Jesse·W

{He have got married}。

Mon, 23 Nov 2009 14:27:07 +0800

He have got married.

我的表哥结婚了.和我年龄最近的表哥.和我拥有部分相同血缘的哥哥.他竟然结婚了.只比我大四岁而已.

还隐约记得小时候我和另一个表哥在他家玩的种种情节.而就在昨天.他组成了自己的家庭了. 这似乎是我们家族近几年唯一的意见喜事吧.希望能算个开始吧...

我们四兄弟现在就只剩下我了.少不了大人们的调侃.当然,自己什么时候能结婚我从来没有考虑过.也许10年,也许永远这样晾着...哈哈.还是很恐惧那个日子.

看到满脸稚气的他,怎么都不像个新郎官.哈哈.倒是嫂子比较大方.

忙碌的一天,第一次做业余的婚礼摄影师.跟拍了一天.好累.不过还是拿了红包.

最后自恋的上几张照片吧...

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--------------The End------------------

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{I will be fine}。

Sat, 21 Nov 2009 21:06:31 +0800

I use to say I will be fine.

总是在强调着"一些未来会更好,明天晴天."之类的话语.说的自己都累了.我想说,其实我过的一点也不好.我只是习惯把光鲜的一面表露.因为我不想别人说我弱小的身体里面拥有卑微的灵魂.瘦弱是我无从选择的,但是我可以让自己的灵魂变得更强大.

刚刚吐了,吐了好多.我只喝了一杯红酒.一小杯.我承认,不应该在这里写这么污秽这么恶心的东西.但是我想告诉我身边的朋友,其实我过的不好.你们看到的我只是一个壳子.我曾经说过,我是一个躲在男人壳子里面的小女人.

一遍一遍的听着陈奕迅的<一个人失眠>,仿佛真的要失眠了.哦不,是一种即将失明的感觉.仿佛光明即将理我远去.

胃痛,头痛,乏力... 这些疾病总是缠绕着我.那些各种化学元素组成的昂贵的药片似乎永远离不开我.胶囊,糖衣药片,苦的不行的药片,甜的瑟的各种颜色的冲剂,甚至难以下咽的中草药...我怀疑当我归天的之后,我的骨灰肯定是特别黑...不说这么恐怖的事情了.

我想要一个健康的体魄.我虽然很瘦弱,但是每次体能测试我都是第一.逞强的想要超过所有人,跑圈之后永远不愿意坐下来,挺着也要去和同学继续玩...这就是我的生活.

今天和哥哥聊起小的时候的那些趣事.在乡下的大院里,躲着那看门狗的狂吠.冬天的时候在冰上放炮,溜冰车.夏天的时候躲着大人们,偷偷的顺着梯子爬到房顶躺下来看星星...转眼哥哥明天就结婚了.呵呵一切都太快了.

一朵花开必然有他的意义.可是瞬间他就会凋零.

我把自己比作一只任性的蔷薇.冬天在温室里面孤独的生长着,生长着...拥有看似锋利的刺.任谁都无法接近我.可是我毕竟不属于这冬天.不属于这个世态炎凉.

可是我的理想就想强心剂一样,在我最脆弱的时候总是给我注射.因为我有没有选择的权利.

午夜,此刻我需要可以和我长谈并且一直拥有谈不完的话题的朋友...

还有,不要再问我选择F的标准.因为我真的不知道.嘴里口口声声的告诉自己说:我不要恋爱.可是内心比谁都孤独.我承认,我又有点想奶奶了.没有人像奶奶一样对我更加细心了.除了父母,没有人再去关心我在那头的一点一滴了.我想,她要是看到我站在舞台上,拿起话筒.手里拿着获奖证书的时候她一定很开心...

呵呵,那是久违的笑容.或者那是诀别的笑容...

我无耻的把老人挂在嘴边.可是每天还浑浑噩噩的混着,活着.可是你们知道么,我并不想让别人知道我脆弱,我想用快乐或者颓废掩盖我内心那份歇斯底里的伤痛.

求上帝宽恕我.因为我做过的坏事无数.有意的,无意的.

每天的正点三餐没有办法满足我这颗"小资态度农民命"的心.我要的不只只有这些.也许是我野心太大了.给自己太大压力了.不过你们有没有给自己定国目标呢?我觉得我的目标并不高.真的一点也不高.

我把头发稍稍的烫了一下,真的只是稍稍的烫了一下.因为我怕别人说我太过浮夸的生活.明天还要起早.参加哥哥的婚礼.奶奶在天上也希望我们全家开心.肯定是这样的.

我要带着我的相机,记录下明天的种种感人瞬间.希望我这颗脆弱的心不要因为小小的感动再次流眼泪.呵呵.

对,明天,明天一定会变好.I say I will be fine.

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{the fucking days}。

Fri, 13 Nov 2009 20:45:30 +0800

我终于忍不住要骂人了,这种日子太痛苦了.这一周我反复思考,我究竟要怎么过自己的大学生活.

比赛,似乎我的大学都是和这两个字相联系.很多人劝我把广播站的工作推掉.但是我一直没有这么做的原因就是因为我觉得我喜欢这个工作.我喜欢拿起话筒的瞬间.主持人大赛终于告一段落.虽然成绩有点出乎意料的差,但那时起码院里的主持人是我了.我已经成功了.并且即将代表学校参加市比赛.已经很开心了不是.

我和英语老师谈了好久好久.我们达成共识.我要过四级!所以今天买来了教材和练习.既然比赛告一段落,我的生活也要重新开始了不是?

我最近真的写不出来东西.周末又要回家了.回家见吧.

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{想念}。

Sun, 08 Nov 2009 23:45:17 +0800

这次回到学校真的想家了.真的真的想家了.

寂寞了.

我并不渴望恋爱.

我只想和好朋友一起过属于我们的生活.

听着你朋友唱"幸福的失眠,只是因为害怕闭上眼,如何想你想到六点..."

听着朋友唱"想你的心,装满的都是你.我的钢琴弹奏的都是,我的日记写满的都是你的名..."

哦,朋友们,该睡觉了.

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{To Mr.Lee}。

Sun, 08 Nov 2009 00:39:58 +0800

Mr.Lee：

本来这张图片是故意留到今天写日志用的,但是刚刚萌发一种想法,把我的日志写成一封信给你看.我知道你明天一早也肯定会看到的.

这照片是某日前TS偶降大雨的夜里我在学校图书馆拍下来的.对着这张照片我总是有说不出来的感慨.那晚,我眼眶湿润了,可是镜头却没有意思含糊的记录了玻璃上的水珠和窗外的灯光.我想了很多,比如我的大学生活,比如我的将来,比如我的性格...等等.

可是想和现实总是不同的.那天陪在我身边思考的是一个女生,一个我不会喜欢上的女孩子.我总是在抱怨着女孩子为什么会太多抱怨,会太懦弱.可是我不也正在抱怨么?

我不完美.一点也不完美.他也是一样.所以,你一定要知道,你寻找的只是一个适合你的人,并不是一个你思想中冥冥要的人.

此刻我听得是你刚刚传给我的歌曲.我答应你,以后肯定会陪你唱K,在你读研之后.

很感谢豆瓣让我认识你,这个朋友.好朋友.很好很好的朋友.刚刚内心还OS了一下,如果我死了或许所有燕姿和TANYA的专辑都会捐赠给你.因为你才是一个除了我,真正应该拥有这些东西的人.

我知道你失恋的感受,因为在一年前的现在,我也正在被那段初恋困扰着.一困就是四年.四年说长也长,说短也短.我也度过了很多个和你现在一样的夜晚.但是你很庆幸.你还有我这个朋友.而当时我什么都没有.所以我一过就是四年,而你也许很快就会好的.

这次回家我看到了那些人生应该真正去关心的东西,比如亲情的爱.妈妈爸爸老了.对我少了些唠叨,多了份聆听,聆听我在外面遇到的各种事情.比如看到了爷爷,在奶奶离去后的变化.这一切我都必须默默承受.

从前总以为那些大学生们背后有一个操劳的父母是很遥远的事情.可是那天下火车看到妈妈.我内心特别震撼.妈妈一身素衣.帽子遮住了她的多半张脸.妈妈也老了.她为了我,是那么辛苦的风雨中工作.和爸爸也少了原来的那种叛逆.

这些都是我们现在应该思考的.其实感情的价值在我看来,和他们相比,真的已经变得微乎其微了.你说是么?

比如你现在要想的是考研,而不是那些乱七八糟.我就是因为这些才没有上本科的.当然也不能全怪罪与感情.应该怪罪的是感情的我这一方...

不要失眠了.快乐一点.就像我刚刚认识你的时候那样.

哭,也要等考研之后.因为那个时候我可以借肩膀给你.呵呵.

不早了,睡吧.傻瓜.

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{生活,生活,我要好好的过}。

Fri, 06 Nov 2009 22:09:35 +0800

这些天真算够忙.比赛,歌友会,比赛,做节目,比赛...不要问我为什么有三次比赛.嘘,我告诉你,那就是因为我参加的比赛太多了...

也许我给自己的目标定的太多了.大学不应该是这样吧.我想,我可能是想让自己充实一点,好不去想专科和本科的差别吧.这点累又算得了什么呢?呵呵,这一周倒是很少上课.逃课+睡觉+胃痛=这一周的大学生活.

想不出来太多的内容来形容自己的这几周.只有一个字就是忙,瞎忙.

去看了燕姿.时隔两个月.她又漂亮了.呵呵.

应某人要求,先上照片吧.呵呵.

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久违的燕姿.

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去录节目的途中,偷拍的帅哥.

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直播间&衰鬼,第一次直播真的好紧张.

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结束后与友人前往纪念碑(可是她怎么拍也拍不出来我要的感觉)

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*&^%$#

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那街道真的很多好车啊,真的好多好多...

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这城市的第一场雪虽然来的早了点.但是还是给城市增添些许寒意.

<终.>

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{镜}。

Sat, 17 Oct 2009 07:29:36 +0800

我又忍不住的偷偷跑回了家.原因很多.前天寝室里在讨论爷爷奶奶,而我现在只有一个脑子不太好用但是很疼我的爷爷了.碰巧,又前几天又看了一部电影<一个好爸爸>.自然而然就想回家了.

这个电影虽然算不上是煽情,但是张艾嘉的作品总是能让我深思一下.包括N年前的那部<美少年之恋>,虽然一直没有看过国语版本,但是粤语版本中的对话,一直没有忘记.而这部电影中,那段旁白的自述,让我看了竟然止不住泪水...

李天恩这一辈子只哭过两次
第一次是他出生的时候

第二次是妈你走的时候
第一次我不知道
是你告诉我的
第二次你不知道
但是我已经没有办法告诉你。

在这两次之间
有无数次的吵吵闹闹
你打我... 咒我... 教我...
一次又一次三十年来
你都知道
我也会记得。。。

一辈子也许有很多东西都是我们无法挽回的.我现在能做的还有什么?回来之前,对着镜子思考了很长一段时间.对着镜子按了无数次的快门.因为我不知道我在生活中,应该扮演怎样一个角色.我承认,在生活中,我不是一个好的actor,但这并不代表我不热爱我的生活.也许我没有找到自己在生活中适应的位置.所以我不断的对着镜子说,我是谁,我在哪里,我应该做些什么.拍下了自己的丑态:蓬头垢面.我很忙.比一般同学都要忙.我也很累.累的每天掉大把大把的头发.也许通过镜子中的我,或者是照片中的自己我才能找到现在我处的位置吧...

爷爷瘦了,真的瘦了很多.一直以来以为这个爷爷傻得不会想念她.但是爸爸昨天对我说,其实你爷爷是最想她的人.这也是我不喜欢去爷爷那里的原因.每次去,心情都不是很好.看到那些人,那些照片;看到那些物,那些回忆...没有任何人可以阻挡事情的因果发生,当然,也包括人的生老病死.就这么去了.真的就这么去了.思想,意念都不复存在...

这不是我第一次我写关于纪念她的文章.我闭口不提她.不想说出那两个亲切却又从此陌生的词语.因为我总是在逃避.逃避这个现实.我不想让自己再次陷入那段痛苦的记忆.

...可是,我不再提就代表它没有发生么?我不再提就代表我心中忘记了么?

我试图去翻出我和她的合照.可是我怎么也找不到了.就像我每次踏入那个家门,按图索骥的在每个房间寻找她的影子,可是我还是怎么也找不到了.留下的,只有那两段小小的录音.可是.录音中的对话,却不是我和她...

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{城市&旅人}。

Tue, 06 Oct 2009 18:21:15 +0800

2009年10月6日晴

我与友人

离开喧闹的_ _城市

走往各自的方向

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<结束>

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{谢谢}。

Mon, 05 Oct 2009 00:44:13 +0800

焦躁

我不知道为什么写不出来深层次的文章了.每天都在浑浑噩噩.你有过这种情况么?你会因为某一件不是事情的事情而烦恼焦躁么?

梦想&现实

换了相机之后更是恐惧了.哥哥一直在对我说着父母的压力.我这些都懂.但是我只是想进一步实现我的梦想.就算我的梦想离我还是很遥远.

爱情与情爱

你想过什么是爱情什么是情爱么?情爱,也许是很深层的,但是爱情离不开情爱.我们都是肉食动物.食肉乃人之常情.但是我们是不是需要进行物种进化或者改良呢?单一的食物是很容易上火的.康永失恋了,林一峰貌似也告别了爱情.可是在我看来,现阶段爱情算什么呢?

music

音乐可能会影响到我的心情.我是如此感性的一个人,但是我为什么要伪装成那么理性的一个人呢?我为什么要装腔作势?总以年纪和社会为理由是不是很不合理呢?

未来...

虽让我不知道我要做什么,因为我的想法总是不停变化.不要说是我这个年龄让我变成这样.但是我只能说,我总是去适应每个年龄段应该去做的事情.拿起手中的相机去记录自己认为美好的就行了.迈着大步,朝着自己的方向走就行了.为什么要在意那么多人的阳光呢?他们只是一个善意的路标而已.但是路标多的是,他们能否知道我在到达终点之前是否要去参观路旁的风景呢?

镜头

我今天拍了几张照片.给大家看看吧.

秋后,只有这种花开的最艳

海边的烧烤屋

逆光下的姐姐

抓拍

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{历练}。

Sun, 27 Sep 2009 23:27:18 +0800

经历了几个月的比赛.终于算是真正的告一段落.今天算是我和秦皇岛电视台最后一次打交道吧.其他的我也不想说,我只是想说,也许我今天遇到的事情根本不算什么.只是人生中的一点点小挫折而已.

不公平的事情多了,要是每一次都沮丧,人生岂不是要在悲痛中度过?所以我必须乐观.我要想,起码通过这个比赛我有了很丰富的经验.毕竟我的人生也刚刚开始,未来还需要我一个人不懈的努力!

感谢旅行社对我一直以来的重视,虽然咱们都没有得到咱们想要的.呵呵.但是我们也都要面对的呀.呵呵.

流着血,心跳却不曾被心痛消灭~~~对不对?

上两张自己的照片(很少曝光的哦~~)明天是新的一天,未来也是好的.朋友们,十一见!

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真希望自己的肤色可以变成这样！

很烂的化妆间.

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