Slight Blue

幻想

Thu, 19 Nov 2009 00:43:28 +0800

抬头看天，有群鸟飞过。在很久之前，这是你满载的隐喻。无论喻示什么，都有丰沛的内容。你爱如此，幻想在现实之上开出花朵。

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重复的透明

Sun, 15 Nov 2009 17:40:03 +0800

连续几天的雨水依旧没有停歇的迹象，天气也日趋渐冷。冷在北方善可忍受，但在南方，我依旧难以适应。

那日傍晚和R先生去蛋糕店。小区路黑，不慎踩进一处水洼。就在他抽手抬脚掸去裤脚上的污水那当儿，一只猫从路边花圃的栅栏里跳了出来。通体漆黑，只两颗眼珠泛着绿莹莹的光。我笑说，这似电影场景，有兆头。他仰头朝我，也笑，问：是凶是吉？我说，吉兆！古人有云：“玄猫，辟邪之物。易置于南。子孙皆宜。” 因此，这番霉运之后你可一路通达。R先生听完这番话，差点笑得岔气。“没想到你还这么迷信啊？好吧，我最近确是诸事不顺，托你吉言了，明天到公司后看是否应验。如若不然……我也只好认栽了。哈哈”

这只是一个小插曲。R先生和我自不会这般迷信。昨日看到一朋友对诸多星座个性排名的描述，射手是：贪玩第一名，可爱第一名，糊涂第一名，心无城府第一名，勇于尝试第一名。基本吻合。除了第一二项我还有点怀疑以外，剩下几项我都占全。既无城府，还显木讷，却偏要“勇于”尝试，这是典型的钻牛角尖热血质人格。后果可想而知。基于这样的性格特质，我对R先生几乎是透明的，一眼望穿。那番关于吉兆的言论被他看作是一个不大不小的发现，因为我在那样的境地发出了和性格不符的另一种声音。

近乎恼怒的透明，濒临绝望也无从挽回的空透。阿基米德的杠杆理论失去了最重要的支点。不幸就在如此，好比绝望大过悲伤。像一条纵深且宽广的河道，愉悦眼睛的风景被置于望不到头的边际，眼眶也因失去滋养而变得干涸。透明到失去重量，像一缕烟尘，无形无态，但又因有索有求，而成了生命中不能承受之轻。

在往后一段时间里，和R先生还会时不时扯起那天的事，权作谈资。只是他的工作依旧有很多麻烦，雨天也一直在继续，路面的水洼也依旧积蓄着污水，但黑猫是吉兆，那两颗绿莹莹的眸子闪着似乎能穿透一切的光芒。对此，我还是相信的。

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雨夜

Tue, 10 Nov 2009 01:20:52 +0800

我在想是否要把科莱特的《花事》给完整地读完。这本书买回来后我就只挑选了其中的几个章节来看。一花一世界（书里的每个章节都写一种花），虽然如此说，但还是觉得没有尽到自己的全力，荒废成了郁郁不解的心结。但幸好，这可以挽回。

十七岁的时候结识一个朋友。那年初夏的夜晚，在寄宿学校的围墙外，我看着他喝酒，听着他高声骂娘。马上我就理解了他愤懑且悲伤的面部表情下那颗异常脆弱的心。失去的爱情加上不断啜饮的酒精可以让一个人疯魔。已至深夜，大排档昏黄的灯光下，他已满面泪水，嘴里还是不停不歇，诅咒爱情对他的不公。那是我第一次对爱有了直观的感受，他给的启蒙。只是，这就像一首未经雕琢的诗歌，满是潮湿沙哑的干嚎，失去了韵律，但也最能让人刻骨铭心。

一年以后我们各奔东西，彼此不再遇见。直到不久前的某个机缘巧合我们最终又得以联系上。他如今已是一个女人的丈夫。一起吃饭。他还是那样烈性，举杯频频，不醉不休。只是再谈及那段往事，他更多以笑附和，好像并无流连或者干脆是选择性失忆。他只说，那个时候年轻，把爱看得太重，现在想来真是奢侈……

回家的路上，从高架上望着这座城市辉煌的灯火，突然觉得异常孤单和难受。胃里翻腾，头疼欲裂，记不清已多久没有沾过酒。嘴里呼出潮乎乎的酒气，跟那个时候我搀扶他回去，在寥无人迹的街上他大声喊着某个人的名字时所散发出来的气味是那么相似。满面的泪水，潮湿沙哑的嘶喊，还有愈加浓重的酒气，在眼前蒸腾出一大片雾气。这个夜晚和十七岁时的那个夜晚在这片雾气中相容共通。只是，那时我的这个朋友用尽了全力去爱，而现在，爱的颓势已经无可挽回。

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玻璃瓶与花朵

Thu, 05 Nov 2009 18:11:46 +0800

玻璃瓶

我应属于上窜下跳的人，但身边的朋友却很少知道这一点。

下午无聊发呆的过程中，脑子里闪过一个念头，想起了巴黎贝甜那个卖得特别疯的鲜奶布丁，自己也跟着疯，可我疯得是装布丁的瓶子。我所有的偏执都集中在那些瓶子上，从那里买来一个又一个。现在家里厨房的碗橱里摆的尽是这种瓶子。

最开始买回来的时候，我飞快地吃掉布丁，然后把瓶子拿到水下清洗。仔细撕掉瓶子外面的纸质标签，再拿洗洁精刷掉顽固附着在瓶子上的粘胶。里里外外都透亮了，放在眼前能望透窗外的景色才算完事。我把它们三个并作两排放在阳台上风干，然后就开始把碗橱里那些原本是用来装盐，糖，鸡精，白胡椒，黑胡椒……等等的瓶瓶罐罐都撤了下来，改用这些瓶子来装。我把它们一个个装好，再一个个盖上盖子，然后再一排排摆上，利索了，整齐了，瞧它们标致干净的样子，我就心情大好。

就这样，久而久之家里再无东西可装，而瓶子却越来越多，又舍不得扔。我把剩下用不着的瓶子洗净晾干，整齐地装到一口大纸箱里，然后对自己发誓，自此永不再买那些瓶装的牛奶布丁。写到这里，自己都会觉得好笑，像个未长大的孩子。小时候，玻璃弹珠也曾这样被自己宝贝过。

花朵

过了很久之后，我还真的没有再去买玻璃瓶装的布丁。明白有些东西适可而止就好，过了自己都会觉得别扭。

回家的时候路过花店，便买了一支。1块钱。回来就把它插在玻璃瓶里。很娇媚，很好看。还记得自己曾写过的一篇日志——空房间——希望花能给屋子里带来一点生气。告诉自己要懂得节制，不能好欲罢不能那口，这就算是一点象征吧。我把它摆在厨房的窗边，洗碗池的左侧。这是应景的明媚和招摇。很爱。

这支装在瓶子里的花，有桀骜的气息，买回来就已绽放，到如今还依旧鲜艳。它只是占据了一小块空间，其它的都给主人留白，就像是我现在若有所思的产物。

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Postcard tour of the world

Thu, 29 Oct 2009 23:58:49 +0800

Budapest.

Switzerland Piz Palu.

Bahrain.

既然走不出去，那就做一次次的假想旅行吧。

谢谢Josh，Jayki，和Kelvin。

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不及 + Oyster Vol.4

Sun, 25 Oct 2009 01:18:34 +0800

整理照片的时候发现这组照片其实很秋天，于是就把它们贴上来。以此，这个季节多谄媚？

一夏成秋。平时缓慢的步伐不够，要用飞的，这样才能弥合季节更替所带来的不及。不及改变，不及平复，也不及继续暧昧。

何时可以果敢地犯错？从一个城市到另一个城市，手心紧握的票根沁出汗水，像一场紧张逼迫的内心戏。一大段的距离只浓缩进短短的2个钟头——时间并不为空间所能承载。愈发这样觉得。

夏是台上酣畅的戏，而秋只是它的尾声和附庸。一罄敲定，不待余音散去，台下已是一片空落。何其伤。

------------------------------------------------Oyster Vol.4 分割线-----------------------------------------------

Oyster Vol.4 <Dreams>

那天远在瑞士的JL跟我说，正在着手准备Oyster第四辑——<Dreams>。灵感来自雪山。置身那样的景色，恍若梦中。数日后收到JL寄来的帕鲁峰(Piz Palu)明信片，一样的如梦如幻，美丽非常。

梦境，除去佛洛依德异常理性的分析之外，几乎是一个完美的词汇。不同于其它含混不清的表达方式，这个词语带有直接的指向性，是一种感官直至身心的极大体验。即使不能抵达核心，准确描绘，但这一点都不妨碍这些体验的真实性。想起那次云南之行，登上石卡雪山的顶端，世界就此安静，伸手仿佛就能触碰到湛蓝的天空，那一刻就似梦境。虽然面对广袤天地我无言，甚至无力，但却感受至深。神奇之处就在于此，融入其中，身体已然成为这天地间的一部分。感官功能开始涣散，消弭，但心灵却逐渐强大，也异常满足。

在JL提到这个设想的时候，也觉得此番主题很不错。梦在虚实之间平衡着生活。如果有这样的音乐萦绕在耳边，那会是一桩乐享其成之事。那晚JL把曲子传来后，我仔细听了几遍。其中最能打动我的是Jan Garbarek。这位ECM旗下的精英音乐家，他的萨克斯风被誉为“迈向寂静的另一种佳音”，总能让人在繁杂喧嚣的城市生活之外走进一个广阔而又私人的寂静空间。此外，Madonna的梵文电音Shanti(Ashtangi)也是非常梦幻。很多歌曲可能并不一定像Jan Garbarek那样舒缓，带着神秘的令人神迷的名族风格，但同样会有让人如坠梦境的感受。

Oyster Vol.4 将不日上线，敬请关注。更多内容请查看豆瓣专页。

此合輯現已提供下載。

档案名称：Oyster Vol 4 Dreams.rar
音频格式：MP3
文件大小：90.6 MB
播放时间：1:18:34
播放音质：160kbps、44khz
下载地址：这里
解压软体：WINRAR

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一则记事

Mon, 19 Oct 2009 00:38:55 +0800

那晚在火车车厢里看华莱士人鱼，感觉就像一头扎进水里，浑身湿透还满是腥腻。凌晨醒来，借着狭仄卧铺车厢里的荧荧灯光才弄清楚我只是看了这书的序章：片鳞——在第十页的右上角有折过的痕迹——这是多年读书的习惯。

迷迷糊糊地读着书，自己的认知经历了这样一个过程：19世纪的香港一隅，继而是湿答答的街道，杂技团，玻璃缸，鳞片，雌性人鱼，残缺的身体，痛苦的人生……就像卧铺车厢里的被子，是难眠夜晚的煎熬。有些词语超出了书本的描绘，都是自己的心理暗示，添油加醋了一把。至于岩井俊二描述的华莱士本人，我几乎把他给忽略掉了。只有那个不为人知的世界能吸引我。就像电影“香水”的开篇，肮脏龌龊的鱼市蕴藏着一段呼之欲出的传奇。

凌晨醒后再无睡意。思绪繁杂，不过也是应景。夜深人静的时候需要一点避开光亮的心思。这是另一段旅程。像在水面上滑行，不怕沾水湿鞋，大有海阔天空的意味。这样也好，一个密闭的空间，一个少有睡眠的夜晚。似土壤萌芽，万物开端。车厢像一个育婴房，点点滴滴的成长都在悄无声息中进行。不求成熟饱满，只需索居玩味。只不过是一夜，到了天明，一切又是照旧，这一夜也会变得微不足道。

恐怕是改变不了失望的基调，既无传奇也无美好，平淡的人生毫无新意。不断承认自己的错误，却鲜有霍然顿悟的时候。这种自觉的承认也显得不明不白，一样得不到肯定。有时候想想生活就是一个错误接着一个错误，否定便是全部。好友D先生总是以坦然的心态和口吻对我说：要懂得接受，何必为难自己，执拗只能说明你的幼稚和不成熟。有时候想想也确实如此，放开也应是生活的一种常态。

没看完那本书，也不知道人鱼是否真的存于这个世界。希望这只是传说，就像夜里一个人聊以自慰的童话故事，否则，这真的是一件悲哀的事。

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回味

Mon, 12 Oct 2009 19:18:04 +0800

重看《断背山》。两个人的身影，似近却又远，远到毫无希望。

这是出发去北京前看的唯一的一部片子。很爱，爱到难受。IPHONE里装了片子的原声。一路上就那么听着。

我叫不出全部歌的名字。甚至一首也叫不上。这就是爱吗？是的。我想这就是爱。就像一向的体验，爱到蚀骨，却记不清他的面容，他的声音，包括他的名字。

现在回头想想，北京也成了一个馕，就像很多年前的那一场爱恋。年轻气盛，为爱奔走他乡。回来的两天两夜的火车，身上唯一带着的食物就是他给我买的一个馕。这两样的经历何其相似呢？在假期过后的这些日子里，我把它撕成一小片一小片放在嘴里慢慢咀嚼，不为充饥，只为回味。

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梦幻之城

Sun, 11 Oct 2009 00:46:00 +0800

10月6号那天一个人坐13号线从五道口直到终点站东直门。整条线让我坐了大半。后来才知道，其实有更快捷的2号线可以换乘。在车上一直放困，脑袋不清不醒，浑浑噩噩就奔着798去了。

那里也是一块热闹之地。现在的艺术一点都不孤单，不管来到这里的人们怀着怎样的心态，最起码是为此地积聚了很多的人气。小小的片区随眼可见拖家带口的中国人，外国人，哄哄喳喳的人，静默不语的人，甜蜜幸福的人，形单影只的人……各种不同形态的人聚集在这里，让人没有理由不去观察，不去欣赏。这里也提供了很好的环境，各自都能找到各自情感的寄托。哪怕你心里留白（像我这样），也能在这里绕来绕去时找到消磨时间的好方法。想起某篇小说，写的是一张柔软的床。总归是某些人的温柔乡。

这样消磨时间真好。一切都可以被抛到脑后。就连“鸟巢”旁边的山寨“嘉年华”也会吸引我的目光。在那里溜溜转转搭进了两小时的光景。那里真的好落魄，嘉年华已经魂不附体。好像小时候在公园角落看到的打着某某艺术团旗号的小杂技团体搭起的破落的帐篷，操的是挂羊头卖狗肉的行当。看着门口那些穿着保安服的检票员，浑身上下一个激灵，那衣服太不合他们身了，不是太大就是太小，而且满是油垢，帽子也是歪歪地摆在头上。在外面踌躇了半天还是花了几块钱进去了。尽管那里的毛绒玩具上满是灰土，海盗船动起来也是吱吱嘎嘎的怪叫，但是这哪能阻挡得了人们寻找快乐的心情呢。况且旁边那些宏伟的建筑又不能实实在在的带来快乐。这就像一个拙劣的梦成了真。

过去的三里屯现在也叫VILLAGE，洋气了。北京是真的洋气了，你走到国贸那一带就会这样感慨。只是在坐车经过某些地方的时候，不经意瞥见瓦楞墙棱格窗，和笼罩在它们上面的那一层厚厚的黄色的灰土气，你又被拉回了现实。这城市，还真叫人冰火两重天。换个好听的说法就是，这是一座梦幻之城。

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旅途

Sat, 10 Oct 2009 00:32:17 +0800

除了回趟家，最近还是能迈开脚步，踏上北上的列车。临行前的几日在手机上不停查看那座城市的天气。一直是十几度。数年前就有过经验，这样的温度刚好代表着北京的秋季。阳光温暖，撒在身上，能穿透衣物触及皮肤。虽然空气已渐趋冷冽，嘴唇也会发干，但这依然是个美好的时节。空气里也同样掺透着令人愉悦的因子。

渐渐爱上搭乘地铁穿梭在这城市的地上地下，可以避免潮涌般的人流，也多了几分自在，适合我这样的漫无目的的行走者。数年前，自己还是这城里的一个学生，有过那么几次搭乘地铁的经历，花一块钱买一张纸制车票，匆匆踏上风扇在头顶呼呼作响的地铁车厢，一站一站数着过。因为要赶着时间归校晚点名，所以一刻也不敢耽误。现在自是有太多不同。新净的车厢，完善的服务和设施（曾有那么一会儿闲来无聊，拿它们和上海的地铁相比），但最主要的还是在这个时候，不用再去急匆匆地赶路，哪里是目的地，只在于自己是否跨过那道开启的车门。

在我，现在和过去已有那么多的不同，但拨开繁杂的枝枝节节，依然能清晰地看见那些过往。有时候，自己会没有来由地陷入宿命论中脱不开身。这个没有办法去描绘，身心都会疲惫不堪，没有未来，没有方向，自然也不会有归属之感。那个时候的自己真是一个彻底的悲观主义者。一个人在途中，多多少少都有着这么一点意思吧。

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