无定义。

只能怪自己。

Thu, 19 Nov 2009 22:00:13 +0800

让我变成楼下那只爱蜷缩在草丛堆里的花斑猫

从此以后

哪怕只能用感冒期鲜明的红鼻白脸和看似不善意的眼神

祝福每一个已遥远的身影

就足以让我满足成乐

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11/11。

Wed, 11 Nov 2009 20:21:01 +0800

过一个并不属于自己的节日，其实也不赖。

但也不想对一个人的谁说节日快乐。

你问我为什么，我却说不上来。

其实那一刻的表情，早已透露了答案。

只是隔着屏幕，看不清此时的盛雅南。

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随感。

Sat, 24 Oct 2009 00:08:27 +0800

初冬的海风在捉弄

沙滩上唯一还在的我还有处于睡眠期的贝壳

太多时候自己拥抱的都是一场空

街道一旁的芦苇丛

踩着高脚依然在眺望我不曾见过的秘密基地

太多时候自己拥抱的都是一场空

打开桌角上的台灯

屋内仅剩的白亮光线投射下一股冷冷的笑声

太多时候自己拥抱的都是一场空

每一个字眼的背后

不需要什么具体得一塌糊涂的过得去的理由

也没有那么多好听的故事支撑想象中的诗文

只因为太多时候太多时候自己拥抱的都是一场空

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足够的信任。

Thu, 08 Oct 2009 20:23:44 +0800

不信任有传染性。

但是信任也如此。

---- 斯达卡. R.

某早晨被噩梦冲昏头。

心血来潮重整满脑破碎的记忆碎片后做的图。

关于胡同的故事，听说过很多个。

天黑时分是大多故事上演的时间。

凌晨三四点的三人行，脚步离不开胡同的石板地。

继续聆听又一个发生在天黑时分的故事。

独自漫步在海边，脚踏着实实在在的沙滩细沙。

终于不需要更多的理由来告诉自己为什么会在这。

此时我想要的，仅仅如此已足够。

对这片新土地的信任正在浇灌中。

会有那么一天，它会足够好。

就像身后的阳光，足够强大。

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似乎，一开始就没退路。

Tue, 15 Sep 2009 01:29:24 +0800

九月下旬刚开始，往常近距离就能触碰到的可爱身影，却都差不多已身处在远距离的他乡。

那一个个身影跟随火车唠叨去的镜头，烙在记忆里难忘到永远不会忘。

零捌年的九月，我们还在绿荫下畅想着美好。

昼夜在画纸上种梦想。

一年后再回想，其实所谓的美好也不怎么样。

再见说多了如何美好。

这个季节太快，快到不知觉中机票即将检票。

日期到了不舍又多了。

这个季节太慢，慢到沉浸在不舍中脱不了身。

终于快脱身却又想跑。

我说我不知该说什么了。

该说什么话才能不抹泪。

该说什么话才能笑开颜。

我知我心并不怎么坚强。

所以微笑侧过身擦干泪。

不知十四点在陌生海岸。

是否能感受熟悉的阳光。

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好似外星人的拾麦者。

Sun, 30 Aug 2009 03:00:54 +0800

如果把一天化为一步，我已在路上走了六千四百六十四步。

那些曾走过的麦田，如今却回味不起它们的味道。当初自以为不会忘记它们的一切，才会以没有半点停留的姿态离去。直到当自己在一个新站台停靠，听见远方传来的熟悉声，抬头向声音传来的方向望去。谁料到一个不小心，会在朦胧中看见自己当初的身影。谁又会知道，此时已寻不到麦田的影子。更不知道是从什么时候开始，印象里的影子们开始逐渐被淡忘去。至于已遗失了多少个日夜，此时离麦田又有多远，更是无人知晓了。那时麦田里的拾麦人，现在却退化成了麦田外的守望者。只能安慰自己，大概买到长期有效的车票的几率接近于零，又或者要承认自己出门没踩上那种好运。

眼前的日历很快就要把八月狠狠翻过，这种混淆着沮丧和激动的事实已让人习惯。当八月真正划为过去，留给我的就是最后呼吸着热空气的十五天。不过没想到天气突变，明日的空气竟然是不高于二十四摄氏度的新鲜。终于躲开了烈日和紫外线，不禁看着黑夜偷笑起来。

我没打算让这成为另一片只能守望的麦田，又让历史重演。

于是我把拾到的麦穗扎成捆，堆成塔，放在这。

好让我不再那么容易就变身为无关的守望者，悄无声息的呆在麦田外。

似乎就像是在等待外星人的出现。

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关于，夜晚发出的一个个暗号。

Mon, 29 Jun 2009 00:17:41 +0800

又是一个大晴天里的深夜。关于夜。自从六月十三日毕业典礼结束后的每个夜晚，就算我穿梭在灯红酒绿中，就算叫出再尖的起哄声，就算增添更多的新品衣饰，可这看似自由的生活却并不是我想要的自由。假期的空气偶尔新鲜，偶尔扬起尘埃，可尝起来都大同小异，寡淡无味。

关于无味。这儿总是存在一些东西，大部分人都讨厌它，奇怪的是这大部分人同时都是它的手下败将。就像这两个不讨我爱的字眼几乎不费吹灰之力就将我的领地紧紧包围。也许，出乎它意料之外的是我的精神围墙并没有它想象的那么牢固。谁知道呢，或许在它赶到之前，自我腐蚀早已蔓延。

关于蔓延。为何人们只在遇见类似于悲伤或流感的疾病时，才会想起蔓延，然后将其放置于后。我说，瞧瞧那些身背书包的蓝色背影，难道此时向你蔓延的不是过去种种关于青春的美好。

关于美好。毕业前紧抱书本的我们，为了增加安全感而时常抬起头看看远方，把那些朦胧中的美好化为一针麻醉剂，暂时稳定体内上下穿梭的亢奋的细胞。显然的是，随着假期的来到，麻醉剂的药效也随之而过。那些淘气的细胞已恢复了其原有的能量，和烈日一起，不断削弱着向前去的元力，黯淡着向前看的目光。

关于目光。最近渐渐习惯人与人之间彼此目光的擦肩而过。目光在不同的地方与不同的人相撞。在马路边的人行道，在地下通道，在斑马线上，在商场试衣间前，在freedom的台下，在咖啡厅，在观光电梯里，在ktv走廊，在烟酒店门口。还有，当经过外墙是玻璃材质的建筑或镜子前时，我撞见的是另一个自己在迷茫。

关于迷茫。近几天都是志愿填报时间，不少人都被现实推进迷茫的渊池。真的希望每个人都能找到适合自己的学校。我不擅长也不喜欢用言语表达出自己的迷茫。因为某些人会担心，另外某些人不相信。当某人坦白着什么时，超过半数的人表示对此担心难过或怀疑不屑，那么某人坦白的意义已付之东流。更何况，在超过半数的人群中刺眼的出现了他和她的身影。

关于身影。上星期第一次去新画廊，推开玻璃门后扑鼻而来的是浓重的油画颜料气味和淡淡的清香味，两者混为一体，弥漫在射灯的光束营造出的气场里，很搭。右手边第一幅画，名为《背影》。边长一米八的正方画面，一片看不见尽头的荒芜的黄土上，一个中年男人微低着头向前走。似乎画面上其余的物体都是男人背影的烘托物，烘托出好多好多的形容词加以诠释和想象。

关于想象。我爱想象。我想倒着成长，我想象着自己是独一无二的本杰明·巴顿。该死。忽然记起《猜火车》中的Diana对Mark说过，你不会越来越年轻。是的，本杰明越来越年轻的不过是外表，他的大脑发育和思维变化其实与常人没什么两样。而我想要的只是童年的想象力，而不是肉嘟嘟的小脸。如果让自己尽可能多的留住童趣，尽可能慢的心理成熟，是不是就可以拥有更多的想象力。妈的。忽然发现如果也是想象的分支，一种更为低调的假设。

关于假设。有时真的受不了耳边传来的种种假设，往往我都会打断提醒他们那只是假设。当然也提醒了自己。生活并不缺假设。因为假设大多用于过去时，而过去的无法重来。回到过去的故事只会在萤幕上叙述，就像Mike重回十七岁。

关于十七岁。我应该庆幸还能与它一起，特别是在最后不到五天的时间里。高中三年，十七岁似乎是主角。我还记得去年的七月三日，我在这里对现在的我说过生日快乐。仅仅一年的时间，不过是三百来日，却觉得大脑记忆体猛增。故人旧事加上新人新事，让我接受了很多不得不承认的道理。虽然不想去把这一年重新理顺，不过还是会记得那些在脑海里特别闪耀的身影。那时候。我们每晚躺在屋顶看ufo。我们莫名的突然留起止不住的泪水。我们总是在凌晨才犯瞌睡。太多太多。可如果没有你们，就不会有这么多难忘的我们。

关于我们。你是你，我是我。只有当我爱你，你爱我时，才会有我们。

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十八厘米的纪录片。

Tue, 09 Jun 2009 09:30:59 +0800

运行在红色橡皮泥捏合而成的环形跑道

目标也许不位于所谓第一名的头号

这一圈由线段和弧线拼凑而成的特殊人行道

被留念是因为曾经上演过太多如斯年华的美好

而我如期而至蜕化为用回忆拍摄纪录片的导演

只为自我沉醉于这卷名为十八厘米的纪录片

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没有逻辑的文字只为四个字。

Mon, 13 Oct 2008 17:00:00 +0800

再眼望这版白色页面，键盘上的双手却轻微颤抖无法打出心里那些火焰山或冰块的温度。

每次我都是无言而止，白纸上始终无法增添的是黑色痕迹和那几个略带矫情的美丽汉字。

想在猫的眼睛上旅行，只因脚踏着自己最恐惧的诡秘绿光后便可以毫无负担的放肆前进。

突然联想起人猫无别，人有心事猫也有就在楼下阴暗小巷里那个橘红色的垃圾桶里兜圈。

我找不到彩色垃圾桶，只能对着窗外风景看火花般绚烂的泪绽放只因为爸爸送我的委屈。

我说青春如酒早不早，是不是要等到我皱纹满起才有那资格可我怀疑我撑不到满脸沧桑。

我的一生其实不会长，大南子也说我会比他这疯子先到第二世界怎么看他都不像开玩笑。

想起大南子叫我悟空，虽然很怪但很好因为只要有人叫我悟空脑海里第一反应便会是他。

灯红酒绿到底好不好，别人总对我说不要点太多火让青春的蔷薇反向蔓延的时刻来太早。

终于眼见了青梅竹马，老许和东北小妹的故事不就是如此上演然后没有结局一直到黄昏。

其实阿涂也有好故事，没有不幸的过去又怎么会有他们的爱情和所有人对他的深信不疑。

小孩的眼睛比较清澈，不会有往事的黄灰色阻挡着视线就像阿涂儿子的眼睛好大好透明。

一直都有误会在进行，否则怎么每个人的心里都会有下雪的季节因为一句来不及的再见。

又说时间一直在经过，秋末的花朵就快对彩蝶做最后一次诱惑而枫红还剩多少绚烂时间。

光碟上牙买加的雷鬼，皮肤怎么比夜晚对面的山岚还要深原来是为了纪念前人鲍布玛利。

鲍布的雷鬼乐无法比，莫奈笔下的睡莲都属于异常幸福的梦是不是也要画幅来纪念他呢。

为什么好多事要纪念，木木说因为有些美好只能属于过去他的表情告诉我他又要低落了。

太多情绪该怎么发泄，一根一根冰棒一股一股寒风一张一张画然后一瓶一瓶甜蜜的点滴。

就算圆圆说我不正常，吊瓶联系下来的细针头给我带来的微微刺痛感还是让我深爱不已。

脑海里闪现那时场景，冬日里我和芸手里的冰激凌就像当时刺骨凛冽的寒风一样不会停。

我会好好的等晗回来，在墨西哥湾的沙滩上穿比基尼的她那模样让我有乘纸飞机的冲动。

回想起昨天很多短讯，原来我还在你们心里答应我明年的现在一起怀旧风做新人好不好。

二十二行八百十四字，我只是明明白白了一件事并能清清楚楚的说出四个字，我爱你们。

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骗人的空白页。

Sun, 24 Aug 2008 22:04:42 +0800

！该地址无效

最可能的原因是：

·当你点击某个链接时，它可能已过期。

完成

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