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Thu, 12 Nov 2009 12:51:46 +0800

十一月的第一篇日志还是很迟，写日志的地点第一次换到了办公室，目的很明显，无非就是想在这样枯燥的环境里自娱自乐.

阴沉沉的天气很容易就让人悲情一点.据说任何有大志向的人从来都是任劳任怨否极泰来的,这是我在公车上安慰自己的话.

有些人很容易就远离自己的生活,当我告诉它自己特别累的时候,那就真的是累了,不是洗洗睡就可以驱散的那种,可惜它没懂,于是想念的话也自然就收回真的去洗洗睡了.

每天保持不多于七小时的睡眠时间,上班时间至少要喝四杯白水,中午玩的蜘蛛纸牌记录已经更新到了1201.

博客大巴，你的个人传媒早班车

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Sat, 31 Oct 2009 08:35:32 +0800

十月的第二篇日志写在本月最末,没有什么特别的事情发生,只是凌晨时大段的电闪雷鸣很惊人.

依靠自己的自律及意志力驱动每一天的生活,六点半的时候从家里出发坐两趟无人售票的公车,期间有一段公路左侧是海滩右侧是山岭,中午的时候玩蜘蛛纸牌,现在最高记录是1199.

理论上来讲,在谈论任何问题之前都必须预设一个对生命的肯定答案,就比如说要先肯定生活本身是有意义的,然后才能讨论中午是吃肉包子还是蛋炒饭.

这周看完一本小说叫<悲观主义的花朵>,印象最深的一句话是铁石心肠的摩羯,大致看到了一些自己的影子,再无收获.

还有我最近吃绿箭的一款茉莉花味的薄荷糖,上班的时候喝白水穿格子衬衫黑裤子平底鞋.

睡眠质量极差,多梦,无关的人反复出现在梦魇里,每次自己都作尽出怪献丑之事,半夜经常醒一次,想一会然后接着睡,这样似乎有很大的不妥,可我却不知道该怎么挽救,现在才觉得让你做梦才是最大的恶.

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Fri, 09 Oct 2009 09:05:23 +0800

我走丢了.

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幻听

Wed, 16 Sep 2009 15:22:14 +0800

九月过了一半,我已经很久没像现在这样既安静又规律了,像极了日出而作日落而息.

大部分时间呆在书房,翻一些往期的杂志或者以往的笔记,无意间会夹带出一些从学校带回的票根,总能顺便想起自己那时是与谁一同,只是东西写的很少,极不情愿的情况下才更新blog,废话很多.

一个人呆久了就容易寡言,间歇性的沉默并不是无话可说,而是我不知该从何说起.

有时候觉得现在可能是我最好的时光,不用工作不用念书不用柴米油盐不用讨姑娘欢心不用逼孩子学奥数,谁又知道以后是什么样子呢?只会比现在更糟糕吧.

所谓慧极必伤,情深不寿,很有道理.

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观望者

Sun, 13 Sep 2009 15:41:15 +0800

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。。。

Wed, 09 Sep 2009 13:38:06 +0800

休整期不更新

无关风月莫谈情

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更新日

Sun, 23 Aug 2009 08:59:01 +0800

距离离开成都55天,距离上次更新23天,在这期间我过着大致相同的规律生活,不喝咖啡维持6小时的睡眠时间每周七部以上的电影勤于想念,最容易引起恐慌的事情无非是两种,一个是可以清晰的看到自己未来的样子,另一个则是完全看不到,而我尴尬的介于两者之中,生活近乎于苟且.

读书的频率降低了很多,是懒惰了还是过分安逸,像这样阴天的周末,我却开着台灯在书房里对着电脑发呆,为何我始终都觉得其他人在过着与我完全不同的生活,并且他们的都比我好很多.

有时意识到是自己对自己太苛刻也对周围的人太苛刻,不能坦率的面对失去与背叛,时刻都在想着将自己变成人见人爱集万千娇宠于一身的佼佼者,于是不断的为找寻那种可以自我安抚的理由而使自己陷入到某个不可测的陷阱之中,无法完成自我救赎也拒绝了别人的.

我已经连续三天下午的时候忍不住去睡觉了,我要戒掉,可怕的睡眠时间.

昨天错过了朋友的生日宴,很可惜,我只是忽然想一个人呆会.

我买了板正的条纹衬衫与棉布裤子,我还为自己准备了一双舒适的皮鞋,我想我是到年龄了.

是时候勇敢面对了,即使生活再怎么残破不堪再怎么青面獠牙,我也不能放弃梦想.

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无主题

Fri, 31 Jul 2009 16:07:49 +0800

更新频率很低,无事可做导致无事可写,结识不到更多有趣的人,大多时候都与老朋友老同学夜夜笙歌,可我现在却非常想远离现在这个环境,想像四年之前那样离开这里去一个陌生的地方生活,大致意思就是逃离.

对一个城市所积累的感情是我长久的痛楚发源地,应该是从小在海边长大的缘故恰恰因此忽略了这片海的广袤,那天我傍晚的时候坐渡轮时想,此刻该有多少人向往我现在的生活,而我却熟视无睹.

在豆瓣上筹建了名字叫"黄岛"的小组,可惜一周以来我都没能找到足够吸引人的话题,更多时候我错误的将成都视为自己最了解的城市了.

天气开始渐热,大街上渐渐多了来旅游度假的人,而我的旅行却遥遥无期.

想念最多的人是夜里能收到我短消息的人,那个时刻我要么烂醉要么惊醒,总之最脆弱.

电子杂志还是要沿用之前与向荣商议出的名字<wings>,这次我想做好,毕竟那是我答应过的事情.

不够果断不够坚韧不够诚实不够利己利民,这都是我存在的问题.

生活足够的平静而我却不够冷静,更多的时候我都将自己卷进了某个误区,这就像四年前我单方面将自己深陷入一段无望的感情一样,很不明智.

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Tue, 21 Jul 2009 08:50:10 +0800

最近多梦,并且很快就忘记内容,印象里大致上是我像一个忧心忡忡的高中生一样终日幻想着花前月下,而实际上我现在的生活状态是看书的时间远多于看女人.

健身期开始,坚持将体重控制在140,我无法容忍中年以后自己也大肚腩,生活似乎在朝着一个与我预计相反的方向发展,不过还好我也在像任何一个勇敢者那样直面变故.

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Sat, 18 Jul 2009 08:17:18 +0800

疲于更新,离开成都之后我每天都要失落至少五分钟以上,大致情况便是我一想到以后就没有机会每年都往返于成都与青岛之间就觉得生活发生了特别大的变故,并不仅仅只是毕业了只是将很少再有机会到谁谁谁或者很难再吃到什么美食那样简单的情绪在作祟,总之很复杂,四年的时间足以改变我的全部,但我始终都念旧,曾经我用了若干年的时间去忘记一个已经分手了的姑娘,我现在清楚的记得那种遗忘仅仅发生在一瞬间,就那样很短的一个时刻里我感觉到那样美好的背影忽然就虚化掉了,没有任何征兆的就远离了我的生活,所有的承诺记忆包括一直放在枕边的某年生日赠予我的礼物都一下子变得陌生了,两个人的生活轨迹就像南北极的两条纬线一样遥不可及,我想我此刻的情绪大概与这个有关,我是从心底里惧怕有朝一日我像对待这段逝去的感情一样对待成都,遗忘始终都在进行,没有觉察出仅仅只是因为时间还不够久.

这段时间里,最惧怕的事情还是发生了,总有很多时候我觉得自己看不到远方了,商场里遍布着奢侈品,沉浸在中产阶级的虚拟愿望里小白领们在公交车厢里津津乐道于自己的工资房子家事孩子,每年都买固定的欧洲牌子的衣服,努力工作,用薪水贷款,买大房子住,买好车开,信奉形式和虚荣的价值观,疲于奔命的恶性循环,并且生生不息.当你周围一旦缺少那类可以成为榜样的脱离常规的人和事,那你也将失去很大一部分追逐梦想的勇气,有时让人无法透气,并且越来越疲倦.

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