绿毛水怪的海底世界

撑不住

Sat, 31 Oct 2009 12:38:22 +0800

每天都不愿醒来，既怕时间太快，又嫌白天太长。最好给我endless night，Load I feel the fear. 每天都要依靠无数次自我暗示和自我激励才能展开和进行，每天都要依靠逃避和躲藏来获得短暂的安宁。从初秋坚持到下雪，到银杏路上所有的叶子都垂败，我以为我也能就这样下去，一天一天，不哭不闹也不笑。直到今天妈妈打来电话，说今天姥爷过生日，全家就差我一个。姥爷在电话里说话，这是第一次。以前面对面的时候从来不去珍惜，也不去想好好说话来安慰老人，现在通过电话，第一句我就哭了。我卸下了所有的伪装，防线和堡垒悉数崩溃，我坚持了太久，太累了，如果不是这个电话，我也不会觉得，太苦了。撑不住了。

眼泪掉下来，我终于恢复了宁静。离别总是伤感，谁也不能永远陪伴在身边，谁也不能永远第一时间回应我的呼唤。我的内心是个笨拙又自私的小孩，永远害怕，永远无助，也永远在无意间伤害别人，也积攒委屈。有人告诉我要享受爱情，找个赚钱的工作，多么美好的愿景，也永远easier said than done。我现在唯一希望的就是能留住身边每一份情，不去伤害和被伤害，也学会坚强，真正的内心强大。有了这个武器，我才能战无不胜，或者说，至少能内心没有负累地活下去。

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在这下雨的夜

Sat, 17 Oct 2009 08:10:12 +0800

这个题目我已经写过一次了，不过那次只是一种呻吟，为了模仿和配合，根本没有下雨，也许真是有病。昨晚下雨了，虽然又是一场秋雨一场凉，心里却没有太凄凉，除了想到好友的即将离去，依赖感怎么也无法割舍，一个婴儿怎么也不能快速长大，只好强忍着，在雨中不说话，也不掉泪，只是静静等待下一个时间段的人和事把我带到另一个心情里去。

汽车在雨夜中行驶，两旁的树木依然有些绿色，那场景有点儿像游戏里的城市夜景，所以我瞬间感到茫然，有一种感觉路的终点是迷宫，而汽车把我带到完全陌生的地方，荒郊野外，世界倾塌，万物迷失，暴雨垂落，仿佛明天永不到来，过了今晚，就是末日。我却毫不害怕。我想就荒唐这一场，我想就凌乱这一晚，我想把人生最疯狂的话都说完最疯狂的事都做完最疯狂的歌都唱完最疯狂的酒都喝完，然后沉沉睡去，不管明天以后，可以不醉不归。只因为这是一个下雨的夜。

每次参加答谢宴，都觉得新郎新娘特别幸福，也特别想结婚。这次的现场没有放音乐，我的情绪还没有充分调动起来，如果像上次那样反复播放刘德华的那首结婚进行曲，估计就会更有感觉。可是现在，哪怕只有新婚夫妇，只有新老好友，只有一大堆的玩笑和恶作剧，只有满桌的杯盘狼藉，我依然觉得心里很温暖，几句平淡的话，几年的情谊就被提取出来，分离纯化，那无数个黏连的时间碎片，毫不市侩的推杯换盏，谁也不掉泪，心中自有江河奔腾。

我不是Titan，可是如果我有足够的安慰，我也能力大无比。

感谢身边的人，我爱你们。

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无题

Sun, 11 Oct 2009 10:10:20 +0800

看到他们的悲伤，我也有点不知所措。他们都像小孩儿，任性过后就是一脸愁容。

其实我已经不在乎西中岛海滩和细沙了，我已经对画在沙子上的心形图案没有感觉了。

我也挤不出来一点笑容，也无法伪装。昨天和今天，界限如此明显。

现在，我心中温暖而踏实，我追求的那种依赖、扶持、家的感觉，都得到了，从没有一个时刻，我那么渴望安定，而且这份安定永远维系，永不解开。

不爱我的人我不爱，爱我的人我会好好珍惜，一直爱下去。

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有点难受

Sat, 26 Sep 2009 09:01:23 +0800

又一次走在青年大街上，不过是第一次走在秋天的夜里。树叶还没来得及变黄，大狗还没有狂吠，浅浅的浑河也没有断流，并不孤独的钓鱼人把自行车斜放在草地上，有时提起的钓竿上有一条小鱼。趴在栏杆上，凯宾斯基的闪烁灯光倒映在水面上，让我想起夜夜笙歌的后海，虽然这边人迹稀少，灯火暗淡，寂静无声，但所有的故事都隐藏在被风吹皱的楼影里，浅蓝淡绿。如果能有一晚，可以什么都不去想，住在水边的某个房间里，不必去管明天还有多少需要解决的问题，需要面对的人事，那就是天大的幸福了。

红糖唱片虚掩着门，推开，一个男生把我拒绝，然后立即拉下大门。两旁的绿树无意间负责勾起我的回忆。虽然城市不同，季节不同，但是微风乍起的那种感觉，恒久不变。路边一对情侣骑自行车的方式是正确的，我也一点感觉都没有了。告诉每一个人，不要缅怀，不要可惜，生活在日子之后，在今天之后。

我们错过了太多，真的太多，多到没有勇气继续活下去把失去的再补回来。紧紧抓住现在，可是现在又有什么呢，连一颗轻松的心都没有，一点闲情逸致都被现实消磨殆尽。不要拉我回到现实，我只想睡去，不愿醒来。每天都垂着眼，撅着嘴，加速老化的进程，不加选择地加载所有的烦恼，直到眼看着发疯，还留一点理智，让自己守在人群中，就这么懈怠下去，平庸下去，却像躺在一张温暖的大气层毯上，飘飘悠悠，不会坠下。我贪恋着这份安全感，迟迟没有回到自己的小世界。

爸爸告诉我要坚持着熬过去。我不跟妈妈说难过的事。朋友们已经不习惯我不在实验室，而我已经不习惯一个人吃饭。什么时候我能不再这么辛苦这么不安。早上进楼的时候，看见楼下传达室的大爷用收音机收听广播。一段熟悉的音乐传来，大爷两眼迷茫地望着门外灰暗的天。

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日子

Thu, 24 Sep 2009 22:24:12 +0800

今天什么也没干，除了继续像个神经病一样生着病。其实今天我突然轻松了，因为终于不必再为一件事担心了，一下子解脱了。早这样就好了，省得我总不死心，早点死心，就能早点远离错误的轨道，就能早点正常起来。不仅如此，我还有一个收获，就是有了爸爸。这次是确定的爸爸，因为这个爸爸很爱我。有爸爸在倾听我哭闹，没什么过不去的了。都哪跟哪儿啊，人生还长着呢，谁鼠目寸光，谁就永远不得超生。我现在有妈妈，有爸爸，有好朋友，有未知的旅程，人生总还是可以继续下去。

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自从我消失了你说没了新意。

Thu, 24 Sep 2009 11:50:38 +0800

很久没写东西了，尽管这些日子以来我也并没有远离地球。每天哭哭啼啼也没什么好写的，撕心裂肺的也还是那些破事儿。一切都在走下滑路，没有什么可以永恒。不去追求感情，连身体都在日益衰败，真是让人寒心。有时候我是个需要别人给我理由来决定我做一件事的人，可是如今连个理由都没有，我没法选择留在这里。我依旧空空荡荡，飘飘荡荡，越来越老，也眼看着别人越来越老。坐在食堂眼神呆滞地看着来来往往的学生，我跟这么多人挤在一个逼仄的空间，这么多人吐出二氧化碳，制造温室效应，可是我却丝毫不觉得温暖，因为我跟大家都不一样，不是比他们好，而是比他们差，脆弱，无能，孤独。最近干了许多以前不会去做的事，比如起早贪黑做实验赶进度，压力大得失眠失调，无心看书，给妈妈打电话也会忍不住想哭，至于跟好朋友一起吃饭的时候，哭是无可避免的。一方面感动至极，一方面自怨自艾。我跟大家一样都想过正常的生活，都想在累了委屈的时候有个怀抱依靠，开心的时候一起哈哈大笑，可是这个离我实在太远了。我表现得更像是一个轻浮的人，而谁又知道其实我有多在乎。下午跟姐姐去家乐福，我买了一瓶红酒。昨晚在欢欢那里也喝了不少，却因为度数太低，压根儿没醉。如今我决定每晚都喝一点，因为酒后睡得很沉，无力被细碎的声响惊动，可以持续6个小时的睡眠。逛到调料区，我突然很唐突地问姐姐，这里有没有卖五香粉的。姐姐说你去吉祥馄饨那里弄一点儿不就得了。可是我脑海里的五香粉的香气挥之不去，我看着装满饼干酸奶面包的推车，心里想着工作之后我能过上什么样的生活，是学会了做饭，而且每做一个菜都会放五香粉，还是去超市买点速食的东西随便吃吃对付一下。沈阳的夜晚没有别处那么繁华热闹，可是并不妨碍牵手慢慢走。我抬头看着难得的高高的天，心里想着是不是所有的美景都要我一个人来看，每顿饭都是匆匆几口了事，做人还是那么笨，把每句话都当真，被人欺骗之后还很惊讶地说大家为什么都只是说说而已啊？大家为什么都只是说说而已？我可以说到做到，为什么你们都在耍我玩？有人跟我说一句软话好话，哪怕是哄我，哪怕也只是说说而已，但是只要他说一句别怕有我，别怕一切都会好的，然后给我一个最大面积的拥抱，我就什么都不怕了，我就可以继续回去面对我的一切麻烦事，刀山火海我都能捱过。可是我找不到这个人。有时候身边的人以每周一次的频率接触，却总是不敢去问你爱我吗，因为我知道答案是什么，总是不敢要求你抱抱我好吗，因为我知道反应是什么，也不敢问不想问将来怎么办，要不要我留下，我留下了你能给我几度的热量。有时候本来已经冲破了自己给感情设置的要求，只要是个活人就好，什么虚幻的东西都比不上一个具体的肉体，可是当你清楚地意识到这具肉体也在衰老，而且即使这么老的肉体，灵魂也不属于你，也不会来抱你，那种绝望比沈阳的寒冬还冷。天气渐渐凉了，我还没做好准备呢，十一会迅速地被浪费掉，然后就是压力，无尽的压力，就是恐惧，无尽的恐惧，就是失落，无尽的失落，就是一切不快乐的总和。有时候我真想跟你说你能给我打个电话吗，可是我却没有你的联系方式。我想听到你关切的声音，让我知道在遥远的地方依然有人牵挂我，我就会又有了快乐的理由。跟欢欢在家乐福看见一个留着清朝发式梳着麻花辫子的男人，乐呵呵的下电梯，所有的人都对他侧目而视，以为遇见了疯子。他只是呵呵笑着，手里提着购物袋，让免费擦鞋的服务员给自己擦鞋，谁也没觉得有什么不同。我想，也许一个人久了，就会越发变态，变成他那样的，只能顾得上自得其乐自娱自乐了。这也没什么不好，只是我总觉得即使这样，他也不会就此摆脱孤独。

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有时候

Sat, 12 Sep 2009 21:22:56 +0800

有时候真想趁着自己晕乎乎的迷糊劲儿，犯一个错误。检验一下，经过这一段的沉淀，一块石头还能否激起涟漪。

有时候半夜睡不着，想找个人说说话，给我回应。手机电话簿里找不到合适的名字，要么就是关机或停机。

当我很累的时候，不需要什么韩式欧式日式按摩，只想躺在床上好好睡一觉，你像哄小猫一样哄着我，等我睡着了听我的小呼噜，走路都轻手轻脚的，怕惊动我的睡眠。

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七夕赋

Wed, 26 Aug 2009 18:03:27 +0800

在图书馆消磨了半个下午啊，回来打水花了20分钟，水流小得像鳄鱼的眼泪。

也罢，苦日子快熬完我统统不怕。

电话短信全无意义啊，哭哭闹闹都是笑话，我说我不成熟有人比我更不成熟。

也罢，洗刷刷我快回家了无牵挂。

我问你今天有什么特别啊，你说不就26号吗这又不是中秋节有病啊你。也罢，吉辰佳日须要解风情的人来把马路压。

你说今天要关机不听别人秀恩爱啊，我想说句不秀恩爱的话都没有机会。

也罢，有恩爱不秀是傻瓜。

你说小朋友快去过节人生苦短要及时high啊，岂知high也是不那么容易滴。也罢，玩儿得开心才是王道这是真话。

你说网线长长长不过我对你的虚情假意啊，这位姑娘今夜会跟谁回家。

也罢，虚情假意也当作美酒一并咽下。

你说按照你的规划准没有错啊，可是我不愿围着你的半径生活。

也罢，人生从来不缺后路我怕啥。

你说让你好好整理一下自己再来说话啊，我问需不需要一万年。

也罢，谁也不是苦行僧出了家。

你说你从来没有困扰心里不需要安个家啊，我问当男人怎么这么好都让女人困扰。也罢，洗心革面学无止境学海无涯。

你问我窗台上摆的一排都是什么绿色植物啊，我说那是仙人掌专往手心里扎。

也罢，万物生长是真理啊千年的寂寞都开了花。

PS今天访问量竟然达到220，我也没写什么热点文章啊，难道是之前的寂寞都修成了正果？哇哈哈，也许是系统出了故障。也罢，网线长长长不过我对你的虚情假意，能玩就玩怎么过还不都是一天哪。

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Love actually

Tue, 25 Aug 2009 23:45:52 +0800

据说8月26号是著名的七夕，有缘千里来相会的日子，眼看着25号所剩无几了，几分钟而已，豆瓣上的人都把签名档改得情意绵绵，看来他们还都是有所牵挂。而我还是选择开机，挑一部电影打发一下这个没有任何安排的七夕前夜。选来选去，径直打开了看了一万遍的《真爱至上》。才想起来，距离今年圣诞节，还有整整四个月时间。我在残余盛夏的夜晚看圣诞节的电影，lonely again，naturally.

这只是一部专门应景的片子，典型的英式幽默，桥段老套，除了几个可爱的老演员，非凡的OST，如果观影人不是独具用意，在普通的日子里看这部电影不会有任何想法。可是，偏偏今晚不普通，you know what I mean，于是我只好找电影来陪我了。一大堆煽情的情景，一大堆热情的拥抱，一大堆纯洁的吻，一大堆笑到最后的面孔，一大堆缠缠绵绵到天涯，一大堆奇迹都在圣诞节之夜come true，一大堆的眼泪陪我过夜。

边哭边笑，哭得我头昏眼花，想起来晚饭还没吃，然而饥饿已经不能影响我的心情了，生活中总有比饥饿感来得更深刻更实在的东西让人难以躲避。比如此时的寂寞和伤感，寂寞都快被我用得滥俗，可是除了寂寞，没有别的词能更好地形容我的状态，always lonely，so lonely.好吧，我是那个不值得爱的人，所以才这么可耻下去，天荒地老，地久天长，亘古不变。有时候仅仅是想象都会让人肝肠寸断，比如今年圣诞，今年生日，今年金秋，今年盛夏，今年可能发生的一切，今年不可能发生的一切。然而城市无论多么灯火璀璨，人依旧比黄花瘦，意兴阑珊。我就是没法那么牛逼，我就是不能自己给自己笑一个，我就是那么没出息，so，just cry，and go to sleep.

The movie says，love is actually all around，may be it’s true, but please give me some warm，give me your sigh.
今年圣诞，会不会像那个过气的歌手那样，对着他的经纪人说，来吧，喝得烂醉，然后看A片？喝得烂醉，躲过那一天，不要眼泪。这世界不相信眼泪。

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It‘s just another boring day today.

Tue, 25 Aug 2009 21:05:39 +0800

通过删短信来妄图删除爱情，这件事我总干，总共删了多少，我也没统计过，一笔糊涂账。可是接下来要删的有1000多条，删到手软，看到前几个字就开始崩溃。真的存在过吗，手机不会说谎，却明明给我了误导。

我越来越困惑了，关于爱情。我承认由于自己缺爱，才会这么看重这个别人都觉得无所谓的问题了。三十岁的男人说，别跟三十岁的男人谈爱情；二十岁的男人说，我们的性格不一样；四十岁的男人，啊，还没有出现，这是我唯一的希望。其实，四十岁的男人也还是一样，最后都要让我失望。是我先让他们失望的吗，也许吧，也许人家还算仁至义尽呢。真够残忍的。

眼角渗出泪来，还是有点疼。拼命给自己找借口，说眼角眉梢不过是一场误会，然而丝丝点点牵扯的神经即使打上十倍剂量的麻醉药还是会觉出那尖刻的疼痛。早晚有这一劫，还是平静点儿吧，于是我很平静，做了我该做或者不该做的事，然后看书学习。今天将要学习的内容是九寨沟，那个梦幻仙境，有点讽刺。

从书本上抬起头来，就开始难过。手机放在一边，有时间再删。给我永不失眠的夜晚，我就可以不带手机上床，不用翻遍电话簿找个可以发短信诉衷肠的人，不用给自己造成这么多困扰。肚子咕咕叫，夜深了，我饿了。

然后，就明白这一切是怎么回事了。其实，我一直追求的那种爱情根本不存在。近距离的爱情不存在。爱永远都存在于得不到的欲火焚身中和够不着的撕心裂肺里，存在于千山万水的相隔，海角天涯的想象。没有永久的爱情，没有永久的回忆，那首歌唱到他说我们的爱千秋万岁，是哄未成年的小孩儿的，我之所以相信，是因为我的心智也不过未成年而已。

解决方案，我也给自己出台了一个。以前我也说过吧，完美的爱情在于意淫。你想纯洁的爱，那么就来个遥远的梦。比如我对华健的幻想，可以永远保证这份情感的纯粹和美丽。生理需要，找人解决，也不会牵扯什么深情厚意。三十岁的男人说，不要跟三十岁的男人谈爱情，我眼看三十岁了，不跟三十岁的男人谈，跟五十岁的男人谈——华健明年就五十啦，可喜可贺，我的心愿这么轻易就实现了。一个人难以完成我的情感和实际需要，还是分工吧，怎么又旧事重提了，转了几圈，回到原地。

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