漫漫

秋尽

Sat, 14 Nov 2009 19:29:36 +0800

一.
七号立冬，秋天早尽了。南京的秋天特别短，风衣刚套上去便要换下来。
对节气总是很敏感。二十四个节气都是美丽动人的名字，随手拈一个便气质非凡。比如惊蛰，比如谷雨，又比如小满，比如寒露。是小满，还是寒露，假的都是你的名字真的是那一点探寻之心，或者也有其它我无从得知。是斟酌着日子取的名字罢，可我又怎么会辨不出。
都是你呵都是你，一如七年前我们不停的变换名字交换纸条，那频频更改的名字里只有自己才恋恋不舍的深意。

二.
莫愁的图书馆陈旧又守时，下午五点之后必定广寒宫殿深锁。夕阳射不到，月光洒不进。大厅空空，当中一对依偎情侣格外醒目。我匆匆呵着气搓着手快速掠过长廊。哪里都是暗的，暗里瞥见一排排铁制书架。有些书积了灰，有些书掉了页，有些来源于八十年代，有些上个月才购进。它们孤独的呆着，好似世间任何一件待售货品一样等待着，被人注意、取下、借走，翻阅。它们之中只有少部分会被一个人一生念念不忘，寻觅它的所有版本，对比疏漏，在脑海中一遍遍还原最本真样子。
像我们一辈子里仅有的刻进生命纹路的那个名字。仅有的那么一个，千百遍追寻着，以求接近真实。

三.
语言真是没用的东西，一旦产生便注定了被误解被篡改的可能，被双向利用的可能。不停张嘴说话的样子愚蠢又可怕。我沉默，多半已是不屑了。你对我，已不存在意义，如果真有所谓的意义。
争，或者不争。你都已被他者的话语权设定褒贬。有什么奇怪，世界本该如此。
大学是什么，多年以后隔岸观望，我不过做了一些在这里会做的事。成为另外个体的你，一早就和我失去交集。抑或这交集原本就是空间中虚实不辨的点、面？我怎么去揣度人性、凭空相信？我连自己下一秒钟的意念都不确定。
而我所作的一切，无非是为了接近我一心想要成为的自己。

博客大巴，你的个人传媒早班车

不洁

Mon, 09 Nov 2009 20:01:36 +0800

长途巴士停靠在北站时，一个毛发稀疏、白而肥腻的中年男人坐到我身边的空位上。两小时的车程中，有一半的时间他都在和司机商讨这趟车能否在xx站逗留，他有一个朋友在那里等他，想一起去南京。

得知未能遂心，他便将身子重重的靠在椅背上，两腿叉开看电视。我往窗边缩一缩，想闭上眼睛休憩一会儿，过分隔绝的姿态使得他定定的瞅了我好几秒。我不去管，兀自将头靠在窗玻璃上。未及多时，他的胳膊肘狠狠的撞到了我，我睁开眼睛，又往狭小的空间里挤了挤，不满清清楚楚写在脸上。他又转头来看我，我目光如铁近似杀人。余光瞥到他裤子中间的突起，心中顿生不洁之感。

车厢里茶鸡蛋的味道、不清新的体味、体内排放的污浊之气，错综凌乱交织，欲呕。

临近终点，雾气蒙蒙，气流贴着窗一股股窜入，我甚觉冷冽清爽。车水流水马如龙，身着橙色制服的清洁工人走在车道两旁，巴士过隧道又过天桥，阴天里自有一种青冥之色，这世界的面目才逐渐可爱起来。

并不是没有听过先例，先例数不胜数，层出不穷，一个比一个张狂。至多皱皱眉头置之不理，身为女人就被预定了这种可能。前几日还听F生气的说起，公车上一个中年男人坐她身边，两腿一跨，就把她的位子占去大半。她喊他注意点，他却理所当然的说，我腿长。

笑不出，怎么也笑不出，只有不洁，深深的不洁。

博客大巴，你的个人传媒早班车

活着的事

Mon, 09 Nov 2009 19:57:00 +0800

或许是父亲与他兼有同一种身份，又或者是对自身隐疾的忧心，史铁生一直是我喜欢的作家。自然而然的阅读他，有意无意的在他的文章中寻找契合点。一个身体走入绝境的人，在冥想和回忆中，写尽了生之曲折。
高中语文课上学习《我与地坛》，集体诵读，声音朗朗回荡在秋天的教室里。文中有一个词语叫作“熨帖”，老师反复强调“熨”的读音，它是一枚多音字。哪知后来，我在心中一遍遍默诵《我与地坛》的开头，脑中想象着一辆冰冷的轮椅在园中来回穿梭，落叶飘荡无所定向，“熨帖”竟成了我对史铁生文字最强烈的感觉。
再读一遍《合欢树》或者《秋天的怀念》，哪怕《老海棠树》，都能默默的将泪水隐而不发。我总是记得他写母亲：“我承认她是世界上长得最好看的女的。”年岁如此，这一句就足以让我动容。如果有天父母皆离我而去，这世界便又多了一个彻底的孤儿。像恐惧死亡一样恐惧那一天的来临，我做的越来越多的不过是看着手机日历，计算着下次三人团聚的时刻。煮一次火锅，下一盘棋，就够。
在《活着的事》这本散文集里，仿佛所有的文字都是足不出户写成，思绪却不知神游何方。人间所有难以解答的事都被他想了个遍。禅宗和哲思，并不能解开我根深蒂固的心结——我知这心结还需自己解。

《活着的事》书摘：
白昼有一种魔力，常使人为了一个姓名的牵连而拘谨、犹豫，甚至于慌不择路。一俟白昼的魔法遁去，夜的自由到来，姓名脱落为一张扁平的画皮，剩下的东西才渐渐与我重合，虽似朦胧飘渺了，却真实起来。这无论对于独处，还是对于写作，都是必要的心理环境。

他想要一棵树的影子，要不到手。他想要母亲永不离开，却遭到断喝。他希望众人都对他喝彩，但众人视他为一粒尘埃。我看着史铁生幼时的照片，常于心底酿出一股冷笑：将来有他的罪受。

不要相信羞耻，也别相信淫荡，爱的领域里压根就没他们的汤喝。任何奇诡的性的言辞，一旦成为爱的表达，那便是魔鬼归顺了上帝的时刻……谴责者是因为自己尘缘未断。

所以我这样想：写作者，未必能够塑造出真实的他人（所谓血肉丰满的、栩栩如生的人物），写作者只可能塑造真实的自己。——前人也这样说过。

我不断的眺望那最初所在：一方蓝天，一条小街，阳光中飘渺可闻的一缕钟声，于恐惧与好奇之中铺筑成无限。因而我看着他的背景，看着他的心流一再进入黑暗，死也不是结束。只有一句话是他的保佑：“看不见而信的人是有福的。”

——《病隙碎笔》

自杀并不一定就是软弱，常常倒是一种坚定的抗议，是鲜活可爱的心向生命要求意义的无可奈何的惨烈方式。

——《康复本义断想》

每个人生来都是孤独的，这是人之个体化的残缺。因此我们倾向与他者沟通、亲和。而他者之为他者，意味着离别、隔离、恐惧甚至伤害，这是社会化的残缺。于是我们更加的期盼着团聚——我需要你，需要他者，一颗心魂需要与另外的心魂相融合。
——《关于<务虚笔记>的一封信》

博客大巴，你的个人传媒早班车

冷天

Mon, 02 Nov 2009 20:59:44 +0800

冷天一下子就来了。

将醒未醒之际，风雨声声入耳；眼半阖未阖之时，枝摇摆叶晃动。昨日还和父亲商量，一件中袖的风衣可穿至学校；今早便明了，非冬袄不可了。

在楼梯转角不经意下蹲，膝盖的刺痛隐隐约约；坐在闹哄哄的阶梯教室里，左右都被同伴包围着，闲聊、打趣、写作业，竟觉得十分温暖了。想吃很多很多暖、香、丰裕的食物，比如烤红薯，比如火锅，即便热腾腾的路边摊也行。想坐在阳台上晒太阳，把红楼翻到随便一页，就往下读。

人心一个拳头大小，有多少空间容纳别人。维系本就脆薄，也难坚韧。要交融、相知、不二心，一生难求。你无心的时候，觉得他（她）的一切行径都可笑、可叹、可鄙；他（她）无意的时候，觉得你的所有作为都黏人、烦人、使人心生怪异。天平何时精确过。误差不可消除，只能无限缩减。

在大多数情况下，我是后踏出脚离你近一些的那个，也是提前一刻转身离去的那一个。在少部分情况下，如果没有回应，我会命令自己迅速忽略，当作什么都没有发生。很冷很骄傲，很闷很低调。摊开掌心，什么都没有。我真正在乎的，很少很少。我为自己负责，从不后悔。

10月14日 00:16
我从不对任何人说我心里的渴望,比如我总想着十二月的时候我就不是一个人了。尽管以往的每个冬天都是那么乏善可陈。我的日子百无聊赖乏善可陈。明明我的冬天都那么暖,厚厚的衣服又是那么有安全感。明明每颗烟火都那么美,所有的测试都说美梦成真。我以为这个冬天会有一点不寻常。

博客大巴，你的个人传媒早班车

逝

Sat, 17 Oct 2009 18:32:30 +0800

八号那天我自老家回南京，下了长途巴士，街灯已经一盏盏的亮了。几站路的公交车上，我摇摇晃晃站立不稳，扶着行李倒也未觉疲惫。
后来有五秒钟，我视线混乱思维颠倒，大声喊叫——惊慌又高昂的声音势必让一车厢的人陡然心惊。我不知道车厢何时变得如此黑暗，刹车何至于来得如此突兀，司机为何飞速跳下车置一车的人不管不顾。好似骚动静停止后，我小心翼翼的爬起来，活动活动筋骨，缓慢的左顾右盼，整个世界又回归了脑海——什么都没有变。
在那五秒钟之前，一个骑自行车的人横穿马路，莽撞的司机没有任何预兆的紧急刹车；在那五秒钟之间，惯性使然，我在车厢前部跌倒又径自滚到巴士前门的楼梯最低处；在那五秒钟之后，有半车的人过来嘘寒问暖：姑娘，你有没有受伤。
我摆动胳膊又晃晃腿，像个木偶一样机械运动，意在昭示：我没事。我真的没事，虽然全车的人都惊恐的看着我滚下去了，虽然另一个姑娘一点动静没有的就把腿磕破了并且血渗到了裤子上，但我全身并无不适、隐痛或者其它，仅有的后遗症不过左手胳膊肘处小小的擦伤。
他们又陆陆续续的走开。“姑娘，我真的担心死你来”“到底是年轻啊，要不我这把年纪摔下去不堪设想”“前面有个姑娘摔得很惨，有没有事啊”……我听着议论纷纷不绝于耳，深以为梦。
下车的时候，我平静的接了母亲的电话；拎着行李往楼上走，脚步也稳当；到了房间放好行李，一件件的开始收拾：这是两斤栗子，这是标牌还未拆的新衣，这盒薯片不知怎么开了碎屑都落在箱子里……都是母亲购置的，僵硬的物件因为连系了购买者的心意而温情脉脉。我的眼泪慢慢滴下来，用纸擦了还是不断的淌。我小声的持续的哭着，趁着这房子空无一人。我终于开始害怕了，望着面前新鲜生活的迹象，大梦初醒心有余悸，躲到浴室里对着镜子仔细查看有无淤青，蹦跳着反复证明没有骨折。我迟钝的理着物品，流着泪水，回想着那五秒钟里我脑中闪过的。

徒劳，都是徒劳。那是完全空白的五秒钟。一个礼拜后的今天我检查右手胳膊肘上那处擦伤——它已经结了小小的痂，仍然一无所获。在那五秒钟里，我失去意识，魂飞魄散。生还是死，竟然有任凭摆布的意思。
我再仔细回想那整件事故，它已缩成了一个点，凝固静止，构不成威胁。一个星期之前发生的事，触动的情绪，已经没什么了，都没什么。它在生命中，随时间之河流逝，似草木生根发芽般有序。

时间一过十二点，网页上来访者的具体时刻就显示为昨天。将瞬间模糊成一片，令人恍惚，是否离死亡又近了一步。据说只有百分之一的文字能够永世流传，我以为我此刻写下即是永远，才知道下一秒钟就灰飞烟灭。时间将华丽变作废墟，将所有的自以为是都打入地狱。下个世纪的我是否还记得本世纪的我点点滴滴心心念念。宇宙洪荒里我如一只蚂蚁，我观我心却如手执显微镜。意义，不要追问什么是意义。百年之后皆孤寂。你是你自己的真谛，可也仅限于你自己。

每一天是一条无限长的标尺上细微的刻度，我喜静又喜阴。忙忙碌碌完成许多事，一个人独处心头便是空茫茫。比雪更白比大气层更浩淼。母亲说她一辈子喜欢忙碌，有事做她就高兴。她不是读书人，胜于读书人。她远比我懂得生活的本质，尽管无法用语言描述，她只知道用力的活，书是消遣远非必需。而“读书人”如我般只懂饱暖思淫欲，无事生非庸人自扰，空中楼阁远比脚下的黑土地锦绣。
在做完许多事空茫的时段里，我过滤思绪，寻找能做的使我快乐又有意义的事，仍然只剩下读书。看着手边书，心内总有一个细微的想法：读完这一本，我能更充实一点。日复一日里，读书变得像吃饭一样重要，充实一说早已化作虚谈。若说习惯，似乎更过得去。书中几千年，也不过从身边溜走三五个昼夜。幻想与现实交替，常在瞬间怀疑，我是否走出楚门的世界。

十月的南京是正好的秋天，天气正好，景致正好，我看路上行人也觉得正好，丝毫未感觉到南下寒流的影响。叶子懒散的掉，小孩蹒跚着学步，到澄明的阳光里走一走，一丝忧郁也遁形了。看看书，温习功课，吃点水果，通个电话，收一封信来自远方，仿佛能将日子活出清香。趁我还年轻，睡一觉就把好多事都睡过去了。睡眠是好东西。拒绝刻意，拒绝不着边际，小波不是说么：似水流年才是一个人的一切，其余的，都是片刻的欢娱和不幸。

博客大巴，你的个人传媒早班车

Vacation-01

Sun, 04 Oct 2009 10:29:11 +0800

面上还察觉不出多少光景，一转身就看出老相了。端了一只小碗给忤逆的外孙盛饭，头上银银一片，脚步迟滞，身子也没了爽利劲。回到饭桌旁，原先的位子又被外孙霸去。三姑面露不悦，妆便显得灰败。奶奶自己倒不觉得异样，絮絮叨叨，还能给他盛几次饭啊，度量大一点。我忙不迭的起身，你坐我的位子吧。然后站着把杯中剩余的一点饮料喝完。

这颠倒的伦理，只能视而不见，闭上心眼就可以避免混淆对错。可她到底是真老了，言辞里减弱了从前的苛刻。我自初三离开老家，奶奶便再没对我说过一句重话。这秋天太长，我只专注的看廊檐。妈妈初嫁来时日子不好过，年轻的媳妇磕磕盼盼，点灯熬油。

我早早的回家，一路大太阳。一只喘着气样子凶狠的狗又使我绕道而行。未被狗咬过，却一直怕狗，从不敢用手去碰。为了避免它们尾随我用四肢撩我的可能，我总是把原本十分钟的路程变成二十分钟。汗珠密密，我索性又去小书店坐了一会儿。林白还是陈染，又全都放回原处。店主是一对青年夫妇，对来店内下载书或者歌的孩子说着这间店即将扩成两间。在短暂假期里，我总恨不得把一天掰成两天用。

走出店，门前树荫下有一中年妇女伏在缝纫机上踩踏缝补。这古旧破败却踏实的职业。想起年近半百的父亲，好似劫后余生。走在哪里都像走在荒野里，往往被最朴实的意象惊骇。很多记忆不能共享，让别人体验无非奢望。

晚间打开久违的电视看秋晚。曾宝仪说愿逐月华流照君，祖海唱月朦胧鸟朦胧萤光照夜空。月亮是朴素、清寒和诗意，寄托描摹滥情。蓦然想起此前三月的夜晚，我趴在浦口的阳台上打电话，乡野夜黑月朗。那端的人初识我，百般措辞不乏讨好，最后将话题牵到月亮上。他说，你看月亮，你那里也能看到月亮么，是什么样子。我尽量平和的说，看得到，然后试图把这刻意的暧昧排解掉。可是我心里止不住暗暗发笑，你知道这是多老的桥段么，好没意思又没有诚意。可是我并没有说出口，那个须臾过去了就没了说出来的可能。

是啊，有很多话我都没有说出口。这故事多俗套，这眼神多明了。家家有本难念的经，人人有段难舍的情。谁没有隔着辛苦年岁回看月色凄凉，又谁没有口是心非心知肚明。

天下大同。别来无恙。

博客大巴，你的个人传媒早班车

梦

Fri, 02 Oct 2009 12:45:29 +0800

清晨醒来心中空落落，犹自心惊。每每在梦中遇见灰色桥段，醒后一瞬便想倒是躲过一劫，片刻后即开始回忆梦中情境。此方境况，总能将虚幻记得格外清晰，不疏漏。敏感之人草木皆兵。

一是回筒子楼取物件。A不知怎么带来三个乳臭未干的小女孩，并声称是她亲生妹妹。三个小娃娃床上地下四处乱窜，热闹堪比戏台。我倒不觉扰心，仍一径去向B要东西。谁知她左右推搪不愿给我，我愈发心焦她倒是耍起了无赖。失却耐心后我大发雷霆，心说怎么离了筒子楼还被这纷扰缠身，并誓与B断交。不知如何收场，混沌中已转向另一场梦。
与父母同桌吃饭，一盘基围虾晶亮诱人。不多时便所剩无几，碗底仅余一只，却谁都不去碰。饭毕，那只虾在你我他三人间转来转去，也不清楚终究落了谁口，闹铃响起。我按掉它，世界顿时一片清净。既无人事轇轕，又无礼数纷繁。

在现实中，我与B约好假期后去军人俱乐部找书，虽然我几乎不与她讨论所看之书（因偏差极大），但对此行仍十分期待。前日我与父亲刚分吃了一盘基围虾，而母亲尚不在场，她假日未到归期。是为吊诡。

一本学术史料般的《梦的解析》尚未有心解读，如当下十分惊恐，只想到去查周公解梦。莫说我愚钝，皆为少时承袭。五六岁时梦到在老家庭院矮树下，我与小蛇嬉戏，任由它缠住我的手指。初醒后将它细细诉与家人，阖家惊异。不久后我便得了一枚牌状护身符，上有制服蛇的图案。家人嘱我日日悬于脖颈上，我乖顺的戴了许久。后来不知它遗落何处。此为幼时关于梦记得最牢靠的事，全家都对我呵护备至，而我年少懵懂实不相瞒有一说一。再往后家中遽变，珠玉碎裂嘈嘈切切，一曲绝响末了再无听众。

晌午时分的房间仍是缛丽幽深，一年四季无敞亮只阴凉，花影扶疏影随帘动。前几日观罢《穆赫兰道》，没有逻辑欲理还乱，只有一幕幕鬼魅森蓝。此刻想来，梦是其正解。人生百年，不外乎林下之夕，无甚玄机。

博客大巴，你的个人传媒早班车

白衬衫

Sat, 19 Sep 2009 10:46:20 +0800

零一年还是零二年，我特别渴望拥有一件白衬衫，纯白，简单。这种渴望不亚于萌动的青春期男孩对一个女人。我也爱读书，但来源狭窄，几本秦文君文集被我反复咀嚼。小说里就有个女孩，平淡瘦小，后来拥有了这么一件很想要的白衬衫，她奶奶给她做的。

后来，我也有了，父亲做的的确良泡泡袖收腰的白衬衫。其实无须任何形容词，我青春里仅此一件，不可能混淆。我穿着它，站在镜子前，黑黑的一张小脸，显不出任何青春期特征；站在操场上，太阳明晃晃照得我心生羞耻，同桌披红黛绿脱俗清丽，她一直美，美到现在，随随便便就惊艳。我固执的想，是它不够好看、合身，凸现不出我的美。非我自身之因。

是什么时候不穿了的，自卑与自傲就是什么时候抵触扎根严丝密合。如今，我打开衣柜，清一色黑灰或其它深色，最喜欢的牌子是圣迪奥。仅有一丝白，是高中毕业那年买的一条白裙。我抚摸着它，像抚摸我丢掉的荣光。它太白了，稍微和着其它衣物一洗就发黄。来年六月，他把手伸进这条裙子里。我仰头看天空，黑得与远方山脉合一，黑得似我出生前躲避的那个空间。那手势轻车熟路，我恍惚想到一个悲哀的词语：逢迎。这炎夏之都。这悲情城市。下沉、塌陷、坠毁。万物生，万物变质。

我好久没有穿过白色了，衬衫或者裙子。我早就甘于变作一枚暗影，不为人知静静穿行。花花世界，桃红柳绿。谁还记得这根植于生命纹理的缺失，和一场春潮般涌动的情欲。

博客大巴，你的个人传媒早班车

九月印象白描

Fri, 18 Sep 2009 20:59:31 +0800

1.小区总是吝啬的只开一扇偏门，如果撑伞就必须侧着身子，如果不下雨就总会有一个男人坐在收发室的门那里。平头，二十五六岁，拿报纸或者不，说着我听不出是哪里的方言，相貌和眼神都很温厚。我一眼看上去便觉得他是保安。果然。他与我搭话十分迟疑，想继续下去却又不知道该与不该。我往往直视前方快步走过，难得慢下来左顾右盼，他便不高不低的递过来一句，下课了。他知道我是这附近的学生。

2.下楼的时候，我看见一个披着红色雨衣的女人，擦身而过时她朝我微笑，我瞥见她眼角细纹，错肩时才想起，她住在顶楼，我上面一层。那一层从楼梯拐角处便安了铁门，因为她养了一只浑身雪白有藏獒那么大的狗。我分不出狗的种类，如同我分辨不出树和花。可我喜欢植物远甚于动物。我惧怕一切会咬人的东西。第一次在窄窄的楼道里碰见那只大狗，我吓得惊呼了一声，紧缩着靠在墙壁上。她跟过来，摸摸狗的颈项，朗声说，它不咬人的，然后招呼着狗往最高层楼上走。

3.我最常去购物的地方一条街开外的欧尚超市。大，整齐，一应俱全。至今发现的唯一不合理是只能先去三楼再去二楼，无法逆向。逛超市是一件体力活，也是件考验自控力的活儿。我近来愈发自由散漫，一入欧尚非一小时不能出来。以发现稀奇品和权衡食品种类为乐。我时常逗留在从未见过的巧克力牌子货架前，冷冻肉类冰柜前，以及各色精油面膜粉扑前，最终一无所获。因为它们都将是我下次的囊中之物。

4.这附近几步路功夫也有好去处。小区门口“食尚小楼”有许多趣味零食，虽然店主木讷还说些奇怪的话，但价格公道；马路对面有一家小吃店，供应稀粥包子鸡蛋，成了我吃早餐的固定场所；学校对面的面馆以及巷子里的麻辣烫现在也是我常去之地。学校和小区的十分钟路程之间，有两家糕点店，两家卤菜店，两个报亭，一个邮筒，还有两个公交车站牌。

博客大巴，你的个人传媒早班车

墙壁

Thu, 17 Sep 2009 19:34:52 +0800

这大概是我大学里最清闲的时段了。课业不多，电算化考试和学年论文是仅有的要用心的，对未来也没有特别的恐惧，因为明确的知道一个不太坏的差事会给我留一席之位。我每天把脚搁在桌子上看电影，用花生巧克力酱涂在白土司上和着酸奶当早晚餐吃，一觉醒不过来连课也不去上。像今天落大雨，我却勤力的撑着伞踩着水洼去上课，实属少例。因为要去外面解决午饭，也怕雨大人少导师点名。我没有带书，坐在最后一排，用手机上网，看感兴趣的文章，字字句句都不错漏。阶梯教室里灰蒙蒙的，如同窗外的天色，大马路上驶过一辆红色的车，又驶过一辆绿色的，接着又是一辆黄色。水声刷刷的，像画者用颜料涂刷白墙，肆意妄为，尽兴又充满激情。而前排导师的声音成了微弱的画外音。

我好像变得怠惰了，写很少的字，动很少的脑子。那天我看完《巴别塔之犬》，坐在床沿探身朝窗外望去，只有白墙上留下的被经年雨水冲刷而积聚的铁锈黄，，再一低头是深蓝色的遮雨棚。现在它们在雨天里更是蓝得发亮了，像哪个调皮孩子不负责任反复在画纸上涂的蓝，解恨似的用力。那天我看完这本书，静静的坐了一会儿，我想我是住在六楼，可为什么我总是想从这房间里唯一的窗户上跳下去，强迫症般想我可以跨上窗台，站好，跳下去。这是六楼，适合跳下去。
可我也了解，我根本不会这么做。这个学年的前两个礼拜中，我似乎一直在做与等待有关的事。等小区门口那个男人慢吞吞的吃完饭跟随你去排线，等学校领导悠哉悠哉的指示你抱着席子枕头回宿舍再通过繁文缛节批准你的退宿，等喊你一起吃饭的室友磨磨蹭蹭女王驾到般从楼梯上走下来。等，一个如此焦灼的字眼，像一个笃定站立的笔直死板的人偶，它看准你的无奈，看准你姿态再怎么高也必须向它妥协。你心痒痒却无法干掉它。
就是这样不知怎么似乎凭空多出来无穷多等待的日子，我从六楼向窗外看去，心想我可以从这里跳下去，这是一件很快就能做完的事，不需要等待。露西从那颗苹果树上跳了下来，不，书中用的是坠落。她没有渡过那个想要死亡的瞬间，就只能在这个点上终结。我也没有渡过，我只是把这个瞬间变成一格胶片，在我无意识朝窗外望去的时候不停的重播。

重播，编排，臆想。走到哪里都是墙壁。它存在的意义在于无视你的瞪视，直视，或者目光呆滞。它适合冥想，构思，天马行空。我坐在马桶上，对面瓷砖的纹理居然是千篇一律的雷同。褶皱，空白，花纹疏密，每一块都类似于一个挽髻女人的侧面头像。这个发现让我惊诧不已，不亚于卡夫卡《变形记》的开头。我坐在教室后排，陈指着身旁的那堵墙说，上面有段顺口溜，化肥会挥发，她缓慢的念出来。我摆摆手，好老了。信息速食的年代，我飞快的丧失对事物的兴趣，反正不久就会出现更新奇的段子。我把叠好的被子推到墙上，再摆上一只宠物靠枕，躺下去，双脚平直的放在桌上，调好音量，电影开始了。在这堵墙舒适得让你昏昏欲睡之前，你还能找到让你暂时沉迷的虚拟世界，两小时一个梦，情节完备逻辑合理，不同于这荒诞的文字。

博客大巴，你的个人传媒早班车