没有名字。

生活的常态

Sun, 08 Nov 2009 15:02:14 +0800

常态。

阳光斜斜地洒在L的床上，我躺在旁边自己的床。他回家两天了，我正好昨天需要加班一天，打发度过。今天无事，也就从早晨9点醒来一直躺到现在。中途有起身刷牙洗脸，又打电话订好之前公司附近一家快餐店的芷兰剁椒鸡肉饭与海底椰煲瘦肉汤，请服务生11点的时候送来楼上。回到床上继续躺着，打开一瓶纯净水，便再也懒得动弹。

昨晚睡得很晚，也是躺在床上。最近的睡眠质量都不是很好，工作日的时候总是提前一个小时就会醒过来，被外面的车辆行人吵得无法继续入睡，翻来覆去也无济于事。而L总是连闹钟也无法吵醒，之前住隔壁的时候，总需要在早晨洗完澡之后来再敲他房门叫他起床，真羡慕完全不会因住在闹市而影响休息的人。

之后因为一些原因，我就搬了进来一起住。我那间便专门空出来放两个人的衣服，满满的衣橱和一张空床。

有一阵子没有去跑步了，身体仿佛也没有因此而不好，体重也总是维持在120之下。人却变得有些懒惰起来，一起去台北豆浆晚餐的时候，回来路过超市顺便就提着一些橘子和冬枣，到家后立刻脱下衬衣，换上高中时期的校服回到床上躺着。除一些未完工的设计外，偶尔看些美剧，与朋友聊天。另一张床上放着战争片，或者极品飞车。每天下班到睡前的时光就这么一起打发过去，生活没有一点痕迹。

水瓶。

我完全不信任星座之说，对星座影响性格的说法保持不接受也不反对的态度。但对缘分一说，我无力辩驳。

早晨打开订阅，看到X凌晨写的日志《如果你懂》，当然不会轻易地套在自己的事件上去理解，也许人家有更为重要关键的因素让她有此感慨。

她很少谈论感情之事，我因此珍惜地读了三遍，还是希望能从中多读懂一些与自己相关的讯息。

我对她这种性格天然的人有无法抵抗的好感。

没有装出来的忧郁气质也没有不可一世的骄傲性格，不虚伪、不做作。

可是，好感这种单方向的情感在我这里，更多的是向对方真诚表示。偶尔在此基础上更进一步做些尝试，鼓起勇气勇敢突破，再期待对方回应。

我不擅于热烈地追逐幸福，设定的门槛也总是不肯低于自己的水平线。

不够天分去理解水瓶的特质，也无从把控对方情感的方向，最终只好遗憾地看着对方慢慢走远。

我能认识到感情之事容易让人冲动，年轻时，又容易因为对方的迟疑或拒绝轻易放弃。

因此除开内心真实萌生的喜爱提供动力，还希望能不断地给予自己和对方好感与热情，期待对方被美好打动，甚至开始分泌爱情的荷尔蒙。但若好感之人终究无法看上我这等平凡之辈，逐渐偏离与我并行的爱情轨道，越走越远，我仍愿站在原地，看她远去，不后悔之前好感的付出。

只是，如果说，天平的左边是欲望与追求，天平的右边是平和与质量。当平和、质量、欲望、追求同时遇到，这样美好的情况下，要抵制天然萌发的冲动，将自己安慰回原位的理智真是让人有点难受。

可那又有什么办法。我将MSN头像换成Denso用手机拍摄的一朵美丽的路边小花，向它学习。无论有人看见与否，我始终如一地绽放好感与热情。

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Thu, 22 Oct 2009 20:37:46 +0800

整理硬盘资料的时候看到大学时期的工作文件，心血来潮去搜索了母校社团的建设情况。担任校社联主席那几年，我们的开拓之路走得异常的艰辛，成立之初，大环境不算好，小环境也建立得不够完善。如今打开社联主页，从形式到内容都非常的充实到位。不得不佩服起现任负责人和与他共事的那帮大学生来。

一个人的管理能力，是不断磨练摸索出来的，先是管理自己，之后才开始同时管理自己与他人与其他事物。毕业之后的事业依然如是，管理好自己，再管理好自己的上司与人脉关系。

2009-10-03

在沉寂的这一段日子里，生活过的很不好。很焦虑、消极。我正儿八经写过很多次日志，最终都被我删除了。隐隐约约看到当年坐在寝室电脑前有和现在同样心情的自己。

2009-10-18

因为挣几份钱，这一个多月来，其他人每天工作8小时，我需要工作14个小时。除了放弃午休之外，每晚也还是得11点之后才能收拾电脑去洗澡睡觉。但我已经够庆幸，这不算最辛苦的了，因为除了工作时长外，强度暂时已经没有前一阵子大。心里倒是清楚得很，无论如何埋头工作，依然还是不断会有新任务出现，按照忙碌的标准不断挤时间赶进度就行了，压力不用太大嘛。（但还是没有时间回朋友简讯，见谅！）晚上11点之后的睡眠时间我可不想放弃啊，嘻嘻。再说，一天之中最快乐的时候，就是躺在床上入睡的那一刻了，我会觉得，享受轻松这件事情本身就是很有快感的。超越物质！精神第一！（奢侈败来的东西都安静地、一脸好气地默默躺在桌子上和衣柜里。）

2009-10-21

你看，虽然我知道皮囊只是肤浅的外表，但每天早晨对着镜子仔细整理面容的时候，我总还是细致又温柔，尽量负责任地让自己好看一点。时间过得真是快，近来脑中总会突然闪现小时候对着镜子看自己五官时候的情景，那时候面容稚嫩，素面朝天也毫无顾忌，放肆的通宵与不予控制的饮食都奈何不了十几岁的青春。如今是为了对自己负责任，每天早起之后、入睡之前都对付那一堆往脸上又洗又擦还可能要贴的护肤品，心中怎一个麻烦了得啊。

哎！开始工作……

2009-10-22

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最好的时光

Wed, 05 Aug 2009 16:13:57 +0800

天气开始变得非常的舒服，今天还下起了阵雨，站在办公室的窗边，推开窗户，潮热的空气扑在脸上，带着泥土夹杂青草的味道，有别于室内整日不变的空调冷气与同事的香水味，清新自然。

自从搬来这边住，他们经常出差在外，我便习惯了一个人呆在这套200多平的大房子里。下班之后路过超市，总是会进去挑一些水果。低热高纤的苹果、富含果酸的葡萄、帮助抗氧化的黑布林、维C之王奇异果，花二三十块便可买回一大堆。冰箱里除了他们的饮料，都是我喜欢的各种颜色的水果。

放下电脑，脱下衬衫，换上休闲的短裤和跑鞋，和楼下的朋友一起，到对面的青少年宫跑步是最近的习惯。我一般慢跑15圈，加速跑5圈，再快走几圈，俯卧撑和哑铃有时也练一下。她则是快走10圈再慢跑10圈，一共一个小时的样子，偶尔她女儿也在一旁看着我们锻炼。青少年宫里还有一些附近的少年在打篮球，等到和我们一起离开的时候，夜几乎是全黑了。

横过马路，回到家里，打开窗户和电视，从冰箱取出水果，再看会儿新闻，根本不用开空调，十几楼的凉风将身体自然地冷却。之后冲去满身汗水，光着身子躺在床上享受音乐和一身疲惫，则算得上是一天之中最好的时光了。

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i...

Mon, 13 Jul 2009 08:23:13 +0800

我们是两艘没有洗去风尘的船，在漫长的航行中寻找着自己的港湾，我们不期而遇。于是，靠近，相互致意。片刻的停顿、休憩后，我们又只好缓缓地擦肩而过，我有我的航程，你有你的方向。

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盆栽生活

Mon, 08 Jun 2009 20:46:37 +0800

好多次打开这个Word文档准备写一两段的时候，都是被工作或者其他事情中断。再次打开文档继续写下去，要么觉得首先写的毫无意义，要么就突然没了心情，都提不起兴趣再接着写。关掉文档的时候便更有另一种怀疑，无法写完整一篇日志是不是由于生活过得太不像自己了呢。生活是一个样子，脑海中的自己却是另外一个样子，没有交集，哪里会有想要记录下来的欲望。

尤其近两个月总是到处跑，我不喜欢这样不稳定的生活模式，没有一间固定的房间休息，没有一个围绕在身边的爱人，没有真实存在的精力去做那些在心里罗列出来的想做的事情。反而总是被各种突然降临的工作推离原本已经逐渐回归的轨道。正因如此，才更加渴望稳定的生活所带来的安全、省心和慵懒。然而最渴望的那些东西，你总是很难得到，你用来等待它的时间太长，使它显得更加珍贵了。

这两个月的时间里，去了北京、西宁、兰州、青岛。出差倒不是很累，累的是在飞行的旅途中，在深夜的大床上，我一次又一次地确认所做工作的意义所在，这让我有点开始厌烦这种深究。我希望能得到一个简单的答案，大概过程就是这样子吧，每件事都去追问执行的意义是不实际的吧，现在的经验尚浅学习才该是更值得追求的收获吧。可是这些看似正确的答案，足够有道理来欺骗自己么？

追求答案的时候，生活又在不断地向自己提出新的问题，那些可以解决的我们都愿意不遗余力地为之拼搏，可那些一直都无法解决的问题呢？

想这些事情总是让时间流逝显得特别的无力挽留。眨眼之间大学毕业了，眨眼之间又工作两年了。追求幸福的人还未找到幸福，等待幸福的人却逐渐等来了白发。

不愿意做一个充满烦恼和疑问的人，却不够从容来面对这些真实的存在。该怎么办？停下来站在原地思考吗？还是被生活推着继续向前。对于如何选择便会产生怎样的结果，心中能有几分把握，谁又说得准。

---------

我觉得，自己像有些其他人一步步走近我看到我网络后的样子一样，走近你。除了我自己比他们控制好奇心的力气大一点点，我和他们其实也差不多，一方面想和你更没有距离一点，一方面又担心现在的信誓旦旦可能以后需要用坚持承诺来坚持而不是来自最初以及现在你对我强大的吸引力里面的那份力量，但我能肯定的是，我现在和以前一样，希望自己能一直被你吸引，并且我为此感到高兴。

（20090304和Denso聊天却没发出的信息）

-------2009.3.4 给Denso

在整理Word文档的时候发现了当初保存下来的一段话。这让我想起了自己的QQ里有那么几个陌生人，你首先总是不在乎地应付着他们，有时候懒得搭理，有时候又好心地与他们聊一小会儿。可是，他们持久地给予你温暖、不求回应地与你谈心、毫不设防地坦露自己所难过的后悔的快乐的追求的。几年过去，或许你还是不知道他的名字、他在哪里，但他已经渐渐成为一个你愿意与之聊天的人，你会愿意主动告诉他你在做什么，如果他有疑惑，你也会愿意回答他的问题，你甚至还会渐渐愿意满足他的一些一直以来的愿望，比如“见面”、“拥抱3秒钟就好”等等这些。因为，你总会被这份执着融化。

因为我知道我眼里的那些陌生人的心情。

其实大家都知道，只是看你愿不愿意放下你的姿态与之交换。而不是远远地站在保护屏后面淡淡的看着，而不是毫不在乎地挥霍对方的崇拜。如果能早一点主动走近，也不至于等到明白这些细节再来心疼他了，对吧？

Denso，我知道我这么说可能会让你以为我在抱怨，请千万别这么想，我们不是陌生人，我们也相互走近相识成为了朋友，我觉得，这份友情应该是我傻瓜式真诚获得的最大的回报。嘻嘻~！送你一首歌，以后录了再发给你！（你：喂！你说录梁静茹的茉莉花好久了吧！）嘿嘿~再等等嘛！

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Creep

Mon, 20 Apr 2009 08:34:36 +0800

Radiohead的单曲《Creep》。在家，耳麦录制。

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Tue, 24 Feb 2009 10:52:17 +0800

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长沙2月2日雨

Mon, 02 Feb 2009 13:11:48 +0800

年假过完，又回到了堆满文件夹的办公桌前，换了领导，升了岗位。工作上一些不顺心的麻烦事情直接牵引着情绪的变化，过多的boring会让他人觉得心态与实力的欠缺，也只好将其压抑心底，而等待完成的一项项大事件总是因为这些心情与实际困难而持续delay，久而久之，心态也逐渐疲惫起来，提不起精神来收拾麻烦。

过年假期里跟父母呆在一起一共6天时间，一家人坐在餐桌面前一起过年、坐在电视机前看节目，都是很温暖的事情。因此也一直没有让朋友拉我出去玩，并将所有的出行约会都推到了元宵以后。我不知道是不是所有长大的孩子都有一个通病，就是担心父母离开自己。于是将感情尽可能地投入父母的身上，想他们所想的，买他们所需要的。他们的思想依旧是他们年轻那个年代的思想，然而岁月催人老。工作以来，几个例子告诉我，不能因亲密而轻易与父母聊及自己工作上的detail，以免他们因担心而影响自己过于谨言慎行，不够当机立断、大胆突破。不仅如此，还已经对自己多次造成他们成日的担心而后悔不已了，也影响到了自己的情绪。

所以，对于我来说，这些事情只需要倾诉而不需要建议，至少不需要我所关心的人的建议。并且，情绪调节能力有多么强，真是不及自我管理能力好来得方便。我做得不够好喔。

因公私应酬，周末一天吃几次晚餐已成常事，有好友来长沙，我自然就成为了招待员，平日需要工作，于是大家都选择周末过来，兴致勃勃，我也不好意思说其实已经有约来推脱掉，至少，某种程度上，不希望影响一些他们已经肯定过的感觉。

因为时间上的冲突，经常只好约好一个朋友2点在某处见面之后再约另一位4点别处见面，而2个小时通常无法将刚刚见面的热情冷却下来，于是又管不到方便不方便，直接带得这位好友与那位好友见面认识然后一同吃饭娱乐。我觉得某天我如果办一个什么party的话，大家见面应该会发现彼此原来早已认识过。

昨日和几个好友再次去同一家酒吧，之后又去温莎，大家唱了个通宵。我唱了《如果没有你》、《连贝多芬都想告诉你》、《你不是真正的快乐》、《突然好想你》，还在舟的要求下又唱了被我抛弃很久了的《霍元甲》、与他合唱了《千里之外》。清晨在车站吃过早餐，送走朋友，又背着沉重的电脑一路风雨赶回公司。刚坐下，准备开始对付那些工作上的麻烦，又想起下周末、下下周末、以及承诺过的若干聚会，头……开始晕了。

不是不喜欢，太多了。

有些好感，就让它是好感。定义它、突破它、一厢情愿地维系它，都毫无意义。

最近想在市中心找一套房子，一个人也好，有合适的朋友合租也行。为了方便晚上健身、游泳，一身疲惫再赶公司班车回去真不是件省心的事。