Deep Sweet Easy

2009-11-20

Fri, 20 Nov 2009 22:29:15 +0800

"只是想将来无论如何都想和你保持这种关系"，听着，是"无论如何都要"，那么受伤又怎样呢。确定了是你爱的人，就"此生，此爱，此刻挥霍"。是不是大气的人就能很自信的说"错过就算了"，然后就真的放下了。那我必定离这样的人又好远的距离，错过了，我会后悔，白天想，睡前想，梦里也一定想。可是我也不要那样的人成为我的导师之类的。我不可能成为那样有益身心健康的人....如果你做了后悔的事，你是会选择弥补的人吗。请无论如何都要和我保持关系，如果我让你想念，让你疼爱，让你幻想，即使让你受伤，让你责备，让你咒骂，但请，无论如何都要和我保持关系。

"我爱你，要随着我的感受，我爱你，要随着我的意志"

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记得这样一个男生

Sat, 14 Nov 2009 21:06:41 +0800

记得这样一个男生。他无意识地把手轻轻放在我的小脑袋上，说，傻瓜，快回去。

好像怎么也忘不了。那时，青春在风中飘着。

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如果可以選

Sat, 14 Nov 2009 19:39:12 +0800

如果可以選
你會想愛一次誰的愛 ?

如果可以選
你會想美一次誰的美 ?

如果可以選
你會想髒一次誰的髒 ?

如果可以選
你會想渴一次誰的渴 ?

如果可以選
你會想夢一次誰的夢 ?

如果可以選
你會想死一次誰的死 ?

——————————————蔡康永

好久没来更新，是有些想分享得。待整理······

我想说得是，好喜欢康永。好喜欢当S任性时，他阻止她时却又表现出的那份对S的疼爱。

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手机摄像头坏掉厄

Wed, 30 Sep 2009 21:03:50 +0800

去了绍兴兼职资生堂，三天，赚385，手机摄像头坏掉

我是不是有了很多流浪气息，尤其走在东站的天桥上的时候。

摄于鲁迅故居。我的确是喜欢鲁迅的，我去逛故居，只是因为我有半天空。

你看我你看我你看我，我是不是多了很多流浪气息，我不知该飘向哪里啊，更不想留下

FB,很帅很喜欢

鲁迅先生。为什么要提议把他的文章从课本中删去，脑瘫！

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我也想狗一回

Thu, 17 Sep 2009 23:50:08 +0800

小的时候比较喜欢夏天，打小就很容易冻疮。印象很深的是一次上完厕所系扣子，手指冻得不能使力，当时特想哭。不过应该没哭，扣子肯定还是扣上了。小时候报名过洗厕所，这让我很纳闷，为什么我会选这个，我不懂啊。还有，有次我穿着内裤就直接走出家门和附近的小孩玩闹，我竟然觉得很爽，我没在瞎掰当时的感受，我记得很牢。后来妈妈教育说，女孩子不能这样的。我忘记她有没有提“羞耻心”这个词，反正我也不懂。到了现在倒有很多问题想问了，为什么人不能裸体上街，为什么一定要穿内衣内裤，露点不是很自然很应该且很凉爽吗。

现在开始喜欢冬天了，整天盼着冬天。每次天气冷得彻底，我一人走在街上的时候，这个场景我总能感受到温馨。我会像傻B一样默默跟自己说要坚强啊之类的话。冬天的时候记得把自己包得严严的，独自走在路上，就能够感受到自己给的温暖。大概是在这种时候，才能体会到自己关心自己的快乐吧。但冬天我还是穿很少。雨天的时候，我也会有这种感觉，但前提是得一个人走。今天骑车骑到一半开始下雨了，没伞，运气真好。

有些小细节就让我感到难受，我就知道我是不可能具有阿Q精神了。反正不是什么战乱年代，这精神没什么不好，不定到了现在，有这种精神的，那叫本事。那么，偶尔的时候，想成为一个啤酒主义者，便宜，方便，没什么计划的想走就走。我多少次计划着出逃啊，有好几次是觉得身上钱不够。我不是没钱啊，是特不想花钱。我家也不是没钱啊，一个店面够吃了，不过那是我爸家的。他说那套房子里有我的房间，我说那不是我的。我不是在赌气。就像每年除夕和中秋被邀去吃饭，我就说，那我走了，我妈怎么办。只能一个人在家啃苹果了，我们那小房间不开火。以前语文老师问我，如果他们离了你跟谁。我答，谁孤独我跟谁。他说讲得好。我眼泪唰唰的掉。谁愿意有机会讲这话。有次我和他吵架，我说你能不能公平点，他答这个世界本来就没有公平。我们都没话讲了。到了现在也不觉得他讲的话是正确的，也没觉得这话有错。不过觉得我的态度有点过，以前我就想找机会跟他道歉，不过那有意义吗，包括其他的一切道歉，道歉有意义吗。我们让他丢脸，这才是我们的故事的结局。所以导致回校和老师吃饭时，他坐在我们隔壁桌。

到底是哪年离的，我真的真的忘了。我也想认真的写，在某年某月某一天，他们去法院公证了。我只知道我回家的时候，她就不见了。我也忘记了我是怎么搬走自己的行李的，因为也没人送没人留，我真的是忘记了我怎么走到另个家的。那种空白的记忆，真难受。“谁孤独我就跟着谁”，那到底是谁孤独呢。一个四十多的男人，几年没有女人的关怀，一个四十多的女人，同样没有男人的照顾，我不是说非得找个人照顾，我只是希望给她添个男人，热闹点。得添个会体贴她的男人，不知道能不能补偿失去的时间。我相信在同一件事情上，一旦人有了幸福的日子，过去的伤痛是会慢慢远去的。其实，我从没觉得他们有需要这样正式离婚的必要，本来就已经互相怨恨了，在这样的情况下，如果再说一句“我还是爱你的”，我会觉得很假。爱你却要这样的伤你，我不喜欢这样的公式。结婚是一张纸，离婚也是一张纸，复婚还是一张纸。我真的把这张纸看得很淡，简简单单的同居或者分局，这样好。为什么分了手可以坦然重新恋爱，离了婚的人却得像被敲了印章一样。不过我最后估计还是得结婚的。

我有点怕。那天在妈妈店里听对面夫妻的谈话，我听见“这样好不好？”，觉得这话很陌生。在他们的婚姻里，我从没听过这样有商量语气的对话。有些东西，他们真的忘了教我，所以我害怕我也同样会处理不好。我没有“结了婚就不离婚”浪漫的想法，只是不想重复他们的故事。结婚离婚，恋爱分手，不该是同一回事吗。我大概该找个搞艺术的愤青之类的，不赞同婚姻，从不提婚姻，会跟我说那只是个屁。很有可能憋到最后，我又假装试探他要不要结婚，因为那时我想结婚了。我不相信自己的判断的。

也有人约我吃饭，我都拒绝了。我的想法是，既然不想爱那就别给希望。我没觉得这想法不好，我不好男女纠缠这口。现在会想，吃顿饭，讲讲故事听听故事不也挺好，何必那么固执。大概是我喜欢走那常有路线，现在想改变改变姿态，不过已经没那样的机会了。也好。我又不急，再过几年，急死了我妈。她急我，我也急她。我们都是单身。

我是个理想主义者。我也一直是一见钟情者，一直都忽略“相处”这个问题。尽管我发现了自己这个问题，我没觉着这有什么问题。我也没想过恋爱就要想着结婚这件事。这件事永远停留在两人一起憧憬未来这个阶段比较好。反正这是必修的功课。但是，如果爱了，那就结吧。也很好。狐朋狗友一起闹闹，这是我唯一想到的婚礼的意义。

冬天快来吧，在雪里开出朵花来。那就去种水仙花。小时候养过。我养的花花草草，没一盆活到现在，是我的失职啊。我竟然写着写着做了个决定，今年冬天养水仙。一个啤酒主义者，乐呵乐呵日子也就过了。我没觉着现在不好，比起以前那种空白的活着，虽说现在茫然且时常情绪失控且毫无能够建立丰功伟绩的预兆，也没什么不好，至少不糊涂。那种坐在课桌前听课作业考高分两耳不闻窗外事窗外事，从不思考自身的日子，觉得太不值。相反，我宁愿忍受煎熬，因为再难，我知道我也不会选择轻生。

好了，给我一瓶啤酒一碟花生，我的本质里有很多随兴的成分，尤其在朋友面前，我毫无原则，没办法，我不想拒绝她们。很早以前我就喜欢北方腔，难怪铁齿铜牙纪晓岚我百看不厌，而且很喜欢那样的幽默，很直，很正义，不霸道。没办法由阿Q精神，也不是完美主义者，那就一个啤酒主义者，我也要让日子狗一回。说起来，我真的真的越来越喜欢“缺点”和“致命伤”了。

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孙少平和罗切斯特先生

Wed, 19 Aug 2009 22:04:45 +0800

删掉原文，是因为觉得不够好

我发现我有一种惰性

沉淀，激情，，努力，我都要。

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关于爱情的结局

Fri, 31 Jul 2009 00:25:06 +0800

关于爱情的结局，最糟的是其中一方年少时死亡，剩下的是惋惜

我比较能欣然接受的,一是，有个美好的结局；二是，各自奔天涯，开始新的生活，有新的获得。因为都有自己的人生呐。

cat power-the greatest

从高中开始就喜欢听。后来发现蓝莓之夜里有用这个作为插曲，好像“17 again”里也有

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观点，征集答案

Mon, 20 Jul 2009 22:58:33 +0800

你如何看待以暴制暴。在认为生命诚可贵的同时，是否认为有些人就该死。

如何看待贫穷与富有，他们的差别是什么

如何看待内在美与外在美，冷漠与冷静与热情

如何看待诚信

如何评价自己的过去

最后一个问题，如何看待自己。这很重要吗？其实，是不是一点都不重要。

我正在试着将精神与身体分离。我时常这样，想象自己漂浮到空中，看自己以及看自己的周围。会对自己说，好好对待这幅皮囊

相信我，这对我有一定的治疗作用。有时候，当我一个人的时候，或者只有母亲在场的时候，我会显得很暴躁。对她很不公平，又说不出抱歉，妥协的似乎永远是她。

她快50了吧，再过几年

歌曲 pink floyd--- the great gig in the sky

我跑步时时常听的歌曲，疗伤歌曲

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可以不可以

Sun, 12 Jul 2009 22:32:39 +0800

你可以很爱很爱你的父亲，你可以很爱很爱你的母亲

你可以很不喜欢你的父亲，你可以很不喜欢你的母亲

你可以真诚的微笑很久很久，但总会毫无预感的陷入来自内心的最真实的情绪，然后止不住的哭，或者怎么也笑不出来。

朋友，再怎么努力，也逃避不了自己的内心。

其实，我们所做的努力，都只是在顾及对方的感受，我们始终互相爱着，一直一直。

不要害怕。不要害怕。

我们这群人，一直在靠着记忆支撑。记忆，有时候带给我力量，更多的时候是忧愁。记忆，还能够支撑我多久？

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我爱你，与你何干

Sat, 27 Jun 2009 22:26:30 +0800

第一篇：

有一天

這些都會過去的

想到這結果

我就欣慰

再怎麼累死人的愛

再怎麼累死人的恨

都會過去

失眠

被冤枉

塞車

太窮了

都會過去

被輕蔑

被迫說謊

被迫承認自己改變不了什麼

或者

長得不好看

都會過去

真是令人讚歎啊

生命怎麼能訂製得這麼仁慈 ?

又這麼冷淡 ?

你愛收集的

到底是我們的笑啊 ?

還是我們的淚 ?

你不必回答我

不管是基於內疚

還是基於憐憫

你都不必回答我

因為你已經夠貼心了

你有向我再三保證了 :

有一天

我這些微不足道的疑惑

也都會過去的

第二篇：

" 我愛你

與你何干 ? "

這應該是我在作家木心的書裡讀到的

木心好像說是 歌德 Goethe 說的

說得真好啊

我不是說出這話的人

但我從小

就常常這樣做和這樣想了

發現有人幫我

把話講得這麼理直氣壯

好欣慰 .........

_______________________________转自蔡康永

第一篇文章，在我情绪跌倒低谷的时候，我在日记本上抄了一遍

第二篇，康永说有人帮他表白自己的内心，很欣慰。木心说了康永和我想说的话，康永也说了我想说的话。好欣慰

有我的失望，希望，与勇气，喜悦。

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