The Last Word

冬天不分手。

Thu, 19 Nov 2009 16:01:33 +0800

看到网络上铺天盖地的各式H&M的大围脖，于是心血来潮想自己动手织。
上街淘了灰黑两色的毛线，用百度搜索了编织教程视频，去图书馆借了基础编织的书。
花了两天时间终于摸索出了双罗纹的编织法，过程艰辛得真想把自己这个笨蛋抽晕掉。
刚起了个头，天气骤变，降温幅度之大、持续时间之长，简直是一场无止境的噩梦。
把自己裹成狗熊，怀里揣一个热水袋、身边立一个取暖器，仍旧冻得瑟瑟发抖。
于是大围脖计划搁浅，按照某S的说法，等来年春暖花开了，围脖估计才会织好吧。
上个月秋播的一批花卉种子，虽然发芽率只有50%，但存活的苗子长势喜人。
木刚夸我种花RP值回升，谁知这过早降临的寒冬，只能揪心得眼睁睁看着一颗颗苗儿倒下。
然后各个房间水培的植物，也陆续耷拉下了叶子，濒临垂死状态。
幸亏最近木出差少，不至于让我一个人在这种天寒地冻中缩在一角自怜。
某旧友光棍节前夕和男友分手，自嘲着和我说起此事，强颜欢笑之下似乎痛苦不堪。
于是想到了早两年在《女报时尚》上看过的一篇短文《冬天不分手》，搜索出来回味一下：
长春冷了，北京冷了，武汉冷了，最后连杭州也冷了。好友的MSN签名换成了“冬天不分手”。每天上线，看到这五个字，觉的自己的心盖上了棉被，暖洋洋。
朋友说，就算十恶不赦，毕竟真心爱过，怎么忍心把人家恶狠狠地扔在天寒地冻中，尤其还要一个人度过光棍节、万圣节、感恩节、圣诞、元旦、情人节、春节等等。虽然要脸是一种压力，但是在冬天说分手实在是太太太不要脸了。这么冷，两个人喝口热茶也好过一个人山珍海味。
心理学家称每个人都可能染上冬季抑郁。低温严寒、萧瑟的风景、密集的节日及新旧更替会使人没来由的感伤。再被撒点失恋的盐，恐怕死的心都有了。更恐怖的是，年年有冬日，岁岁伤不同。一个女人，在每年雪花纷飞寒风怒号之时，都于忧郁之中忆起当年你铁石心肠的话语，从此不信人间有王子，你说你是不是毁了人家做好人的机会？
“天气恶劣，还是不要告诉他这个坏消息了。”“他看上去心情不好，那么，我大度一点好了。”作为一个善良美眉，你经常对朋友如此宅心仁厚吧。那么，对曾经山盟海誓给了你无限温暖的他，即使有误解即使不再爱，又何必急急忙忙赶尽杀绝？或许你们还会复合，或许某日他飞黄腾达能帮你成就大事，或许有天你黑夜遇劫他正是能够拔刀相助的路人甲，存个男人用用总不是坏事。张爱玲尚知在胡兰成“彼是小吉（劫）”时不谈分手，如今夜夜北风，你就不想想人家会有多辛苦。
冬天不分手其实是一种修行。即使你遇到了看上去更合适的人，也请坚持到春天。看看自己究竟更爱谁，看看那个扬言爱你一生一世的人是否能够等待。当爱与不爱的路程太短步伐太快，我们需要时间停下来梳理浮躁的心境，擦亮眼睛看看路标。往往，不好与最好结果之间的距离不过是一点点坚持。
等冬天过完再说分手吧，爱可以等待，分手同样需要等待。
如果不幸遇到一个在冬天说分手的男人，痛快的转身走人。他的心比冬天还寒冷，你还有什么好留恋？
幸好有冬天，让我们多了一个不分手的理由。

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小马。

Mon, 02 Nov 2009 17:10:18 +0800

为什么叫小马的男人都这么帅？
很多年前，认识一个叫小马的男生，是个足球队长，长的又帅人品又好又有个性还有责任感。
后来，看《台北的晚九朝五》，有一个一脸冷峻且忧郁的卖“药”仔叫小马。
有情感洁癖、常年戴着坏掉的旧表、在医院看护病重的父亲、在酒吧里和朋友厮混并贩卖毒品。
在网络上和一个叫Summer Blue的女孩依靠聊天工具开始一段貌似无比纯洁的感情。
后来父亲死去，他和Summer Blue在酒店见面，发现她是朋友里被他不屑却一直暗恋他的豪放夜店女王Cindy。
小马离开酒店的时候，在毒品的幻觉里车祸身亡。仔细看他死掉的那个片段，靠，连死都死得那么帅！
最近在看《痞子英雄》，看了几集，又来了个叫小马的神秘又特别的男人。
他是萨克奇组织培养的雇佣兵，被动脑部手术，目的在于去除情感变成冷血杀手。
却在一次执行爆炸任务的时候，喜欢上要被杀死的女孩陈琳，发现自己脑部手术失败还存在情感，于是叛变。
后来去解救陈琳，被BOSS的人追杀过来，小马和陈琳开着摩托车飞驰，小马中枪胸部流血。
在停车场里小马想掩护陈琳逃走，以为自己不能活着出去，于是对陈琳讲了这一段经历。
他说：我还有爱的能力……我和他们不一样……那个女孩，她现在就在我眼前……
在深情告白完毕，他把冲锋枪丢给陈琳，自己拿着一把手枪跳出去当肉弹和BOSS的人厮杀。
没办法，叫小马的男人，就是这么帅的啦！

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绿。

Thu, 29 Oct 2009 11:25:44 +0800

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SB。

Mon, 19 Oct 2009 13:31:53 +0800

是个人都会有自弃的时候，关键是看你想不想弄的人尽皆知。
我就他妈一SB哦，乱七八糟的说了一早上，痛哭流涕的。
然后转个身，洗个手，煮了个椰香玉米羹，香味扑鼻，吃的全身舒畅。
一听见别人跟我说什么“一切都会好的，我们一定会幸福的”的啥啥啥就恶心。
我真他妈的一SB哦，要死要活的，何必嚷嚷咯。
别人的沉重你不懂，你的沉重别人当然也不懂。
滚你妈的说教，自个活的像个孙子样处处看人脸色，尽干拿热脸去贴别人冷屁股的事。
跑来跟老娘谈人生谈理想，谈你大爷的尊严和志气。
我日哦，宇宙有多大，你能不能滚多远？
看轻别人之前，可否撒泡尿照照镜子看看你自个那副尊荣？
说实话，尽管你昂头挺胸整出成功人士的模样，我照样觉得你和我一样是个渣。
我还真是一SB哦，我跟你个孙子扯什么淡我？

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叶。

Fri, 16 Oct 2009 11:29:25 +0800

图书馆仅有的几本彩页漫画本，已经满是手撕和裁纸刀的痕迹。
夸张的是有三本已经被无良读者瓜分的页数只剩1/3还不到。
其他一些书籍里的插图或者被人认为优美的段落，常常挖出一个大天窗。
翻着翻着，总能翻出或掉出一些意想不到的令人反胃的东西。
比如干掉的米粒、薯片屑、牙签、头发、木糖醇、小纸片……
每次在图书馆的书架上找到一本想看的书，必须得用力地抖一抖。
或者碰到想看的有彩页插画的书，得认真核对页码。
以免看书看到一半，碰上个天窗落下若干段落扫了阅读的兴致。
在图书馆我照例拿起一本书抖啊抖，竟然抖落了两片连在一起的树叶标本。

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丧失。

Tue, 13 Oct 2009 11:55:39 +0800

没有出差的日子，他下班回来，换了鞋放了包，总要到我的画架前瞄一眼。
看到画的乱七八糟的素描，就忍不住在旁边画一幅正儿八经的纠正我。
或者看到那些令人愉快的彩铅小动物，就来问我，这个兔子是你吗？
有那么一些日子，也觉得如果结个婚生个孩子，也未尝不可。
如果要活很久，那么就没必要和这个社会做无谓的抗拒。
然后从某一天开始，他看到画架连续几天都是空白一片。
他没有问我为什么不画了，或许是觉得我又开始偷懒了吧。
有些事情，不知道如何去倾诉，即使有人问了，也不知道怎么表达。
某亲戚说，如果我还有最起码的一点孝顺心，我就应该如何如何。
那一刻，我气的全身发抖，眼泪决堤，牙齿咬破了下唇。
我无法理解那种荒唐、扭曲、自私的思维逻辑，以及那种荒诞的莫须有的指责。
我不够富有，不够强大，不够亲密，但至少我已经尽力了。
都说母不嫌儿丑，母不嫌子贫。但我真的没办法接受父母竟然对我那么失望。
我更没办法接受亲友的那些碎碎念，以及强加于我的人生观，权当我是一个笑话吧。
如果我真的想要结婚生子了，那也是为我自己，为着蜕变，为着憧憬。
我怎么可能是为了别人，即使是为了父母，也绝无可能。
你们都说我这小半生，过的顺风顺水，活脱脱一个亲友里最幸福的孩子。
放你娘的狗屁吧，我的小半生那些年，你们都在哪里呀？
从有记忆的4岁起，我活在怎样的一种没有安全感的人生中。
我总是暗暗发誓，长大了我一定不能这样活着，我不能成为如我母亲那样的女人。
可是等我终于长大了，终于有能力远走他乡，与过去一笔勾销了。
但我却慢慢的正在成为母亲那样的女人，你可知道我有多悲哀吗？
我有多爱我的父母，你知道多少。这些年我付出了多少，你又知道多少。
不管我多爱，付出多少，但我不想成为父母那样的人，这是不可改变的初衷。
而你们，在我好不容易有了平静的生活，一而再，再而三的来做一个所谓的不求回报的善者。
说母亲就是我的榜样，我的人生就是要成为母亲这样的人，以孝之名。
如果我觉得做任何事情都是浪费，我是真的对人生心灰意冷了。
我不再画画，不再运动，不再关心饮食，不再修饰面容，不再侍弄花花草草。
努力、健康、营养、容貌、闲心，都没有任何乐趣以及必要性了。
对于一个完全质疑生命意义的已经丧失了活下去的勇气的人而言。
等天黑，等日落，等着时间流逝，等着生命渐渐消亡。

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我真的很羡慕他。

Thu, 08 Oct 2009 11:06:30 +0800

有一个朋友，绝对不是那种见人说人话见鬼说鬼话的人。
但怎么说也算是个八面玲珑的人吧。
即使恨一个人恨的要吐血，但仍旧能见风使舵一番。
比如碰了面热情的打招呼，有事没事的聊个天还空间留个言什么的。
我相信他的人品，他不是那种犯贱的想招自己浑身不自在的人。
他恨一个人恨到巴不得TA立刻消失或者悲惨不堪最好。
但他觉得，如果TA一天不消失，就完全没有和TA敌对的必要。
甚至要做好表面功夫，做到不授人以柄、落人口舌。
如果能像人民币一样被人人喜爱，即使活的累点委屈点那也值得了。
我真的很羡慕他，羡慕他的淡定、隐忍、圆滑，这堪称高级别的处事原则。
尽管很多次对于他的行为表示轻蔑、嘲讽、责骂，并一次次的侮辱他。
他仍旧像个不倒翁一样，面无表情，一副“姑娘你随意”的坦然表情。
我想，或许他这宠辱不惊的表情之下，是一颗破碎不堪的内心吧？
或者，他和我大大咧咧的哥俩好的表面之下，会不会也是他为人处事的准则而已呢？
但是这一切都无法遮掩我那颗无比仰慕他的澎湃内心。
从小到大，我就永远一副欠扁的嘴脸，遗传于我爸，但早已青出于蓝甚于蓝。
同学、亲戚、朋友们，对于我的评价，几乎就三个字：有个性。
这绝对不是什么褒义词，不是很特别很有趣很突出的意思。
我很有自知之明，我知道这代表的是一种无奈，有一种不忍多说的怜悯。
如我这种低素质的人渣，臭脾气、偏执狂、暴躁症、爱钻牛角尖人士。
如果讨厌一个人，我巴不得扇Y几个耳光再告诉Y永远别出现在我眼前。
真要恨一个人，我可以摆出一副背个炸药包搞个你死我活的姿态。
喜怒哀乐时刻挂在脸上，藏不住任何情绪，做不到丁点的忍让或假惺惺。
所以，我真的很羡慕他，八面玲珑的他，再恨再委屈，也要和别人哥俩好的他。
记得那年妈妈生病住院，我带木一起去医院看望妈妈。
爸爸和木一见如故，在病房的阳台上一起抽烟、聊天。
后来我问木，我爸都跟你说了些什么。
他说，你爸要我多包容你，说你表面上脾气很坏，但其实你是一个内心很善良很为别人着想的女孩。
我笑着说，原来我在我爸眼里并不是个一无是处的毫无优点的人呀。
转身之后，我忍不住偷偷的哭了，在后来的时光里，常常回味爸爸说的话。
只有真正爱你的那个人，才会透过你垃圾的表象，看到你那微弱的闪光点，对你视若珍宝吧。

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别了，愚乐圈。

Sun, 04 Oct 2009 23:53:25 +0800

双节，竟然没看60晚会和阅兵，更别提赏月了。
尽管对于我这种人渣来说，每一天都是假日。
但逢了节，哭着喊着说忙的人们都停下了矜贵的脚步。
我总不能一手抱电脑一手拿笔装Y挺的忙吧。
我更要比任何一个认真休假的人还要加倍认真的休假。
废掉一部新手机，又逢停机，连关机的力气都省了。
给我发群发短信的，我统统没收到，真是便宜了移动了。
我干了件非常不符合我这种大龄小愤青的事。
不间断的看青春偶像剧，看的天昏地暗。
彻底打乱努力纠正过来的规律作息。
更是抛弃健身护肤于不顾，一副迎接世界末日的气势。
还他瞄的躺被窝里，为偶像剧里阔少贫女的爱情泪崩。
然后撑着睡眠不足的后患顶着大浓妆陪木去探望家人。
回到家手贱上网充了手机费，还没来得及卸妆。
闲的慌的亲友团们纷纷致电谴责我这个三不冷血动物。
所谓三不，就是不主动电话，不主动网聊，不主动见面。
我被逼急了摆出一把鼻涕一把泪的泼妇加怨妇嘴脸。
辛辛苦苦活一回，哪里来的这么多口口声声为我好的人？
还说什么为我操心得不到我一点好处，真是吃力不讨好。
我操你妈的，为我好，就他妈的都给老娘闭嘴了。
老娘的人生，用不着你们来指手画脚和规划蓝图。
我日咧，我连当面骂你们的勇气都没有。
我他妈的跟个缩头乌龟样的只能在你们看不到的地方骂。
当我顶着一张花了妆的脸去卸妆的时候，真想去找本自杀秘籍。
别了，愚乐圈。老娘愚够了，乐傻了。
我以后不愚不乐，就坚韧不拨、天天向上给你们看好不好？
我就他妈的一SB，愚给谁看乐给谁看？
都TM的去洗洗，早点睡吧。
自个给自个找些不自在，装你MB的纯哦。
还是滚一边待着去，自己和自己玩儿吧。

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放我鸽子的报应。

Tue, 29 Sep 2009 15:41:58 +0800

放了我两次鸽子的丁小丁的悲惨发型。
哼，放姐鸽子，会有报应的！
额，我是不是闲的蛋疼了……
哎，我没蛋蛋耶！

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庆生。

Tue, 29 Sep 2009 12:16:17 +0800

可能是因为一件过于悲伤的往事，木已经很多年没有过生日了。
想想也这么多年了，有些事，能放下的，也早该放下了吧。
早几天就备了礼物，用了家里现成的手工纸和丝带包了一下，有点不搭调。
罗技的火星轨迹球，好丑的鼠标，因为那个红色的蛋蛋，价格不便宜。
因为专业性，网络上口碑相当不错，于是入手了一个。
相对于他送给我的那些又贵又不实用的手链、翡翠什么的，我是一个典型的实用主义者。
早上外出买蛋糕，挑了很小很小的，给木庆生。
木是不喜欢吃蛋糕的人，我作为曾经的奶油爱好者也已经戒了甜食。
路过五星电器商城，门口悬挂着两排红色的“60”字样的五星旗，高放《五星红旗迎风飘扬》。
然后百货商场的入口处，一面硕大的国旗悬挂在电梯口随风飘扬。
这满眼满耳的给祖国母亲的祝寿形式，竟然让我有了那么一点热血澎湃。
就像艾未未他爹所写：我对这土地爱得深沉。

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