Lin ™

时光机

Sun, 22 Nov 2009 03:29:26 +0800

可供分享的似乎越来越少。

这样一段时间，生病，出差，熬夜写方案，还有见鬼的天气，寒冷的温度。我甚至来不及反应过来，冬天就来了。

做新闻是做到最后，人会对这个社会越来越失望，每天看着这个世界无处不在的暴力、灾害、不公。只是，多数人还在自己的轨迹里往前推进，甚至当ta因为一场意外而死亡的时候，ta都意识不到自己已经消失。

对一些思考着的人来说，面临意外的概率亦是相当，只怕最后无力去改变什么。

其实，人都很可悲，亦很可怜。而彼此之间还是继续倾轧、算计着。

《2012》首映的第二日，去影院看了下。如果说，玛雅人关于末日的预言只是人类对未知的某种猜度，我更愿意相信，这部影片带给现代人的警示与告诫远胜其他。

我一直在想，在古代社会，人类没有电力、没有机械科技、没有农药残留、食品污染，那时候的他们虽然并不能保证长寿，但自给自足。

近几年来的气候问题，已经不是媒体可以一次次用“几十年、几百年”一遇来掩饰工业革命后带来的种种破坏。

一切不过是贪婪，一切亦不仅止于贪婪。

工作是什么。我也越来越弄不明白。

甚至，我开始厌烦因为工作需要跟毫无瓜葛的人同桌吃饭，听着一些鄙陋却自以为是的高谈阔论。

达官贵人，小丑凡人，三教九流，其实都各安其位，只是偶尔遇到一些不自知的人，因为不安分而喷射出令人厌烦的烟雾。

我痛恨那些不安分的人。

天越来越冷了，我买了一件便宜的外套。差不多把这个冬天过去，就可以看到春暖花开的西湖了。这是这个冬天唯一的小小念想。

剩下的日子，希望别再有大清早7点多开始上高速，晚上近12点才回住处的日子了。

说实话，老在高速上呆着，死亡概率徒增不少。

如果世界末日了，小敏说大家都会死在一起的。O(∩_∩)O~

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缓慢

Fri, 06 Nov 2009 13:30:51 +0800

我做了一个梦。已经忘记大概，只是记得你要离去时候的惶恐

这种惶恐就像一朵花被细细、缓慢撕裂成碎片。大概只我知道自己有多在乎你。

一个梦仿似世界末日。

买了一只面包，一直放房间里。两天后拆开来吃，开始变得干硬，我还是啃了一些。昨晚想再吃，就已经咬不动了。

那天刚好某妖打电话来，我说全麦面包很难吃，一点味道都没有。其实我手边还有一杯甜腻的牛奶，而这曾经是我最爱的组合。

可能温度实在太冷了。我都不敢打开阳台的门，看看外面是什么样。也不想起身，做点什么。

生活越来越像生命里的兼职，干巴巴的，可缺少了那么点酬劳又会窘迫。

偶尔想起刚毕业后的那些日子，在汉江边徘徊逡巡的日子，我在襄阳呆了半个月，后来还曾回去过。

那是冬末的一段时光。苦哈哈的，可是那时对生活的坚持从未有过动摇。

现在回头来看，所有一切就像夕阳余晖下被拉长的影子，合着慢慢暗淡的天。一个隐喻的画面。

我已经慢慢准备好，离开现在的位置，投入另一段生活中去。

2008@杭州大雪

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nothing

Fri, 30 Oct 2009 05:41:30 +0800

我记得那天天色昏黄，我把头发理短了。现在别人问，要弄什么样，我都说，干净利索就好了。

路过那家蛋糕店，本来想等你过来的时候一起去买个乳酪蛋糕，把卡里剩下的钱刷掉，可是大概你不会来了。我就自己进去要了个蛋糕，跟店员要了巧克力酱写字，写得很丑。

蛋糕还是很好吃的。

有时候内心小小的波动，起伏的，但是明白，阳光穿透了，明晃晃的一季春华秋实。

杭州焰火升腾的时候，我坐在去往长沙的车上，看一场临时参与的演唱会。

主持人竖起中指的那一刻，我心理觉得挺爽的。我站在离舞台不到10的地方，扎在人堆里。

同事说演唱会现场的镜头两次扫过我。自己没发现。躲在人堆里，跟着旁边的人起哄。人群里一次次喊着许巍的名字。年轻的，不年轻的，留胡子的，我前面两个大学生男的，时不时就抱着。中间我站得太累了，就坐到地板上。

最终，许巍出场，手机就没电了，虽然只有几米的过程，还是没拍到照片。他唱的歌旋律都是反复听过许多次的。有段时间我常常在节目里放他的蓝莲花。

凌晨快两点才回到住处。我觉得，演唱会也就那样吧。我不哈。就算全场大合唱。

最近天气反复得很，H1N1来势凶猛，大家都注意点，爱惜自己。

奶酪蛋糕

演唱会

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K歌的深夜

Thu, 22 Oct 2009 03:03:19 +0800

雨一场接一场的下，躲在房间里，甚至都不知道。只有出门的时候才发现地上湿漉漉的一片。

想起最初认识的那段时间，嘴角不觉就微笑流连。

想到你唱打回原形，唱约定，唱残酷月光，唱你是我的眼，唱四季歌，唱顺流逆流，唱那些我每次都点给你唱的歌。

仿似一段又一段流连的光影，在我将入睡的时候渐次飘入脑海。

我该不该说，其实你也真就是个小孩子呢。我对一个小孩子那么认真计较，不是一个好大人。

我很想生活可以再简单点。

有时并不是看不到事情的真相，而是无力去处置。

那晚重提06年旧事，以为释怀许久，最终还是控制不住自己的情绪。

我爱你，太美好，时间会知道。

以前流连过太多风景，一个人在路上，也忘了心中记挂有几多。

所以最近也在想，朋友我有几多，可共话心事几多，工作之外的生活我又得空几多。

这些年来，我提及的人越来越少，或者已经忘记，或者放在心里。没有任何过渡，不似他人热热闹闹总是人来人往。

我至今迷惘，把握不住下一步。

我记得在今年夏天之前还想回大学去看看。现在已经不再有这个念想。

前两年每次出省往北走，都会路过那两个站，列车停靠的时候，我就下车看看。夜深时候，微凉的风拂过还是那么熟悉。列车开动时还会隔江找寻学校的大门，后来统统作罢。

再回望也不过是一场徒劳。

再后来，选择飞机。就无需再兜转这些路线。

这就是一首歌，唱尽千般往事，收尾的时候不过是渐次无声的旋律。

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梦

Sun, 18 Oct 2009 10:38:21 +0800

在梦里去到南美的某国家。街道狭窄肮脏，成群的孩子皮肤黝黑，奔跑呼喊，不知在追逐什么，又从哪里瞬间消失。

在一场冗长的对话中看到一个面容英俊的外国男子，我操着蹩脚的英文，语法错误百出地跟他对话，后来让我喷饭地听对方说了中文。我们的对话断断续续，房间里有明明暗暗熟悉的摆件，都是中国来的，颜色深沉，却做得精巧灵动。

大概我觉得一切太过诡谲。他对我说，你可以去找个人，His name is Victor，我的第一反应就是，啊，我的楼外楼有着落了。道别后，便抽身离开。

巷子干净，颜色分明，有着热烈干净的阳光和空气的所在突然就穿过了时空，回到古代的南方会馆，门楼森严... ...

后来，人就醒了，我的楼外楼又没了。

（Vic，我做梦都追着你要楼外楼啊，你赶紧回国吧，要不这辈子你就流亡海外吧。）

这大概是我做过最穿越的梦。时代和世界突然的变换，无比陌生。

昨晚笔记本前后四次突然关机。第一次发生这样情况。

临睡前又看了部分史记。春秋战国的人事交替，诸侯割据，合纵连横，跳过去大堆文字。实在理不清。

人就昏昏睡了下去。

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似曾相识

Fri, 16 Oct 2009 03:02:39 +0800

新的问题总是还要来，该做的还是要继续。

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凌晨写的话，都删了去。只剩那一句是真实。

你们的怀疑给我掘了一个坟，哪天我就躺进去了。

每天编稿录音主持，周旋利益角斗。两大盒咖啡剩下一盒，依赖这个奋勇前进着。

我老了，25岁了。时日无多了。

这是我从未有过的危机感，压迫着掠取尚有的一点天光而已。

如果我死了，很多事就没有结局，也不会有续集。

终究不想为自己开脱，只是想知道，我是否太过贪婪，已经到发指的时候。

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冷空气

Wed, 14 Oct 2009 02:25:44 +0800

天真冷。穿了套头衫，还穿了薄西装，才抵过房间里的寒意。

晚上下班的时候，突然就觉得没啥目标了。空空的。

一个人从少年到成年，到成为一个男人，有时候不过转瞬。心意的沉沦决绝，时光刻画的痕迹，都在眉目里得以慢慢显现。

看着那些认识许久的人，一张张照片，从最初到现在，那种恍惚和变换，众多未知事件交替经过，眉目之间暗暗隐藏。

许多事都是在发生后才懂得曲直原委。我也不知是否可以心安理得接受付出。那些以爱为名义的安静等待。

在Dr.W的博客上看到一句话：对我来说，我突然理解到，当我需要保护什么的时候，我就变得更勇敢、直接、有力量。我在想，这是多么神奇的力量。

现在越来越觉得被文字修饰后的生活，就跟被柔光镜处理的皮肤一样令人作呕。

粗糙的，波折的，甚至莫名便消失的声音、片段、情节，都是现实。

大概这是关乎每个人的选择。有人热爱汪洋，有人向往草原。这也是现实，也是世界。

我想多说点，多写点，我想看得清楚点，但真累啊。

慢慢的，我觉得也没什么事会超出我的预料之外，也不再觉得什么是刻意为之。

远了，近了，都不过咫尺之间。

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离别

Fri, 09 Oct 2009 02:13:34 +0800

晚上把一堆白色的Tee、衬衫、内衣全部找出来，丢到洗衣机又泡又洗，一个多小时。

甩干了，好大一盆子，挂起来很有阵势的样子。

有时需要回过头看看，曾走过的路。

就像这些白色的衣服，发黄了，脏污了，变形了。可是没丢弃，还会带着。所以努力清洗，换回一个最初的记忆。

当然，还有那些被清理出来的，被丢弃的。那也是曾经的记忆，可是终究会离别。

有些无法化解的，都丢到时间深处。

我始终相信，并坚持，时间是最伟大的治愈师。

有人说，经历会让一个人越来越丰富成熟。可有的时候，人也会迷惘，甚至难辨方向。

只想努力点，朝着那个可以有光点的地方走过去，意志坚定。

许多话，不知如何去说，许多事，发生了又湮灭。

呵呵，可是不管怎样，不都是跌跌撞撞、摇摇摆摆、懵懵懂懂、磕磕碰碰、哭哭笑笑、明明灭灭、起起落落、反反复复、波波折折(我真是成语达人呀O(∩_∩)O哈哈~)... ...

请原谅我，我终究只是一个凡间的普通男人。

知道什么是快乐吗。快乐有时就是毕业多年后一次没有准备的考试，意外拿了第一，还意外的知道考试第一可以拿奖金，然后拿着奖金买吃的跟你一起分享。

我就是这么没出息。叹息。（哎，本殿真想吃你们包的饺子呀(¯﹃¯）口水ing... ... ）

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永世与共

Wed, 07 Oct 2009 16:58:29 +0800

电影《我和僵尸有个约会》里有段音乐，华美凄恻，丝毫感觉不到僵尸的恐怖阴影。那段旋律叫愿永世与共。

心绪不稳，想什么都是错。

每个人总想给自己的人生，爱情找寻一个终极答案，值得信奉追寻，往往现实超出所想过多。所以，我也不去想那些长远得碰触不到的东西。未来，是给有资本的人的，而我至今两手空空。每个人都有那么些个沟沟坎坎，谁都避不掉，谁也跑不了。谁说永世孤单了，可是几个人真守了一世不负他人。

人大了，可以感动与惊惧的东西就少了。

大脑里闪过一幕幕，曾经孤身一人走过的地方，可是没有真正存在于心的阴影。即使再不堪，即便再艰难。所以，那时拥有的青春是可以那样挥霍，丝毫不觉可惜的。大把大把，耗费在路途、对梦想的编织上。

如果有足够的时间，我真想再去那些地方，无论是繁华都市，还是难以记得的乡村小城。

如果人有情怀，那一定是停留在最为青春的那段，所以在老了之后想起，还是热泪盈眶。只是谁都回不去。不论是为爱，为梦想，还是某些不为人知的片段。

即便秋天才来，为何我总想着冬天马上就到了。

我太迫切想离开这里了。相对那些每次生活长不过三个月，短不过一周的地方，在这里呆的时间确实是有点长。

而生活是什么。好像就永远是个谜。我曾长长久久地期待过，希望像穿越常年无人走过的荒山野林一样，越过年岁，踏稳每一步，抵达顶处，虽然也不过是享受短暂的凉风。

以前我想，给了那么多，最后无人来接受，那是多尴尬的一件事。后来的后来，终于明白，你愿意献祭的不过是神面前的祭品，无人来分餐的，你最后还是要自己带走。

虔诚的是一颗心，不是那些最后的回应。

有时，我真觉得生活无以为继。在我以为一切都可以那么细水长流过下去的时候，突然被断了去路。

我有时在梦里看到彼此。我都不知，那是另一个坚执的我在彼此对抗，还是不能释怀曾经。

抽屉里还有两盒咖啡，很久都没动。不知为何，喝别人家的总觉得很好喝，喝自己的总是淡的毫无味道。

那次在水上乐园，我沉到泳池下，屏住呼吸，感觉进入了一个新奇的世界，却无所适从。

我也知，我并非那么重要，彷佛在茫茫海天看海的那个我，渺小卑微，不名一文。

那永世与共的话语，虽是平常事，但在两人之间，也算得是传奇。

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是愛

Tue, 06 Oct 2009 02:27:12 +0800

国庆凌晨搬回的一大把蓝色睡莲开始枯败，像皱纸一般。

那个角落放过很多种植物，这一大把花没来得及拆开，也不曾盛放，就萎败了。

昨晚弄了点吃的，没吃完，门未关，阳台的风窜进来，断断续续睡了一整夜。

似乎是真的开始入秋了。

江水干了，水中的沙洲也露出来了。

夜色浓了，秋意深了，有天晚上下班，看到每晚走过的那些树，在风里飞落的大把叶子。竟然有刹那的恍惚。

呵呵，我怎么觉得写这些文字有那么点恍惚呢。

所以，生活总是会那么走神着，不小心就切到了手。我把手伸到水龙头下把血迹冲掉，还提醒自己小心点，然后紧接着就是第二刀切进连着指甲的那块儿。

可是，这也不过就是两道伤口。

这个世间果真那么多孤单，与不可企及的爱吗。

是一个人不懂及时把握，还是抓得太紧，抑或时机总是出错。

那么多可借鉴的感情，那么多伤春悲秋的句子，依旧绕不过一个擦身而过。

爱着的人，和不爱的人，其实都相似。

18岁的你我，30岁的彼此，并不曾褪变什么。没有最初的爱，不曾有最初的坚持，都走不完漫长的时光。

其实，我也是忐忑不安走过那段时间，这是每个人都要经历的。

不是谁都从最初就气定神闲，宠辱不惊。

时间，可长可短，可爱可恨。

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