轻描淡写

该安静一段时间了

Mon, 19 Oct 2009 15:49:03 +0800

写这篇日志的时候总觉得自己的跳跃性太大，从毕业到找工作再到家里要我找男朋友的事，一切似乎都很顺理成章，但觉得这期间的时间太短，可能我还需要过程去接受。

十一回家其实并不开心，因为工作和个人问题的原因，跟老妈冷战了将近两天，长这么大第一次做出这样的举动，现在想想觉得很过意不去，不该对爸妈那样。矛盾的原因不是因为大哥他们给我介绍的男朋友，主要还是为工作，因为之前的计划被打乱后，突然就觉得很烦躁，只能怪这些事来的都不是时候吧。

在家的时候我无法让自己冷静下来，甚至想着离开后都不要再回家了。回武汉的那天，老妈坚持要送我，走在路上，邻居说老妈舍不得我要哭了，我不相信的看了老妈一眼，看到老妈红着的眼圈，心里突然就很难过。自己现在越来越大了，爸妈也都老了许多，觉得是不是不要再去逞强任性了。

跟朋友聊天的时候被问了很多问题，主要还是工作上的事情，突然发觉我给出的理由连我自己都说服不了，可能从一开始都是因为自己在逞强吧，只是我一直不愿意说出自己不喜欢在这里工作的真正原因，总是找各种理由和借口去拒绝这里，现在我发觉其实我并不排斥这份工作，而且也慢慢喜欢上了这份工作，周围有一群很好的同事，有一份很好的工作环境。但如果我选择离开，我真的找不到自己喜欢其他城市的理由，只是一意孤行的去逞强，结果反而会让自己留下许多的遗憾。当静下心来，仔细想想我需要什么的时候，我才发觉我只想留在爸妈身边，陪着他们慢慢变老，只要家人和朋友都可以健康快乐的生活，这就已经足够。

最近在忙着考试的事情，这段时间我该好好的去看看书了。现在我是在很冷静的情况下做出的很多决定，所以，我相信我也不会有什么后悔的。其实老妈的话说的并没有错，她并没有让我一定在这里呆着，她也给我留了很多余地，她只是不希望我走太多弯路，不希望我在外面吃苦，只怪我当时情绪太烦躁了，所以我也应该体谅一下老妈的心情。

现在我要做的最多的就是多学习一些东西，其实不管在什么样的工作环境下，只要自己肯努力，我相信结果总会有回报的。其实在内心一直很佩服老爸，他总是会用一种好的心态去面对生活，我觉得我现在缺乏的就是这种心态，太容易逞强，太过于浮躁，我想此刻要做的就是把自己的心态调整好。

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起点

Thu, 04 Jun 2009 11:29:43 +0800

从前的我总是会说过一天算一天，从来不去想以后会是什么样子，总觉得想多了人会累。长大后的我，准确的说是在参加工作以后，有时候会在心里规划一下自己的未来。

高兴的时候感觉自己充满活力，低落的时候又觉得自己似乎快了死掉，这种天堂跟地狱的区别往往都会让我变的很狂躁。

前天是我来现在这个单位工作整整一周年的纪念日，我不知道该如何说出这一年来在这里工作的心情，因为很多时候都太过于平静，除了同事们对我的好，我无从写出任何东西。让我记忆犹新的反而是我去年刚出来找工作的那几个月，虽然时间不长，但其中的酸甜苦辣，让我在短时间内学会了很多东西。

直到后来到了现在这个单位，现在一切都走上了正轨，可是，我还是不愿意选择留下，因为总感觉自己在原地踏步。

现在的我，要学的东西太多，上次回家，跟老妈沟通，老妈终于同意如果这边的工作转不了正，就放我自己出去找工作，这已经是给我最大的支持了。

以前的自己，无论做什么事情，就算是错，也会坚持。但现在的自己，因为种种顾虑，对很多事情都会犹豫不决，这种性格一点都不像从前那个我。我常常会想，自己到底在顾虑什么，自从懂事后，我开始变的极其的没有主见，所有的路父母都给我做好了铺垫，虽然一直以来，他们让我的生活过的很顺，但我希望我以后的人生靠我自己走出来，毕竟他们不能为我铺垫一辈子的路。

最近的天气让我时常想起过去很多的事情，这么多年，想到自己的过去，虽然没有大风大浪，但点点滴滴都有值得留念记忆的地方。小时候希望自己能独立，长大后却开始拒绝成长，面对成了我必须接受的词汇。迷茫、麻木、烦躁、低落，然后再迷茫、麻木、烦躁、低落，在这一年多的时间里，这次词语时常会出现在我脑海里，似乎形成了一种恶性循环，每隔一段时间都会经历一次。现在我学会了接受和面对，只有要看清自己，才能找出问题所出在哪里。

以后的路要靠自己去走，及时艰难也不要选择逃避。

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天气，音乐，心情

Mon, 20 Apr 2009 16:27:33 +0800

最近常做着不安的梦，时常回忆起一些事。难过，找不到理由，我很混乱，虽然有时情绪很莫名的拉扯。

一到周末就开始下雨，想出去玩却没有任何心情。昨天跟二姐还有表妹呆在房间里看电视，从早上开始看，然后昏昏欲睡，醒来后再看，雨一直没停歇过，一直看到下午吃晚饭。连续几个星期的周末都是呆在家里睡觉、看电视，昏天暗地，其实并不拒绝这样慵懒的生活，我越发害怕自己是不是真的就这样习惯了安逸的生活。

自从公司调来一个新的老总后，这几天又带了一个人过来，走走留留，也已经习惯。感觉自己的心变冷漠了，不再像从前那样，因为走一个人而伤心，也不会因为来了一个人而高兴，每天都是做自己的事情，也并没有把自己的人生就定位在这里，一边工作一边想自己的将来。

日子很平静的过着，上次清明节回家，有两个大学同学约好了到我们家里去玩，玩的还算是比较开心，那天我做了新学的菜谱给他们吃，看的出老爸老妈很开心，到了下午老爸老妈带我们一起到山上去看桃花，等我们去的时候一朵都没见到，老妈说看桃花的时间已经过了，只剩下一片已经快凋谢完了的油菜花，可我还是不想放弃这仅有的一点油菜花，在那片快凋零的油菜花地里，我们留下了一些合影。到了晚上还跟老爸一起探讨工作上的事情，只是时间太短暂。

中午吃完饭，一个人走到江滩去坐了许久，天空很蓝，鸟语花香，第一次一个人，坐在那里想了许多自己的心事。想想来公司已经快一年了，虽然工作很轻松，也有充足的休息时间，可是，内心深处还是有很多不安定的因素。我不知道该怎么去形容自己的心情，狂躁、平静、迷茫、郁闷、开心、幸福，酸甜苦辣真的是五味俱全，这就是成长，这就是生活么？

我总是在想，这里不应该是我最终的归宿，我不希望自己提前进入养老院，虽然我知道不管做什么工作都会有他好与不好的地方，但那毕竟会成为我的生活中的一段插曲。如果，我留下，也许这辈子就这样平淡无味的过去了，但如果我离开，父母的担心会让我更加担心，有时候我自己也特别矛盾。

最近的天气总是变幻无常，心里那份不安定的因素又开始泛滥，不过，生活还是要继续，希望能走好自己现在的每一天。

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角度

Thu, 19 Mar 2009 10:38:25 +0800

有时候走在某个街头，听到曾经令自己开心过的音乐，看到电视剧上面一个熟悉的表情，一句话语，一个不经意的动作，或者是一股熟悉的味道，一件似曾相识的物品，又或者仅仅是脑海里的一片幻想都会让人觉得是幸福……

曾经我一直认为自己是一个很容易就知足的人，我有个幸福的家，疼爱我的爸妈，有一群从小玩到大的好朋友，还有过一个深爱的男生，我一直觉得自己是幸福的。

可是，换个角度来说，有时候我也有情绪急躁的时候，也会有对现状不满足的时刻，可是对于“满足”这个词汇，我反问过自己，真的是满足了吗？

如果我这么容易就满足，为什么我还会为一些其实已经很好的事情而去急躁、抱怨呢？是和最近一个月来的天气有关么？我不知道。

每当有这个情绪出现的时候，我都会去留心别人的生活。现在，我特别喜欢给家里人打电话，当然我一般对家里都是报喜不报忧。只是在我遇到不知道该怎么解决事情的时候，我都会问爸妈，小的时候我总不喜欢听他们说，认为他们很啰嗦，但现在我会主动打电话问他们。我特别喜欢爸爸为人处世的心态，他总是很善良，认认真真做事，平平淡淡生活，不管做什么事情都有一种乐观平和的心态，也许这就是平淡而真实的生活，他有微笑，偶尔也为生活烦恼过，但他从不抱怨什么，所以，与其情绪低落的去生活，不如开开心心的去面对所有的事情。幸福就是最合适自己生活的态度，很多时候，换个角度，幸福就来了。

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还要持续多久

Mon, 16 Mar 2009 16:23:41 +0800

每天我都会来看看自己的博客，但我更新的次数却一次比一次少。我喜欢看自己以前写的东西，虽然平淡，却很真实，关于学校发生的所有喜怒哀乐，我都觉得是温暖的。可是现在，我却无心去抱有太多的幻想，应该是说没有时间去幻想什么，工作，生活，让我觉得自己身上多了份责任，再也不能像在学校的时候那么任性，那么不懂事了。

每天总是会坐着不同的公交车走过相同的路线，虽然经过相同的道路，却可以看到不同的风景，那种感觉是美好的，只是我却从未刻意的从起点坐到终点。自从去年十月份开始，我发现自己越来越不喜欢坐武汉的公交车，不喜欢一大清早听到公交上骂骂咧咧的声音，不喜欢下班后疲惫的心里受到其他人的干扰，虽然偶尔也会有好的时刻，但那样的时刻多于让我心凉的时刻，所以我买了一辆脚踏车去骑。我宁愿一个人，吹风，骑车，听音乐，看路边的风景，然后上班，因为我觉得骑车上班其实是一件很惬意的事情。

生活似乎进入了轨道，只是偶尔也会发神经，偶尔也会烦躁不安，但这些都只是间歇性的。自从二姐搬来跟我一起住后，我们的日子过的很充实，每天白天上班，晚上回去一起吃饭，偶尔一起逛街，一起吃路边摊，一起看电视，一起睡觉。可是，这些还是治愈不了我间歇性的神经质，让我很是无语。。。

我不知道自己现在为什么会这样，总是在突然之间就犯病，心情在某一个时刻会变得极其的低落，情绪会在某一个时刻变的烦躁不安，我总是在想，现在的生活是我想要的么？每天这样的循规蹈矩，工作轻松的让我变的越来越慵懒，我却有点害怕，我是不是太过于安于现状了。

身边很多朋友都羡慕我有一份稳定舒服的工作，可是我却更羡慕他们能够自己出去经历自己该经历的事情。因为我觉得自己就像笼子里的小鸟，永远被父母保护着，我怕以后的自己不能坚强的去面对事情。好不容易飞出鸟笼，却还没来得及去展翅，就又被关了进去。我不知道自己该怎么办才好。

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恐惧

Mon, 23 Feb 2009 16:41:46 +0800

从小到大我很怕去医院，不管是自己看病还是看望病人，我对医院始终都有一种恐惧的心理。所以，我的职业生涯里从没有医生这个概念。

今天，是我长这么大以来第一次一个人去医院，其实心里很紧张，挂号，看病，拿药，程序很简单，只是等待的过程太漫长。离我见到医生越近的时候我心里就越紧张，不过好的是一切都比我想象中要好，没什么大问题，直到医生开完药后我拿着病历和药离开了医院，才长长的舒了一口气。我跟二姐说我今天中午去看眼睛了，二姐却说肯定是因为今年过年前后的一些事情伤了眼睛，弄的我很是无语……

最近武汉一直在下雨，而我依旧是很循规蹈矩的工作，周末跟朋友住在一起，一起逛街一起疯，身边从来不缺乏朋友和亲人。突然觉得现在的生活也没什么不好，朋友们也都开始慢慢长大，亲人们也都健康快乐的生活着，一切似乎都开始变的很顺其自然。心里再也没有从前那种不安分了，所有的事情都恢复了往日的平静。

我这段时间也一直住在二姐那里，断断续续的给她清理一些不需要的东西，估计这个周末就可以搬到我那去了。家里的亲戚都希望我们可以住在一起，有个照应。那个时候只怪自己太要强，却没有顾及二姐的感受，一个人从她那里搬出来，二妈他们以为是二姐对我不好，其实不是，我跟二姐在一起生活过几个月，从没闹过矛盾，而且我们相处一直很好，搬出去有很多原因，因为我觉得现在自己有工作了，而且也该独立了，不能老是让人来照顾我，所以才做出那样的决定。但现在好了，二姐打算搬过来跟我一起住了，我们又可以在一起生活了。现在我明白了，生活的独立固然重要，但心里的独立也同等重要，所以，成长，还需要过程。

现在只希望天气能快点好起来，我好想每天骑着自行车去上班，周末的时候骑车去外面兜兜风，那样的感觉真的很好，我是很容易就知足的人，只要亲人和朋友能陪在我身边，看到他们开心，我也会很开心。能有好吃的，好玩的，真的我已经很开心了。偶尔也会发发牢骚，但那些都只是说说而已。现在，最大的问题是好好工作，多学习一些东西，多多挣钱，更希望老爸老妈开开心心的

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亏欠

Thu, 15 Jan 2009 10:04:02 +0800

有时候只是想轻描淡写的去写下自己的生活，可是当静下心来想要写的时候，我却不知道该从何写起，只能没有头绪的乱写一通。仔细的回想这几年的路程，感觉到自己的确还不够成熟懂事，只是，现在的我更多的是学会了思考。

生活没有任何的起色，工作，感情，平淡的几乎可以说像从未发生过一样。感觉到身边的朋友们其实过的都不算开心，也许是我们的不安于现状。现在和朋友在一起，经常是抓狂和发神经，有时候又会语无伦次的乱说一通，到最后都不知道自己想说什么，想表达什么，我不清楚现在的生活到底是怎么了。可是当自己真正一个人安静下来的时候，心里还是会觉得莫名的痛。

最近的日子总是过的迷迷糊糊，虽然觉得很多事情都过去了，人也该学会成长了，也明白很多事情也都是身不由己，可这段时间的我做什么事都会心不在焉，工作没有力气，吃饭没有胃口，每天就希望晚上可以好好的睡一觉，那样就可以什么都不用去想。我知道很多事情都需要过程，因为我们现在还年轻。明显的感觉到自己现在越来越慵懒，不想思考，不想做事，不想学习，只想一个人静静的听歌，发呆。
一直都觉得亏欠某人的东西太多，朋友劝过我，其实与我无关，可是，心里那份压抑，无从表达，毕竟这么多年早已成为了习惯，当亏欠从我心底走掉的时候，更残酷的结局却接踵而来，是自己一直不愿去面对的问题，可是当这个结局成为现实的时候心里还是会很难受，但我必须要学会接受，因为生活不会因我的情绪而停止，我相信我会走出来的。

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生活、如此

Fri, 19 Dec 2008 11:27:46 +0800

早上坐公交，选择了一辆电车，今天是一个女司机在开车，武汉的女司机其实并不算多，她很敬业的开着，看的出她人不怎么舒服，似乎随时都像要睡着一样，我有点担心，中途遇到红灯的时候她就会拿出一盒清凉油去擦擦太阳穴，我想我的猜测应该没有错，她生病了。

突然觉得自己越来越喜欢观察生活，观察周围的一些人和一些事。记得老爸常跟我说，生活是很有趣的，要看你每天怎样去生活。一直以来我都很佩服老爸，虽然很俗套的话，但在心里，老爸依旧是我心目中最佩服的人。现在的我，不追星，也不崇拜任何有成就的人，除了老爸。我觉得每一个人，不管是高级白领还是马路上的清洁工，或者是收破烂的老爷爷老奶奶，他们都有自己价值体现的地方。

这段时间我一直在计划着买辆自行车，我害怕坐武汉的公交，每天都心惊胆战的，他们为了抢时间，在路上飞奔，每天都会有出事的车辆，连我坐的那几路车都出过好几次车祸，虽然每次都被我错过，虽然并不算很严重，但还是会让人感到后怕。不知道从什么时候开始，我越来越爱惜自己的生命了。

前段时间，在电台听了一个节目，问题是：青春是用来做什么的？有人说，青春是用来奉献的，主持人却不那么认为，他说：青春是用来成长的。其实工作这几个月以来，看到身边的朋友都在变化，成长，迷茫，不知所措…就像我刚刚开始找工作的时候，那种心情我能理解，虽然一路走来，我的路都很顺利，但在其中我还是能学到不少东西，也能从中成长很多。关于这些话题，是我毕业后从朋友身边读到最多的，我能明白，他们的心情也跟我一样，复杂过，徘徊过，也麻木过，可是现在的我，学会了如何面对。在大学的几年里，我以为我做好了准备，面对挫折，面对失败，我应该学着坚强。后来我发现，自己确实很懦弱，直到现在，虽然知道自己并不是做的最好，但只要最努力就行。因为我明白成长的确是需要过程的，更何况自己现在还很年轻。

我相信，以后的生活将会是美好的!!!

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关于成长

Wed, 17 Dec 2008 14:18:17 +0800

天气一暖和，我就特别的想睡觉。有暖暖的阳光晒着，思绪很容易就跟着一起飞了。这段时间都是阳光明媚，但心情却说不清是好是坏。只是，懒懒的过着，想做的事情太多却又无从开始。

这几个月来，我一直在挣扎，关于成长，我想的其实并不多，我明白自己只是在逃避。我跟老妈说，我的成长太缓慢，比一般人都要晚，因为他们把我照顾的太好，让我从来都没有经历过什么挫折，不过现在的我还是会努力的成长。按照我现在的年龄，身边的朋友结婚生子已经再正常不过了，甚至很多都比我小，可是我并不希望自己太早就结婚，老妈却说我现在还很孩子气，我不否认自己的确有幼稚之处，但我更不否认自己的确在成长。最近几个月里，博客一直都没更新，其实每天都会进来看看，我喜欢看自己从前写的日志，虽然普通，却能感受到自己在学校里的喜怒哀乐，回忆依旧让人快乐。我是个很念旧的人，曾经只要认定的事，就算是错，就算撞到头破血流，我也会坚持。我想到了自己曾经因为爸爸的事情，做了一件很令人可笑的事情，现在想想都觉得自己幼稚的出奇。我明白自己的骨子里有着跟妈妈一样的倔强，这也是属牛的个性。但现在的我，个性变软了很多，自从选择放弃某件事以后，我再也不像从前那样做什么事情都倔强了，却选择了逃避。

这些年来，用逃避来掩饰自己的不快与难过，已成为了一种习惯，以至于自己差一点点就得了自闭症。直到上了大学，我才发觉，自己那样做其实很懦弱。自从上了大学，我有了一个新的生活圈子，身边的朋友也多了，庆幸的是，朋友们都很好。自己曾经封闭的心也好了很多，唯独有一件事，似乎总是在那道门槛上进进出出，进不去也出不来，这也是自己这么多年来的一个心结，直到现在…虽然我会说，都过去了，但每每想起时心里还是会疼，说不在乎，说已经忘记了那绝对都是假话，不过，现实告诉我，生活就是这样。我说过我虽然讨厌成长，但我不能拒绝成长，这是一个必经的过程。现在的我必须要知道，自己想要的是什么，否则自己的人生真的就没有任何意义了。我想我应该找回从前那个有思想，有闯劲的自己，不能再用逃避来选择自己不想做的事情了。

看法：大家看，大家说！

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那些时光

Tue, 19 Aug 2008 10:18:21 +0800

    终于，想要静下心来，写点东西。
    三月份来武汉到现在，不得不承认我的确已经工作半年了。这些日子以来一直都是处于混乱状态，迷茫、麻木、不知所措...心里的复杂程度只有自己才明白。找工作，失业，这两个词时常在脑海中出现，感觉大把大把的时间，就这样被我挥霍掉了。
   看到许多东西，我尝试着温和地去对待和处理，就像我尝试着温和地去写我的日子，自己说服自己，已经走过了这么多年的时间，总会有一个机会安静地停下来。最开始的自己，迷茫的一塌糊涂，每天奔波于武汉的各个地方。然后累了给爸妈打电话，告诉他们我很好，工作很好找，只是很多地方我不想去而已，老爸说要我找工作不要太心急，后来，自己真的找到一份工作，那段时间我断了与所有人的联系，除了家人和武汉后来认识的朋友。我换号了，我没有告诉朋友，原来的号依然没有停，但我一直都没有用，朋友们的担心其实我是知道的，但那段时间我的生活几乎与世隔绝，每天都是两点一线，手机也只是变成了手表而已，那段时间里，我感觉自己接触不到外面的世界，变得跟个傻瓜一样，每天的心里烦躁不安，想快点把那段时间熬过去。后来，幸好阿星来看我，要不是你对我说过的一话，我还真的很难醒悟过来，真的有点封闭自己的感觉。那段时间我才刚刚与你们联系上，精灵一族的人们，还有所有关心我的朋友们，我很感谢你们对我的关心，以后我再也不会这样让你们担心了！

几个月过去了，现在我又重新有了一份不错的工作，每天很规律的上下班，周末跟同学一起玩，过的还算是充实，那时的迷茫心情已经消失了许多，但现在很想念朋友们，好希望我们都能在一起，一起工作，一起玩，还是有这种幼稚的想法，每次只有想到你们，我才会觉得那些幼稚的想法总会实现的，现在的我们就是好好工作，将来希望有一天，我们曾经说过的话，许下的诺言都可以成为现实。

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