Mon petit Valentin

写给绿的情歌

Sun, 15 Nov 2009 21:31:53 +0800

当我们面对世界争吵厌倦
藏匿在彼此相信的游乐园
当身边嘴角诉斥笑容不见
就暂停在我们之间的这天
背着我坠落的快乐,被无与伦比的美丽重新上色
因你而夏的季节一起游乐,唱着那首简单的小情歌
写给绿的情书,在你的频率漂浮,与你共舞
这世界重复,让我们麻木,用你的符号为我们解读
写给绿的情书,在是你的海放逐,不再怕哭
只怕时间和琴声交错太久以后,你还在不在我的左手
也许就逐渐忘了有多久,遥远的以后请带我走
你让蝴蝶在人梦中停靠
你让鱼群不再羡慕飞鸟
在这个被雨困住的城市
让我们狂热自己的样子

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十一月五日电影般的故事

Thu, 05 Nov 2009 00:31:52 +0800

刚才在豆瓣看到一个故事梦像是苍井优的电影一般。

看到故事我想起以前的自己，其实我的记性并不好，我都记得不是很清楚了。但似乎有那么一段时间，感觉如同电影般，美好的心动，单纯的情感，画面般的记忆总是充满着美好的绿色原野。少女怀春的时光，总是会从心底变得浪漫，偷偷的喜欢，目光悄悄的追随着那个帅气的背影，偶遇时的面红心跳，说话时的小小得语无伦次，现在想想都是那么的珍贵。现在的爱情还有那么的简单，干净吗？

简单的只一个人就可完成的爱情，只留在了那青葱的年岁里。不知不觉长大了，不知道什么时候我们变了，我们世界变了，我开始觉得自己越来越难得心动，很久已经不知道喜欢是一种什么样的感觉？越来越多的失望占满内心，开始给心住上一道厚厚的墙，学会假面待人，开始告诉自己不要对任何人抱有任何希望。慢慢的，丢失的越来越多，忘记的越来越多，成人的世界充满了无奈。有的时候会想要一份美丽的爱情，却总是不知不觉的用各种成人的条条框框划分，心动与否不再重要，各种条件成了行动的原因。不真诚，换回不真诚。然后顾影自怜，感觉受伤。可，伤害自己的，究竟是谁？

"我的小时候吵闹任性时侯我的外婆总会唱歌哄我夏天的午后老老的歌安慰我那首歌好象这样唱的天黑黑欲落雨天黑黑黑黑离开小时候有了自己的生活新鲜的歌新鲜的念头任性和冲动无法控制的时候我忘记还有这样的歌天黑黑欲落雨天黑黑黑黑我爱上让我奋不顾身的一个人我以为这就是我所追求的世界然而横冲直撞被误解被骗是否成人的世界背后总有残缺我走在每天必须面对的分岔路我怀念过去单纯美好的小幸福爱总是让人哭让人觉得不满足天空很大却看不清楚好孤独天黑的时候我又想起那首歌突然期待下起安静的雨原来外婆的道理早就唱给我听下起雨也要勇敢前进…. 我相信一切都会平息我现在好想回家去天黑黑欲落雨天黑黑黑黑"

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11月二日天堂寺

Mon, 02 Nov 2009 13:58:42 +0800

周末老爸老妈和大舅开着车来大通河看我了！

正好有车就去到河对岸的天堂寺转了一圈。天堂寺，很有意思的名字。去的时候里面正在维修，不过看起来并不大，尤其是和塔尔寺相比。不过感觉上却塔尔寺更加的神秘，塔尔寺这几年旅游发展的的确香火很旺，同时商业化也很明显，去塔尔寺拜的人更多的是旅行者。当然因为塔尔寺的宗教地位，虔诚的朝拜者还是不少的。

言归正传，还是讲讲天堂寺吧！

天堂寺位于甘肃省与青海省的交界，属于甘肃省天祝县天堂乡。天堂寺是藏传佛教北方五大名寺之一，该寺建寺历史悠久，建造年代比拉卜楞寺还要早９００年。可惜寺院在1958年和以后的文化大革命中遭到严重破坏，现正大兴土木，恢复原貌。天堂寺藏语称"却典堂扎西达吉琅"，意为宝塔滩吉祥兴旺洲，汉语译名"朝天堂"，又名天堂寺。刚才看到天堂寺介绍，我想讲讲我看到的。

大概是因为我们去的时间是冬季，看起来天堂寺的人并不多。在门口就看到票价25，却没发现有人在卖票只好进去再看，走进去后看到正对的一个小院里有喇嘛在做法事，我们便走进去看了看，问问后得知这个法事是每年九月十五和正月十五都会做的，但由于时间很紧我就没有细问。不一会就结束了，做完法事的喇嘛们围着一个拿着单反相机的喇嘛看拍的照片。仔细看看他们，其实年龄都不大，看起来都很和善。让人感觉很舒服。其实很想给他们拍点照片，想想还是作罢了。我想买了单反相机后专心的拍一些主题照片。之后我们就来到寺内木雕镀金宗喀巴大佛。该佛像高23米,宽9.52米，为世界第一大宗喀巴大师木雕鎏金坐像，我们点了酥油灯。站在佛像前仰望佛像，不由得会有令人伏首，虔诚拜佛的感觉。这就是宗教艺术的魅力吧! 在我们点了酥油灯后，一位年龄看起来有些大的喇嘛带着我们围着佛像转佛一圈，之后带着我们又绕着大殿一圈。这里的喇嘛给我的感觉是最好的，有修行之人的气场。

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"说你永远都不离开我"

Sat, 31 Oct 2009 23:38:21 +0800

"每当我被你拥抱的时候

那是真的吗沉默变成蜿蜒的河流

形容词在漂泊每当我想念你的时候

那是真的抬头望着美丽的夜空

星星正在闪烁我有消极的理由

所以从不要求你有坦白的自由

却从不对我说

说说你永远都不离开我

说你会保护我

说说你甜蜜的话不是敷衍我爱是危险的漩涡

说出口就会沉没爱是星星在闪烁

说出口就坠落你有坦白的自由

却从不对我爱是星星在闪烁

如此缤纷又脆弱"

说,说你永远都不离开我,说你会保护我。

刘若英的这首歌是我第一次听到，不经意间触动了心底很深很深的想念。原来以为自己已经忘记了，那么短的时间，那么遥远的距离，那么不真实的方式，却留下最难忘记的记忆。那样的结束让人不甘却只能选择忘记，曾经的怀疑，心痛。已经那么的遥远，甚至我会以为其实一切都没有发生过，其实也根本没人知道过，现在的我依旧不知道真相是什么，也不想知道什么才是真相。也许可以说我怕真相会打破我口口声声说是想要忘记，其实却记忆的如此根深蒂固的美好。美好的感觉的延续就在于这嘎然而止，没有俗套的一切，只是真切的感受到被人如珍宝般疼惜，依恋。不管是真还是假的。这都是我最美好的记忆。从此以后我知道原来自己可以这么美好，很多时候我都会告诉自己，只有自己才能让自己幸福，却忘记了一个爱自己的人能够给予我的美好。那是独自一人怎么努力也没办法得到的，只是很多时候，事情不能控制，只留下了我自己努力让自己快乐，努力让自己假装忘记，在看到一切能让自己想起他的字、听到的歌、看到的人那种从心底感受到的隐隐的痛只有自己才知道。

其实我很想说我知道了两个人真正的相恋是那么的美好，没有了现实的真实，真正的感觉幸福是什么样子，虽然只是在文字间。我相信了那些美好的不真切的爱情故事了，不真切只是因为我的生活不是这样，我明白了如果真遇见了那个真的疼惜，爱你的人，那么你的感觉真的能美好到你害怕的想哭。

过去很久了，我想我还是没有忘记。我也不想忘记了。不过我决定这只属于我，我不会和任何人分享，想起来虽然会心痛但我让会感觉到那美好。这就足够了。

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十月二十九日

Thu, 29 Oct 2009 23:20:37 +0800

还是喜欢这样写点什么就好了不管有没有看自己懂就好

晚上接到一姐妹的电话，心情不是很好。

电话里又是一段爱情的结束。曾经，看到过他们的甜蜜羡慕过他们相处的五年。现在因为一小三儿，伤心结束。我不想骂做小三的女生，即使是为了姐妹。我更想问的是男生，为什么。相处那么多年的感情怎么轻易就变呢？当然，这不是我该问的。我想最想知道为什么的人应该是我的姐妹吧！电话里我都不知道应该怎么安慰她，陪着一起骂小三儿，骂那个男人？听到姐妹这么伤心，又想到那个男人和小三可能正在甜蜜中，真的是很想抽他俩嘴巴。感情可以变淡，可以转移，但是为什么一定要伤害曾经爱过的人。

身边的朋友这样的感情经历我看到过很多次了。每一次我只能安慰，总觉得语言说出来自己都觉得无力。慢慢的对感情我也变得小心翼翼，总是会觉得伤害可怕并且无法避免，无论是伤害别人还是伤害自己，总还是难免伤心的。不能理解要如何把快乐去建立在曾经爱的人的痛苦上的。即使现在不爱了，即使爱情变淡了，转移了，消失了。可总还是相处了那么多年，总还是会留下点什么吧！为什么就是有人能无动于衷的欺骗，伤害。觉得好可怕，是不是爱情里的人，要么变得残忍，要么在受伤后变得残忍。

电话里劝姐妹想开点，可连我自己都不明白呢！

感情的事情复杂的程度总是让我觉得胆怯！为什么，我们常常感到无能为力。二十几岁了到底对我们日日夜夜念念不休追求的爱情有多少了解？知道如何去爱一个人吗？

也许是我自己太过执念了吧！总是想要有个对的人在对的时间，却根本不知道什么才是对的。开始学着不随便评判任何人的感情，学着努力让自己乐观，去相信总有美好的东西等着我。

想好好的爱好好的活其实挺不容易的需要那么多的坚强去面对伤害！

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十月十九日

Mon, 19 Oct 2009 23:47:24 +0800

朋友说要看看我的blog 我才突然间发现很久没有来写什么了

平淡的生活心也变得平淡了没有了快乐没有的忧伤没有了写字的冲动

这样的夜里听着豆瓣电台的音乐

原本只是搜搜看文突然看到了一个很久没有看到的名字

心绪突然变得忧伤起来

总是能投入到好文里

但当回到现实中时永远带着无尽的遗憾

为什么每个人都在追求爱情

爱情真的那么重要吗？不可或缺吗？

究竟有多少人懂得或者明白爱情

爱情带给人开心也有伤心

也许只有这样才能真的证明自己的存在

才知道我活着！

那......

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变成行动派！

Sat, 03 Oct 2009 02:31:05 +0800

变成行动派！这不仅仅是口号　要落实　常久以来我都是在因为却乏行动力而浪漫时候　做事情拖拖拉拉　瞻前顾后的最终一事无成！我一定要改变这个现状！

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最近的生活比在水里还要闷

Mon, 14 Sep 2009 02:14:30 +0800

生活的单纯而没有目标，简单的是我想要的东西吗？一直都不明白自己想要的是什么。总是会看到别人的才产生欲望。却不知道也许并不适合自己。缺乏发现的眼睛，把自己桎梏在房间里屏幕前面。陶醉在他人的生活。迷失而找不到方向。似乎除了吃没有了别的欲望。到时间吃饭，到时间上班，没事了上网，累了睡觉。固定的路线，固定的时间，几乎没有话语，只有偶尔很想吃甜的。几乎就是在放纵自己的体重，越来越迷惘，近乎绝望！