拂晓未然。

而我眼已垂落耳已闭锁

Wed, 30 Sep 2009 21:58:14 +0800

想一首歌的旋律。想你们的模样。

《残酷月光》

如果不够悲伤就无法飞翔
可没有梦想何必远方

我一直都在流浪可我不曾见过海洋
我以为的遗忘原来躺在你手上

我努力微笑坚强寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜里最温柔的月光

《mayfield》

remember back when seasons don't change
late december winds bringin pain, back to me...
and i've been closing these doors for days
the sky is fallin down on my grave...

oh are we gonna make it?

《最小的海》

无论走了多远无论分开多久时间
无论地球在变无论风景多扎眼
无论没有界限无论伤害依然会存在
无论琐碎的事占用我幻想时间

你最可贵无论如何
无边无际就我和你
一起醒来一起睡去
辩解怀疑随他们去
我在这里在你心里

《一周年》

陌生人的一个小动作却让我又想起你很久

等不到你生日时候抱着你唱首歌

回忆里有相同镜头现实是不同出口

《wake me up when september ends》

summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends
like my fathers come to pass
seven years has gone so fast
wake me up when september ends
here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are
as my memory rests
but never forgets what i lost
wake me up when september ends
summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends
ring out the bells again
like we did when spring began
wake me up when september ends
here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are
as my memory rests
but never forgets what i lost
wake me up when september ends
summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends
like my father's come to pass
twenty years has gone so fast
wake me up when september ends
wake me up when september ends
wake me up when september ends

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我们拥抱住相信的死穴

Fri, 18 Sep 2009 18:56:28 +0800

阳子，事到如今，我想我们应该都已冷静了下来。

上一次旁若无人的开始哭是在刚去一班的那个下午。你知道，我是在人群面前哭不出来的那种，不像那些非得哭给人看以求得安慰的人。我觉得悲伤是自己一个人的事，没有人安慰的了我，只有我才能解救自己；而别人的安慰对我来说反而是负担，那会让我觉得我的悲伤牵连了他们，会让我无法尽情。那个下午，我处在人群中，不过全是陌生人，所以我放开了。今天，因为面对的是你，所以即使周围有人，我还是哭了。你说我并没有放开哭，但这确实是真正意义上的哭，是我还有血有肉的活着的证明。
之前哭过一个晚上了。我跟你讲过，我并非生我妈的气，我只是太害怕。我躺在床上，努力的克制自己。可是我被恐惧湮没了，我甚至感觉不到眼泪在不断的往下掉。我只是不断的想起曾经那被锁在门房时的情景。还好最终，疲惫战胜了恐惧。
天还是亮了。而我找不到任何出路。只能继续我的原则：好好学习，保持笑脸。

差点忘了，今天要不是添伊的电话恐怕我还在忍耐。她说她转文火的事已经说好了，过两天就能过来了。我能听出她声音里的喜悦，有她对未来憧憬。最初她还很犹豫，作不出决定。我是希望和她在一起的，可是我更希望她能过着自在的生活，并且有个明亮的未来。毕竟，四楼是个浑噩而冷淡的地方，家长心中所谓“进火箭班就能学好”纯粹是胡扯。所以我一直在矛盾地等她的答复。终于她就要过来了。我觉得那一刻我得到了救赎。

这件事八成被寻某抖出去了。今天本是Amoing的生日这么个喜庆的日子，却害得她、coffee、雅维为我担心。
我一直很想念她们，很希望能再跟她们在一起。我遇见她们的时间刚刚好，她们把我从那个黑暗压抑的门房中拉了出来。

亲爱，这一次谢谢你陪我。我还记得部长借我的肩膀，她说我是这个世界最棒的女孩子。高晓松说，感伤是一种终生不愈的残疾。我大概无法成为一个快乐的人了。但你们让我感到如此幸福，你们让我更加强大。亲爱，我们都别再悲情了。我们还有好多事没有做，还有好多梦没实现，怎么能停在这里呢。我答应你会等你来2011的北京，我们要为此奋斗。一定。

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那些无关紧要却关乎痛痒的小事

Thu, 27 Aug 2009 20:43:30 +0800

# 1 一般过去时
开课的前一天晚上添伊打来电话说，怎么办，一年都见不到你了。我说，我早就为这个苦恼了。她说，一年之后，你还是你，我还是我。我说，人总有些东西是不变的。她说，有缘就不会变。
后来，我俩就很文艺小青年的，看到好的文字，听到好的歌，就给对方发过去。甚至有一次，她把自己画的澳大利亚地图拍下来发给我。
我们在高一的夏天突然找回了之前的默契。也许在那之前，只是时空的距离被拉长了，心的距离却不曾拉长吧。
这，是缘吧。

杨阳说，手机里存的我名字是鱼鱼，但见到我时，脱口而出的还是舍长，也许它是不可磨灭的吧。

那些不可磨灭的回忆，让我们紧紧牵绊。
到什么时候都好。

# 2 发酵
刚开课的时候，我一个人住在租房子。部长搬出了动物之家，她和我的大部分好朋友换到另一个校区了，而阳子还没有开学。
一个人静下来的时候，回忆就开始缓缓流淌。丝毫不汹涌，不惨烈，却刻骨铭心一般，流淌不止，难以平息。这让我以为大脑也是需要感情的，我无情的日子让它感到饥渴，于是它开始奋力从回忆里汲取食粮。
一天午休，我梦见阳子和部长回到了动物之家，那场景是仿佛烙在脑海的熟悉过去。然而犀利的闹钟却提醒我过去已不再。我只好重复着每天起床必做的动作，然后赶去上学。
我忽然想起小美助死的时候，书翁对拉比说，现在可不是哭的时候。此时的我，终于领会了这种无奈。

后来高二实验班也开课了（阳子对只有实验班开课很火大），攀便搬过来住。她被阳子邀来，填补部长的空房间。
最初介绍的时候，阳子说新搬来的女生叫pan。我问，哪个pan？她说，攀登的攀。
她说完后一秒不到的时间内，我想起了那个同样叫攀的、曾经和我同桌两年的男孩子。然后我说，女孩子干嘛叫攀登的攀啊。

之后有次我急需那本借给阳子的笔记，阳子知道后，就大中午的从练爵士舞的地方赶来给我送。那天我、她和攀终于得以三方会谈。很仓促，但很开心。
阳子这家伙，有时候让人很感动。虽然我俩的追求大相径庭，但从未因为观念不同互相争吵与伤害。大概因为我们都是疯子吧。

再后来部长过生日，刚好赶上休假，我和阳子就邀她出来了。之前说好了一定要吃散伙饭。不过我们想干的事还有很多，可惜时间总是不够用。那天，我们重复着以前出来玩时走的路线，我们讨论了我们三个的创作《虹》，我们没有赶上《夜·店》的最后一场，我们聊到天黑才挥手告别。

陈老师在《静静的生活》里唱：“秋天以后，静静生活。电影散场，静静生活。”

再见是何时？
此时的我，只剩淡定。

# 3 沉淀平衡
“你们，是我爱过的、或爱过我的小孩。每至我如此、孤独的时候，总会想到你们。或许只是在你们看不到的角隅、或许在我们在一起而又分离的时光里，或许在我们素未蒙面却撑起的寄托里，至少我曾因你们，改变、成长。人世间的至情并不以至情为条件。无论，你们是否如我珍视你们一样珍视我。你们的生命中总会出现伴你们成长的人。这是爱的轮回、蔓延。思维有些穿越，今儿个晚上我孤独。”
——叶叶 2009.08.13 00：16：03

叶叶，习惯这样叫她。一直认为我们之间有种不可思议，她曾给我一个不一样的夏天。
她曾问我，将来要干什么。我说，办杂志组乐队开酒吧卖服装。然后那个夏天结束了。
512纪念日那天，她问我，将来考去哪里。我说，考得好了去北京，考不好就留西安吧。她便一转语调，大声说，不行啊，你一定要和我一起去北京啊！

8月7号以后，雨下的频繁了，晚上开始有风了，即使中午还是很热但温差渐渐大了。2009年夏天结束了。
这是2004年夏天以来，我过的最糟的一个夏天。

这个夏天结束时，叶叶又向我强调了一遍，我们的梦想。
从此，开始期待，2010的夏天。这种期盼可能带有不安，带有苦涩，但希望我等到的那一刻，所有的黑暗都会终结。

2010，北京。
2011，雅维，叶叶，我会等着你们和我一起完成，我们的梦想。

# 4 范性形变
如果说在1班的日子不算很辛苦，那么有一半都是因为有寻在吧。

我发现跟寻吵比跟我妈吵还痛苦，所以以后，我再不会和她争论那种问题了。也再不提和那相关的所有。我只和她开心的玩，只听她说开心的事。
我很欣慰她能在2班交到了那么好的朋友，也羡慕她总能给我们讲好多她和他们的好玩的故事。我想我是不能使她那么开心的，所以我会一直祝福她，无论她能不能听到。
Amoing说寻将来一定是我们当中变化最大的，我鼓掌赞成，寻却很不解。其实从我们刚和她成为朋友到现在，她已经变了很多了。

# 5 渐近线
在1班的时间就像坐标纸上的心电图。波澜不惊，却百般挣扎。
它留给我的，不是可以叙述成篇的故事，而只是一些感觉的碎片。

闷热的晚自习。蛐蛐响亮的鸣叫。是灯变的昏暗了还是我的眼睛模糊了。夏天你不要走。数学题好难。啊，有只大蛾子飞过来了。疲惫是什么。总有等待的东西吧。雨声好大，湮没了老师讲课声。

木头还是以前那个样子。杰尼是个好孩子。易新虽然很霸道但人还不错。有几匹狼天天看低年级的美女。有不可理喻的天才。
歪把转来了，我是该替我高兴还是替他难过。

和这些人的交集渐渐增多，但心的距离并没有拉近。不是我刻意留下距离，我觉得我反而在刻意缩小距离，放下自己微薄的自尊和固执的偏见，让自己融入他们的高深学业探讨中，尽量的让自己快活。

记得以前Lisa跟我说过一个词，叫“陪笑”。

会好起来的。一切。

# 6 《采桑子》
期末考试的第一天，考完在回家的公交上遇见Amoing，我们就聊了一路。其间她看到一个人拿着达利园青梅绿茶，就问我喝过么。我说，没有。她说，我也没有诶。我说，那我回去买瓶尝尝，然后明天告诉你好不好喝。顿了一下，我问她，明天还能遇见你么。她说，有缘就能遇见。
然而第二天，我没有遇见她。之后雅维回来，叫我们去唱歌，她也因为有事没有去。再之后开课了，有天她去她姨妈家（和我租的房子在一个院子），就跑去找我，可惜那天我在家里，她就打来电话叹息。
之后的之后……一直没有见到她。

考试前的最后一次休假，我去她们那个校区找她们。之前没有告诉她们，所以她和coffee见到我时都是一惊。她说，鱼啊这是我们两个月来第一次相见。我只好笑道，对哦。告别时，我们说，考完试要聚聚，一定。

雅维问我的作息，说是想和我们一样作息，就会感觉还和我们在一起。
去年夏天她离开了。我习惯在想她的时候去买茉莉清茶喝。

有次屈也发短信说，一天中午看到我了。她语无伦次的说，加油啊，你最棒了，我最近不想学习……
最后她说，小样你头发长那么长了。

是呢，头发长长了，时间过去很久了。

我和她们真的有很多故事啊。当我们还在6班的时候。

谁翻乐府凄凉曲，
风也萧萧，雨也萧萧，
瘦尽灯花又一宵；
不知何事萦怀抱，
醒也无聊，醉也无聊，
梦里何曾到谢桥。
看到这首纳兰性德的词，一时兴起就发给了她们。

考完试的今天，睡不踏实，玩不尽兴。觉得自己有点可笑。
夜暮降临，忽然想念起敲打键盘写日志的感觉，就坐在电脑前。
时间依旧奔流不息。
只能感叹，瘦尽灯花又一宵，又是一宵啊！

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goodbye summer,goodbye my dear friends

Sun, 19 Jul 2009 11:31:29 +0800

不到20天的假期，我没有和阳子部长电电去流浪。最终还是没去西安，尽管妹妹要死要活的让我回去。
陪着我的只有立体几何、动量守衡、《虹》、吃不腻的西瓜、闻不惯的眼药水、反反复复浑浑噩噩的梦……干燥的晴天，想念阳朔的西街；短促的阵雨，想念陈老师的吟唱。

7月23日是大暑。明天我们开始上课。

Amoing，那天我翻自己去年夏天的日志时看到，我说这两年咱们再也别分开了，然后你说不是这两年是以后都再也不分开了。
我相信你是在任何环境中都能过的自在的人，那么这一年，你无论如何也要自在下去。无论我在哪里，你在哪里；也无论我要去哪里，你要去哪里。

coffee，每次听周围的人谈论明星偶像剧就会想起你。想听你讲笑话，想知道你最近在追什么，想挽着你去逛邮社。总见不到你，就一直回忆。
高三了，别想太多。好好吃饭，好好睡觉，每天要尽量开心一点。

部长，你搬走后，动物之家就不再是动物之家了。未来确实是残酷的，所以感谢你的肩膀，你的拥抱，你的承诺。它们给我前进的勇气。
我和阳子会好好的，会很想你。你也会好好的走下去，会拼搏，对吧？

P，我要谢谢你曾经借我那么多漫画看。虽然你不许我说谢谢。和你在一起时总是很开心，很自在，这是难得的。
希望你做个有梦的孩子。希望你像路飞他们一样努力。希望你永远拥有纯真的笑容。

添伊，我的夏天结束了。你的夏天还在吗？我们错过了好久。就好像是在时间的迷宫中绕来绕去，遇见了再错过。
我还想再拥抱你，哪怕什么也不说。我们终将越走越远。期待未来吧。一定要有希望。

嘉仪，我还记得报名那天我忙转班而缺席，你在电话里说“我把桌子都帮你擦好了”。我还想骂你笨，骂你矬，骂你怎么这么不懂事。然后你还是最初那个样子，叫我小鱼小鱼小鱼……
记得以后做事，要有你一扭头离开一班时的那种胆气。

大白，我会突然想起你和我手挽手唱着卢广仲的《我爱你》奔下楼的时候。也深刻的记得，军训时你坐在我旁边说你很喜欢我写的文章，现在终于找见我了。
你带给我们的只有你的快乐。相信你是坚强的孩子。加油。

格子，你还是没说你去学的什么舞，不过我相信你瘦了。还记得咱们坐在最后一排的时候么？那时你给我说了很多话。那时的我们很美好。
我看到你一直在努力，你妈妈会为你而骄傲的。

总觉得有好多话想说，但说出来后发现都是废话。
不知道该怎么结尾，那么暂且留给这里一个长长的省略号。
……………………
留给明天，慢慢想念。

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他的笑，始终不曾掺入一丝阴霾

Sun, 12 Jul 2009 12:18:26 +0800

他的名字叫拉比。这并不是他真正的名字。
他为了继承第49任书翁（bookman），舍弃了自己真正的名字。

出自《D·Gray-Man》。
一句话评价：不太热血有点压抑十分悲情极其华丽的少年漫画……
作者：星野桂（我固执的相信作者是女的……）

【图多，请按阅读全文观看】

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这没有雨水没有泪水只有汗水的半个夏天

Wed, 01 Jul 2009 17:25:13 +0800

中考结束的下午，上完物理补习班后匆忙赶往学校。3天半的假期告一段落。风很凉，地震之后天气一直是一热一冷，让人有些吃不消。
那天刚回到家，吃了3个桃子然后问妈妈，都这么热了为什么还不开空调。她说，你又不在家，我和你爸又不嫌热。
今年陕西省中考的日子是6月21日，刚好是夏至。去年我们中考是6月23日，我那么清晰地记得。
21号晚上上数学的时候，寻仔说她看到那些成群的孩子和他们的家长们就想起了过去，去年这时的我们。她说那段回忆很痛心。我说我都没文艺呢你说什么呢。她便小吼道，老子考了470，你考了490，你想怎样。我只得退缩。我没有说并不是谁考的低谁便更痛苦一点。coffee在一旁淡淡的笑，哦，她考了460，我才意识到中考对她的打击才是最大的。
来到学校后，忽然觉得眼前似乎少了什么一样，有些荒凉。
只有我和木头还待在627。之前好像发生了很多事，汹涌的决绝的……最后的最后，留给我们的只有平静。这个被雨洗过的夜，透明的风，平静的我们。
老闵和石排那一架，打破了所有。谁也没有错。这个夏天有点失落。

以上，是我收拾房间时发现的、写在一张草稿纸上的日记。应该是写于去年中考结束以后。

今天是2009年7月1日。我们期末考试结束了。
今天距离我能记得的那些温热的日子有多远。

考完试的我走在大太阳下。我觉得我应该哭一场的。为什么不下雨呢？为什么不给我渲染一个悲情的氛围？至少刮点风吧……至少让我可以为我的流泪找一个“我沙眼结膜炎”的可笑借口。
除了白光，炙热，什么也没有。
只有我在笑。

夏天还没有结束。我还活着。我真的挺开心。

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莉莉周和约翰·列侬素未谋面

Sun, 07 Jun 2009 19:33:09 +0800

马克杀死了约翰·列侬，谁来杀死莉莉周？
铃木圭子不是莉莉周。王菲不是莉莉周。谁也不是。

我在初三的夏天看了《关于莉莉周的一切》，那时的时我恰好也是14岁。
我不喜欢莉莉周。我不需要莉莉周。
可是我喜欢CD，喜欢麦田，喜欢苍穹。

我不喜欢称莲见为雄一。莲见莲见只能是莲见。他杀了星野，他变成了星野。
没好好看《大逃杀2》是因为在里面看到了星野的面孔。星野的那段撕吼，让我看见了自己。
很崇敬放风筝的女孩和弹德彪西的女孩，尽管我一直没记住她们的名字。虽然她们一个选择了死一个选择了生，但我觉得她们一样勇敢坚强。

我喜欢Amoing对他们的评价。她说，《莉莉周》里她没有喜欢的人和讨厌的人，只有心疼的。
也和一侬一样，看的时候心里并不相信真的就是这样的……那些压抑的极端的，还是成为故事比较好。

岩井的作品中，我最喜欢《燕尾蝶》。最近看了《四月物语》。还想看的是《花与爱丽丝》。

还记得四月初，夏天下第一场雨那个时候，公交上我和寻仔说起了《东邪西毒》。我说，我还是最喜欢哥哥那句“当你不能再拥有时，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记”。

离开以太。今天高考。
我高三了。

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文艺腔也要囧囧有神

Thu, 04 Jun 2009 18:46:59 +0800

{最近的主题}
热。本来是热两天下三天雨的，现在没雨了……
考试。水平考试倒计时ing……
放假。高考占教室，我们放假啦。

{最近常说的话}
卷子可以当被子盖了！
老师，拿二斤卷子！（辣子和酱都要~不要香菜~）
我不想说话。

{最近的状态}
过敏。4年未出荨麻疹现在一出就一身。连我自己都觉得恐怖。我回到了童年时的压抑的怪圈。在我对寻仔说“我身上全是泡泡，别碰我”的时候，我发现，时间真的走远了。那时不断被别人排挤的我，现在竟然已经开始主动地拒绝别人。

{突然好想你}
Sunny，现在的我，终于明白两年前你对我说的那些话的真谛。你说我那个年纪真好。你说要我快乐。现在的你是什么模样？现在的我已不是两年前的模样。

生活有些反复无常。有些事也许必须要绕一圈之后才明白。

{这种简短中包含了太多太多}
我：我高三不想好好学习。
Amoing：好好学习，保卫组国。

{写给我们的动物之家}
风扇的声音是首歌
旧照片般沧海桑田
浸满日光的房间
恍然的幻觉

我突然开始腐烂
渐渐模糊地双眼
你们的笑声还在耳边
我怎么看不见

忧郁在这里全然幻灭
昨日的气味在我耳边
溃烂的地方能否开出花朵
这样的夏天可否重复一遍

多年后的我们奔走在哪条街
我们已丢失了这个房间
灰尘遮盖我的脸
什么模糊我的眼

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像少年漫画里的那些孩子一样无所畏惧

Fri, 22 May 2009 21:28:53 +0800

要做个有梦想的人。要努力的生活。

艺术节的演出服。极其喜剧。

这群洋货……

看看~谁更像痞子？（PS：阳子手上刁的是她用卫生纸做的烟卷……）

那天，我一边奔向化学竞赛的考场一边听他们唱《apologize》……

多少年来我终于大庭广众的穿裙子了……

这段有笑有泪有血有肉的时光，我应该铭记。

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后来我们都哭了

Fri, 01 May 2009 15:58:46 +0800

| 《南京！南京！》里，范伟一直在强调“友達”这个词。 |

这是木头在我去四楼的第一天偷偷塞进我眼镜盒的纸条。

本来什么都没有想、什么也不愿想的我，就这么被她拉回了一年前。

我哭了。寻仔搂着我安慰我。这个毒舌的孩子现在居然会安慰人了。

后来发生的很多我都忘记了。人不会去铭记痛楚。

只是现在已经习惯四楼的冷淡的我，还记得这句话，以及一年前，我们的幸福时光。

会忽然想起初三的冬天。我和Amoing啃着方便面然后她给我听五月天的《天使》和《米老鼠》的时候。她给我讲雅维的事情的时候（那时吃的米线无比悲情）。她给我讲她数学课走神然后望着窗外的树。无聊的政治课上我们传来传去的纸条。

2007年的新年，她第一次寄东西，是给我寄的明信片。

很久之后的现在，在我翻出这张卡片鼻子发酸时，我问她还记得吗。她说当然还还记得。

错过了很多相聚的机会。不过雅维说，一定有下一次的。

那么下一次，我们一定一定要在一起。

阳子把这张纸塞进我的睡衣口袋。

阳子，在我纠结的四楼时光里给我快乐的女孩子。

她和部长，让我们的房子里充满了哈皮啊。

我期待我们打了地铺后，并排躺着然后讨论各种事情。阳子她一定会说，天花板上的星星很好看吧。她就是个洋货。

去看嘉仪的日志，她写到了我。

去看格子的照片，每张脸都是温暖的。

期中考试前，我回17班看考场安排。还没有下课，我便站在门外等着，看着里面，讲着题的班主任和我很熟悉的大家。此刻的我，已然是个局外人。

那一刻，我终于明白了“苍凉”之所在。

嘉仪。小丫。格子。村姑。婷婷。大白。丹。我祝你们幸福。

四月一日，是17班篮球队的纪念日。那天我和木头提着6瓶尖叫和简短的信去找那6个热血少年。那天是没有愚人的愚人节。

只有歪把给了我反馈。

歪把是个单纯、可爱的好男孩。

我要谢谢他把我当做真正的朋友。谢谢他信任我，给我讲了那么多真心话。（即使我很少很少讲自己的故事。）

杨阳也是个好女孩。希望他俩好好的。至少在我离开他们之前，一直好好的。

如果，我去买西瓜汁那次，真如Amoing和coffee所说，他认出了我。

我要感谢他，没有食言。

……

走出电影院，浑身使不上劲。阳子坐在路边，好像没有哭够。我说要不要再看《拉贝日记》，她说不能再悲情了。

《南京！南京！》的灰白残酷与肃穆中，我们都哭了。

还好，哭完后，我发现，她们还在我身边。

| 友達的意思就是朋友。 |

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