>>.这个世界这个我..This world For Myself..

2009-11-08

Sun, 08 Nov 2009 00:09:28 +0800

　　下车的一瞬间，学校的阴气就逼上全身，感觉像忽然进入了空调的房间。时间不早了，学校已经没什么活动的身影，路灯下走路的我看见的自己的影子有一点点落寞。时常会想起一些多年前喜欢用的词语，那时候还那么单纯青涩，对一切都充满了期待，不知道这是怀疑现在还是在追忆过往。

　　还是习惯在夜深人静的时候自己和自己说话。“自说自话，简单的想法”，虽然是首庸俗的歌但这句也真的不假。

　　还是和曾经一样，会在一段时间内尽力发觉一点新的事来。小雨问我，要是给你一切都在掌握中的生活，没有挑战性，你愿不愿意。我不晓得怎么回答。我明白我确实喜欢把事情规划到自己的掌心里，但一成不变的生活其实也算难掌握，难掌握漂泊的心。于是会萌生许多奇怪的想法，于是找许多理由纠结自己。

　　去望江的时候竟然会遇上大鹅，算是天意，于是和她一同去江安。知道大鹅是毫无顾忌又异常执着的人，她的锋芒总要我的包容来化开，想想曾经有许多的不快乐许多的压抑，但知道她的心，总会对我好。

　　和Helen说了许多话，越来越长大了，却越来越害怕变得现实。曾经爱一个人的感觉，终会被外在的条件所取代，是否将是宿命呢。她说有遗憾在心里对一段记忆其实是财富，我依然无法抑制自己的伤感。如果时间不是错过了这么多年，该是怎样，可是一切都没有假设。也许以后不再有不期而遇的故事，就该感激曾经的美丽的章节。

　　其实经历过就好，我也不想要什么永远了。有你们陪我就好了。

　　一朵云能载多少思念的寄托。

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down & up

Sat, 07 Nov 2009 00:34:05 +0800

　　事情堆积不知所措。忽然也看清楚自己的个性，在其位谋其政的意愿，希望没有事情能够out of control。小雨，谢谢你提醒我那么多，谢谢你在我身边。从前觉得一切充实就好了，没想到现在觉得事情永远做不完一样。

　　我忽然觉得我又认识了自己很多。也许越来越会发现，自己的轮廓是什么样子，也许自己从来都不曾认识过自己。

　　白门楼是吕布的杯具。英雄一时，龌龊一世，最后被玄德的一句话抓住了劣根。忽然很多感叹，却无法描述，这是一种内心被堵塞的感觉。我在想是不是很久没有吃核桃和芝麻了，脑子变得如此愚钝，经常都提不出一句话的中心思想。我不想承认这样的杯具。

　　大学期间的第一次班级出行让我很开心。大家一路唱歌回到学校来，感慨很久以前就是失去的集体的感觉。其实我怕暴露自己的热情，有种无形的东西总在约束我。

　　Take it easy.

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都是天意。

Tue, 03 Nov 2009 23:53:37 +0800

　　一直想等到利用熄灯后的时间来写篇日志的。无奈打开bus就忽然失语了。好烦这种状态。

　　今天本来要带阿愚来看解剖标本的，结果临时有事。我还是按计划在早上上了中医基础，都是天意，生理痛竟然坚持了一下午，还好没有课他也没有来。

　　很久没有和某亲人联系过了，根本不晓得中间出了什么错误，以至于现在这样的状态，其实我还是很想念他们，想起高三的时候她会每天给我送午饭，想起那些饭菜的味道觉得高三的日子越发的幸福。我会很感激他们，但是这到底是怎么了。忽然很惋惜。也许我就是没有亲戚缘吧，遗憾。

　　不知道为什么这些天一直愿意单循医生的《十面埋伏》和蔡健雅的《陌生人》。

　　班会的时候知道执业中医师在毕业后一年后就要考试了，基础课啊基础课，许多感叹。我没什么好迷茫的，也许是因为转专业的事也让我成长让我内心更明朗了吧。没想到那样的痛苦也会成为什么宝贵经验。顺利完成大一给自己制定的所有目标，这让我特别满足。

　　对春光乍泄的瘾就像三国演义一样一触即发。在暗暗的光影中，忽然又看到黎耀辉那张写满忧伤与期待的脸，还有何宝荣永远的不屑，可是内心彼此都是那么在乎，都是彼此的归宿。不管归宿是一个人，还是家，是城市，是故事，总归是有的，而不是漂泊，不是一个人孤独的伊瓜苏。

　　黎耀辉，不如我们从头来过吧。时间对了，时针偏偏出了错。我们如何再重来。

　　正巧这时就收到了来自巴西的明信片。一阵南美洲的风飘过来。真是天意。

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那疯狂的年代

Sun, 01 Nov 2009 12:12:53 +0800

　　此名很明显，是那句“那疯狂的年代，朝廷太腐败”歌词。昨天和阿愚姐姐夜聊的时候忽然有此感叹。没想到几个小时之后如此困倦的我竟然我还记得。

　　喜欢谈话不是说喜欢浪费时间，而是那些细微的记忆就在漫无目的的联想中被打开了。时常羡慕起《散文》里面记录的那些童年那些回忆，微小细节譬如拾起了一块怎样的小石头，而我们这一代经历太少时常记忆苍白，以至于我愧疚地回忆起好多作文题目都找不到写什么。

　　好喜欢人家的聚会，会有哥哥姐姐的，走到哪儿都是一家人一样，真是幸福。我承认我现在纠结到一会儿想渺小地躲在角落，一会儿又想站在梁上看着下面的表演。生命时常是挣扎。挣扎铭记和忘记，就像我老觉得自己没有青春，然而青春也不是用来挥霍的，我所要的暴戾和疯狂，由此概括为to be or not to be。我要卷一句，妈批嘞巨蟹座。

　　报时歌：午时，善行无迹，恒德足。老子说：善行，无辙迹，善言，无瑕谪。好像这样才是最高境界。行医如此而已，以救苍生。

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只是分心

Thu, 29 Oct 2009 15:58:49 +0800

　　刚刚在看GAS06E06，非常霸道的一集，感人加震撼。刚开始就是Cathy因各种器官系统衰竭而死亡的画面，Cheif要看是什么才是她的死因追究责任，医生们一个个候审。他们都尽力了，我看得到，而事故是来得那么突然，只是因为在检查呼吸道的时候一个分心，竟然引来了一个烧伤病人出现肺萎缩以至于DIC。　　

　　其实April也是那么优秀的。只是病人无辜的死亡必须有人为此负责，也许这就是命吧。她的死是那么残酷，所有器官功能衰竭一起上，还有我从来没有看到过的DIC状态。各种西医的残忍手段都用上啦。哎，这一集下来我真的好多感慨，我要一丝不苟虽然我不做外科。　　昨天开始和CDQ策划弄医学生的博客。不知道会不会让大家有点热情呢。　　

　　最近的事多到爆，还是要一件一件来的，现在觉得自己有事情按部就班还是很好。某天有同学说我很淡定，忽忽。当然，到了针推之后我觉得命里有的终究会来，而有些东西确实也无法强求。想起内经上的句子了，嘻。

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一点小空闲

Mon, 26 Oct 2009 17:19:33 +0800

　　兜兜说的对，我是的比较容易受别人影响呢。哎，反正这就是个纠结的性格。

　　现在有十来分钟的空余，马上要下去吃饭然后上古文课了，趁上课把《城南旧事》看了，然后就可以开始我的新书。哇哈哈。

　　今天中午学习小组竟跑出去聚餐，内经老师下午又不来上课，居然说明天他要来补六节，囧。昨天第一次在新的班级参加班会，从高二开始渐渐失去的集体的感觉好像又再次回来了，虽然由于现场太吵闹我们的话剧没预料的那么搞笑，不过整个气氛超级好，最后某同学还拿了一串气球给我带回寝室向护理的诸位显摆了一番。我经常都对集体的东西失望或者不屑，其实是多么希望有一个能融入的团体，以至于失望过头宁缺毋滥。

　　想起春生三月我来到温江的时候，好像满眼的失望和刚上大学时一样，于是就遇到了一群可以依赖的人。恩，要时刻想念起这些令人心生温暖的日子和故事，才会感念世界没有丢下你，而一切又都是天意。

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2009-10-24

Sat, 24 Oct 2009 23:03:14 +0800

　　首先说明，这篇日志是几天前开头的，居然写了删删了写，我该被批评不专心了。

　　清晨有阳光的时候都透着一点清凉。那天却又是天杀的英语课，让我兴致全无。于是课间跑到图书室混迹。恩，再也不叫它图书馆了，简直不配。

　　去图书室又巨失望了一次。善良的我把阿加莎的书都放在了一个架上，竟然还是被人弄到到处都是得满屋子找寻。而且白白花了二十分钟寻觅不见三毛的踪影，彻底无语了。妈的图书室又在很高的五楼，又在我很少去的A教，于是觉得不得不带本书走，正在此时就看到林海音了。

　　午觉过后生活好像完全不是那个样子，我似乎真的如老师所讲的阴阳失调，似乎十一点之前入眠确实也很难做到，这人类的生活呀，不可说也。今天在财大看到阿愚的脸色，有点小小的忧心。我是个天生忧心的人，和我爹一样的，也许是因为太关心。陈寿写华佗的时候，说他能言生死，我们在医古文课上笑言别人一定很怕他说话，一般说的都是死期。可是他是看过了好多的生死才有了这样的淡定吧。我不是华佗，但是我想你们都好。

　　这疯狂一周快要过了，哎真的好累。等到下周忙完了也许就好了吧。生活快正轨啊快正轨啊，我真的觉得我才大一。

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给我一支烟

Tue, 20 Oct 2009 00:39:19 +0800

　　忽然怀疑自己是分裂的双子座。

　　去打太极拳的路上一直流眼泪，由于学校没有路灯也没有人会看见，即使看见也无妨，我到底在低落什么我为什么害怕黑暗，我走不出去走不出去，但是总有一天会走出去的，我想哭想抱紧你。

　　我错了我错了。以上是一对屁话。

　　给我一支烟。我想起那首歌了，那个电视剧，女主角后来竟然在武林外传里临时客串过。我挺喜欢她，她的形象就是我想象中的那种执着追求青春爱情生命的人。我就不是，我是个懦弱的笨蛋，我不会表白不会证明自己只会觉得一切都会被时间拿捏好，好多时候特别的讨厌巨蟹。一转身又一个悲伤就会降临下来，瞬间昏天黑地世界就只剩了自己一般。

　　其实我真正是个什么样的人呢。真的好希望自己拥有过叛逆的青春。可是我怎么这样温柔地对你们，我怎么什么难过都说不出来。我怎么了我怎么了我怎么了，快给我一支烟吧。

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放低

Sun, 18 Oct 2009 09:56:46 +0800

　　昨天是俊的生日，又和她们在一起超级开心，半年了，时间永远是最难坚持的事情。想起了当时的孤独无助，想到了第一次到美欣的寝室的无限感动，好多记忆呀，我不会忘记的。我从来不会对感动迟钝，谢谢你们，美好时光财大一帮。明年我去十二桥了也许会越发怀念现在，不如就想开心的事吧。来之不易来之不易。

　　进学生会之后遇到同姓且非常有才的人，开心。

　　依然还是在心如刀割音乐进行的时候会悄悄擦眼泪，巨蟹巨蟹，你这杯具星座。哼。

　　多好玩的东西，早晚会放低。什么时候才会忘记疼痛。

　　忽然放起一阵闹嚷嚷的歌来。我承认我的心还是乱七八糟的。

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与我常在

Thu, 15 Oct 2009 23:57:42 +0800

　　想起祥哥的话了：不学习，完全不学习！

　　这周好像就是这么过来的。周一晚上翘课洗澡，忙得不是滋味。周二晚上阿英教我打八极拳，很开心地出了一身汗。星期三英语课必逃于是又洗澡，下午帮新的班级做word，晚上的马步扎得我头顶冒汗。

　　至于学习，无时无刻不在寻找财大图书馆的状态。好久没有那么专心过了。在GA里看着血淋淋的手术之后心跳竟是一声长音，心里许许多多的无奈纷纷涌出。只有幸或不幸，没有中间状态。虽然不是学西医的，也许以后也会有这样想要迫切挽回一切的愿望，于是读书读书读书吧。谁说西方人的肤浅了，GA真的是我最为挚爱的一部剧。

　　觉得医生的《天下无双》真的好适合巨蟹呀，我就会这样温柔的对他。

　　在新班里开始排话剧，演一个非常无敌媒婆的恶心女，搞笑嘛脸面全无啦。

　　我知道我心里满满的，谢谢侬。

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