河西路87号Ⅱ

相拥而泣

Sat, 07 Nov 2009 23:37:51 +0800

天气骤然转冷，冬日的阳光苍白如薄纸，久久方能感觉到丝丝的暖意。犹豫很久，还是把阳台上竹木椅上的厚厚灰尘抹去，已经很久没有安静的坐在太阳光里，微微的闭上眼睛。若不是时间的提醒，定是分不清午上的时刻还是傍晚时分。突然想到你提起的那个下午和那温暖得有些醉人的阳光，其实我是一只清楚地记得的，我们并肩坐在阳台上，时光安详，只可惜现在已经触摸不到那时的阳光、感觉不到那般的暖意。

一年多来，这个小县城没有太大的变化，一如我当初来的模样，道路上多了些交通标志却还是无序嘈杂，多了几栋高楼却依旧还是没有城市的雏形。坐在阳台上，偶尔抬起头看看洁蓝的天空，间或望望不止的车流，生活也许本该如此，如此简洁、如此不息，只是一不小心，我就迷失在这无边际生活当中，忘了我们曾经那些温暖又安心的日子、忘了我曾坚持的那些美好梦想。谢谢你鼓起勇气的告诉我这些，鼓起勇气地生活。

岳麓山顶依旧安如宁世、晚风习习，但愿你能感受到我大学时的模样，多想时常和身旁的你能看天明日出、暮起灯亮。如此，也许不会期盼时光停止，也许不会害怕生活孤单；多想和身旁的你十指相扣就能过桥渡水、相拥天明。可在我们的世界里，有时光紧逼的急促、有未来艰苦的恐惧、有我们不见阳光的爱情。深深地长吁，仍然闻不到未来的样子。

其实我也感觉到了身体当中有恶魔作祟，隐隐欲出，可我真的在挣扎；其实我也想过现在与未来，艰辛漂泊，可我真的在努力；挣扎着让我回到令你心安的神情、努力着不让你的泪水侵蚀我们的世界。谢谢你包容我的自私、谢谢你谅解我的懦弱、谢谢你承担着我的不负责任。看到别人的日志后，在想当时你独自面临着医院白色的墙壁和冰冷的器械时该有多恐惧痛苦，而我却不能握着你的手，给你力量，让你温暖，我真的丑陋至极，也许会真如你诅咒的那般遭到报应，但我更希望你安康。如若可以，我愿用自己的寿命来换取你的幸福。凌晨四点走在街道上，空气异常的清新，想起我们的点点滴滴，如若分别，那将是何等的痛心与罪恶。

挂掉电话时，已至深夜，熄灭灯光，静静地坐在凳子上聆听何训田的《波罗密多》：春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪；千江有水千江月，万里无云万里天。以清澈澄明、涤荡人心，祈求心灵平静、灵魂安然。伤心痛楚的眼泪止不住地就流下来了，我们的过去和将来、欢笑与苦楚都分明在里面。我想告诉你，即使凤梨罐头会过期，青春会过期，但那条短信没有截止日。

时光一去不回头，明天渺茫无心安，于是，爱亦苦、离也痛。也许，爱需勇气，想拥而泣。

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难分难舍

Wed, 16 Sep 2009 14:32:53 +0800

我都不知道要怎么样来形容自己目前的生活状态，晴朗无云是假象，阴沉暴雨也只是偶尔遇到。有时静下来想想，觉得生活开始变得迷惘，却越来越现实，总会有很多眼下的事情让你惶然无助、总会有很多将来的时光让你痛苦无望。可能真的是选了南方的水就灭了东边的火，选了近处的路就毁了远方的桥。事与愿违不要紧、变幻莫测也没关系，最害怕的是美好破碎、信念坍塌。

转眼间，已是立秋。新闻里台风来袭、狂风暴雨，好像年年都如此，甚至在晚起的上午幻以仍身在数年前，好像记得那年有一个台风叫拉美，还有那个暑假天总是很热，我总是起得很晚，每到午后才发觉一日已逝去大半，偶尔会为此感伤，还记得水塘里那池碧绿的荷花，估计现在茂盛依旧。只可惜，我已迥异。

住处的西边是火车站，一个人潮汹涌的地方，在夜深时偶尔还能听见火车的汽笛声，站在窗前的我看着那辆慢慢驶出的列车，车厢在夜色中显得灯火通明。在我的印象里火车只有在夜晚当中才极具象征意义，那是一种不可言说的神秘感，只有在夜晚的火车才能到达远方。住处大楼下每天都会有长发声嘶力竭的广场歌手，大部分都是流行的口水歌，不过偶尔你可能会听到谭校长的《难舍难分》。

《无间道》的宣传片中有这样一句话，这是最好的时代，也是最坏的时代。也许对每个成长中选择中的人而言，都是如此。生活的滋味，个中酸甜苦辣、悲喜离合只有自己才能体会。我们时常因去的时光而怀念，为从前的故事所感动，也许正因为是现在的我们缺少那一份灿烂单纯的情怀，失去那一份简单忠诚的信仰。

当自己都不知将身在何处时，真的无力去细想以后，甚至是近在咫尺的明天，也许麻木、也许懦弱。之前也不曾察觉原来时间真的是道天堑，很多事情过了就过了，丢了就丢了，没有那么恰巧的事，哪真有张爱玲写的那般：于千万人之中遇见我所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声噢，你也在这里。

突然落下的夜晚，灯火如诗歌般阑珊。我真想问问步入不久社会的你们，你们能让梦想、单纯和真诚坚持多久，是不是也犹豫过、势利过和默然过。很多时候觉得该听听歌、看看书，却变成了喝喝酒、睡睡觉。觥竹交错间任时光匆匆流逝，只是等到深夜独自走在大街上时心里会有一种压制不住的惶恐和悔恨。

忘不了你眼中那闪烁的泪光好像知道我说谎/我茫然走错了地方却已不敢回头望/舍不得杏花春雨中的你盈盈的笑语/雨打风飘年华流走惘然睡梦中/走过了一生有多少珍重时光与你爱的人分享/我总是选错了方向伤心却又不能忘/放不开魂牵梦系爱的你无处说凄凉回首灯火阑珊处是否还有你/说起来人生的仆仆风尘不能够留一点回忆/难舍又难分已无可追寻烟消云散的往昔/说起来爱情的悲欢离合有个你我永远不提/相偎又相依要留在心底陪我一路到天涯/走过了一生有多少珍重时光与你爱的人分享

2009年8月

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理想生活

Tue, 07 Jul 2009 18:50:27 +0800

当人长时间处于游离、抑郁状态下是一件极为可怕的事情，而很不幸的是，我正被这种梦魇纠缠。在很多个晴天之后，终于开始下起了雨，可这一切似乎对我没有太大影响，因为我忘记了带雨伞，更因为我没时间、没心情去细数溅起的雨花。

我发现自己开始对林立高楼的霓虹、川流不息的人群产生一种恐惧，也许这是长时间囿居于小县城的缘故。面对身旁陌生的路人、飞驰的车流总是有一种防卫过当的自卑，总是有一种惶然失措的心慌。于是发觉这是一个不属于我的城市，这里的一切与我毫无瓜葛，即使时尚新潮、琳琅满目；即使人潮涌动、灯红酒绿。

有些夜晚会久久不能入睡，闪烁的星星在夜空中若隐若现，我在想自己属于哪一颗。书上说，每个人在夜晚时都会变成一颗星星，悬于夜空当中，好让远方的人能看得见，但是罪恶深重的人即使变成了星星，别人也不会看得到。而此时，月亮已西斜了，我多想能看到自己的那颗星星。很想说句话、哭一场，可是翻遍手机电话本，却还是关机闭窗，泪水浅落。多情的眼泪再温暖，终究暖不过黑夜漫长；可怜的爱情再珍重，终究重不过现实繁华。

如果时光能倒回，我多希望你能不悲伤、不怨恨。可是，歌中却这样唱到：时光难倒回、空间易破碎。我一无所有，虚伪懦弱，只能说声对不起，希望你幸福。我不知道多年后，当察觉身旁路人是你时，是否依旧为此眼眶通红，满心哀伤，但现在会。这或许是一朵被风吹逐的云，风吹、雨落之后，天空洁净如洗；或许是一条独自流淌的暗河，洪汛、干涸之后悄无声息的印在记忆里。也许命运就该这般，今夜的我有些悲伤。

偶然想起五年前夏天的傍晚，残阳如血，我躺在湿漉的地板上听见左手骨裂的声音，直至今日，仍时常感到隐痛。很多个夏天过去了，每个都不同，有的阳光安静、有的大雨磅礴、有的长夜漫漫、有的满脸眷恋，现已至仲夏，可我毫无知觉。

一年前，我在一座城市的河西依依不舍的过着自己的大四生活；一年后，我在另一座城市的河东战战兢兢的过着朝九晚五的生活，唯一不变的是那条依旧的河流，每天不知带着多少人的忧伤和思念到远方。偶尔，我也会路过江上的大桥，只是我从没停下来仔细的望一眼，就好像我没停下来静静反省自己一般。一年前的你在哪里，做些什么？一年后，你又在哪里？夜深人静时、密雨如线时你又在思念谁？

一九六二年香港，周先生第一次遇见陈太太，那是一种难堪的相对，她一直羞低着头，收音机里，陈美仪点歌给好朋友权仔和文文，祝蜜运成功，又点给邻居张太太，祝家庭幸福，一位在日本公干的陈先生点歌祝他的太太生日快乐，工作顺利，歌曲是《花样年华》；一九六三年新加坡，周先生接到一个沉默的电话，那个时代已过去，属于那个时代的一切都不存在了；一九六六年柬埔寨，戴高乐将军到访，年轻的僧人站在残垣之上，秘密永被尘封，那些消逝的岁月，放佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，抓不着，他一直在怀念着过去的一切。

有人说，生活的理想就是理想的生活。可是，我想知道，若生活没有了理想，那又如何。

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如风往事

Sun, 12 Apr 2009 21:26:31 +0800

好像是我一回到长沙，大雨就会如约而至，滂沱不止。坐在车上望着窗外连片的雨水，我在想上天是想要冲洗掉什么才如此狠心的让大雨倾盆，是不断走远的如烟往事、是永远深刻的心底罪恶、是曾经一起的快乐时光、还是早已消逝的梦想爱情……

下雨的清晨独自走在麓山的脚下，像是能闻到那从山顶飘来清宁的树木味道。这个地方没有太大的变化，稻花村与红叶楼间的长坡台阶上依旧留着用白色涂改液写下的古诗，草地中间的青色石头依然斜立着。唯一的变化就是我以前都是在午后或傍晚的时候才会在这里悠慢的绕一圈，而现在我却是早晨打着雨伞匆匆而过。就因这一匆匆，一切就此改变。

很多时候生活遍地都是羁绊和无望，于是开始变得不再那么心如止水，不再那么纯真善良。于是在想是不是真的有良药可以治愈庸俗灵魂，是不是真的有清水可以洗净污垢背影。不是没有想过未来，而是想不出结果来，不是不想好好生活，而是生活总有很多被迫。那些满是希望的梦想，很早之前就已经破碎，因为虚伪庸俗已入骨髓；那个写日记的习惯，很久之前就已经中断，因为之后的每一天都是满满的空荡。于是我想我该独自静下来深深反省。

我把楼上所有的灯都打开了，可总抵不过暗夜，而且愈加显得空荡黑暗，雨夜里电闪雷鸣，春雷阵阵、声声震耳，闪电片片、片片惊心，生怕自己之前做了违心之事，现将要受到上天的惩罚，于是赶紧面向窗外、双手合十心中不断嗫诺，我再也不敢了，不敢了，我想做个好人，做个好人，求求你饶恕我，饶恕我。

雨在雷电的伴随下开始下得愈来愈大，排挡的老板也要比往日早些时候收摊，刚过九点就开始收拾工具家什。溅起的雨水已把整个路面都浸漫，偶尔飞驰过的汽车溅起的雨花连成一片，我想今天的夜晚要来得早些，重些。

电影里丢失孩子的母亲在二十余年后仍失声痛哭、单身的女子讲述自己的前尘往事、年轻的女孩描述目前生活状态，所有的人生活在同一个世界却各自上演着不同剧情的电影。

忽又想起那句：当年恍如昨日，昨日却已隔世。

歌中这样唱到：你是不是不愿意陪我\你是不是就这样轻易放弃\你是不是春天一过就要走开\真的花才开\你却要随候鸟飞走\留下来\留下来\太多太多的话我还没有说\太多太多牵挂值得你牵挂\花开的时候就这样悄悄离开我\离开我\离开我

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回到过去

Thu, 26 Mar 2009 20:46:06 +0800

我在想，也许是因为天气也开始变得浮躁，不再矜持地用春天展现自己的温柔，不再细心地用春天告诉世人自己的生长。于是我想这是一个有些复杂的世界，当天气变脸真的如翻书一般坚决无常时，我在极力告诉自己，你不可以这般庸俗堕落。当我把书翻完的时候，我连书名都快记不起来了。正如我把过去重新回忆一遍时却发现在当中竟然没有找到自己。我真的开始忘了很多事情，忘了那年的夏日、忘了那夜的星光、忘了那时的你我。正因如此，我开始变得懦弱不信。

如果我没有遇见你，是不是你就不会如此犹豫，是不是我就不会如此惶恐；如果你没有遇见我，是不是我就会一直无所顾忌下去，是不是你就会继续寻觅追求不息。也许我该记恨自己，浇灭了你的希望，也许你该悔恨自己，看不到我的虔诚。可是，所有人都知道虞姬不管怎么演到最后也是难免一死。也许爱情一样，不管怎么爱到最后都是难免一伤。也许你不会明白我微红的眼眶、浅落的泪水，它们弥足珍贵却又哀伤悲凉。它们是我仅存的一滴感动、一份干净，可它们却丝丝地侵蚀我的美好，隐隐地几乎让人毫无察觉。

如果没有过去，是不是一切就如初了，如果没有未来，是不是所有都静止了。可是，你知道的，我是个恋旧的人，对过去总是念念不忘；我是个懦弱的人，对未来总是战战兢兢。于是，曾经凋谢的花、唱过的歌、离别的人……我会时不时的想起，然后伤神；将要飘落的雨、上演的戏、爱上的人……我会不自禁的畏惧，然后惶恐。

也许我的孤独有些不同，我不要需要有很多的人来陪，只要看到有很多寂寞的人就能解去我心中的寂寞，即使张楚唱到：孤独的人是可耻的。也许你不会懂我时常的落寞忧伤，它们反复无常却又记忆深刻，它们是我唯一的依靠。没有看过大戏《梅兰芳》却记住了戏中的一句台词：谁毁了梅兰芳的孤单，谁就毁了梅兰芳。

书的中间部分这样写道：没有人愿意抛弃富贵，没有人愿意背叛幸福。可是怎样才能富贵，如何才是幸福，也许是在路上吧，可能是在别处吧。难道注定这样吗，走在路上看到远处。是不是非得要潮起潮落才能目睹的大海的美丽，是不是一定要春暖花开才能彰显生命的神奇；是不是一定要相向回眸才懂得不舍，是不是非得要仰望夜空才不惜落泪。

歌中这样唱到：彷佛如同一场梦，我们如此珍贵的相逢。诗中这样写道：开始的开始是你在回眸，开始的开始是我在彷徨；最后的最后是你在走远，最后的最后是我在哭泣。你知道吗，我是多想回到过去，那时的我们不会遇见，那时的我们拥有梦想。

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立地成佛

Sun, 15 Feb 2009 20:21:45 +0800

当我把书翻到一半页数的时候，发现已经立春了，天气开始慢慢温暖起来了，站在阳台上发现春天已来，隔壁阳台上本已垂死的花木现在也抓住上天的恩赐开始疯长，个个都一幅含苞欲放准备争奇斗艳的架势。可在我的心里，却丝毫没有感觉到近在咫尺的春天，正如我当初感受不到寒风刺骨的冬天一般。

犹记得那天早晨起床发现冬天圣洁的象征雪花的降落，如扬花点点的雪花飘落在屋顶上、树梢头，眼中的景物相识披上了一批晶莹的丝巾，分外醒目，路面上浅浅的积雪像是一张白纸，被早期的路人画上了连串的脚印，被孤单的飞鸟惊起了涟漪。站在寂静的山坡上，像是能听见雪落之声，草木之音，眼睁睁望着满树的雪白不敢伸手触摸，怕是惊动了这份宁静，侵污了这份洁净。面对这三棱六角的雪，我有好多的话说不出来，面对这片四面八方的天，我有好多的爱消失不见。

记起了2008最后一天的深夜，我一人走在这条慢慢熟悉的街道上，小城已入眠，夜风顺着街角吹来，钻进小巷深处。我竖起衣领、捂实冬帽、放慢脚步，开始想结束的一年和开始的一年，这个时候总是忍不住感慨和内疚，夹带一种沮丧，些许惶惑。想想这一年里，有太多的回忆值得珍藏，有太多的歉意需要记录，又有太多的时间里没有记忆，不记得是如何度过的，可能是带了太多行李上路，丢了一两只也没有察觉，即使知道也懒得回去寻找，就好比那些白了头的时光、伤了心的爱情，都已散落、流逝、死去。

也许你给我的是春天，可我却把它当成了冬天，你留下的是昨天，可我却把它带到了明天，你留下的是瞬间，可我却把它当成永远。我就这样把幻觉当成了信仰。可现在春天已在路上，我却不知道怎么跟冬天说再见。就这样，生活开始错位了，水仙和向日葵纠缠不清，遍体鳞伤，剩慌张失措的我一株株把它们分开，疗伤。

每天早晨醒来的时候总是会有一阵失神的悲伤，大概是因为被子太暖和，也许是因为冬天已经走远。也许对我而言，在这个冬天，走远的不仅仅是寒冷和白雪、白天和黑夜，更重要的是时光和宁静、信仰和忠诚。所有的纯真和美好都在冬夜里支离破碎、沦丧。于是在这个冬天我不仅忘了沿途的风景，更遗忘了远方。我想这是我的生活开始惩罚我，我的天空开始阴沉，我不想现在这样，除了说对不起和谢谢，我不知道我要怎样做。

佛说，放下屠刀，立地成佛。

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好久未见

Tue, 09 Dec 2008 00:00:00 +0800

你知道吗。深秋的夜晚，大雨滂沱不止，没有更猛烈的趋势，也不见想要停止的意思，只是连绵不止。路上的行人很少，偶尔有几个也是落荒而逃。很久都未曾下过这般的大雨了，也许是万物祈祷上天赐与一场雨水来冲洗积累了大厚重的尘土，也许是我希望一场雨水来冲洗久积的孤独和好久不见的生疏。

你知道吗。我抬起头发现雨滴在路灯的照耀下显得格外的清晰，像是剔透的玉珠连成了线。忽又想起那年冬天在路灯下驻足仰望那从天而降的片片雪花。于是我想，今夜连线的雨水在前世也许就是那片片的白雪。只是不知经过夏秋轮转，它是否曾记起那往昔。

你知道吗。离别之后我认识了一些新朋友，可是他们都不像你，像你那般让我感到温暖、亲切。也许离别不久，可我却觉得陌生遥远。因为我是真的忘了麓山南路两旁到底有多少盏路灯多少棵树，我是真的记不起那天我密语的大树下到底有几块碧石。也许是无止的时光，也许是庸俗的内心冲淡了我的这些记忆，朦胧了我的这些想念，于是我会尽量在夜深的时候憎恨自己的世俗麻木。

你知道吗。我还是像过去一样经常做梦，可是即使我很努力，我还是在很长的一段时间里没有在梦里发现你，连依稀的身影都没有。于是我在心底一遍又一遍地跟你说对不起，对不起。我真的怕就这样一天天过去，我会慢慢淡忘了你的模样，找不到那些穿这棉袄的话语。直到有一天我会与你近距远离，再无联系、再无牵挂。

你知道吗。我想起了一年的自己，还有很久之前的自己。那时我对过去很留恋，对未来很恐惧，因为失败独自躲在黑暗中流泪，因为无助靠着电话亭哭泣，为那些逝去的时光、那些死去的梦想而悲伤迷茫。其实现在我一样，一直忧伤、偶尔流泪，因为我只能用一无所有来献给从前的我、献给曾经的你、献给逝去的时光。只是我已习惯孤独和迷惘。

你知道吗。初冬的午后，阳光洒在阳台上，书报散落在两旁，我在想什么样的冬天会让我留恋，也许是下雪的冬天吧，因为下雪的冬天不会太寒冷，还有瑞雪兆丰年。但是那天傍晚时分，当我走在两旁都是杨树的乡间道路时，斜阳辉映在空荡笔直的路面，我多想时光就此停下脚步，这样的冬天也会让我怀念。

你知道吗。现在夜已经很深了，我开始想念你了。对了，我又要长大一岁了，真得不小了。时光就像是一条河，你我都站在河的两岸，而我们的从前就在河水中央，匆匆流逝，而我们只是束手无策地望着它涓涓流淌、川流不息。也许真的是过了青葱岁月，到了奋斗的年岁。

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我很好

Fri, 03 Oct 2008 16:14:40 +0800

秋分过后，天在一夜之间就转凉了，走在大街上，路人都有些行色匆匆，像是要赶在那片树叶掉落之前回到家，身旁显得有些空荡。于是，在寂静的夜，心止如水的我开始想念你，想念你温暖的眼神和浅浅的微笑。

时光总是稍纵即逝，生活又是辗转反侧。我慢慢适应了工作，并开始屈服这里的环境，开始一种远离过去的生活。在这里，我要感谢行里的领导和同事，您们的关照让我满怀感激，让我在这个陌生的地方感受到了一种质朴的温暖，谢谢您们。

我住在七楼，临街。每天早晨都会被来往车辆的轰鸣声吵醒，偶尔碰到路面施工的时候就更是喧闹不已，每天深夜也可以看到一排排路灯下树的影子和偶尔过往的路人。这让我想起了以前很多个夜晚，我独自站在宿舍阳台上看远处的灯光霓虹和路灯下大胆踱步的夜猫。现在我住得更高了，可在深夜这里的远方却是一片漆黑，不知道远处是一座山还是一条江。

很长一段时间来我都没有停下来回头看看自己做了些什么，可能是因为这段时间过得很快。七月初来到工作的地方，八月差不多都是在培训中度过的，九月的中秋节回了趟家，而十一就这样在加班中过去了。生活也许就是这样，在我们的一个转身之后，就有一段很长的时光离我们远去了。忙忙碌碌之后的清静，就会显得更加的寂寞。从前我也常常觉得寂寞，但那时我知道，身旁的你们和我在一起，即使是我一个人走在湘江边，我也可以想念，只要我鼓起勇气还可以在临睡前说声晚安，那时的寂寞甚至有些温暖和感动，而现在我感觉到的寂寞确实如此的冰冷和坚硬。也许于我而言，生活的本质是相同的，孤独和悲伤总是如影相随，当悲伤成为一个人的悲哀时，生活也就此死死地打了一个结，有的东西就留也留不住，那是时光；有的东西就再也无法解开，那是感情；有的东西就枯萎凋谢，那是梦想。

偶尔再次听到雷光夏、胡德夫时，泪水就装满了眼眶，脑海中的回忆之门被推开，时光仿佛回到了从前，那时的盛夏傍晚、那时的的初冬深夜、那里的鱼塘晚霞、那里的雪花路灯；心底里的想念之瓶被打翻，忧伤流得遍地都是，像是暴雨之后的地面一般，水淋淋的湿透了，那些蜿转石阶上的安静气息，那些道路两旁的大树身影。这么长时间过去了，那些声音依旧神奇干净。可是我已经变了，这一路上，丢掉了很多，却不知道自己收获了什么，心里有一种突兀的恐惧，怕自己沾染了香水，却遗失了美好。遇见牡丹，众人看它富贵，而我却独见其妩媚。

现在秋天已经来临了，冬天已经邻近了，夏天早就走远了。我对夏天的感情总是要丰厚于其他季节，夏天里发生的事情总是更为记忆深刻，念念不忘。在我眼中，夏天里，夏日总是那么漫长，夏夜总是那么深刻，很多事情都可以幻灭重生，很多事情因为孤单而更加深刻不忘。

最后，我想说很多感谢和对不起，我想告诉大家，我很好。

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夜深人静

Sat, 02 Aug 2008 11:50:33 +0800

七月初，我回到了长沙，已是离别十余日后，当我踏上送别你们的站台，就想起了离别的时刻，可是眼前的空荡让我感觉到时光已经走远。那是我在火车站最长久的时候，坐最后一班公交回天马，在地下铁喝完茉莉花茶后回宿舍。也是我与离别最贴近的时刻，没有归期的离别和讲不出的再见。站前广场依旧人潮似海、喷泉如花，我走在其中，双目寻视。

夜晚我独自坐在自卑亭前的石凳上，望着人来车往的东方红广场和灯光照耀的毛主席雕像，却发现这熟悉的一切竟与我已无牵连。图书馆依旧灯火通明，不知道七楼的那个座位是否空着，不知是否也有人欣赏到了暗夜悬星的景象。我多想一一告诉路过的每个人，我也曾属于这里的人流、属于这里的夜晚。慢慢走到毛主席雕像后，伸开双手抱紧、双目紧闭，过往的时光仿佛都沉淀在其中，如此亲近。我多想告诉你们，东方红广场依旧，如同四年来一般。

在长沙停留了近一周的时间，我回到过天马公寓，1区1栋210早已是空空如也，只有书桌前还剩下张悦然的小型海报。打开水龙头，流水声哗啦哗啦，看着镜子中自己的模样，好像回到了从前，只是觉得周围特别的寂静。我穿过堕落街，这里并没有因为我们的离开而带有一丝的忧伤，或者变得更为安静，还是一如既往的喧闹不眠，堡仔饭的味道当然也依旧。我在晚上独自坐在阜埠河路口的马路边上，毕业典礼当天的晚上曾有一群人坐在这里直至深夜。我在傍晚时分沿着湘江从学校走到天马，晚霞片片、江风阵阵，天色逐渐暗淡下来，散步的人们三五成群，或是安静疾走或是偶尔爆出爽朗的笑声，结伴的情侣窃窃私语，活泼的小孩追逐嬉戏。远处的灯光在暗夜中一盏一盏亮起。

这里的一切都井然有序着，没有人在意你我的离开或者归来，没有人留意江水的来龙和去脉。东楼旁边的草地依旧是绿意盎然、操场周围的铁栅栏仍然有几个洞口、院楼前总是停满了车子、建设村食堂还是人满为患、孤独的我一直在想念你们……

深夜醒来、静如初生，远处路灯的光亮透过窗口洒在地上，清凉的夜风偶尔拂过脸颊。

夜深人静、物是人非！

刚开始工作的几天，对这里的一切都有着无法抚平的陌生感和排斥感，每天小心翼翼地走在人群中，满脸微笑地向别人问好，尽可能的记住每个领导和同事的名字。开始工作以后，生活就改变了，每天按时起床，胡乱收拾一通就匆匆赶着去上班。无数次重复简单动作的工作慢慢变得无趣又无味，生活也变得无所谓。我工作的地方叫做十字街，每天要路过一座政府大楼、一所小学和无数个服饰店铺，还有一个红绿灯路口才能到达。

这个地方很偏远，买不到《城市画报》和《中国新闻周刊》，《南方周末》真的只有在周末是才能看到。现在的生活与我想象中的有着很遥远的距离，远离了现代城市和主流思想。在这个小县城里面经常能看到很多精神病患者，有的愁云满面、有的衣着光鲜，偶而我会想不同的人生也许有着相同的本质，可能他们被大众生活抛弃的同时他们也抛弃了苦难的大众生活。

周五下班时我会特意绕一段路回宿舍，途中要经过一个叫做湘东大市场的地方，其实是一个菜市场，路的两旁全是水果蔬菜摊和杂货摊。有些刺鼻的鱼腥味和我不能完全听懂的当地方言让我感觉到生活的俗气和平常。

周末和同事去庐山，在五老峰的山顶往下看时让我想起了岳麓山。管亮在电话中说堕落街要被拆除了，环球影院已经被拆了。生活，也许真的是一直在别处！

昨夜凤凰来临，大雨滂沱。我坐在七楼的阳台上往下看，在路灯的照耀下，雨水奋不顾身地扑向地面，溅起的水花一层一层，转瞬即逝！雨越下越大、夜愈来愈深。

夜深人静、迷惘寂寞！

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谢谢你的爱

Mon, 07 Jul 2008 15:04:50 +0800

一直在写信给你，很多个日子了，写写停停却总是不成文，因为我有很多话要说，说白昼与晴天、说黑夜与雨天、说火车与湖水……离别时悲伤绵延得像是条无止境的铁轨，从这里到那里都是思念、不舍、忧伤。站台的拥抱成了我们相聚最后的时刻也是我们分别的开始之时，我抬头望了望高远的天空，记住了那片从白天到黑夜都停留在站台上空的白云。

那天下午我沿着爱晚亭侧边的小路攀爬而上，小路蜿蜒细长、大树郁郁葱葱，四年前第一次爬岳麓山的情景恍若就在昨日，四年时光的流逝在树叶的人生里只是生命的周而复始，于我却是青春散场。在近山顶的小平地上我向着东方红广场跪下，祭奠四年的时光，更感谢你们的关爱。我有太多的话对你们讲，感谢你们祝福你们想念你们，可是我却没有向你们一一述说。于是在下山时，我面对一棵斑驳苍老的大树，双目紧闭、双手捂嘴轻声向它诉说我的眷恋、不舍和忧伤，诉说我心底那些百转千回的话语、那些尘封许久的秘密。希望它能替我告诉你们我的不舍、希望它能替我保守那些秘密，等我睁开双眼时，泪水早已把地面打湿。

一直在写信给自己，很多个日子了，写写停停却总是不成文，因为我有很多话要讲，怀念我那刚逝去的青春岁月、记录我现在刻骨铭心的怀念、讲述我对未来的忐忑恐慌。离开了学校，生活就改变了，很少上网、按时吃饭，可有些习惯却是没有改变，晚上睡得有些早，躺在床上拿本书不知不觉就睡着了，深夜醒来拾起掉落的书；经常做梦，梦见农家乐炒菜打牌、梦见深夜在湘江边骑车、梦见在五楼打台球……

那天傍晚我独自从学校走回天马，天色越走越暗，街灯陆续亮起，还有杂哑的校园广播声从树叶中传出，当我的脚走过复临舍、院楼、建设村……眼泪就止不住地流下来，赶紧去双手捂住嘴，免得自己哭出声来，我的步子越走越快，眼泪愈流愈急。在丁字路口，我靠在红绿灯下，望着斑马线上川流不息的人群和车辆，我开始害怕过斑马线，久久都没挪动脚步。眼泪淌过嘴角，满是眷恋不舍的味道!我多想你们还在身旁，会拍拍我的肩膀、会摸摸我的头，会劝慰我让我不要哭泣。可是，可是现在在送别你们之后，我只能对自己说，天下没有不散的宴席!泪水直到洗完澡后才停，冲印了几十张照片，上面是一张张熟悉灿烂的笑脸。天马公寓依旧灯火通明，人潮涌动，可是我却感到分外的孤单!

一直在写信，很多个日子了，写写停停却总是不成文，因为我有很多话要说要讲，更重要的是我不知道我要写给谁。在午后，我独自一人坐在空荡破旧的房间里，拉开窗帘、戴上耳机、半躺在椅子里，阳光成片成片的洒在地板上，闪闪发光。熟悉的旋律和声音在耳边慢慢响起，我慢慢闭上眼睛，有几颗眼泪顺着脸颊落下，摔碎在阳光里!

我住在南方，难得这几天少些雨水!窗外的风景让我想起了从前，想起了那些夏天和冬天，那些白天和黑夜，那些欢笑和泪水!

不管是白天还是深夜，如果想我了，请你抬起头看看天空中的那朵云，因为我也在云彩下想念你!

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