小忘一二

简单以及理想

Mon, 23 Nov 2009 00:02:59 +0800

有时候，每个人总有个理想，那就是简单生活了，可以自我满足地过了这一辈子就够了。

说是简单，其实这样的理想不可谓是一个奢望，简单的奢望。

我总是在这样的2个词里次次徘徊。不时会想着，也许就这么简单地过了的吧，吃得饱，穿得暖，无大灾，偶尔有喜怒哀乐，偶尔有悲欢离合，但是这些不也是必须的色彩吗？接下来却会发生些什么事来改变这样的想法，比如某些无妄之灾，莫名其妙的烦恼之类，很轻易的动摇了一个人本来想安扎的安逸。

从有了老人们常留的经验以及自己随着阅历增长的不断倒霉进步当中，简单其实就是一个奢望的概念难免愈加自我深植。人难免有饿着肚子，冷了身子，即使无大灾亦有不断麻烦，更别提那些平常走路都不会小心崴到脚的倒霉人，比如我这样的。

那么接下来，需要思考的是，简单是这样一个难以达到的目标要如何达到。暂时我有了唯一的解释，那就是庸碌地生活着，不用有理想，每天也不必提起那些人来人往的丝竹杂噪，亦无需步步为营地驻足观望，只是为了生存下来的勇气和内心的直觉在铺垫。貌似行尸走肉却又不一般于无生命迹象，其实就是熔化在一个大的熔炉里，与那些大众们交杂着，生活出自己就好了。

前后看起来似乎矛盾了许多，一些想深入表达的意图在没有经过睡梦思虑之前，是很难成型的，所以我经常从噩梦中惊醒，是想得太多了的缘故。这样毫无目的主题的无聊宣泄几段字来瞻仰了些什么，其实就是很简单地表达一个人的欲望，画虎烂而已。

就这么简单！

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杭州归来

Fri, 20 Nov 2009 23:47:41 +0800

其实去杭州并不是多么有趣并且有活力的事，无非是应付了差事那般顺便抵御了下所谓的扣工资的恐吓，最后摆着国人自乐的心理前去，就当是散心而已。

即使最初我还可以有着想散心的念头，想来消除一些负面的情绪，或者不好的念头，但是在时间推动之下，这样的念头开始慢慢消怠。总是对于我这样没多大心肺的人来说，外物的借用总是一种可耻的行为。

去杭州的时候天是冷的，下着雨，温度接近0度，对于长年在东南沿海的我来说，现在怯弱的身躯是很难同以前那样抗击如此的天气的，唯一的解决办法就是多带件衣服下去。一路上都是在赶车，赶完汽车赶火车，赶完火车后还是坐汽车，一边要应付导游那通俗的噪音，还要忍受同伴阿姨大叔们的无趣调侃，基本没什么共同话题，我唯一能自得其乐的事情就是发呆看杂志，顺便玩手机。

一路是走马观花，从刚开始兴致勃勃地拿起相机拍照到最后把相机挂在脖子上，手放在口袋里，恨不得再能缩卷一下，找个床睡觉更是个乐趣那样，摇晃着观望。还好有点购物的疯狂，那就是列好的清单上面的各种特产食品，从绍兴到杭州，从吃的到喝的，从零食到黄酒白酒，总之口袋一张又一张的红钞票在消失，背包是一下一下地在膨胀，还有那些委托的代购的烦恼，最后甩手让别人忙乎去吧，自己除了照看一下，也没啥事了，管自己吃的喝的好了。

绍兴是走过鲁迅故居，这个是个尖锐而且自卑的伟大的文学大师，总归是名人，故居也是能成为游地的，不管是瞻仰也好，闲逛也罢，这种民俗意义上的跟丛并没有让我剧烈反抗的理由，所以就看看吧，即使我想要看的是江南这些屋子，这些庭院的样子，这里也能看到的。

乌镇，如果不算上那些各式各样的小铺子，再有着些人烟，温度再这么低，还有着一群人需要作陪，少少的几个小时，我想我会蹲坐在一个石阶上，拿着相机在那拍上好长一段时间，最好的地方当然是石桥上的位置了。其他人在疯狂大采购，我也只能拿着清单，一样一样地找东西，最后不了了之，因为总有些疯狂的人们对这样的事迹是乐此不疲的。

一路的饭菜都不怎么好，似乎没几样荤的，都是素的，除了在杭州那晚的米饭比较好吃外，还有那肉炒霉干菜之外，就没什么可以说头，唯一可说的就是跟大叔们坐在一起，肉还没转到我这边，就不见了踪影，以至于后来几次换了张桌子，总有些可以挑了的吧。

我有时候喜欢对一些东西自己评头论足，不然就是憋在心里，不觉得难受。杭州是这样的，大型旅游城市，交通很差，塞车，打的很贵，商场很多，人口很多，但是晚上基本不出现在大街。在杭州那晚只能瞎走2圈，有2个人跟着，其实我更喜欢自己一个人散步，可以做自己想象的事，可惜未能如愿。

西湖不如想象中的美好，关键是行程太紧凑，天气太寒冷。理想的西湖游是有桥有水有美女，并且可以边吃小东西边绕堤散步，而不是一群人像小学生那样坐在床上听导游在那里瞎侃，我只有透过船上的玻璃窗看着水和远远的小岛，还有桥，还有偶尔出现的几个人影，还有长长的白堤，如是设想，那此时因为是行走于白堤之上，而不是呆坐游船听戏。

三天结束得快，天气原因大概是降低人们行程趣味的极大原因，反正归来我也是一路上看杂志跟发呆，买的零食不好吃也是一个很大因素。

本来我是想有点样子写个游记的，结果发现这个东西实在不太适合我这样的人来描绘，那样的结果只能变得毫无情趣可言。

像这个月的任务结束了，心没了，人也烦了，钱也光了，月底也来临了，明天不知道怎么过了，睡觉睡得不太安稳了，彻底没有了任何理想跟目标了，一点点都没有，如果硬要说有，那只能是看看彩票能否中个几万块，让我可以心安点过几个年，就好了。奢望。

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已过半年

Tue, 10 Nov 2009 23:11:15 +0800

晚上光着上身靠在阳台边上，计算着离我这一年不远不近的痛苦经历，从开始到现在，已经半年了，虽说大部分影响已经过去了，但是人总是喜欢纪念的。

晚上脾气的暴躁跟烦心，大概是一下午没跟平常一样补充睡眠的原因。确实，不睡觉对我来说是一个很痛苦的事，比如我便是最讨厌那些在我睡觉时候的吵闹，一股愤怒的无处发泄。虽然曾经还保持到现在的一点睡觉不关手机的习惯已经无处放矢，但是要我一下子改过来，还很难，所以下午又响起了3个电话，终于让我烦躁起来了。

有一点是可以肯定的，我至今还在左右徘徊着那些回去跟回不去的婉转，这个并没有什么多深邃的含义，无非是一种心理上的自我安慰以及肯定否定的感觉，简单明了地说就是陷入泥潭还没能完全自拔的无助举动，完全还是只能靠自己挣扎几番。

前天有看一个关于欧洲最权威的星座的转帖，说处女座，最容易自我堕陷，也最容易自我恢复，似乎我也一直这么大众化地对号入座。一点一条地对着，然后总能找到自己的位置，似乎说得不错，大体上。关于细节的东西我向来不太想细究，特别在一些本来无须如此繁杂折腾的方面，再给自己寻找点烦恼，这就是大众的如今的无聊青年的举动，如果从对立面讲，那个是古旧的官僚式的制度，曾经让我深受其苦，妄图一举推翻，结果惹了一身骚。

其实本来想指明的是晚上突然感觉到了从前的一番气息，反正基本那一时段留到现在的记忆就是年前那段忘却的记忆。我这人向来在某些方面的记忆不好，因为不太去想，记忆对我来说可有可无，所以只能自嘲现在这个名字，觉得贴切也惟一。反正我总是知道自己冷漠下来的可怕程度，但是如果又突然想转变过来，其中的做作程度更是令人难以接受，比如她当初经常对我说，要我回到原来的态度。对于其他人也有如此感觉，似乎众人还是习惯我当年那般迂腐的老旧感觉，具体我便不得而知，就顺其自然了。好久没说最后这个词了。

过了半年有什么感受，其实也没什么，就是把这个所谓的感情一码事，从头到尾经历了一遍，有喜怒淡然，也有悲伤欣笑，其实是最终要有个结果似的把这些本来该人生经历的东西演示一遍。就是剧情太快太紧凑了，一个月接着一个月地排演下去，当我从这个角色出发时，突然又让我更换另个背景，我水土不服了。

喜悦过度就是伤怀，悲伤最后也就淡然，淡然完了就是对自己的悔悟，最后不论对错，心中有着的执着，要么追随，要么放弃，徘徊的结果就是最后等时间与人物来界定。

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自制

Sun, 08 Nov 2009 23:11:04 +0800

看来跟最近工作有关，不太满意，并且经常疲乏劳累枯燥无味，再者身体影响的相关差异，促进了心思的不断困乏，就似已经破开一般，没有了所有的相关想法，得过且过。

所以不太过于限制自己，又比较容易被声色迷住，凡事没有了所谓严格的标榜，就只有大概的一个广泛概念，就是这样撞钟般地生活，至于现在想要的东西就是很简单地尽快恢复身体，仅此是现在可以慢息达到的，其他，由不得我做主了。

下午本来想早点休息的，回到家惯例都是一点多了，吃过饭都2点了，还要休息会，还要玩乐会，还要声色会，墨迹墨迹地就到了4，5点，等爬上床睡了个噩梦连连的，起床天也黑了，深秋就是这样，那会都快7点了。洗澡吃过饭也都8点了，总是磨蹭磨蹭过了时间，看小说，看新闻，打会星际，然后就不知道要干什么了，仿佛除了这些就没有其他多大的功课可做。

一半火焰也有一半海水。是这样的，一天晚上家里，一天晚上在宿舍；一天晚上有电脑有大床，一天晚上只有CD、书跟吉他；一天晚上可以好好舒服睡大觉，一天晚上得绷紧了第2天早早起床不至于迟到。这就是最近一段时间并且不知道要持续到什么时候的生活。

虽说微薄的工资不足以支撑什么，但是自己吃饭就足够了，老人们的思想无法改变之后的结果，就是慢慢沉寂起来，或许明年后年又有一个契机，或者将持续这样的目的并且继承好几个月以前的思维，来生活着。

我总是不敢太过于奢望什么，每次奢望过后的失望总是让人疲惫不堪，过多的坎坷是可以让人神经变的粗大，但是不至于毫无感觉，越来越细腻的注意细节方面的东西，是阅历的增长，还是生活的恐惧，说不清楚。

想要控制好自己，还有很长一段要走。

本命年不带红，结果就被好好惩罚了一次，从头到尾毫不留情，一半火焰，就是扑天海水。

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虚弱

Fri, 06 Nov 2009 23:42:40 +0800

昨晚打了一场球，结果很惨然地把我再打回现实当中，毫不留情的，让我意识到自己现在的状态，无非2个字，就是虚弱，如果能再形容深点，就是虚弱不堪。

比如其实没有运动多长时间，但是小腿就抽筋了，比如回到宿舍，一身的疲乏得无法再动了，然后第2天拖着步子，感觉全身无法再活动，大腿隐隐生疼。这就是身体的最自然的物质反应了。

至于其他，比如呼吸的不顺畅和思维的不确切性更是无法描述，就是一半清醒，一半模糊的形态。所以，开始要有自我保护的意识，要沉默下来，要多吃东西，要每天稍微的恢复性活动，要保持良好的睡眠，等等。。。

说到睡眠，不知道是怎么的，总是噩梦不断，在宿舍里睡觉的时候，总是睡不着，总是不能睡上个好觉，即使吃了药下去，也没什么特别的见效。或许，我应该尝试下更早的睡觉，更舒适的环境，更疲乏的心神，更轻松的心态。应该是我想太多了。

现在开始回家的每天晚上喝一碗花生红枣汤，不自觉地咬许多的花生，常坐着不想动的感觉不是很好，但是我找不到活动的理由和目的。抬起手的感觉，就是全身筋骨要撕开的错觉，很少的休息天，总是在睡眠里度过，然后晚上使劲给自己找点东西，再者，就是不停吃东西，吃到最近的肠胃不太舒服。

给自己反省的文字，才会督促自己需要觉悟的标榜，虚拟的概念，总是让我们很快遗忘。

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关于回来了的一点迹象

Wed, 04 Nov 2009 22:57:26 +0800

时间过的其实挺快的，但是我却感觉其慢无比，因为有了期待。我应该少用譬如或许、也许等等这些不肯定的词，交叉的双面矛盾的含义总是容易给人懦弱的的引导，所以，我才需要开始肯定自己，就如昨日那些年那么般执着，诸如碰壁也在所不惜。这些嗑磕碰碰，总是人生必然要经历的阶段，关键是我们要怎么来面对和借鉴它，来走出一条自己的路子，一个人踏着一个步伐，怀着一个思想，就是一条自己的路了，即使被看轻，被鄙夷，被厌恶，被怀疑，被抛弃，被拒绝，但无悔就可以了。

就如同我所说的，不需要欺骗自己，我只是有个自己的说话方式，以前有人说是调侃般地写字，再后来，有人说忧郁地写字，再到平淡地写下来东西，然后就是满怀感情地写，现在就是这样再想换种方式，可惜还没完全定位好。高中时期有个我讨厌的语文老师是这么说的，写点东西，总要有自己的风格，要有自己的东西。因为这句是夸我的，所以我记得很清，虽然一直对教语文的不太感冒，除了个别老先生，我总是把眼光看得高了些，要求也高了些。

把自己放得高了点，对自己亲近的人要求也就高了，是不是这样，我还在忐忑着。但是有这个迹象是没有错的，我一直能感觉出来，但是一直无法真诚偏离过去，总是想，要别人比我好。心存善念的人，希望别人过得比他自己要好。我在争取做这样的人，个中的曲折与误解，总是随之而来的，自我安慰的真心谎言，也是逃避不了外来的谴责和影响的亲密，所以，我还没做到，也很难做到。

让自己安心，是最近要做的一些事。比如安心等待，安心把自己恢复过来，安心存几个小钱，做一天和尚撞一点钟的工作虽然毫无激情，但是总有其他的理由让我安心下来，至于再最后的烦恼，也已经顾及不到了，天无绝人之路，我是相信的，要心存善念。

总的来说，一时能想到的就是这样的了，一些在我睡前关灯后的想法，或者是某时休息时候的想法，亦或在上厕所时也能静下来的想法，过去了，就暂时回忆不了了，直觉告诉我，我一天想一点能想到的，能做到的，那我就能慢慢把这些都回忆起来，如果真能全部完成了，那是再好不过了。

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目前的状态

Mon, 02 Nov 2009 22:16:50 +0800

从一般意义上来说，最近过得其实还算不好不坏，没有再深刻的烦恼可以左右我了，也没有太多乱七八糟的琐事来迟滞我的步伐，我就这么一步一步小心地走下来，路上仔细左右顾盼，想努力发现一点我顾及不到的东西，还有以后可能面对的困扰，做好准备。

昨晚有同事生日，出去吃了一下饭，然后跑去游戏厅打游戏了，看着眩目的游戏屏幕，眼前是花花一片，虚幻的感觉弥漫脑袋，除了仔细有思想地去控制手中和脑袋的步伐之外，就是周围喧闹的重音乐声和人的喧哗声，混杂一起，我发现我已经很早就脱离了这样的场景，我还是喜欢回到宿舍，打开CD，戴上耳塞，听会音乐，拿起吉他胡乱拨2下，再看会书，写几个字，边吃几颗花生，再然后，困的时候，就刚好躺下去睡觉了。

很久不运动了，全身的无力感觉还是这么明显，即便最近是从思想上感觉到疲乏和空虚，一个人就这么有落差地空了下来，提不起其他多强劲的力气，最起码，生活和思念的勇气还是有的。不能改变的暴躁的脾气，还没从落寞深渊里脱离出来，无尽的唠叨和烦琐的事情让我不厌其烦，自己无所依靠的感觉还是这么充沛，一个星期的时间，不足以平复些什么，但是我在开始一点一点地感觉我一直想体验，而一直躲藏逃避并且没有魅力实现的生活，就是有了音乐，有了书，有了蹦蹦跳跳，有了心有所恋，有了充实的感情。这一切，请等待我回来，我还需要一点时间，请不要让我害怕，让我没有继续下去的勇气和动力，只需要一个借口跟谎言而已；对于未来，我总是心有期待。

今天，与你有牵连的迟到的礼物到了，我不知道你接收了看了没有，有什么想法；发短信知道有人帮你签收了，我想你会看到并且收到，然后我不敢幻想能有些什么让我兴奋开心的你的思想，勇气和自信在上一刻被我丢得太远，还没追寻回来，我继续被动地等待。

一直说过的，时间能证明一切，不论你我。

放不下的，暂时放不下的，以后放不下的，最后还是放不下，结果已经不再重要了。

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10月底的最后一天

Sat, 31 Oct 2009 22:58:38 +0800

其实时间是过得很快的，一转眼一转眼就过去了。从下午我闭上眼睛在床上翻腾到睡不着再到晚上醒来，再到现在就接近了第2天的北京时间0点，似乎就是刚才那会发生过的事。

最近脑子是空白的，没有能想什么，似乎也没什么能想，突然间就空了下来，突然间又开始慢慢在揣测着自己的目标以及方向。恍然般地做了一个梦，梦醒了，依恋依旧存在，这是一个不可磨灭的打心底的烙印，狠狠地刻了下来，即将用一个张扬醒目的表示，揭穿了我的所有预谋，就是这样，期待与自我评判。

好好睡了2天，从头到尾给自己做完了总结，并且做完了自己那个时候想做的事，制定了以后将要继续在这方面做的事，最起码，没有明确的目标，但是有了遥远的幻想和等待。再在过来的这几天，掰着手指头，一个一个地陈列出以前想要做的，还没完成的，或者还没开始做的，有了计划和目标的，还有为了梦想而努力的，这些将会在新的一年里慢慢给予实现，从现在开始。

是的，突然才意识到了10月的最后一天了，明天就是11月了，再过2个月就是新历的又一年了，摆脱了本命年的烦恼，也许我将重新站了起来。7号要去杭州，美名为考察，实际上是去玩。对于玩，已经没有了以前的兴致了，我只想去散散步，就散散步而已，今天才想起来手头没有相机，我一直的梦想是有一天，我能拿一个大大的单反相机，有空，四处拍拍照片，四处旅游，四处拍下那里的印记，这也将作为我以为的人生印记。我喜欢一个满是图片，满是各样风景的房间，用相片贴满了，在我独自一个人的时候，我可以静静地喝着水，吃着喜爱的零食，斜靠在床头，放起悠扬的音乐，然后看着它们，一件一件地回忆。回忆是一件美好的事！如果把这个美好的事再添加上一点完美的表现，我希望有一个人，可以跟我靠在一起，就那样简单靠在一起就行了，或者当我回忆完以后，房间外有个人在等待着我。

明天是新月份的第一天，我会记得在晚上下班后，买一个厚厚的笔记本，背包里有一支经常放着的笔，让我可以在不时回忆起的同时，也记录下来，我想说的，我想要的，我想描述的简单笔记；或者，里面藏有一个我梦幻的天真想法。

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爱情梦

Thu, 29 Oct 2009 11:08:49 +0800

我做了2个月的爱情梦。

这个梦一直很美好，美好得我睡觉的时候，能脸庞带着微笑，微笑让我不再做噩梦，微笑让我心情如此舒畅，舒畅的感觉就是因为终于心有挂念。

突然间，梦就醒了，很突兀的，就像有时候做梦，会半夜惊醒，这样子醒了过来。

刚开始我还因为这个梦纠结过，我努力地回忆，努力的想继续入梦，可惜不行。

天亮了，我看见了太阳，我坐在太阳下，享受了日光，秋天的日光的照射，我的梦彻底醒了。

是的，我回来了，做梦以前的那个猪头回来了。

那个依然只能自己心有牵绊的猪头回来了，那个能让熊熊毫无压力倾诉的猪头回来了，那个能让熊熊偶尔想念的猪头回来了，那个让猪头跟熊熊一直独立生活的猪头回来了。

对着阳光，我突然想大声呼喊，我回来了！

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最晚明年，我就会真的回来了。。。

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懦弱

Fri, 26 Jun 2009 02:41:17 +0800

全身上下手脚一直颤抖，一听到大点的声音，就是一阵惊颤，心脏猛然剧烈的一下跳动；头痛，永远的头痛，痛得死去活来，无法入睡。谁理解？

吃饱了，就该吃药了，吃完药了，就该睡了。躺在床上翻来覆去，从仰躺变成侧躺，再卧躺，最后爬了起来，打开电脑，深更半夜找东西吃，使劲喝水，最后实在无聊，半夜翻起抽屉，整理抽屉，再跑去杂物房翻东西，甚至大清早5点多就煮起早饭，然后被骂成作秀，最亲的人。

或许有些歧义的理解，也许我注定不该有自由的天空，必定要被许多事牵绊，必然脱不了本来存在的许多烦杂，更不能摆脱这些，也没有足够的能力摆脱这些。

应该说，我是懦弱的，懦弱撞死在这根柱子上。

一直自我暗示，要平静。不时深呼吸，让自己平复下来，来免除砸东西，用头撞墙的冲动。再者，不得以坐在电脑前面，也许这是一个分散注意力的好方法，能得到暂时的缓解，头痛，让别人不经受也无法理解的不是严重的疾病----是疾病吗？

想好了，明明想好的内容，怎么打过这几个字后就忘记了---最近的后遗症，副作用吧。容我再做下回忆。

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是的，我不奢望让人理解，但是我只希望能顺利地度过这么一天又一天，可以想想事，睡好觉，娱乐一天的心情，在疲劳的工作之后，再休息几天，缓解心里的压力，存几个小钱，让一家人可以好好过活。

愿望终究是愿望，奢望更是一种奢侈、荒淫无度的表现，这样的生活对我来说太不现实，没那个条件，也没那个资本。真的，跟我有关，我是个不宜深入的人。

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懦弱，因为如此，所以我需要安静，一个人的安静，安静地坐在一边，好好思考，做我想做的事。

生活，就是在懦弱中，不断的迁就挣扎，接下来就是更懦弱。

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