沁忒の小斋ミ

除了疲倦，还是疲倦……

Sun, 21 Dec 2008 01:08:41 +0800

今天好累。好累。总算把此刻觉得比较重要的CET-6考完，没有极度兴奋、也没有极度失落，因为本是一次测试——现在对于考试，没有任何紧张的因素，只是有关心的程度。分数也应该是在过于不过的边缘地带徘徊，索性只能祈求一下上帝的安排。反正，我并没遗憾，因为如果只是将一件努力过的事当作了一个“过程”而不是“结果”，我想，意义应该伟大得多！^^

我想，是时间睡觉了……

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three days

Thu, 18 Dec 2008 18:49:24 +0800

这三天，想要一个人。敏感的时刻，我也不曾想到会有如此不确定性带来的压力，是的，因为开始着手“六级”的计划，已经很早，可是一段日子停留于瓶颈期，不想前进，烦躁、焦虑不安…在想，是不是应该在考前一个月才开始呢？...我想，四级不差的成绩是基于底子和突击两方面，呵~ “突击”对我挺奏效，尤其是拖延到截止日期...我庆幸，“关机”的尝试，让我真的看进去了些东西。不想接到任何打扰的活动，不想...或者，一部分来自于对他的小恶作剧。

感觉其实对他好不公平，我总喜欢“讽刺”人，听他说了很多窝心的话，我是否应该回报几句？...直至昨天准备开口“说”，可是被楼管阿姨给“赶”进寝室。我也没有想到自己会变成这般的喜怒无常，有些“故意”的行为也只是想玩玩儿~没有想到语言表达能力欠缺，致使了一个笨笨那样伤心，我不想看到他伤心。其实，挺喜欢他电话里的声音，带着点孩子气，也许，我的孩子气也只有他才能看到、我的恶魔情怀也只有他才能体会，姑且，这算不算至高无上的特权？呵~虽然，够整人的。我也没开心到，只是觉得我不会把“忧伤”憋在怀里很久，时隔几天，也就自然不在乎谁犯过什么错误，只是觉得他道歉挺速度，反映了一个人的重要程度~天哪，我都觉得我没那么神圣吧！瞬间，头上冒出一道光环！^&^ 挺幸福，只是真不知道未来是什么...又想到他在零下二十多度的阳台上打电话我，却又觉得心疼，可那笨笨还是宁愿冻成僵尸都表进去，电话都打停机几次，我都觉得打长途是不是太奢侈了？...我可不想要他因为打电话破产啊，说不定...未来二分之一的财产是我的啊~呵~开玩笑。

>>>不由自主地跟阳保持距离，我讨厌她在寝室上网！所以，条件反射地不想呆在寝室。。。哎。。。天哪。。。有多远逃多远好了。

>>>希望她快点好起来。医院里，看到好多Baby，我问：有没有觉得有生命感。她答：我只看到罪恶感。。。

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开心的，与不开心并存

Sat, 29 Nov 2008 00:00:03 +0800

在名利的世界里，充满着看得见的硝烟，以及看不见的暗器。我讨厌争夺，就像讨厌跟随着拥挤的人群蜂拥而至地挤车一样，拥挤让人窒息，争抢让人失去姿态。

这次的奖学金评定完全客观公正，因为换了教导主任，因为证件材料都要原件复印件俱全，因为分数核算精确到位，因为几十双眼睛都盯着……

寝室里努力学习的倩落选了，第二次，四缺一，我难过、非常难过。前几天还跟阳在闹腾着，倩肯定有份，因为她刻苦、学习成绩优秀。班上十个名额。只是奖学金由去年的2000、1500、1000，降至1000、600、300。上学期期末因为考试想“做坏事”，没想到竟然舞弊未遂还被收了准考证！还记得江导来“救”我，在我旁边用质疑地声音低声说：你还作弊啊……啊！简直丢脸死了，明明就是个做坏事就会心跳加快、动作行为及其不自然~~（不过，为什么现在回忆，还觉得有点“光荣”？！哎~真差劲，也许冒险的感觉挺爽，怪也怪作弊次数太少，经验不丰富……开玩笑。）索性，老师给我及格，不过是个低分。跛一科，就相当于没戏了；当时，那么骄傲的我，精神自我折磨了很长一段时间。。。终于，想通了，放弃。

这个学期，都没加什么活动学分。院报早退了，既然当不了责编，也不想当提提，发了数篇文章已经足够了。四级加了2分、普通话一乙加了3分、班组织委员加2分、优秀团支部主要干部加2分。活动总学分* 0.15 +（各门学科分数*学分之和/总学分）* 0.7 = ？乘0.15后的活动学分1分，相当于考试多考了60分！所以，活动学分太重要了！

班委评定，我很玄，可是后来还是丙等奖学金。听着前一天，倩说的：如果我拿了奖学金，我就带我爸妈去吃顿牛排……我只是心酸，心疼。甚至，突然有了想自动退出评比的念头！是真的！我想退出！如果，如果我的退出她可以上，我一定会这么做...也不知道我是哪里来的勇气和魄力。只觉得，不忍心看到她伤心的样子，像是我抢走了她的东西一样。她成绩比我好，可是我活动分超过了她。她在第十一名。

PS:党校已经个人评定，预备中，接受考察期。。。

个人自传、入党志愿要誊写一遍，到正式表。~哎，入党流程太麻烦了！真不知道有什么用！都不想要了。。。

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爱或不爱

Mon, 10 Nov 2008 22:44:11 +0800

听到《爱得太迟》竟然有一个国语版本《爱得太晚》！前年爱不释手的一首歌，竟然已经有四个版本了！粤语独唱、粤语和周慧敏合唱、国语独唱、国语粤语MIX版本！足见这首歌古巨基是多么得重视……索性把四首全拿出来一一欣赏，还是最喜欢粤语独唱版~大概是先入为主的感官早已深入人心、无法超越！！！

爱，是什么感觉？这是陶子在空间里问自己的话。不知道，看到她简单甚至平凡像白开水的文字就好想『转载』，也许，仅因为感觉雷同……我，到底要不要把一种感觉记录下来？在他的关怀备至中，我已经习惯他的存在。多种“极端的方式”都用过，却意识到，已经「意外」成了我心中永远删不掉的人：

想念是会呼吸的痛/它活在我身上所有角落/哼你爱的歌会痛/看你的信会痛/连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛/它流在血液中来回滚动/后悔不贴心会痛/恨不懂你会痛/想见不能见最痛

我不敢承认他的重要性，因为总有一天我会失去他。可是，有谁会在未知的时间取代他的位置？I don‘t know. 因为我似乎没有做好准备去认识一个新的人物、然后与之交往……

阳阳跟张栋讲电话，可爱、乖巧、任性、发脾气、吵架、温柔、体贴……在更迭循环着出现。有时，仿佛看到了自己的影子：一心烦，就直接冷冰冰地说“哦，就这样啊，拜拜！”，甚至管都不用管上一秒是怎样的心情~才知道，当你「认可」一个人时，对他的“要求”几欲超过自己，当然，喜怒哀乐都会以“秒”的速度表现在脸上——

她会在他面前撒娇，她会想他关心，她会表现她柔弱的一面，她想睡觉可是又想等他说声「晚安」，她晚上的手机只为他开，她的眼里只有一个他，她会每天想见他，她会想让他陪在自己身边，她想晚上和他一起到操场幽静的散步，她想跟他亲昵……她也会对他无理取闹，她想惹是生非，她想把他的电话设为“黑名单”，她想跟他吵架引起他的重视，她会口是心非：凶巴巴地说“你走吧”其实心里想“别走，陪我”，她会言不由衷：“我恨你。”其实有多爱就有多恨……

喜欢和爱的最大区别：喜欢，可以一个人，叫“单恋”或者是“暗恋”；而爱，主角必然是两个人！爱是一种需要，一种缺乏，所以我们都喜欢情歌。不管爱在进行中，还是仍未萌芽；不管他爱你比较多，还是你爱他比较多。爱，或被爱，其实都是一种喜悦。

PS: 今天漠漠告诉我，宝宝他死了。9月25日。非痛亦哀。亦真亦假。沉默。

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大逃杀

Sun, 09 Nov 2008 10:06:00 +0800

总是让自己处于一种杂乱而且很疲惫的状态，真的不想，为什么会让自己如此之累！不愿提及最深刻的心情，因为不想让文字成为一种证据、或者让它成为一把刀。所以，不必相信我的话，连我自己都不相信，还有谁会信呢？……真怀念以前的日子，所有写的东西都只有我一个人！那时，我是站在舞台中心的，如此自我欣赏般的骄傲着；不必理会任何人的感受，因为不是写给任何人看的，或者……另一种角度，又是写给全世界的人看的，所以少了企图、多了自由。可是现在，感觉空间狭窄，没有立足地；难道，我自己比较喜欢？正如晚上我更愿意躲在被子里呼吸着狭小的氧气，体会到氧气在不断减少、热空气在不断增多的整个流程……

我讨厌食言，尤其是自己把自己的话吞掉的人！一再提及着，却不可给以实现，这就是我为什么有点不满她的原因！（也许，因为我太重视一件事）所以，宁可下着雨刮着风也要离开寝室，到图书馆去……什么时候，会让这种习惯成为一种『心甘情愿』？我的适应性有多强？...庆幸，在图书馆浪费资源、发呆的时候在逐渐减少，注意力也集中一些了：才意识到，我有好多事情都还未做。

临时带我们的美女辅导员走了，新辅导员刚刚接任，她问了我们一句话：“你们还有什么事未做，抓紧时间，趁着在学校的时间把该做而未做的事情都做完……有的人没有好好学习、有的人没有好好玩、有的人没有好好谈场恋爱……只一个要求，你们到课率要80%，应该不难做到吧！”多么开明！带点惊讶。。。是的，若有所思，有点不平衡现实，就像刚刚开始时我无法面对，到最后仍旧也不想面对「专科」两个字，只在中途比较没负担。~ 我甚至不断地在悔恨着文综，藏着侥幸地说：如果不是当年选择题“鬼使神差”错了18个，少错2个我就应该在…… 或者，说，报志愿的失误...可是两个问题同时存在，就将我打入地狱。让我想到了高三在报纸上发表的一篇、也是唯一一篇（院报除外）文章《地狱都到了，天堂还会远吗？》……可是，我现在不追悔什么，因为我既没有把“天堂”当做地狱，也没有把“地狱”当做天堂；因为从来就不认为我比别人差，说不定会比某某还混得好一些……（上个星期，突然，有个念头从脑海闪过：两年后，我想考研。可是~我不知道能否坚持到那个时候，渺小的可能、因为时间不够。我，只想将这个念头立于纯粹想要提高自己为目的，一直以来都超级鄙视“庸俗”二字，觉得至少我的灵魂是高贵的。如果，仅仅是为了找“垫脚石”，我就会鄙视自己！呵~说得太理想主义化，只有像我这样还没受过什么打击的人才说得出来……）

很好，说出来的刹那，我想我已经再一次认真地去接受我自己了，真正意义上的。呵~反倒觉得轻松。因为我这两、三年最忌讳的两个字都挖出来了，我想，也没有什么可以把我击垮了。可是……为什么，我却觉得摒弃了幻想成分，一切看起来又是那么真实。我想，我回来了。我的心结。释然了。

突然，觉得好轻。好轻。原来，现在我才找到我一直都很累的原因。

PS:只想在有限的时间里，尽己所能，我的生命里，不想再有遗憾的发生！！！

>>> 颁奖~这辈子『最伟大的文章』！

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Sat, 08 Nov 2008 09:45:42 +0800

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不了了之的心事

Sat, 25 Oct 2008 12:55:39 +0800

我很清楚，直到现在我才彻底清醒。跌跌撞撞了几个人，让我都觉得我是不是有点太莫名其妙。宝，是让我受伤最深的。什么是谎言，什么又是真话？那仅仅取决于你是否相信。习于时间，随时间流逝已如过眼云烟。江，我也渐渐的让理智决定我们根本不是一个世界的人，被近乎冰冷帅气的外表所迷惑着，谢谢他教会了我要『潇洒』。涛，我毫无抵抗力的溺死在了他的关怀中，那叫宠爱吗？...可是，当我昨天听到他用声音所表达的时候，才真正醒来的时候，原来，我真的好傻、好傻……我只是自作多情地作了一个戏子罢了。。。爱你？都那么遥远，反而有抵抗力的人觉得那一切都是假的！我害怕被「哄骗」的感觉，才意识到，我的分析能力是如此薄弱，我的免疫力是如此薄弱。原来当一杯水已经冷了的时候，你已经摸不到他的温度了，也再不可能把这杯水给弄沸腾，也再也想不到他沸腾时是什么样子了：因为气温骤降，因为冬天来了……

明白了，原来他已经比我先清醒两天，所以他比较幸运。他觉得自己是死刑台前待临刑的犯人，我却觉得我像一个小丑...真不知道此刻清醒到底是好事还是坏事，或者，事物的两面性又可以将之决定权交给你自己，但我天生不习惯判决人，而只等着被判决。可以肯定的是，我们都是好人，只是想彼此「帮助」罢了。感觉这几天像谈了场恋爱。短信没完没了、飞信没完没了、QQ没完没了、、、室友们也习惯于在我的短信声中被叫醒，被吵醒在我的短信声中有点烦躁地入睡——虽然，我发现了“静音”这个好东西，却~我承认还是把大家的安静给剥夺了，我又影响到大家了！抱歉！亲爱的闺蜜们~！以后不再会有了.....。因为，我要开始我的学习计划了！不可以再让自己这么落寞下去，虽然会有些许不习惯这么安静，但，那是我必须克服的！

再见，单细胞！永别，小魔女！永别，牛魔王！永别！... So，我回到了我的现实生活中。

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Oh,what to say.to say what?

Mon, 11 Aug 2008 01:01:27 +0800

平淡中获得的却是一种悠然自得般的轻松。以前孩子气，挺希望人家关心，直至一次“很帅”地写了篇周记，我记得是那样的：8月照常补课，那天上课是焦虑的、带着期盼，终于等到W跑到我们班，把我拉到他们班，送给我一个“手工木桶”（旅游带回来的），顿时很有落差感、又“强颜欢笑”，心理描写着“还不如不送”……当时，有同学站起来评价用了一个词“肤浅”！我深深地记住了，这个词！第一次。阿杜呢，笑了笑，说我的“真情实感”实在难得。在高考“文字化”泛滥的今天，真情实感确实能让人眼前一亮。我收获着这种与生俱来的“真实性”，「精神」不负荷着文字的华美，不受牵制。——只是疑惑，为什么欣赏我的，往往是语文老师？

零点，在赵薇那留言上“侃侃而谈”，乱说一通，似乎把我要想讲的、又不方便在某些地方讲的都说了一通。为什么现在仍旧恪守成规般地无法抛弃一些杂乱的累赘？握在手中的沙，越是想抓紧，反倒增长了它流逝的速度！越是这般地固执、偏颇就越是让自己不快乐，何必呢？！想多了纠结的永远都是自己。

D最聪明的地方就在于，他知道在什么时候叫你出去，你一定不会拒绝。是的，虽然我自然地成为了陪他买衣服的“观众”。一个大男人一个人在商店买衣服，是多么得尴尬！？不要他请我去喝咖啡，因为不想「花别人的MONEY」，就这么简单！他仍旧可以很历练地知道人最大的弱点，拿捏得当地充当着一个{朋友}的身份。我承认，曾经有Feeling，因为他是个浪漫有情调的人。可是，我们有性格上的差异，不晓得为什么胖子总说我和他其实很FIT...因为有种潜藏的默契，甚至在一段时间{八卦}过。现在，那感觉释怀了，反倒觉得轻松。F4在两个人「跑去恋爱」的过程中淡漠化了,,,这让我更肯定，有了爱情，就会失去友情的必然性。通过他们，我知道了一些20岁↑的“常识”，也接受了这种开放的趋势、罪恶的交易、腐败于演化……诚然，半年前，我会憎恨一个吸烟的男人。毛病和黑暗让我毛骨悚然地觉得世间具有那么多的残酷性，某些交易在别人身上不可一世，在亲人身上，却可以接受，这本是一种不平衡。

我的贵人猪，还有黑水晶，希望你能给我、还有露露带来幸福吧！曾多么希望、在生日那天，有他……可是，没有。我想拒绝麻烦的「邀请」与「被邀请」，如果那成了一种必须完成的负担，我倒宁愿消失在一个没有人找到我的地方！决然的幻想已经不复存在，随着与社会距离的靠近反倒多了股『忧虑』『烦躁』的气质，这令我想寻找回来“最原始的微笑”，我讨厌冷漠！虽然，现在越来越冷漠地观察着任何人……这本身就是一种病态的表现。我觉得最幸福的，并不是“执子之手，与子偕老”，而是一种“面朝大海，春暖花开”的意境。我喜欢辽阔，喜欢自由，喜欢无拘束，喜欢艺术的美感。

奥运在继续，感觉增长了一种了解，也时刻被中国人的拼搏精神所感动，几欲有流泪的感觉，不知道何种力量比看着中国国旗冉冉升起、奏起雄壮的国歌来得激动人心！中国，加油！发自内心。

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谢谢你

Tue, 05 Aug 2008 00:48:55 +0800

刚洗了个澡，进了空调房，冷飕飕的，顺手拉了条毛巾被裹在身上，怎么觉得好像《神雕侠侣》中的过儿？！真幽默！嘻嘻。露露下午把我叫出去，说是想到江汉路“转运堂”去买条手链。{转运堂}？有兴趣。『迷信』这东西有时候竟也想去相信着，问了我的生辰八字，店主说了：我的贵人是猪，缺木。最好留长发，平日里多穿绿色的，忌讳白色。没事儿摸摸大树，最好荷包里捅根大葱。多吃绿色的东西，因为绿色是水，水能生木。东方是我的福地，比如江浙啊，什么的……去了可以好运两个月。这让我想到了去年十一去了趟浙江，（今年十一也要去哦！^_^）回来之后似乎『运气』比较好~坏的方面呢，就是健康方面，出门过马路要注意安全！事业上就是不要冒险“投资”……还有的，不记得了。

露露原本就想到要送我这个，于是，我们精心挑选，请了一个“眼缘”最好的{猪}，还要小小得求一下爱情~~~(*^__^*) 嘻嘻……黑色水晶心，属水，水能生木（怎么觉得像八卦里的东西……@#@）。跟她的一起，共246块，好贵啊！要是我自己就不舍得买这。。。就这手上戴的，我们一对哦~ 后来还有开光、消磁等步骤……「开光」时，我庄重地许愿，在佛像面前伫立着，竟然不由自主地就有了庄严之感！愿望？秘密！只觉得虔诚，或许会实现。拜佛的那一刹那，又觉得自己像是「和尚」有种出家的感觉！傻子。==

离开时店主嘱咐我：1.千万不要让人碰它 2.吃狗肉时，取下来。不知为什么，戴上它心理上突然舒坦了，觉得到了一个比较高的境界，而且，……

谢谢你，露露！好朋友，手牵手，永远一起走！~

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是的，不敢出现。

Sun, 03 Aug 2008 23:58:58 +0800

大大Q我说：下个星期你生日了咧~结果搞得我半天都不晓得么昂回答他。OH,MY GOD！糟糕的生日竟然又让我又变老了一岁！以后怎么在他们面前「混」了！前天跟小晨他们出克K歌到结局才很HIGH，小晨把一个「坏蛋」给甩了，她有是个细致的女吖，紧嘚到慢的、煽情的拿到唱，越唱听到就想哭鸟喂...跟小晨、大鹏他们M霸唱，才晓得我的水平是多麽嘚有限——于是决定，以后只跟咯叽、青青、“走音王”狮子出克吼！嘿嘿...多麽狡黠滴想法！昨天跟小易到光谷逛，其实也是“还”她上个月欠下的「债」，她都要我出克几次鸟，都爽约~坐鸟个把小时滴车，（车上竟然聊些婴儿、奶粉之类的！因为她的工作，我也羡慕她关于现实中{常识}的了解。）去那边找了半天吃的，饿到不行鸟，终于找到光谷那一叼角有个美食街，吃了碗意大利茄汁螺丝粉，她点了个卤肉什么的，还吃了BT翅。现在逛街完全没兴致，突然眼前一亮，看到有{十字绣}招工的，可以在家“秀”，那是个很伤眼睛的东西，一个孔要四针！我曾花了两个星期秀了一个装卡的东西，蛮漂亮滴，只是那是细活。跟老板谈了下，他要我带成品，我说网上传给他成品的照片，他说要看背面。他的行话，我明白，线路可以看出水平——但是回来的车上，就不想了，因为实在太远鸟。！为什么越是生日的临近就越是想『消失』？！

PS：我现在只想认真地把我的《小说》写完。这些日子多写点，真的，有时候其实挺佩服自己的，说个什么事，还总能下定决心弄出个名堂来~！是的啊，要么就不做，要做就NICE~那些破玩意的事儿，也懒得想了。发现，心态变了，这个人就真的变了，永远像19岁一根筋，生活得多么惬意！就发挥点阿Q精神自我麻痹一下吧。

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