漫步的小路一

sth after madam capable

Sun, 22 Nov 2009 20:54:30 +0800

When my madam capable left this afternoon ，all the chores had been performed until everyting gleamed with perfection.

这真是太好了，像垃圾一样囤积的衣服，终于打包成四个大包跟着妈妈一起回家了。对于我这样一直漂泊的人，（指经常搬家）随身带太多行李实在不便。跟随了我五年的大头pucca也终于回家了，我只留了一个大人熊在身边陪我，其他的阿猫阿狗也都跟着我的大头PUCCA 回了老家。哈，这真好。等我有了自己的固定住所再把你们接过来吧。

妈妈觉得我们太能凑活了，灯泡忽闪忽亮，热水器噪音不堪入耳，以及等等老弱病残的家具。可是我真是奇怪，尽管如此，我仍然愿意待在这里，绝不是因为所谓“在大城市”工作的荣誉感。只是。。。让我感到life is full of possibilities.还有就是。。。这里对我是包容的。当然每个人都喜欢评论别人，以缺点为主，我也是，别人也会在休闲时刻来评论我，可是这不是重点，重点在于生活较小程度地控制着我。尽管目前我还分不清生活里哪些东西我该摆脱掉，或者说是否摆脱的掉。我可以在不同时间段有着不同的生活方式，哪怕只是一些小小的改变，哪怕什么也成不了气候，可是，全凭我做主。

其实妈妈常常拿我和别人，或者是什么完美标准做比较。我以前会因此而憋屈，不过现在好多了。没错，我不止一次地琢磨我的“great plan"，构想自己能成为一个学识渊博的教授，或者是才貌兼具的银屏人物，或者是更加虚拟的。。让领导和同事刮目相看的创造业绩奇迹的工作天才？没错，目前为止，我什么也没成为。哪样也不是，至于将来，我是否能成为其中的一样，我也没有底。可是，也就是做一个不起眼的，一个人小到大部分人没有什么兴趣来干涉我的生活的人，让乐我其中，充实而满足。更重要的是，我将成为某种了不起的人的白日梦仍一直在延续。

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学习为什么不能像pata pata pon?

Thu, 29 Oct 2009 19:52:19 +0800

pata pata pon 是一种游戏，主要是需要按出各种节奏来指挥一群小人来战斗。这个游戏，我大概玩了几个月了。习惯真是可怕的东西，因为玩到后来，我自己也觉得这个游戏本身就没有任何意义。不断地重复按各种节奏，来打同样的怪兽，越打越容易，越打越快。到最后可以闭着眼睛打。可是每当我因为高兴或不高兴而有些情绪的时候，或者当我什么情绪也没有的时候，我就习惯性地拿起游戏机来pata pata pon 地按起来。

当然，也不能说一点收获没有，在日复一日按节奏的过程中，我牢固地记住了各种节奏的按法，并且因为按节奏按的好，得到了一些材料。而这些材料让我的小人们升级后，可以更好地按节奏打怪兽。

我后来就发现，玩PATA PON和学习英语有异曲同工之妙。同样都是来不得半点偷懒，非得一个单词一个单词地读下来（一个音节一个音节地按下来），才能领悟句子，篇章，以及篇章里除字面意思之外的东西。（不断打死怪兽，不断积累材料，不断升级）。每篇文章，都是一个怪兽，非得一个字一个字地吃透不可。在玩游戏的时候，我除了视觉上有些刺激性的享受（怪兽被打倒后，我的破坏欲得到了满足）之外，我并没有快乐的感觉。而且在浪费了几个小时之后，我常常觉得得不到实惠，PATA PON打的好，不能让我生活有所改善。况且，当我在几个月后，对每天按音节产生依赖的时候，游戏总有结束的那一天，终有一天，游戏设计者所有需要攻克的难关都在我持之以恒的努力之后被我一一攻破，我的游戏生涯也就枯竭了。可是学习不一样啊，只要我愿意，我甚至可以玩一辈子。

现在想来，按照这样的推理，我也应该有事没事地拿出几个单词来读一读，为什么要读，不知道，反正就是习惯，就是缺它不可，就是不学就难受。

为什么我能专注而又恒心地玩游戏，却不能上了瘾一般地学习？难道我本该对学习产生兴趣的那部分细胞被人偷走了？

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幸灾乐祸看自己

Tue, 20 Oct 2009 21:21:47 +0800

我最近常有些“置身事外”的感觉。就是置身事外于我每天发生的事情。

我在吃饭的时候，我会想，哦，这个人在吃饭。不填饱肚子不行，只有填饱肚子才能继续活蹦乱跳的。

我工作上遇到麻烦的时候，我会想，这个人真倒霉，遇到这么个难缠的家伙，接下去有得她费心咯。

我和呆羊嘻嘻哈哈，胡搅蛮缠时，我会想，这个人蛮好玩的，就会搞些奇奇怪怪的东西。呆羊也好玩。见招拆招，不动声色。

这样可好了，要是我以后遭到什么挫折，甚至面对死亡的时候，我也可以轻松地想，哦，这个人接下去要费心费力了，哦，这个人以后就什么都不知道了。可是这样也不好。我得为"这个人"负责，怎么可以搞得好像，她干什么都不关我的事情了呢～

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蓬头垢面去逛街

Thu, 08 Oct 2009 22:14:59 +0800

我发现了一个规律，我一个人蓬头垢面，面黄肌瘦地办完事顺路去逛街的时候好像总能在短时间内买到中意的东西。并且日后越看越喜欢。而打扮地光鲜亮丽，约上女伴悠哉悠哉地，逛逛吃吃，吃吃坐坐的时候，往往花费一个下午加晚上都买不了什么东西。

今天我背着大包小包坐车到浦东（刚从家回来，背了很多东西），旅途劳累，头发凌乱，穿着双不合时宜的凉拖。从八佰伴那边下车。心想既然都到了这里了，就去逛逛呗。结果呢，是以很快的速度，相对低的价格（赶上了国庆打折的尾巴）买到了一双鞋和两件衣服，半个小时后，我带着收获，带着满足，拦下了一辆的扬长而去。

其实，这种事情也不是第一次发生了。我很喜欢的两件小风衣，几条裙子都是我在下班的路上，在离家近的小店用差不多两百/每件左右的价格购买的。

至于和男士一起去逛街，就更加不要指望买到什么好东西了。根本无法专心挑选，时不时要回头看看那个待在靠门口位置的男士，看他的姿态，似乎是刚进来，又好像是快要出去，大概两种都有。店逛多了，还心生愧疚，从他毫无表情的脸上才明白，每一分钟都是煎熬。我曾期望两个人边走边饶有兴致地讨论欣赏，但这一幕好像永远也不可能发生。

原来，若是把逛街当成一种娱乐项目，特意花一天的时间去实施实在是不明智之举。本以为是高雅运动，到最后只能败兴而归。还是把它当成类似吃喝拉撒的生活行为好了。不刻意为之，顺带做掉的事情。

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这不是我

Tue, 29 Sep 2009 22:55:32 +0800

这是我吗？凡事考虑周到感情内敛隐忍耐心细致。不，这不是我。

如果我的特点不被欣赏都变成缺点，都得改，那太悲哀了。

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告别小女孩时代

Sun, 20 Sep 2009 22:27:51 +0800

告别小女孩时代，不能用年龄来衡量，好像是一下子感觉到的事情，又好像是遇到了一个参照物后感觉到的事情。我不知道究竟是什么原因，反正我感觉到了。

再没人能无条件地保护你。就连妈妈也会说，有些事情，别人能帮你解决的就告诉别人，不能解决的，就自己扛着。其实哪有多少事情能指望别人解决呢。很多时候我只是寻求些心理安慰罢了。今天又遇到一个变态客户咯，明天又遇到个什么委屈事情咯。现在发现，只好自己扛着。

大概有一些人一辈子都能当个小女孩，大概有些人很小就从心理上告别了小女孩时代了。因为遇到的人和事不同而不同吧。

那么我想，现在就是我所处的阶段吧。告别就告别，是好是坏，谁又能说得清呢。

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失足人

Sat, 12 Sep 2009 17:59:14 +0800

以前有一个词似乎高频出现 “失足少女”。未婚先孕是最常见的一种。还有就是交了损友（男朋友居多）走上不归路，爱上不该爱的人。（比如说有家室的人）说到底，都是败在了感情上。也只有败在感情上，似乎才能酿成比较无法挽回的结局。若是败在没什么文化，或者不怎么聪明，不怎么漂亮，运气不怎么好，也还称不上失足少女。

说少女太狭隘了些，大多数成年人不是也会犯一些错误么。而且大多数不可饶恕的错误都是成年人犯下的。可能是深深伤害了自己，可能是极大程度地影响了别人。当然，失足人也分程度不同的。

我从小到大都算比较顺利的，但是我仔细想来，这当中不是没有危险因素。尤其是我常常比较情绪化，反倒是容易造成一些错误。可是，不论什么时候，我身边总是有足可以依赖的亲人和朋友。我说的可以依赖，就是充满智慧和勇气，不随波逐流，总有着一些坚定信念的人。人在理智受感情影响的时候，比如爱恋的时候，嫉妒的时候，自卑的时候，悔恨的时候，往往无法做出正确的选择，可是我深深信赖的这些人总是给我一些正确的指导。我记得妈妈这样跟我说过，任何时候下千万不可以一时冲动，就做了伤害别人的事情，话说出去了就是后悔。你以后情绪激动的时候，就数到10秒保持沉默。

总算是健康成长到23岁了，有时候也成为别人看来一个会开导和支持别人的人。一个人再强大的人，也不能完全“高度自制”一些时候，也不能过于相信自己的选择。但是我是很幸运的人。人们倾向选择一些品质优秀才能卓越的人的著书，这样起码能从一定程度上保证内容的质量，我知道，尽管人时有对错，可是在大多数时候去信赖那些，我一贯认为品质纯正，坚持信念的人，错误的可能性更小。而更幸运的是，我身边不同环境下，竟然总有几个这样的人愿意成为我的忠实朋友。

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标题为空

Sat, 12 Sep 2009 17:35:44 +0800

很多事情我们都看不清。我们就留给以后去想。可是时间是否总是允许我们有这样的时间呢。

我有太多的问题想问，这是否是我想要的，我想要的是否是有意义的，我又该相信什么，筛掉什么，坚持什么放弃什么。爱什么，不爱什么。这亦可，那亦可。还不是永远都处在矛盾之中。其实呢，对于自己决计不喜欢的世界之外的人，我是没有这样的矛盾的，只有我从感情上喜爱珍惜的人，才让我迷失了判断。

其实很多事情说难，也并不难，只是很多人都缺乏一点决心和信心。什么样过，还不是过呢。有亦可，无亦可，生活都会继续。只是在不同阶段我们会看，究竟什么在我们内心的分量最重了吧。

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我也说快乐女声

Fri, 04 Sep 2009 22:25:38 +0800

先呐喊一声霄云加油！霄云加油！霄云加油！霄云加油！霄云加油！霄云加油！霄云加油！

我喜欢人，总是从第一眼起，节目往后走，也绝对不会变。就像往年的尚雯婕，苏醒。可是今年又不一样，好像我对李霄云的喜欢已经到达了一种盲目的程度。看不见其他选手的好，那个人，或者哪个媒体说她不好，说别人好，我就记恨在心。为了尽我微薄的一点力量，我去下载彩铃，去疯狂使用baidu搜索（以前从来不用）。虽然知道整个大局，岂能是我这根小葱能改变的，可是还是做一点，是一点。原本伍州浵我没什么感觉，可是我发现他是李霄云的坚定支持者，竟然也渐渐觉得他帅气可爱起来。

22：35现场插播: 霄云票数已经追上来啦！！！！那些狗屁电视台有问题啊什么王者，什么霸气，什么小天后，我看是疯疯癫癫，聒噪。湖南卫视！请尊重我们民众的意见，大家都喜欢霄云。啊，李宇春上来唱歌了，什么阿么阿么阿么，切个静音好了。

每次听李霄云唱歌，我又开心，又动心，又倾心，又担心。似乎整个神经都绷紧起来，心又砰砰砰要跳出来。我喜欢她淡然自若的气质，我喜欢她深情又投入的表情，我喜欢她深入我心的演唱，我喜欢她散发着淡淡优雅之光的一切一切。我先去看比赛了先~~~

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不知道

Thu, 03 Sep 2009 21:58:49 +0800

我似乎有好多话要写，可是我找不到一个合适的切入口，又怕不知道怎样准确地表达自己的感情。那么，实在是不知道，就不知道好了。

我有好长时间不知道好多事情了。我一直以为属于我的还是我的，爱我的还是我的，可是不知道，有些人已经走了，有些人在远离，有些人在犹豫。

我以为跟我无关的总是无关的，却不知道，有些人在靠近，有些人在议论，有些人被殃及无辜。

我不知道我究竟算是好人还是坏人。是好人吧，我路见不平拔刀相助，嫉恶如仇，因为给别人带来的快乐而快乐，我愿意为了成全别人而牺牲小我。甚至还有造福人类的臆想。可是，我又是坏人吧，不成熟，任性，有时候情绪站中间，道理靠两边。我身边的人，爱我地人第一个被祸及。有意识的，无意识的，身边的人和远方的人并没有因为我收益。

我多需要鼓励，我多需要多几个像小白那样的人对我说“谢谢小磊，谢谢你支持我，鼓励我。在我需要你帮忙支持的时候你从不嫌弃我，总会听我说，告诉我我是最棒的”

我不知道，我不知道，我想我要的，我想我爱的都不要走。

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