ｘ゛Oh, ╳.×。

重新初恋

Thu, 12 Nov 2009 16:10:26 +0800

我要和你玩一个游戏叫初恋。

你要忘记你所有以前的女朋友，忘记我。

我要忘记我所有以前的男朋友，忘记你。

想象着我们很纯真。

想象着我们正在处于青春期。

想象着我们只有14岁。

想象着我们从未谈过恋爱。

然后我们相遇。

第一次四目交汇，我们都不约而同地低下头故作镇定其实心里小鹿乱撞。

第一次面对面说话，我们各自hi了一声就紧张得语无伦次。

第一次看电影，我们坐得很近听到对方的呼吸兴奋得不知所措只好不停往嘴里塞爆米花。

第一次吃雪糕，我们只买了一支然后你一口我一口感觉世界上最美味的食物莫过于此。

第一次牵手，我们过马路时一辆车突然闪过你急忙拉住我的手过完马路也没放开。

第一次拥抱，我们漫步在月光下大风袭来你把外套脱下披在我肩上然后温柔的搂入怀里。

第一次接吻，我们兴高采烈地争论着什么你说不过我索性用嘴巴堵住我的嘴巴。

从现在起。

你是少男，我是少女。

你是处男，我是处女。

你的每个第一次都是我的，我的每个第一次都是你的。

你的心里只有我，我的心里只有你。

我们的关系甜蜜美好，只有快乐没有悲伤。

我们的距离恰到好处，只有恋爱没有做爱。

好，游戏要开始了！

宝贝你一定要入戏噢~一定要陪我玩到我喊停才可以噢~

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抠疤的人儿

Sun, 08 Nov 2009 05:20:06 +0800

孤独的下弦月周围荡漾着凄惨的空气。

有些话很想讲又觉得算了。

想起很多事，发现我的渴望都是我的束手无策。

本来已经写好了一大篇苍白往事，犹豫了两天决定不发表了。

我的一切美好均发生在梦境里。

那些抑扬顿挫的情节在梦醒时分支离破碎。

猛然睁开眼睛，我什么也触不着什么也抓不住任何的任何都只是幻觉都只是虚无。

只有物质和音乐能够填补空荡荡的心。

所以有强烈的购物欲望，在刷卡的快感中尝试遗忘。

在每个音符凶狠的撞击声中，我看见自己冰凉的泪珠一滴一滴掉落在键盘上。

习惯了隐忍。

我其实不需要被过多软化。

有个人在我的心底沉睡了多少年。

他又在梦游了，像温柔的手指若有若无的抚摸着我的心脏让我变得极为敏感和疼痛。

平静了好长好长一段时间的脉搏又开始发出了撕心裂肺的阵阵咆哮。

清晰的感觉到有种东西又复活了。

无法阻挡，无法回避。

不会有人明白我。

世上的疯子都给我去上吊吧！

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德国战车新砖出炉O(∩_∩)O~

Mon, 26 Oct 2009 15:38:11 +0800

专辑: Liebe Ist Fur Alle Da

歌手: Rammstein

风格: Industrial/Metal

地区: Germany

厂牌: Vagrant Records

码率: VBR/224-320Kbps

格式: MP3

发行: 2009.10.16

CD1-Album

1. Rammlied

2. Ich Tu Dir Weh

3. Waidmanns Heil

4. Haifisch

5. Bueckstabue

6. Fruehling In Paris

7. Wiener Blut

8. Pussy

9. Liebe Ist Fuer Alle Da

10. Mehr

11. Roter Sand

CD2-Bonus

12. Fuhre mich

13. Donaukinder

14. Halt

15. Roter Sand (Orchester Version)

16. Liese

盼了N久，终于盼来了他们的新专辑。

发布的当天就买了，天天像中邪一样疯狂地循环播放听了两个星期。

大爱。

忍不住拿出来与志趣相投的朋友们分享。

新专辑即保持了一贯的风格，又变化了许多细节上的元素。

总之，tutu相当欣赏他们的才华而且超迷恋主唱Till富有力量感的激进雄厚男低音。

很厉害的工业金属乐队。

很优秀的乐手。

很棒的制作。

很Man的作品。

我习惯心情沮丧的时候用战车的音乐来疗伤。

也喜欢边听边做其它事。

每一首都非常好听，正在播放的背景是第三首。

希望你们喜欢。

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tutu 你妈妈喊你回家吃饭

Fri, 23 Oct 2009 05:08:52 +0800

顶上笼罩着的乌云又再次泛起一缕缕小惆怅。

多久没有认真对待过自己的思绪。

回想起来好长一段时间无论开心不开心我好像都是一种心情。

掌控好水龙头。

随时随地开或者关。

可以笑也可以不笑可以哭也可以不哭可以思考也可以不思考可以说话也可以不说话。

我要停止就停止，只要我喜欢。

我喝很多很多的水，所以要疯狂地吃辣椒。

这样该有的泪水还来不及穿越眼球就会在体内与燥辣产生中和效应立刻蒸发掉。

若无其事的和各种人交谈，用我一贯嬉皮笑脸的作风和朋友们调侃。

我逗大家玩，自己也跟着乐。

玩完乐完我又开始手脚冰凉的蜷缩在半空中上演倩女幽魂。

欲望，每天都在膨胀。

每天，股票都在跌。

我的小生活换着姿势来强奸我似水的年华，我的小生命耍着把戏来砍伐我心中的大树。

不会有什么奇迹，所有绚烂的偶然都只是一种幻觉。

那些深刻在碑墙上的豪言壮语也会有朝一日，终于被雨水冲刷得光洁无痕。

看，漫天的羽毛在飞！

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复杂。

Mon, 05 Oct 2009 03:49:16 +0800

收到邀请函，被邀参加一个鸡尾酒会。

看看日期，刚好那天又是朵朵结婚的大喜日子。

怎么办。

酒会那边，我已经食言过一次了。

如果这次再找借口，实在会显得很失礼而且主办方会认为我不重视……后果很严重。

但朵朵也是重要的。

我又开始焦虑了，正在百思不得其解中。

因为一点小事就可以让我的小神经紧绷若干天，有时候出了大事我反而能稳如泰山想急都急不起来。

说不清楚为什么。

自认为很了解自己，又经常被自己的某些症状雷个半瘫痪。

以下是写给朵朵的字：

朵朵你怎么就要结婚了，在我印象中你还是那个受了委屈会大半夜冒着雨跑来找我哭诉的鼻涕虫。

每次都是一进门就开始翻我的零食柜。

我拿我的衣服给你换，一边帮你吹头发一边安慰你。

你还是哭得稀里哗啦的，你说你不难过了你说你止不住哭是因为感动有tutu。

我们都一样，痛苦的时候笑幸福的时候哭。

我们窝在一张床上看恐怖片、抓痒痒、谈心事、讲笑话一直到天亮。

每次在心灵受伤的时候会一起叫上小河马和安安去那家粤式餐厅吃炖燕窝，喝鱼翅南瓜粥进补身体。

你说你以后怀孕的时候要天天住我家听我弹钢琴，你说这样子小孩生出来会有艺术气质还会像我一样可爱。

那时我们都16岁，以为离长大还很遥远。

现在我们21，在这期间我们都经历了太多常人无法想象的东西。

5年的光阴蹉跎让我们仿佛长大了10岁，谁叫我们当初要不知天高地厚的说出国就出国。

在国外，无论遭遇多少异常的磨难和打击都强忍着泪水义无反顾的说不后悔。

终于一切都稀释了。

朵朵，要学会做一个优秀的女人。

劣质的包袱要学会丢弃，不懂珍惜你和怀疑过你的男人要学会从生命里彻底抽离。

作为一名现代白领不带那么儿女情长的。

只需要对真心对你的人付出真心就够了。

你懂我在说什么。

亲爱的小娃娃。

我之所以把想对你说的话写在这里是希望你在摇摆的时候能常来温习，记住最初的梦想。

搞清楚自己到底是为了谁才这么搏命地往上爬。

咳，我怎么突然觉得你像我女儿一样。

平时在电话里我绝对说不出这么肉麻的话。

好了好了，我也爱你啦！

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回归集体的怀抱！

Mon, 28 Sep 2009 02:05:19 +0800

每个周末固定的Rock Night。

酒吧里面人山人海，烟雾、酒精、情绪、欲望全部交融在空气中。

妖艳女人的浓重香水味和兽一样男人的性感肌肉线条在迷离的灯光下若隐若现百般缭绕。

演出还没开始，我独自坐在角落的一张木桌子上观察这一切。

Lion在忙着调音响，AK在玩PSP。

樱桃大丸子绕出绕进地寻找我。

我知道他要急着找我干什么，但是我不想回答他的问题。

忽然想起星期四的那件事。

我实在是坏透了。

不知不觉又被Vee发现了，他鬼鬼祟祟的走过来递给我一大块德芙黑巧。

你躲在这里干嘛，大丸子在疯狂找你。

就是躲他。

他没有怪你，真的。

你怎么会知道我在这里。

心心相印。

老兄，我说你别那么肉麻啦。

看你总是一副冷冰冰的样子，我就来煽情一下嘛。

我回去卡座那边，认识的人都差不多到齐了。

大家主动来和我打打闹闹的，我突然觉得这种感觉真好。

我很喜欢和热情的人相处，因为我特别被动特别容易感到孤独。

如果能选择，我宁愿自己不要那么敏感不要是摩羯座不要老是让周围的人觉得我没心没肺是个冷漠的家伙。

其实我并没有你们想得那么阴森。

其实我也有柔软浪漫的一面，只是能看到和感受到我这一面的人很少很少而已。

我带上面具的时候，大家都喜欢我。

我摘下面具的时候。

没有人明白我为什么流泪。

没有人明白我为什么沉默。

没有人明白我为什么习惯一个人独处。

没有人明白我为什么看似什么都拥有还会存在如此磅礴的野心。

没有人明白我为什么明明是个弹钢琴的文静女子却会深陷在激烈的摇滚乐里无法自拔。

……

我自己也不明白。

演出开始了，全场顿时沸腾起来。

开场乐队是我这群澎湃的兄弟们，第一首歌的扒带是我完成的。

然后Vee接着唱了两首原创。

第四首主唱换成我。

这次挑了首相对唯美的哥特，Epica的Solitary Ground。

我始终觉得自己不适合唱慢歌，肺活量不够所以拖音部分的气息控制会有些牵强。

但这次发挥似乎很超常，我竟然没有感觉到吃力。

算是豁出去了。

虽然最爱的是重金属，但毕竟一个矮小苍白的女人始终不如一个黝黑结实的男人那样有力量感和舞台爆发力。

而且，黑嗓死嗓我练不出来。

台下充满鼎沸的尖叫欢呼声，我看不清每一张面孔但很享受于这种来自朋友和陌生人们的肯定。

我一直想要感谢的是。

在我人生的低潮期在我很失意很不自信的这些日子始终对我不离不弃关心我认同我和带给我快乐的所有人。

结束。

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失眠情人……

Mon, 21 Sep 2009 09:57:22 +0800

风啊！

吹得！

我的刘海时而飞向左边时而飞向右边，稍不留神就被吹成郭富城经典中分。

我笔直的站在17楼顶上，我称之为18层。

所以我现在在地狱。

亲爱的某人，你千万别在这时候出现然后突然从后面把我拽下来抱走像上次一样吓得我险些魂飞魄散爆血管。

我不跳。

我只是想往下看看。

昨天半夜就开始刮风，今早果然是个漂亮的阴天。

我觉得我一整天都将会心情不错。

我喜欢阴天更喜欢下雨天，因为它们最能和我产生共鸣与感情。

所以烈日在我看来像个蹩脚的东西。

失眠变成了生活一角。

每天就是凌晨四点左右躺下六七点进入浅睡眠八点准时睁开眼睛就精神奕奕的起来做该做的事情了。

如果没有该做的事情就打开音响继续窝在床上听音乐或者是像现在这样携带本本来地狱和空气打个招呼。

大概身体也很乐意接受失眠这个情人吧。

竟然都不会困。

皮肤比作息正常的时候要好生理期也更准，视觉嗅觉味觉听觉触觉都比平时灵敏好几倍并且头脑异常清晰。

我的内分泌系统很奇怪。

一天也离不开摇滚。

Metallica、HIM、Marilyn Manson、Epica、Hollenthon、Red Hot Chili Peppers一个都不能少。

这些我挚爱的乐队一直都在带给我很多。

对我来说摇滚是一种能够拯救我和喂饱我的粮食，在任何时刻。

楼下的各种人越来越多了，我该躲起来了。

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9.15

Tue, 15 Sep 2009 02:43:08 +0800

9月15日 Rainko & Tutu 的四周年纪念

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躺在太阳背面。。。

Thu, 10 Sep 2009 03:26:00 +0800

每次写日记都像经历一次呕吐，然后重新进食。

这是个健康的过程。

有些话不知道跟谁说。

有些委屈只能自己体验自己往下咽。

有一种复杂的心境可以是由字典里所有的消极词汇组成的。

一个打击必须靠另一个更大的打击来抚平。

就是要这样反反复复绕来绕去人才会大脑休克才会毫不犹豫的丢掉陈旧的精神包袱静下来重新审视自己不断对自己说可以倒下不可以垮掉。

我的天我的天我的天我的老天爷擅长用这种方法来教育我磨练我，好。

从大前天到前天。

24小时内转了3次飞机，14个小时在干燥浮躁的机舱里昏昏欲睡又百般清醒。

心情从最高潮到最低谷。

之前丁丁开车送我去机场的路上，我看着昆明马路两旁飞快往后飘移的霓虹灯就感觉像做梦一样。

降落在新加坡机场的瞬间我就一直右眼跳一直有种不真实感。

我所熟悉的这座Garden city，刹那间冷的像冰窖。

之后发生了一系列场面，永生恐慌。

再次证明，我。

自作孽，不可活。

第二天早上飞去上海，我拖着无比沉重的行李箱一个人走走停停穿梭在人潮涌动的浦东机场面无表情。

我是真的累，灵魂躯体双重折磨。

一滴眼泪也没有。

买了两张充值卡拼命打电话。

命运坎坷，导致我不停地奔波。

我以为我早就已经习惯了孤单的行程孤独的颠簸。

但是现在发现并非如此。

实际上我有多么需要温暖多么需要安全感。

实际上我比小女人更小女人多了。

实际上我并没有那么坚强。

实际上我常常装作开朗活泼的样子逗别人开心只是想覆盖我的不开心。

实际上你们看到的我的勇敢、洒脱、无所谓以及坚持固执的坚持都只是我用来蒙蔽自己的壳。

太多东西逼不得已，必须前行。

所以我只能选择勇敢、洒脱、无所谓、坚持固执的坚持。

但不是行为这样做了就代表内心就不害怕不挣扎不在乎不疲惫。

几乎大多数人都夸我是个彪悍的机器人，只有丁丁会摸着我的头温柔地叫我小妞。

我倔强的表象蒙蔽了自己蒙蔽了所有人，除了丁丁。

他总是能感受得到我的真实情绪，仿佛有种什么特异功能。

他总是霸道的驯服我。

其实丁丁。

我真的不知道要用什么方式来报答你。

我不是一个好女人，你却总会用最好的心对待我、帮助我、照顾我、保护我和给我力量。

我从来不会对你说对不起或者谢谢，因为我知道你不喜欢我太见外。

你知不知道我心里多感激多感动。

我爱你。

认识近十年，我始终把你放在很高很高的位置。

至少在我所有男性朋友中你是最最重要的人，值得我用一辈子来维护的友谊。

或许我不该把你归类在朋友的圈圈里。

无数个时刻，我不认为你是朋友。

丁丁，我们都在同时伤害着别人成全着自己。

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That's exactly what I want.

Sat, 22 Aug 2009 16:41:11 +0800

我要的答案。

我等了它非常久非常久。

好。

终于被我等到了，做梦一样。

通常战斗胜利后的喜悦应该要用一系列的亢奋行为来表达，比如手舞足蹈比如感激涕零什么什么的。

在得知好消息之前，我曾无数次猜测过如果有朝一日。

这一天我一定会喜极而泣哭得比洪水泛滥还要澎湃，多不容易的守得云开见月明。

可喜悦来得太突然，我实在是来不及搜索出一个合适的表情摆脸上。

前天下午接到LD的通知，她告诉我提交的申请被ICA Reject了。

我很淡定。

然后沉默了几秒她又说是开玩笑的，当然是approve。

我依然很淡定。

再沉默几秒……

她顿时像撞见了风靡宇宙的大明星那般惊讶，带着无比崇拜的声调大呼一声~~哇！

大概是被我的态度吓到了。

一般来说，一般是个有血有肉有想法的正常人在长期怀着焦虑的心情等待某一种东西或者答案时对结果的反应都会超乎寻常。

不论坚持到终点是诞生还是破灭，都要出现相应的情绪才对。

LD说，tutu你的心态可真好之类五花八门的连续夸了我超级无敌长的一大串。

她比我多经历了8年的人生。

能够得到一个比我过的桥多的人的称赞我是否应该更加自信一些，就像她说的别什么事都老往悲观里钻。

再来说点不相干又有关联的分析。

一我认为面部表情的持续性僵硬是由所有细胞的长期麻木而引发的。

二我总容易走极端容易看淡。

三我多想当个符合自己年纪真真正正的21岁的热血沸腾小青年。

不管那么多了。

反正现在一块大陨石落地也总算是辛勤耕耘的回报，若干不眠之夜的美丽青春没有白白消耗掉。

我把这个好消息先告诉了两个人，他和yaya。

他的反应比我镇定，这是意料中的。

我本身就是一个冷静的人，我的男人自然是和我相似并且超越于我才说得过去不然也不可能成为我的男人。

还有yaya。

小样儿激动得跟个被注射了兴奋剂的鸭子似的，凌晨3点多一回家便兴高采烈地给我打电话。

她说tutu我好想你呀，你快点回来吧我等不急等不急了啦。

她说tutu我好高兴呀，你快点回来我给你煲汤喝我给你洗尘我要把你灌醉了好好蹂躏你。

嗯。

嗯啊，我也想你宝贝。

两个女人肉麻来肉麻去，我就快要泪奔了。

多感动，拥有等候自己的人。

男的女的都好，至少在我孤单的时候想起来能让自己不那么冰凉。

我是被需要的，长久的短暂的都好。

Yaya这只小畜生在这件事情上帮了我不少，即使她常常习惯在深更半夜对我进行电话骚扰打着安慰我陪我聊天的旗号倾吐她自己的苦水自顾自的说上几个小时甚至哭上好半天。

我还是这么喜欢她。

我为数不多的女的好朋友。

女人之间的友谊总是要比异性间的相处纯洁的多真实的多可靠的多重要的多，多多了。

我喜欢我在乎的人在难过的时候第一个想到我。

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重新初恋

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tutu 你妈妈喊你回家吃饭

复杂。

回归集体的怀抱！

失眠情人……

9.15

躺在太阳背面。。。

That's exactly what I want.

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