童年末日

2009-11-24

Tue, 24 Nov 2009 10:57:18 +0800

尽力保护好自己，可还是生病了。

还有那么多事情要我去处理，可是耐性全无。

暂时敷衍过去吧。今日事今日是毕不了啦。

强心剂过量就成鸡血了，我得循序渐进。

再也不相信星座运程了，没JB一次说准的。

养成一个习惯要21天，戒掉只需5天。

听起来不难但是做到的人实属少数。

元旦合唱的节目太温情了，《铃儿响叮当》。

姑娘们的轻声唱，唱到人心都醉了。好像快要过年一样欢乐。

为何我在学校的记忆都如此模糊，每天发生的事都不记在心上。

可对那些想忘忘不掉的东西却历历在目。

个个昨天提起她那条橘色的围脖，我才想起那是我为她织的。

自己做的事情也可以完全不记得。完全没有印象。

太冷或太热整个人都好似要凝固。像个没头苍蝇一样。

这时候要是有人拽我一下也是好啊。可惜没有。

谁叫我是自理能力强的孩子呢。不需要。

我就这么坚强的一路走完我的人生，我就不信能累死。

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这么冷。

Thu, 19 Nov 2009 20:48:22 +0800

为什么这么冷。穿再多也不觉暖。

桌面干净的只剩两本书。

手机失踪了好几天，终于在犄角旮旯里找到。

快挂一个电话过去，可惜又是无人接听。

不自觉的又抽了这么多烟，明明都要戒掉了，偏偏又拾起。

软包的红双喜干涩味苦。和我的处境一样枯燥。

生活就像大霹雳。一个接一个的。

半边脸火辣辣的烫，一定有人念叨我。念的非常急切。

我都不言语，我就哼哈行。

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人人为己。

Thu, 19 Nov 2009 13:25:55 +0800

突然发现我与人亲近的能力这么差。

对于别人的友善我能回赠一个微笑已经是这么难能可贵。

即便是很希望接到的电话，交谈起来也觉得自己太冷漠，搞的双方都尴尬。

别人赋予我再多未来也终显飘渺。还是自己一步一个脚印走出来的路踏实。

成就自己，总是会牺牲别人，有心或无意，偶尔或者彻底。

内心是缺失的，但是坚定。也终会得到好报。

追求自我的道路终将孤独。

寻找当下快乐，最终好坏自知，由不得别人评说。

看了很多温暖的片子。结局也不免悲凉。

泪腺发达的季节，流出的液体都是冰的。

睡前还是不自觉的听悲伤的歌曲。那些流行音乐为什么总有化不开的情节。

感情的事被反复弹唱，终究美不过旋律。

我这个爱哭鬼，怎么总觉得不哭一鼻子今日就像没过完一样。

每天辛勤劳作都是为了自己。

女人。要么用钱打扮自己，嫁人。要么用钱读书。

我觉得后者对我更有意义。

不想依附于人，不想成为我的另一半甜蜜的负担。

是我想许他一个美好的人生。

他的我，是如此名不虚传。

读书读到头皮发麻。

每一个人都会拥有许多面，最常见的那一面用于社会交往，最罕见的那一面用于追随自我。

科学是可以解释一切人之常情的。不能解释的都是不存在的。

我也因此成长的更加理智和成熟。

已经残酷到用科学的手法去判断和诠释自己所有心情。

对或错。每一个表情都有原因。

解释不了的必须割舍。一天做不到，一年。

你爱我，当然是件好事。你对我好，当然会让我多快乐一点。

但是你不再对我好，也不会让我少快乐一点。

立冬后的西安非常应景的下了雪。

我才发现我已经悲伤了一整个秋这么久。

够了。

你我的追求并非同一层面。所以停。

继续不达共识继续自说自话。不如相忘于江湖。

即便我再不忍我也不会无私到用余生怀念你。

我在努力，请你也加油。

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塞不满。

Mon, 09 Nov 2009 22:56:05 +0800

校园里难得一见的落叶缤纷。顿时升起一种仓惶感。

明天又会变的干干净净，落魄不能在这里过夜。

果真是上了年纪，乍暖还寒，秋裤远比丁字裤重要。

素面朝天，裹得严严实实。自己都觉得窝囊。

H小姐却说。很好啊。你很好。你怎么都好。怎么都有你的样子。你的好。

我只笑，心里着实感动着。

总有爱我的人。欣赏我。包容我。只有肯定没有怀疑。

今天和MR聊天提起了三儿。MR说他还叫我胖囍，把她笑毁了。

其实我也还叫他没爹三儿。

想起好多往事，包括年三十儿晚上的婚礼。想起刚来军校时偷偷摸摸的给伊落打的电话。

可伊落终究比三儿聪明的多。他现在只会逢年过节发条友好的祝福短讯。

手打。非转发。非群发的短讯。

翻了日历。惊奇明天竟是他的阴历生日。原来也是天蝎男一枚。

生日快乐。

青春小鸟掉下长不回的羽毛。

可我依然记得你，依然怀念你。

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立冬,水始冰,地始冻,雉如大水为唇。

Sat, 07 Nov 2009 23:43:11 +0800

今天我没吃上饺子，憋了一肚子气。

这日子真的是一年不如一年。平时也不香饺子，可是今天就特别想吃。

大概是部队里常年也没个什么喜庆事儿。遇到节气也全当过了个节。

我还以为我对虚伪的人已经免疫了呢，看来火候还差点。

当我揭穿她们小把戏的时候还是发狠的恶心了一把。

成天就知道tree new bee。损你还以为夸你，骂你你还笑。

从来没跟别人抱怨过，没传过闲话也没给过她们小鞋穿。

个个看出来我不乐意了。紧着给我宽心，怕我着急了削小贱人。

但这事我心里早有数了。肯定不能，我不打不还手的人。

再者。我这几年让操磨的哪还有脾气。逼急了也就扬扬沙子，根本没有杀伤力。

可我就纳闷了。这些个女人的人生轨迹怎么都跟她们的大姨妈一样反复无常。

我厌烦了这样的明争暗斗。即使我置身事外也没法儿逃出她们被强奸了的青春。

有时候想想，我就应该倍儿牛逼。吓死这帮南方鸡崽子。人生就应该霸道点。

对于内些远远围观我写博客的个别群众，我实在是有苦难言。

不是不想写也不是没的写。实在是不爱给你看。

我打字打的指头都细了。您光知道傻笑，好歹也跟我说句话啊。

偷窥我小心情也就罢了，别整的跟我很熟似的。

知道我两个小秘密没什么了不起，反正我鄙视你到底。

大巴用了一年多。我也挺有感情的。

能不能劳烦您戒了我的博，还博主一个畅所欲言的机会？

我是发自肺腑的感谢您八辈祖宗。谢谢。

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2009-11-06

Fri, 06 Nov 2009 22:02:25 +0800

有没有一种孤僻能被允许。

当着最爱的人面无表情。

躲在自己的世界混乱或战栗。

就是单纯的不想被干预。

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周末不要太愉快。

Sat, 31 Oct 2009 14:18:23 +0800

个个买了早点放在桌上。

我醒来时鞋子已经刷干净，衣服送去了干洗店。

喝着我妈从家里寄来的新鲜柠檬水听着豆瓣电台。

一切都懒得去推理，相信直觉。

生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

大雨作罢，今日阳光普照。

再来一份凉拌西蓝花。

perfect!

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Pharmakon,毒药即救赎。

Fri, 30 Oct 2009 00:11:03 +0800

我亲眼看到了那些对记忆的屠杀。但我拒绝屈服。

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愿与有情人做快乐事、别问是劫是缘。

Mon, 26 Oct 2009 00:00:00 +0800

难过这种东西，就象插在自己胸口的刀，

拔给别人看，也只不过是溅人家一身血。

我很好这三个字现在已经不属于夸赞了，只能说是一种无力的自我安慰。

不是不痛不爱不在乎、只是不懂不说不想哭。

可能是我还年轻，但我发自内心觉得喜欢就应该在一起，这样的爱才纯粹。

人的大脑有自我保护的作用，会选择性的遗忘一些东西。

就好像电脑一样可以重装，删除掉那些让人痛苦的记忆会让人过得平静一些。

道理虽然正确，但人脑毕竟不会像“我的文档”和“回收站”一样可以归类处置。

经常是苦乐参半、悲欣交集。

假如真的爱过，你一定知道一段爱情对人的某个阶段确实会产生影响。

就是因为一路爱过恨过那么多，学习了那么多失去了那么多，才成长成今天的样子。

我喜欢过你融化了一切悲凉的微笑，可我坚持的原来必须停止了。简简单单，干干净净。

沉默是一种回音来自你，微笑是一种逃避来自我。

回忆在时间里沉淀，时间在回忆中消失。

触感在重覆中麻木，我们在麻木中重覆。

爱情在指缝间承诺，指缝在爱情下交缠。

没有在拥有中挣扎，拥有在挣扎里回忆。

迷恋。迷恋又不能厮守，在迷恋中挣扎，每一分钟都撕心裂肺的。

同时甜蜜与心碎、是你的幽默还是温柔？

我还是很想飞奔去你的怀抱里，可惜不能。

我还是很想再听见你的声音像以前那样叫我,可是我不可以主动找你。

我还是很想与你手牵着手走过一个又一个城市的每一条街道,可是没有机会了。

曾经的美好，变成心头的刺。

如果有一天我们都湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

寂寞是打开回忆的钥匙，孤独是没人住的空房子。只剩心的影子诉说着，似曾相识。

愿与有情人做快乐事、别问是劫是缘。

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相望者相忘,相似者相溶。

Sun, 04 Oct 2009 13:48:31 +0800

我有许多秘密。有一些是能说的。有一些却不能说。

我有许多秘密。有一些你不知道。有一些上帝知道。

我有许多秘密。有一些时光带走。有一些由你销毁。

剩下的那些以及未来的那些。我自己保留。

希望用一千个字。一万个字来记录你。

不管是仰头。挑眉。颔首。微笑。或者是惨淡。

我都想要用我能想象的到的词和句子。来描绘你。

我怕,因为我怕。我怕突然有一天,这样美好的你就消失不见了。

你知道我是爱你的,但是那又怎么样呢。

难道伱就可以利用我的舍不得,反复将我伤的透彻。

我们一生。可以遇见那么多人,不论爱与不爱。

都可以在一起度过一生中的一天,一月,一年。

到了该离开的时候,好聚好散。

然后,又和下一个人一起度过。又一个,又一天,又一月,又一年。

要知足,要平凡,要感恩,要知情。

不可以再任性强求。

我的爱,终有一天我会独自踏遍你的大街小巷。

参天大树,歌特式建筑,车水马龙的公路。

然后一边想念着你,一边一个人默默地前行。

无论多少年后,你都是我心中无法抹灭的存在。

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