米店

活过冬天是一句有待实践的口号

Wed, 18 Nov 2009 00:18:22 +0800

长江流域冬有三九夏有三伏

简直是世界上最不适宜人类居住的地区

脚可以塞进取暖器里一直保持滚烫

心被好好的收藏在胸腔前面还有彪悍的两坨脂肪保护

惟独手，那么重要那么实用的手

不得不经历22个冬季的煎熬

北方零下15度我也没有胆怯过

南方的冬季就是活死人的墓地

右手食指已经开始有猪肝色的突起

过不了多久龟裂和溃烂会好好的伺候他

僵硬的神经在我每次敲击键盘的时候拉动指节疼痛

而这种疼痛将在不久之后被灼热和刺痒取代

但我又不能卧床或者呆坐

倒不如做个像荷马一样的吟游者

只靠一张嘴和一个有趣的脑袋

活过春夏秋冬历遍千年

随机文章：

讨厌下雨天 2008-03-05

荒废是对过去的最好回答么？no 2007-11-24

扑火 2007-04-16

幸福 2007-03-20

转眼，冬天 2006-10-30

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

无聊点名游戏促使我思考了一点择偶心得。。从豆瓣贴过来

Mon, 16 Nov 2009 14:25:41 +0800

被点名。。。我就不继续点了
试着回答一下吧，择偶标准一样的怪逼东西
我还很认真的思考来着，其实找一个伴侣之前往往很多意见，等你得到了就啥也不管了。反正我现在没有，所以做如下打算

理想伴侣：男 8个条件：
1, 原则问题，要么信奉科学，要么尊重神明，男人，懂科学爱科学是第一要素。没有信仰的人我会觉得没有安全感。不可接受的底线是虚伪，颓废，动粗，畸形的心理，比如被害妄想症等。

2, 道德问题，要善良。不是今天养只猫明天养只狗的善良，不是出门看见乞丐就布施的善良，而是好人永不知坏人有多坏的善良。不要绝望，就算世界末日还有相爱的可能，那就是很好的末日。

3, 稳定问题，这是一个互补选项，因为我是一个不稳定不安分的人，我不喜欢被束缚不喜欢职业化，所以我更想有一个稳定安分的人来圈住，不然大家迟早一拍两散。当然我并不是需要被包养或者当主妇。老子不是卖身的。

4, 外表问题，这是我年轻时候纠结的问题了，我也不小了，我当年有多么痛恨那些以貌取人的男生，我今天就有多么痛恨曾经外貌协会的自己

5, 情趣问题，幽默感和有优质生活欲望是必备条件，我不想被人规劝这个没必要那个浪费钱，我在我的世界里是个勤俭节约的人，我花的每一分钱都是经过考虑并且确实会给我带来快乐的。听音乐看电影什么的不在话下，否则我跟你干嘛？天天打炮么？精神是第一位的，肉体是第二位。但肉体是必要条件。刻板的和变态的床伴都是无趣的。

6, 素质问题，智商不能太低，情商也不能太低，反应要快，经历应该比我丰富，否则我会乏味。不良嗜好我不计较，恳求也不要计较我，不能酗酒，如果抽烟不能超过我的一倍那么多。赚钱多少无所谓，养活你自己就够了，我靠我自己。喜欢能说出有趣脏话，头脑清醒，并且嘲笑我逻辑的人，因为我没有逻辑，所以我需要逻辑。文艺爱好规划到情趣问题里面，不在个人素质里。我不需要一个私人音乐厅，你不必会弹琴。

7,责任问题，我已经过了崇拜浪子的时代，大家都是民事行为主体了，必须有责任感。除了自己还有社会。我是个瞎操心的人，请理解并支持我看似傻逼的行为。对婚姻不强求不逃避，对未来要有幻想也要有勇气，一吵架就买醉分手大闹收场的，我不想拖个孩子恋爱。

8,宽容问题，接受你可以接受的，慎重提出你不可以接受的，必要的告诫和必要的纵容是男人的美德。合理的撒娇和诚恳的接受是女人的天性。尊重彼此，感情没有主宰者，有的只是偕同的伴侣。不必要问我需要为你做什么，你应该给我什么，而是我想要为你做你又恰好喜欢的。默契是宽容的前提，宽容是维系默契的法宝。吵架不出门，在视线范围内和好，争论对事不对人，我尽量做到。

随机文章：

关于死亡 2009-10-25

阿呆与阿瓜 2009-10-13

又不是为生活所迫，干嘛要被选择 2009-10-12

大风吹 2009-05-02

假面人生 2009-05-01

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

失败的旅人逻辑

Mon, 16 Nov 2009 13:07:17 +0800

我不是驴友不是背包客不是穿着大靴子厚羽绒的登山家，但我挺喜欢到处走走的。双子座的奇特思维促使我对于所有未知的地方充满好奇，当然也不太想重去。

小的时候电视里总播放一首流行歌曲，我想去桂林啊我想去桂林，可是有时间的时候我却没有钱，等我有了钱才发现已经没时间。歌词不记得了，大意是这样。我当时就觉得人生几乎就是个大悲剧。没人得到满足，有钱的想要自由和时间，自由的人想要富足的生活，家家有本难念的经。

小时候出去玩都花爸妈的钱，当然我现在也是。觉得唱出有时间没钱有了钱没时间的人简直是傻帽。我在十岁左右的时候跋山涉水，览胜无数，到头来全忘了，脆弱的旅程好像脆弱的底片，一曝光就全忘了。

上大学之后巧立名目问爸妈要额外的补贴，游山玩水不亦乐乎。而且尽是些莫名其妙的旅途，并非为了结果，反倒是为了过程，周游东南只为访友，去河南不去少林寺不去开封甚至不去郑州，只为看朋友。。。表面上攒了很多的票根，其实心里还是一直都在原地盘旋。我不再是叽叽喳喳的文艺青年叫嚣生活在别处，如果可以我宁愿死在家里啊。

可现在呢？待业数月毫无进展，美其名曰要搞创作也未有头绪。朝朝暮暮做同样的事情，每天的创意无非是吃两餐还是吃一餐。抽烟熬夜，伤身又伤神，我曾经骄傲的灵敏思维，现在好像也日渐迟钝。父母倒是总叫我出去玩，跟他们一起玩不用网上寻攻略，不用精打细算钞票，不用发愁来回车次。长辈是一种奇特的生物，他们的经验看来很陈旧，但在现实中秒杀所有网络归纳的tips。他们不用事先规划好每一个步骤甚至每一顿的餐馆打听好每一家的口碑，只需要知道具体几个地方的先后次序就可以上路了。并且鲜有波折。真是可怕的生物啊。然而跟父母出去玩难免拘束。他们想要的不是我想要的，明明我想要停留，他们却催促着要去吃特色菜，去风景区拍特色景。往往弄得我很不开心，他们又觉得我扫兴。

我是穷人，光脚的不怕穿鞋的。出门在外都不怕人打劫。所以我必须拟定计划之后，根据预算去筹钱。兼职也好，投稿也罢，自己赚一点，然后问妈妈要余款的时候会比较安心一点。

我其实是个特别懒的人，但是我最不怕麻烦的就是make a plan，虽然实现的次数不多。

可是如果我们没有计划，我们永远都活在失败逻辑之下，被命运操弄。可我不愿意，就这么着。

年底，跟师兄跨年吧~

随机文章：

失业的困惑与浪漫 2009-10-25

大风吹 2009-05-02

虚伪的年轻人最容易贪婪 2009-03-16

虚荣而宁静的夜晚我们无法停止抽烟 2009-02-05

和谐文化的审慎魅力 2009-01-29

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

光棍节

Wed, 11 Nov 2009 01:43:03 +0800

是想说光阴似箭还是岁月如梭，反正最后成蹉跎。

圈子里都是苦逼，互相较劲最后大家都是loser

非常多的大多数时候，我是想做一个正直向上的好人的，一面怪罪社会一面迎难而退，终于回到万恶的堕落包围。

我看了hustle觉得自己应该是个神偷

看了搜神记觉得自己应该去修仙

读了几首十四行诗就觉得自己诗意纵横

想了几个文案就觉得自己溢满创意

还没飞上枝头就开始学凤凰扮靓

还没来得及藏好又胖到瘦松弛的皮肤，就开始反弹回去

一方面不可期待，一方面措手不及

周遭都是声音，有的劝我工作有的祝我执着有的求我努力

瞒天过海满天神佛，谁也不曾赠我一粒米

我永远站在帷幔之后，看着自己的戏剧，主角还未登场，观众已经散了

我生来平静

死后亦是

从未波澜，只有自己的腥风血雨

随机文章：

失业的困惑与浪漫 2009-10-25

虚伪的年轻人最容易贪婪 2009-03-16

和谐文化的审慎魅力 2009-01-29

现实上了理想的床，我为我的自作多情挨了一巴掌 2008-05-08

挂了挂了~~~~~ 2006-01-17

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

关于死亡

Sun, 25 Oct 2009 00:59:15 +0800

关于死亡

这是之前写的一篇，那天不知道为什么就一直在想这个问题。其实我每天都会想死亡到底是什么样的。每次都有新想法。就先贴一个旧想法吧。

小时候总觉得人要到了爷爷奶奶的岁数才会说，想当年。可笑又可怜的白发人，才会拼了命的追忆似水年华。好像如果来不及完成，就将永世遗憾。我总是咽咽口水，听他们一遍遍一遍遍地说，像个糟糕的国产复读机。烦透了这些祥林嫂似的怨念絮叨，有的反反复复诉说自己年轻时的荣耀，有的一次一次咒骂伤害过自己的过客。我总觉得这是无可救药的老年病，但是不经意间他们眼中的光芒，又仿佛是夕阳最后的一点红。何苦呢？

是不是在离死亡最接近的时候，才会彻底的放低心态看准自己无能为力的事实，不再沉溺于英雄的幻想，不再执拗于好大喜功的理想主义呢？人之将死，其言也善，死亡像一个安静的报时器，在最后一刻响亮，之前都是安静的倒数。那么，就要走了呢。

小时候做梦都是肆无忌惮无边无际。梦到广阔的未来，总想着叱咤风云，挥斥方遒。在我想要当一个科学家的梦想萌芽之前，我想做一个英雄。这个英雄介于岳飞和超人之间，横刀立马，不怒而威。但自从我妈买来第一本拼音注音的儿童唐诗选的时候，当我读到“万里长征人未还”，“一将功成万骨枯”的时候，簌簌的眼泪让我开始怀疑自己有没有勇气去做英雄。英雄出乱世，但我不想有乱世。乱世要死好多人，我不要死，也不要他们死。

儿童的攀比游戏中有一个乏味且经久不衰的环节，就是问你怕不怕死。在年幼的人们看来，怕死是世界上一等一的丢脸，不怕死算不得英雄，只能算是必备条件。各种夸耀和展示自己不怕死的言论层出不穷，我听得目瞪口呆。我说我怕死，我怕我死了，再也回不来。

当我第一次看见死亡的时候，我5岁。我妈时至今日早已记不得当初为何要带我去参加那样一个追悼会。那个跟我一点关系都没有的老人，静静的躺在花丛里。入殓师给他画好人生最后一个面具。如同几十年前出生之时，毫无选择权的面孔。我不记得他的模样，可是往生的人多半都是瘦弱的，因为在解脱之前他曾受到了最后的折磨。遗体旁边是披着白衣的家人，我抬起幼稚的双眼，她们哭肿的双眸，已经没有神采，也没有眼泪。她们的抽泣更像是一种不能停止的强迫症，循环不停。他能否听到家人的哀哭，他听到了是高兴还是难过？但妈妈说他已经来不及哭，我就突然觉得人好可怜，连哭都来不及，就离开了。

我凭着好奇和直觉，偷偷跟着家属溜到火化炉前的房间。大人在跟师傅谈着什么，我四面扫视。房间阴暗且破败，锈迹斑斑的金属熔炉，巨大的仓门，笨重的轨道。死者躯体像一个流水线上的商品，在等候下一道工序，躺在轨道上。那轨道古旧，坚硬，把人的希望不由分说地拦截在外，轨道前面，就是消亡。突然，像一个年久失修的机器打开了电闸，轨道摩擦出巨大的声响并开始向前传送。虽然缺少润滑的机械在巨大的卡卡的声中缓慢行驶，但每前进一步，都像人的心被撕裂了一寸。它仿佛在加速，仿佛一瞬间没有了摩擦没有了噪音，不动声色的飞奔起来。就像是坐过山车的时候，抓扯你的心让恐惧堵满胸口似地把你送上顶端，但是坠落却只在一瞬间。一道斑驳的铁门打开，里面是熊熊火焰，那是不是红孩儿的三味真火，那是不是凤凰涅槃的火？吞没，他脸上没有痛苦，还是那副面孔，被精心装饰过。转脸看看我身边他的家人，剧烈的抽搐，不可控制的想要阻止。但是铁门已经关上，火熊熊燃烧。

那是我第一次，也是最后一次看见火葬。

只是我还太小，我不知道火烧在身上是怎样的感觉，也不知道被火烧之后会变成什么。我总是跟自己说，那道铁门之后是另一个世界，知道么，火海之后就是一条路，被火唤醒的人们站起来，从铁轨床上站起来，揉揉眼睛，以为自己还没有死。那条路很长很长，他需要一个人走下去，途中有各种各样的人来给他各种各样的消息，就像奥德修回家路上遇到的种种怪人，有的人告诉他你死了，有的人告诉他其实你还活着。他应该选择去见上帝还是去见家人，还是根本没得选。其实人好可怜，或者被人玩，死了还要被人玩。

小时候幼儿园有个和我一样的神经病，他总有鬼神之说。他说他死过，我对火海世界的观点就是受他的影响。他说他之所以又回来了，是因为他坚持自己没有死，不论那些人怎么说。啊，就像美丽性感的海妖，她们的歌一定不要听。坚持自己的回家路，就走回来了。他说大部分的人都走不回来，去了另一个世界。

除了我，没有人信他。连同他父母，都觉得他是个疯子。

十几年过去了，我想起他的时候已经连轮廓都没有了，就是个戴眼镜的小男孩，因为这世界上的小眼镜本来就是一模一样的。他们都叫小眼镜，他们都有奇怪的梦和奇怪的学说。他们有的被尊重，有的被蔑视，有的当了天才，有的被诋毁成疯子。他是后者。每当我在某篇饱含激情的文字里读到大智慧的孤独的时候，脑海中不是孔圣人不是牛顿，只是他，小眼镜。但是他又不孤独，他还有我。没有什么比一个在第一时间坚定不移的支持者更温暖的了，对于五岁的小眼镜来说。

关于小眼镜的说法，我总是有自己的幻想。我想那条路虽然很直，但是没有任何的路标，那是一条最普通的路，和世界上其他的路一样。我们怎么知道哪一个出口是自己的家？不是不记得，是没有记忆的坐标。所以，迷路是一个很有可能的情况。就好像他，小眼镜，从彼岸之路走回来，也许他会是另外一个人，走错了回家的路，走到了小眼镜家。这是很有可能的，因为我就非常期待某天迷路，走错了，走到另外一户人家，他们并不惊讶，我也自然而然融入，彼此没有任何隔膜。好像我从一开始就是从这里走出去的一样。我叫他们爸爸妈妈，在电视机旁边的柜子里有我一本一本的影集，证明了我的存在。那，我本来应该去的地方又是什么？会不会也有另外一个人走错。只是你错我错他错的填充方法，还是会空缺啊？就像小时候玩的华容道拼图游戏，必须缺一块才能玩。

是谁，缺了呢？

缺了的那个，或许听了途中别人的召唤，忘记了回家，去了另一个世界吧。

那么迷路的人回错了家，在他的意识里，这到底是对的还是错的呢？如果是对的他为什么算走错，如果是错的，那么他为什么不退出来继续找？去另外一个世界的情景又是什么样的呢？还是一条笔直的路？还是不停的走不停的找？那跟这个有什么区别呢？

小眼镜的话不乏漏洞，这些漏洞让我对于彼岸的猜想陷入了狂热。

小孩子想这些真是太残忍了。我无限怀疑记忆的真实性。会不会是长大后的我无端端给童年加上的砝码。拿我当下的想法铺在我童年的履历上。这谁也说不准。

但我小时候的确是对死亡很好奇的。在我对消失还没有概念的时候，我对死亡的定义是，消失。消失和失踪的区别是，前者可能会回来，后者绝不会回来。但在我朴素的能量守恒观里，人怎么会凭空消失呢？一个人今天在这儿，就算他走丢了，他走啊走啊走，总有一天也是会回来的。就算回不来，也会在另一个人那里暂住，策划下一段行程。消失是一件无比奇妙的行为，他是自己选择的，还是被消失？如果被消失，谁是主导者？天哪，这个世界都是谜，第一个谜就是死亡。

这个问题的迎刃而解，是上了小学之后。在我买第6块橡皮的时候，我知道，凭空消失不是无稽之谈。我从我桌下丢的橡皮，不仅在我的座位下没有踪迹，连整个教室都找不到。地面没有缝，如果有缝的话，那么消失的人们，也应该是钻进地缝了吧。

那人们说的怕死，到底是怕痛还是怕消失？

我们害怕，是因为我们不确定自己还有多少遗憾。所以老人家一遍一遍的回忆，一遍一遍的把该说完的感恩说完，该咒骂的仇人咒完。他们知道，剩下的时间是应该这样过的。充裕的度过临终时光。但就是这样，也没有多少人坦言自己解决完了所有问题。电视里，弥留之际的人猛然的抽搐，或者永不瞑目，或者总有一句如鲠在喉的遗言说不出，总有一只想要举起来但却没有方向感的手指，总有一个被活着的人反复逼问的秘密差一点就说出来，总有一个初恋的表白还没来得及豁出去。我们有这么多遗憾，但是却只有一张单程的车票，跨过火海，要走多久才能走回来？那些羸弱的亡者，也许走着走着腿就没了，胳膊没了，眼睛瞎了，耳朵聋了，记忆颠倒了，画面黑白了，记不清同桌是叫阿丽还是阿美，记不清第一次手淫是在白天还是夜里，记不清第一次喜欢上别人心跳了几秒，记不清第一份工作被炒鱿鱼时自杀的方式，记不清父母到底谁比较严厉，记不清自己什么时候结婚什么时候有了孩子。记不清老婆有没有比自己活的久点，记不清自己是被车撞被火烧被人砍还是得了绝症而死。他心里万分的委屈，仿佛是在说，我明明那么努力那么努力花了晚年所有精力去回忆，我告诉自己要记住所有，怎么会全部忘记。他哭着跑起来，可是他忘了哭是什么，应该如何哭，他忘了什么是跑，是双腿一前一后的跨越还是双腿并拢的弹跳，他甚至感觉不到自己还有没有腿。他越来越害怕，他害怕到忘了如何害怕，他已经没有意识了。他在继续走着，还是停了下来，都没有人知道。他自己都不知道了。他终于死了，我猜可以这么说。但他未必同意，因为他，忘了什么是死。

那他还是他么？

所以，当有一天他重新拥有眼睛耳朵嘴巴鼻子手脚的时候，他对于一切都未知。他自以为应该什么都记得，但是却忘得一塌糊涂。

有时候，过分聪明的人，总会偶尔想起来一点什么。那是在“忘记”的路上，因为没有被重视而保留下来的角落。但是这样的人，总是被当成是疯子。

小眼镜，你还是你么？

随机文章：

无聊点名游戏促使我思考了一点择偶心得。。从豆瓣贴过来 2009-11-16

老王 2009-10-23

女人眼中沉重的历史 2006-09-29

自我保护（五美人草） 2006-08-22

献给我们的父亲 2006-02-22

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

失业的困惑与浪漫

Sun, 25 Oct 2009 00:38:39 +0800

工作比婚姻更像一座围城，老板比老伴更不可靠。

昨天到今天，工作忙碌的兄弟姐妹纷纷表示你现在真好，顺道会问问你玩腻了么？

我如果上班，我肯定盼着放假，就像上学的时候总盼着回家，熄灯的时候总盼着有一天可以一直给电通宵厮杀。

爱一份职业很难超过爱一个人那么爱。姐姐以前问我，为什么那么多白领明知道自己不爱这份工作还要起早贪黑的过？我说为了钱或者为了生活得更好些。但有时候我会很蛋疼的琢磨，钱是为了让自己快乐，但是得到钱的过程让自己不快乐，相互抵消，此消彼长。最后总是不快乐的大过快乐，因为资本家们都说自己不快乐。

人如果没有目的的活又有什么意思？赚钱养家也是为了获得家庭的欢乐，但往往有了钱没了家。为了理想跨入梦寐以求的领域，发现脱离了光环的彼岸是黑幕横生的丑恶，别说理想跑的没了谱，人也跟着变了态。处心积虑追求舍身忘我寻觅的对方，剥去了型男的外套，竟然是阳痿患者，那还有什么好说的呢？

可是这个社会总是说，你不能没有工作。首先你没有经济来源，要么你呆在家里，卑微的啃老族，还要嚣张的宣称自己是时尚的宅女。要么你混迹社会，学到些鸡鸣狗盗的语法和技术，嘲笑按部就班的人类。反正你是这个社会最不稳定的分子，你的身边危机四伏。

我嘴上说我不需要钱，其实因为我被我爸妈养着。我今年22岁了，我依旧等着我爸妈下班买菜回家。

我心里想着我不在乎钱，因为我对于钱的需要仅仅是道德上的，这种道德上的立业观，远远不及我精神上的洁癖，我对于自己的不甘心。我不愿为了获取一个独立的经济地位而出卖我独立的思维和尊严。

这是个笑话也是个传说，起点都是寂寞。

老王问我，我是如何做到吃父母的用父母的还让父母听我的？我说让他们崇拜我。

我用冠冕堂皇看似符合逻辑的语言勾勒出一幅宏伟蓝图，像只脱毛的狮子，一边猥琐不堪地活下去，一边吼叫逼退鼠目寸光的世人。燕雀安知鸿鹄之志，我不是傻逼你们才是。

我怀疑过我思考过我犹豫过我也妥协过。但我还是没放弃。

命运是出恶心到极点的悬疑剧，一个一个解迷，但是可悲的是江户川柯南永远小学一年级，我们却会长大。我今年22明年23后年本命年。我妈期待我立业成家，我妈想帮我带孩子了都。可我还想玩呢。

杯具安静的躺在桌子上，等着我们去摔碎它。

随机文章：

失败的旅人逻辑 2009-11-16

秋天 2009-10-20

阿呆与阿瓜 2009-10-13

又不是为生活所迫，干嘛要被选择 2009-10-12

教师节杂忆之老师您好 2009-09-11

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

老王

Fri, 23 Oct 2009 17:23:48 +0800

每个人一辈子都会遇见一个姓王的好友吧

老王总是那么多

老王总是那么忙

老王总有比我多比我杂的烦恼

老王一直有让我叹为观止的长情

老王让我喜欢的优点是幽默

老王你觉得呢

老王是学计算机的老王忙得没有时间上网了估计

老王忙着上班忙着加班忙着陪女朋友

老王是没有心机的八卦的天蝎座

老王喜欢到处走

老王在大昭寺门口坐过

老王总莫名其妙欠我一顿饭以及一次香山

老王总被我忽悠的顿生崇拜

老王送我生日礼物说你就挑吧送了这次不定有没有下次了

老王说我像明星经纪人反正不是明星

老王说我耐看因为长得好看的都不耐看

老王是个拧巴的人

老王拧巴自己又给别人快意

老王很多又只有这一个

我总分不清老王是东北人还是山东人还是北京人

我也不知道他会不会变美国人

老王从来不说有多快乐也不说多苦

老王很平静的过

其实老王骨子里特别文艺

我说老王啊你要加油

他说尽量吧

我说老王啊你是个有故事的人呢

就像老张老李老周

随机文章：

关于死亡 2009-10-25

HEY，蔷薇 2007-09-10

炎热，但不温暖 2007-07-16

一个人的寂寞小屋 2006-07-01

爱在感情崩溃的时候决堤 2006-04-20

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

秋天

Tue, 20 Oct 2009 16:15:16 +0800

四年前的十月，兰州的第一场雪，比以往都早。来自并不温暖的南方的我，第一次见到下雪，那是一个奇妙的晚上。

我还记得第一场雪飘下来的时候，我在教学楼参加一个什么学生干部ppt制作的培训，强制参加的，没有一点意思。我坐在靠窗的位子，穿了一件卫衣，风从窗户缝里灌进来，寒颤抖落了轻飘飘的鸡皮疙瘩。我目不转睛的盯着窗外，看见雪花洒下来，没有一点浪漫可言，好像高出有一个盛满白色泡沫颗粒的货车翻了倾泻下来的一样。碎碎小小一颗一颗。不温暖不寒冷，不浪漫不可爱。

但是还是让我兴奋，所以兴奋的不是因为雪，而是因为第一次。我记得当时教室里没有几个人还继续听学长讲PPT了，大家都看着窗外，有的人眼睛里是喜悦的，有的是抗拒的，有的是嘲谑的。大家纷纷谈论起这场雪，有人说我就知道要下雪，有人说这里雪下的真早啊，有人说人家是第一次看到下雪呢，好开心啊，有人说傻逼下雪有什么高兴的。我们这些没见过世面的南方人，恨不得剥光了衣服冲进并不大的大雪里。只是细细碎碎的雪花，着实让人很烦燥。

好不容易捱完了课程，我逃也似地到了楼下，雪还是没有更大一点，雪花拍到我脸上，落在我领子里面，激起我所有的体温的防御，起初并不冷，可直到衣服上的雪花融化，蒸发在零度的冷风里，我才开始一个又一个冷战，依依不舍的离开傻逼的公路，往宿舍走。

回到宿舍，扑面而来的暖意给我紧绷的体温一个更大的刺激，我酝酿了一个大大的喷，然后震天动地的嚏之。同宿舍的姐妹纷纷嘲笑我的穷开心，各自形容起家乡冬季大雪的情景。那一刻我是自卑的，没有雪的冬天怎么算是冬天？我在平凡的南方受够了，我过了18个毫无意义的冬季。

我换好衣服又出去玩了一会，不亦乐乎。玩的途中给妈妈打去电话，炫耀的告知我们这里下雪了。妈妈一阵羡慕之后问我有没有想家，我几乎脱口而出，此间乐，不思蜀。

过几天雪一直没停，地面上已经有很厚的积雪了，我在一个晚上出动，招募了一个东北的哥们陪我堆雪人。我在18岁补齐所有童年，搓圆圆的雪球砸在宿舍姐妹的身上，对着骄纵的冷空气呵出动人的温暖。

事实是，第一场雪之后，我就不再那么兴奋了，一成不变的事物很难刺激人再次的神经反应。我已经掌获雪的所有刺激。反而带来很多不悦，下雪了就不敢再穿臭美的高跟鞋，小脑先天不足的我，势必会摔的很惨。下雪不会兴奋了，甚至会埋怨过几天化雪时的寒冷。反正在寒冷的冬天，诸事不宜，就连看见太阳，也没有好心情。

又到十月，重庆的秋天刚开始就要进入高潮，哪里来的秋高气爽。晚上睡觉已经会手脚冰凉，坐在电脑前也习惯性的把手放进兜里。我讨厌这个只有冬夏两季的城市，明明前些日还在逃避暴晒，现在已经开始抵御寒风。气候把我逼成了宅女，情何以堪。

书房的窗户外面正好是隔壁小区的游泳池，夏天过后，这里被孩子们遗弃。池水绿的瘆人，浑浊的水面，藏住万众玄机。这天气，让纯真和洒脱去死，只有阴险和冷艳可以活下去。

兰州下雪的时候，重庆几度？那里如今没有我的家，这里不该是我的所在。

随机文章：

教师节杂忆之老师您好 2009-09-11

我不知道我借了你多少骄傲，但我还欠你一个承诺 2009-08-30

愿来生，还能再度拥抱 2009-08-22

来来来，干了这一杯 2009-07-03

悼念文字就像祭祀 2009-05-24

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

阿呆与阿瓜

Tue, 13 Oct 2009 23:31:12 +0800

今天是老爸生日，至今生日快乐还没说出口，不是很难就是不知道该怎么说。我爸很少骂我，包括今天他停车的时候很笨拙我还讽刺了他他也是对我妈撒火。所以女人啊，这辈子唯一宝贝你的只有你爸爸。老公都不会。我的一切任性骄纵都是我爸放任的。我的一切原始自傲都是我爸强加的。我爸总是不厌其烦的表扬我抬高我，他在几天前甚至说他要给我搞个讲座，因为他觉得我比那些专家会说人话。我爸又总是在我徘徊的时候沉默，他太想帮我，所以总是让我自己说。我多少有点不尊重他，很多时候我对他大吼大叫，但是他从来没怒过，还总是说笑而过。他会假装来我房间说要跟我聊聊，然后偷我的烟抽，被我发现就说他想尝尝4块钱的中南海。他会帮我洗我放在床上的内衣虽然那件并不是脏的，但是他总被我妈抱怨攒一堆袜子。他有意无意的问我有没有零钱，一而再再而三的告诉我必须要有点钱在身上，世事难料。他满足我一切他可以满足的要求，包括我宅在家里，不去找工作。他爱打麻将，五十多岁的人了还是大战到凌晨，晚归的路上他可能看不清路了，妈妈总是担心到我爸回来才入眠，妈说一个人的双人床，总是睡不好。今天跟老爸老妈去看电影，老爸很紧张的问我到底哪个是共党。像极了小时候我睁大双眼问他们，到底谁是好人。妈妈已经分不清哪个是消炎药哪个是感冒药了，我很烦躁的数落，但那一刻我觉得突然有了责任。在超市买零食选了半天不知道买什么，爸爸指着一包猫耳朵说这个是什么？我说猫耳朵，然后拿了。后来老两口吃起猫耳朵，然后说，这不就是麻花一样的味道么！真好吃。然后兴奋的互相交流。我真的相信人生是轮回流转的。这回轮到他们当孩子了。可是孩子过生日没有蛋糕没有蜡烛，也没有朋友数好时间凌晨十二点准时发祝福唱生日歌。这样的孩子还是有点可怜不是么？如果还有什么是我最骄傲遗传的，那就是童心永存。阿呆，阿瓜祝你生日快乐。

随机文章：

又不是为生活所迫，干嘛要被选择 2009-10-12

假面人生 2009-05-01

未来会怎么样呢？ 2008-10-28

无聊点名游戏促使我思考了一点择偶心得。。从豆瓣贴过来 2009-11-16

失业的困惑与浪漫 2009-10-25

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us

又不是为生活所迫，干嘛要被选择

Mon, 12 Oct 2009 00:46:35 +0800

跟一个老同学聊天，她说，多羡慕你可以自由自在生活。我说我身无分文哪儿也去不了。她说，至少你精神和时间属于自己，没有老板和领导压迫，没有生活相逼。
可是很多时候生活没有逼我们，我们自己选择了被逼。就像那些选择自宫的鹳狸猿和主动维护的网站。想要完成梦想，你必须要选择。我的梦想不是壮大成一个日进斗金的火热互联网名流，所以就不必阉割成被维护了。
以前我活得也很自我，只是那时候的自我停留在浮夸的阶段。我所做的一切和大多数人一样是为了变得受欢迎。努力上进为了博得亲朋长辈赞许，幽默风趣为了博得哥们姐妹认可，仗义执言为了博得陌生人目光敬畏，自由堕落为了博得时代潮流的证明，读书为了标榜博览，不读书为了炫耀不羁，看电影为了晒品味，不看电影为了制造风格，听歌为了勾勒内心的跌宕坎坷，不听歌为了鄙夷尘世乱象，学别人写浪漫文章为了塑造圣女爱神，博得广大未文艺青年赞叹，学别人玩性子耍贫嘴为了博得广大文艺青年默许，总之做着做着做着做着很多事，都是为了别人不是为了自己，还骗自己说是为了自己。
直到我获得属于自己的时间，我开始分析，是什么样的压力让我做了面具还戴的这么开心。答案是没有压力。家庭？朋友？自己？
我现在想看书就看书，想看电影就看电影，想玩游戏就玩游戏，想打牌就找爸妈凑个三人局，想抽烟就抽烟，想画画就画画，家里到处都是笔和纸，我随时可以写我想写的东西。
我他妈无比惬意！
偶尔做个兼职赚上一两百块，够我花几个月了。不社交，不出户，不悲伤，不生气。出街一次看到任何商品就像看见的所有风景一样一扫而过没有别的兴致，看到各种款型的人类也不会区分出哪一个比较亲切，除了厚脸皮蹭家里饭，我没有别的可以波动的情绪了。
国庆出去玩之前，我数了钱包里是173块，回来之后，变成200多块，那是打牌赢的。
今天再出去给爸爸过生日，我钱包里还是200多块，然后做事拿了200，变400
我上大学时候说得最多的一句话是，我这辈子最不可能做的事情就是存钱了。
我这个月说得最多的一句话是，原来人真的是会变得。
他们说我变怪了，他们说我变胖了，他们说我变气质了，他们说我变聪明了，他们说我变犀利了，他们说我变勇敢了，他们说我变堕落了，他们说我变讨厌了。
他们说他们说他们说
我又不是她们的妈，干嘛要听他们说。

随机文章：

阿呆与阿瓜 2009-10-13

假面人生 2009-05-01

未来会怎么样呢？ 2008-10-28

无聊点名游戏促使我思考了一点择偶心得。。从豆瓣贴过来 2009-11-16

失业的困惑与浪漫 2009-10-25

博客大巴，你的个人传媒早班车

收藏到：Del.icio.us