放放

恶心

Tue, 24 Nov 2009 00:03:19 +0800

我知道今晚团团很忙,但是我丝毫没有帮助他。可能他会觉得我不够善解人意，不会察言观色，可能吧。其实我什么都知道一点儿~

于是我想着我的叛逆……

并非说我的那种任性完全来自于我的叛逆。我现在处于这样一种状态，不想任何人与我为友，却又不希望与任何人为敌。我所焦虑的事情来自于我觉得有人想这样做，于是觉得恶心。初听到或者见到就像看到老女人般嫩一般只要一眼便会丧失所有的抵抗力，想要上去揍他一顿。

很多人，比如母亲，不喜欢我这种处事态度，她希望我像一个庸俗的正常女人一般，有可以聊八卦的朋友，虽然她表面上总说莫讲闲话。就像一个最庸俗的女人一样，我对八卦毫不能抗拒，喜欢听。但是却又恶心的抬起头，装作对它们很不屑的样子。我在孤高之余还总是哀叹自己的寂寞。这难道不恶心么？

我表面上像一个与众不同的人,让很多人觉得我很神秘。其实我就是一个普通至极的女人，希望看到所有庸俗女人想要的东西。其实女人都有这样一种心态，一种善意的炫耀心态，一种小礼物就能打发的心态。可能团团又要把自己羡慕的草戒指的故事讲一遍。我只是觉得，我并非不知道草戒指的珍贵，但我是一个女人，不能免俗。我也期望收到别的女人都能收到的普通的小礼物，好让我每次看到就会自豪的说：这是……送的。我又非那么庸俗，至少我不是那种靠出卖男人对自己的好感而整天让男人为自己花钱的女人。不管团团是否讨厌，是否发出一种苦涩的笑，认为我应该高出别的女人一大截不会计较这些，甚至为我这种想法伤心，我都要如是说。这些我并不觉得恶心了……只是一个女孩子的单纯想法！

我不想与人为敌，但是我叛逆的心情总是会与日俱增，让我夜不能寐。于是我便故意伤害别人，以期发泄和解脱。但是我又总以世界之王自居，一旦别人以此回报我，我便不能接受，赌咒发誓不再理睬此人。但是却又口是心非的总是想着……这难道不恶心么？

对于世界万物，我总报有想要理解的心态，我不曾想到我能有不理解，只能想到我会有不接受。我就像一只外表发狂的狮子一般令人讨厌，其实心中却渴求着宁静。于是由此我又想归于我的孤独，因为孤独才能让我享受宁静，只要身边有人，我就会停不下嘴让自己去缓解无声的尴尬。我仿佛热爱热闹，但实际恰恰相反。此时，我说的每句话都仿佛是相反的，因为我的叛逆作祟。难道我不恶心么？

正是基于这种想法，我常说反话，我鄙夷自己的不真实，因为我相信真实是人世间最美好的品质。我可以接受狂躁，抑郁，接受表演型人格，接受风骚与卖弄风情，但是我不能接受虚伪。但是我自己接受自己的心口不一，这是最恶心的！

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靴子到了，天又热了

Mon, 23 Nov 2009 13:31:08 +0800

今天靴子到了,天又热了。

我想念去年这个时候的我……

每天自给自足,到点在食堂小炒窗口吃木耳鸡丁，然后泡杯奶茶在教室上自习。

然后晚上想几点回来就几点回来……

不用等啊,等,要一起吃饭。或是自习时候又想着。

不用在意自己的形象，不用担心鼻子是不是又干的脱皮。

不用看着体重秤唉声叹气。

不用在规定时间规定地点一起上课。

不用总是担心对方伤了心。

也可以自己快快乐乐的伤心，不用担心对方着急……

两个人在一起果然是围城。

或许就是自私到就喜欢一个人。

固然有开心的时候，却像是过早怒放的花儿，开到此时，慢慢的……

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家！！！

Sat, 21 Nov 2009 22:47:25 +0800

昨晚听说奶奶快不行了,难过了好久.下午妈发短信来说奶奶好转,于是放心之余开心的玩了一个下午.晚上回来打电话给妈,晚上10点20,妈今晚还在值班,因为家中已经无人可以值班.三姑妈值班一晚,二伯值白天的班.大伯才刚回来,和老爸在家睡觉.他是刚刚动了手术的.我问老爸怎么不来值班,妈告诉我我爸血糖高起来了,我就怕,就怕是糖尿病.二姑丈动了两次手术,已经不能继续手术了,不知道能挺到什么时候,他们全家准备去港澳游了.听来是那么心酸.大姑丈也才动了手术,心脏房颤……大姑妈和大姑丈都是70岁的人了……表姐一个人住在家里，白天上班，晚上回来就吃泡面，因为舅妈又发病，不肯吃东西。舅舅住在太阳城陪她，外婆快80的人了，来照顾表姐。

想想这一年: 上半年躁狂型抑郁症,时而哭泣,时而又非常热闹,回家遇到老爸老妈不停吵架,老妈整容,二姑丈癌症,舅妈自杀,现在又是奶奶快不行了,伴随着大姑丈,大伯伯手术,老爸血糖又高起来了……

我不知道我能说什么了，我想快点回家，快点回家……今年我们家是如此不受上天的眷顾，不能怨天。我如果不能成长起来怎么面对我的家庭啊~我妈让我好好锻炼身体，以免遗传我爸爸，明天决定吃素菜，吃的越差越好，还要跳绳。我不能再作一个小孩儿了，一切会好起来的，会得！会得！

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小牢骚

Sun, 15 Nov 2009 17:06:31 +0800

话说今日下午看了两部烂电影,本来想找寻有没有什么好玩的青春校园片,缓解一下我那无聊的心情,就是找不到,看了一部: 校花我爱你.没有营养.还有一部是我敬爱的嘉宝演得<<魔女玛塔>>.看不出来有什么好看,所以极度无聊.

天太冷,穿的不暖,又不想去上自习.就想看看肥皂剧,吃吃泡面.这就是我今日的追求.不想啃什么硬骨头.也不想下楼吃饭.团团好像还在睡觉.想吃泡面又担心他起来不陪他吃饭他又要生气.唉,人生真是困难啊!

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我就怕自己说错话

Wed, 11 Nov 2009 22:47:24 +0800

我发现现在我就怕我自己说错话，搞得我自己都不会说话。

我说话不喜欢经过大脑，喜欢说伤人的话，喜欢一下子把什么都倒出来。喜欢夸张，就是这样。我知道这样如此伤人，我也想改。

但是就是不给我机会，不给我机会，不给我机会！

可能是有些人伤得太深了，于是产生了保护自己的情绪，以防我又出口伤人。

所以，请保护好自己吧！

有些人不会对我吼，但是比对我吼还让我难受。我就想到林语堂说过：“现在我看到有些人带着得意洋洋的表情往别人脸上喷烟圈，我就对自己说：‘我过去就是这副讨厌模样。’”

看到别人的样子，我就知道原来我就是那么讨厌！

没什么对与错，就在光棍节这天完了。

呵呵，还真是讽刺。

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我就算是裸体也还带着面具

Sun, 08 Nov 2009 13:47:17 +0800

浴室里我才能找到我的心么？

你们都去麦田吧，都去看金黄的麦穗吧。

我没有穿衣服，

我就算是裸体，也还带着面具。

都不要再说了，

都不要再唱了，

都不要设想自己的世界……

我就算是裸体，也还带着面具。

心未曾纯净过

偶尔纯净了

却被抹上干净的染料……

我就算是裸体，也还带着面具。

在黄昏的亚麻色中

草籽，狗尾巴草，红格子裤……

我就算是裸体,也还带着面具，

但心却是和面具一个表情。

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苏州河

Sat, 31 Oct 2009 00:19:46 +0800

我只是渔火　你是泡沫
运河上的起落惹起了烟波
我只能漂泊　你只能破
念一首枫桥夜泊我再不是我
一刹那的寄托有甚麼结果
帘外骤雨哀悼我们脆弱

爱只是爱伟大的爱情到头来也只是爱
碧空尽的深处谁也不曾存在追怀追怀
还逃不过要置身事外
偶遇而来互相依赖
河上的船儿总不能永不离开
蜿蜒的泡影到底离不开人山与人海
无奈浪淘一浪又一浪也不过只为一次澎湃

河流上的泼墨模糊了轮廓
你不属我我有甚麼把握　

爱只是爱伟大的爱情到头来也只是爱
碧空尽的深处谁也不曾存在追怀追怀
还逃不过要置身事外
偶遇而来互相依赖
河上的船儿总不能永不离开
蜿蜒的泡影到底离不开人山与人海
无奈浪淘一浪又一浪也不过只为一次澎湃

寒山寺建於云外依然为世人爱情无奈
凡人沉默的参拜感情的事只许等待
去的去不明也不白

爱只是爱伟大的爱情到头来也只是爱
碧空尽的深处谁也不曾存在追怀追怀
还逃不过要置身事外
偶遇而来互相依赖
河上的船儿总不能永不离开
蜿蜒的泡影到底离不开人山与人海
无奈浪淘一浪又一浪也不过只为一次澎湃

那海市蜃楼只是爱

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浸于TU中

Sat, 24 Oct 2009 21:39:27 +0800

旅行应该沉浸----题记

孩子们黝黑的皮肤晒得发红，蔚蓝的海面咸湿温暖的海风，细踩海岸线上滚动着的层层白沫，近看被雷击打的棕榈的缕缕疤痕。未走到海岸的远处，你不曾设想过，原来自然界真有一种颜色可以这么蓝。未踩在被海水漂洗过的细沙上，你未曾设想过，原来自然界的按摩大师如此奇妙。

很多人都有个愿望，就是这辈子到教堂听一场最好的唱诗。走进那个神圣的地方，一切暗下来，只有彩色玻璃透露的斑驳以及那些洁白的高烛闪烁着昏黄。走进那个神圣的地方，一切静下来，你仰望四周，地面便是墙壁，因为墙壁早已成了一幅画，而教堂的顶部已经近于天堂……人们站定，天籁响起，你闭上眼，便觉自己飘起来了……

穿上浴泡，在热气腾腾的澡堂用温和马的脂肪做成的沐浴乳清洁身体，然后躲近室外，在大浴池，独自睨视月光透过高高的栅栏亲吻晶莹的雪珠，汩汩的温泉水流进来，云烟氤氲，檐角的冰凌慢慢融化，雪却不曾离去……赤裸，是你给这种场景的最好语言，你要做的就是用你身躯作为媒介，感受热度渗过你的毛孔，入侵你的灵魂。

感受这些，必须同时淡化难以下咽的饭菜，淡化景点拥挤不堪的人潮，淡化贡献给扒手们的钱包, 淡化旅游大巴上某个不自觉乘客的臭脚丫子味道……当然，你还必须淡化一张没有对好焦距的，本该完美的照片给你的遗憾……

说来，摄影和旅行的关系还真是暧昧与微妙。照片可以帮助你记忆旅行的过程，帮助你证明你的摄影技术……很多人一想到背上相机，从现在出发，把自己交给未知的未来，就开始激动不已，想到在光圈大小与快门速度中斟酌就觉得乐趣非常。

摄影能给你发现美的眼睛，普通的景色通过融合光影的旋律往往变得比你能想象的还要美丽。一处修竹丛生，朱墙青瓦的通道也许在别人看来只是一个通道，具有发现美的眼睛，它就会变得迷人异常，在画面中，竹子高耸的排列，青瓦是那绿竹的腰带，红墙是那绿竹的裙装。光默默地流淌……人默默地行走，行走于修竹的裙摆之下，行走悠长与寂寞之间……

摄影能让你定格美的瞬间，这句类似于摄影教材扉页的话的确不假。一天黄昏，都江堰的某个有着青瓦的小旅店内，空气里残留暴雨刚洗过的湿润，温暖的被窝，湿润的发丝……抬头仰望，花格窗外，云与雾在山腰筑巢，山脚下一片传统民居，不带有旅游开发地特有的整齐与商业气息，就是单纯的民居……此情此景，足以让你感动的眼珠湿润……拿起相机便是你此刻的冲动……

但相机也并非是旅行的“良伴”……

人生中最悲哀的是，给了你翅膀却不让你飞。在旅行中，沉浸便是自由，与那些随时遇到的事物交换彼此，你成为它，它成为你……此时，相机好像是你在旅行中一个伴侣，但又足以束缚你的行程……时时刻刻提醒你自己的游客身份。某次，陪朋友去我的城市一条极具特色的酒吧街，那迷离又充满浓浓香水味夜晚，很难让你逃离，但是携带的相机却让路人好奇盯着你，你只能告诉自己：我是个游客。

需要将自己旅行的过程通过照片记录，说明人们对自己的记忆力总是不自信。数码相机诞生，打出将一切记录下来的口号，反正不用胶片，所有的景色可以全部拍摄下，回去后再慢慢欣赏……于是很多人加快了旅行的脚步，只为拍摄更多的照片，在欣赏一处美景时，用的再也不是双眼，而是：取景器。那些完美的细节呢？于是需要借助其它器材，背上相机不够，需要支撑用的三脚架，也可能需要各种长短焦距的镜头……人们为计算焦距，光圈大小思考半天，忘了欣赏美景，嘴里念叨得是曝光口诀，最后，却不知道是拍照的任务亦或是美丽景色使他们停留。

拍摄旅行纪念照的人们好像都有“XX到此一游”的心理，这种心理往往带着一丝快意且隐含的炫耀，或是为了给自己一种证明的力量。无所不包的世界给了我们太多空间，照片可能就是一种征服空间的证明。我很怕看那些旅行纪念照：本来美丽的景色中，呆立着一个人，手不自然的放着，嘴角自觉上扬，且每幅照片中都是此种表情；或是张牙舞爪，摆出一幅虚伪的可爱面孔，这对于旅行有何意义？在那些景点中，你一眼望去的笑脸都是为了一瞬间的定格,你已经找不到那些由衷地，会心地微笑。人们不曾以纯净和柔软的心接纳“景”，而是过于关注自己的形象：头发是不是有形，衣服是不是整齐……这对于旅行又有何意义？只是为了留一个证明么？

我们往往将照片的位置至于“证明”，之后往往做出为了证明而证明的事情来，让照片成为旅行的“傀儡”，我们忽视了“沉浸其中”的迷人力量。我们可能因为想要证明自己曾去过太平洋的小岛而苦苦寻找拍摄海滩的绝佳位置，丧失漫步沙滩的机会；可能会因为想要证明自己曾身临欧洲而苦心记录教堂外部的精致雕花，错过聆听天籁的机会；也可能会想要证明自己到过日本而不停拍摄精美的日式餐点而忘记细细品尝它们。这样的旅行就好似一场自导的旅游节目,记录一切细节,却好像少了真正的主观感受。

旅行应该沉浸，是浸于“图”中还是浸于“途”中呢？

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浅谈性感

Sun, 18 Oct 2009 20:19:01 +0800

我不能说自己雌雄同体，只能说自己对漂亮女人有特殊癖好。所以我分外关注女人的性感。光洁的皮肤，细小的乳头处的皱纹，被文胸带子积压出来的肉，一头青丝，还有躲起来脱衣服的娇羞动作……当然还有女人特有的智慧，洞察一切的智慧……这些都是女人性感……

男人的性感比女人的性感有过之而无不及。我得到这个结论可能并不科学，但至少对于我来说是这样。评判男人性感的标准，常常用三阶段：1，体态性感，就像布拉德皮特那种，一定要有肌肉，却也不能像健美先生那样恐怖，能看出来就好了。2，床上功夫，不是说需要多久，而是害怕有一些男人，到了20岁还不知道怎么做爱。3，做事认真

我把做事认真放在最后因为那是我觉得的顶级。今日，我和我们团团在图书馆找书，团团想找苏力的书却总也寻不到，于是我就像伴读书童似的陪在一旁。突然发现，团儿逛图书馆就像我逛街一般，我逛街时看到商场格局调整可能会冒出来一句：“ＸＸＸ怎么跑到这里来了？”团儿今日冒出来一句：“XXX书怎么跑到这里来了？”就像对图书馆书的摆放都极其熟悉了，这就让我肃然起敬。随后，又蹲下来在书架最底层找寻，边找还边念念有词的。突然我很想冲上去抱住我的团团，然后与他做爱，就这么简单……

　　你可以说我是一个色女，一个不折不扣的花痴，脑子里面想着这样的事情。于是我毫不否定，团团是个小尤物（当然他还可以更加性感）。哦，原谅我用尤物这个词，但是看到洗的干干净净的小脸，红润的小嘴儿，还有专注的表情，我就忍不住想亲吻。

　　觉得一个人性感应该是一种原始冲动，并不体现在衬衫的扣子解到第几颗，露出胸膛；也不体现在头发是否有形，或者凌乱。而是体现在一种对于异性的特殊吸引力上，甚至可以这么说，性感可能是一种专属品质。你的男人或者女人是否性感完全由你决定，你可能爱上了清澈的眼睛，或者撩人的身姿，这些都无所谓，当你看到ＴＡ怎样才最想与ＴＡ做爱，这就是ＴＡ的性感之处。打个比方，脱光了并不性感，可能只是为了办事方便，但是脱衣服的动作却可以是性感的。

　　这样看来，对于我来说，最好的前戏便是看到我的男人认真地样子，通过看Ａ片或者亲吻抚摸这些方式往往显得不自然（虽然也可以达到同样效果）。我当然不可能看到他在图书馆翻书就强行把他拖到厕所里，也不可能在他看书看得起劲满脑子柏拉图，亚里士多德的时候把他强行按在床上，虽然我很有御姐风范。　　这样一来，男人和女人不看Ａ片可能不能协调起来，所以霸王硬上弓的事情时有发生。

　　至于第二条床上功夫，我想最低的要求便是清洁。清洁是一种礼貌，身上香喷喷的对于对方来说是一种愉悦。其次应该是情调。有句话：女人三十如狼，四十如虎。说的是女人往往到了三四十岁才能体会做爱的乐趣。这点在东方女性身上尤为明显，但是我倒不是。虽然我的经验也不足，但是在第二三次便能感受到我想要的感觉。这可能就是因为情调的缘故吧。

　　在我成长的历程中，不曾有过羞于谈性的经历。我总是喜欢大胆直白的很别人讨论这个问题。在我接触的人中，往往女性对于向她们提出问题的同性总是躲躲闪闪，而对于异性则是愿意明白说明。男性刚好相反，对于提问的女性不好意思开口，对于同性则侃侃而谈。曾经看到一则调查，说：女性人体模特儿更愿意面向男性站立，就是这种道理吧。这就造成了女性在接受性教育方面比男性有着先天的弱势。我鄙视那些听着黄色笑话就要捂耳朵的人，以及那些把性视为不洁的人。这些人自诩道德高尚，情操过人，看个裸体就大惊小怪的，他们要知道自己就是父母干那种事生出来的岂不是要把自己掐死？

因为性感是一种相对于对方而言的感觉,评判性感与否的标准就不是唯一。就像有些男人会对女人的手和脚特别在意，看到漂亮的脚就很想占有，而有些男人则会在意女人的胸型是否好看。但总的来说，性感都是源于内在。因为性感这种属性的特质，判断性感程度的标准也往往是通过对方所表现。男女双方去问第三方谁更性感是毫无意义的。我认为男性更为性感的本质是我为女性，男性的一些特质更能激发我的欲望，当然不是吊在两腿之间的那个棒子。

男性阴茎的凸起特质使他们在做爱中更加具有主动性。男同性恋者可以通过他们本身达到想要的快感而女同性恋者在这方面是欠缺的。除了自慰以外，女同性恋需要借助男性生殖器或者类男性生殖器来达到性快感，而男同性恋者则不需要，他们相互就可以得到想要的东西。这就是大自然给与男性唯一的特权。进一步讲，大自然在造物时便使设定了一种关系，即做爱中，女性对于男性的渴求应该比男性对于女性的渴求要多，因为如果不通过手淫和假阳具，男性完全可以找一个男性做爱而女性则不能寻找女性。虽然我们现在提倡两性在性关系中和谐与平等，但是我们不能否认大自然一开始的设想。男性对于女性的吸引力应该略为超过女性对男性的吸引力，换句话说，男性的性感比女性有过之而无不及。

女生男相或者男生女相的人不仅仅在肢体语言上有着双重性别的特质，在思考问题上往往不容易被女权主义或者男权主义控制，会更加客观。女生男相不会让她缺少女性的特质，我倒是认为，因为了解自己的客观真实，她反而还能更好的成为一个女人，而不只是学会了女人的婆婆妈妈与爱讲闲话。男生女相会减弱男性的暴力倾向，而使男性变得优雅可亲，更具魅力。当然对于喜欢超级刚强型男的女生来说，这不是一个好的选择。

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