笑渐不闻声渐悄...

不要怕！

Fri, 30 Oct 2009 11:14:17 +0800

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10月24日我终于不玩了

Sat, 24 Oct 2009 21:16:16 +0800

　　已经很久没有被伤的感觉了，也对，安逸了那么长得时间，是该出现些什么让我重新振作一下了。

　　回想起以往，每次考试之后都会有段时间特别亢奋，拼命找答案对答案，出成绩前一天睡不着觉，发试卷时内心澎湃——我终究还是太在意此的人，考得好固然可喜，考得不好就像祥林嫂一样到处乱说，可笑之至。

　　然后渐渐地，麻木了。直到高考前夕语文出现二位数的成绩也无动于衷。高兴得以为是所谓淡然，其实不过是厌倦。我并不是受不了考差，我只是受不了自我感觉良好之下带给我打击的成绩。

　　我重视什么，然后就会关注。我本以为一切都已经决定，未曾料到iBT给了我可笑的成绩，然后计划就全被打乱。

　　玩得太过火了。阅读加试的时候跑到考场外吃东西，虽然给接下去的听力补充了能量，但是已然没有心力继续做下去。我自以为是地以为两篇经典加试肯定是加试，未曾料到选择加试方式突然更改，然后两篇乱做的阅读就成为了悲剧……

　　还有听力，玩得太过火，完全由着性子，听到不耐烦完全不想听了，干脆摘下耳机瞄邻座的口语题。我想这些都是所谓的因果，所谓的报应吧。

　　昨晚看了，没出；今早看了，出了。于是就没有心情做竞赛了。

　　之所以一直说自己考得不好，是因为那样成绩出来往往良好，很是欣喜，也算是种迷信吧。结果iBT感觉太佳，考完后到处吹嘘“神清气爽”，最终落得个让人耻笑的地步。万事万物终有因果，是非之分无法辨明。

　　大一毕竟是耗费了太多RP，我只能企望接下来所发生的能让我欣慰。

　　买了新手机，原来那个已经完全不能用了。新的不如旧的，一点都不顺手，功能也不人性化，奈何原来的早已不生产了。

　　每当很刻意追逐什么，其结果总是不太好的。P刘考出了99的奇葩成绩，不过他对交流没什么感觉。虽然是老套的废话，不过如果能把这成绩送我该多好啊。

　　不玩了，我不是“玩”这一类型的人。下午三国杀，连输两盘，蘑菇“玩”着胜利了，除了新手的运气，大抵还是她有玩得资本的，她是玩的人才。

　　越来越多的人给我分析转系的弊端，成本太大，而且工管读出之后没用，就连之前想法坚定的我的父母也变得摇摆不定了。我很无语，也很无力。我终究是没有什么热情做实验了，但是为了实验而转到底是否值得呢？

　　我太受到关心了，很多想法接踵而至。聪聪问我以后想干什么，我不知道。果然什么都能做的人太无能，太庸俗，太心烦。韩寒的话突然间变得深刻起来，全面发展就是全面平庸。那些只专长一门的人多好啊，什么都不用想，什么都不用考虑。

　　接下去还会有事情，还是有很多不能放弃的。虽然有时候付出与收获不成正比，但是单调性总还是保持着的。既然计划都被打乱了，那么重新制定一份吧。

　　很是怀念一个人坐在光华楼静静自修的日子，可惜现在晚上的课都是3节，可惜玩性渐渐加重。——要让心静下来！我终于不玩了！

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10月21日所谓西塘，终究不是我的地方

Wed, 21 Oct 2009 00:29:14 +0800

　　太忙……
　　不知道为什么把专业课退了之后还会如此之忙……
　　怪不得某同学的renren签名如是：班级青志活动/社团策划/家教/兼职/数不清的作业/我想死……
　　想来还比我多了“数不清的作业”。

　　本想回来当晚就写的，奈何打开网上着上着就像现在这么晚了，也就没有动力和勇气了。——近期因为实在太晚睡导致内分泌严重失调，面容暗淡两眼无光，痘痘频发脸色蜡黄……都没有勇气照镜子抹面霜了。

　　长话短说废话不说。

　　西塘是个很普通的古镇，拥有管理者急于开发旅游的一切特质：店铺林立、人头攒动。不过价格较之西溪还是稍公道的，用Young的话大概就是“全国最后一个价格公道的古镇”了。西塘很符合我对水乡的印象，一条大河切割两岸，中间驾着数座石桥，从桥上望去，两岸瓦楼参差，间或有舟穿行，甚为惬意。

　　只是那些房子都是餐馆旅馆，水上漂着的都是莲花灯，路人都是游客，本地老人都在政府鼓励下卖唱而已。

　　还是一片很美好的乡镇。

　　入夜了，红红的灯笼，照出一片迷蒙。没有清晰如上海般的光亮，却更加婉转暧昧。路过一家酒吧，墙上一行字：本店只出售浪漫，不包办爱情。大概是要换的吧：本店只出售暧昧，不包办爱情；本店只出售寂寞，不包办爱情。云云。

　　坐在某座不知名桥上看着两岸朦胧红光下人头攒动，尽是善男信女，买着可能的定情之物，十指相扣轻摇踱步。买本笔记本送给聪聪，不知他有没有细腻到注意封面是蓬勃的树木；买串有字挂链送给嘉嘉，却感觉自己拿不出手。她大概还没有与我相识到让我不去担心她对礼物的看法，价格高低，由高低产生的贵贱。我突然不敢相赠，唯恐太轻贱，太幼稚。——一直都是这样，连同那个硬币夹子。

　　坐在桥上，看圆月初上。寒风阵阵，身旁Young烟气氤氲，仿若自在之仙，于静谧处无欲无求，于偏远处俯观人世。我毕竟是达不到那种境界的，这是非人的境界。

　　只是当人群渐渐散去，男女各自走进自己的住所，我才明白一切正在悄然显露。恍惚之间，我居然无法觉察自己身处何地，仿佛一切都应该是这个样子，如今我只是被还原了初相。表象褪去，繁华褪尽，鼎沸之声湮灭，万家灯火才是古镇。

　　我曾四处信步，却无论也不敢朝那漆黑之地深入。人对黑暗的恐惧大抵是与生俱来的，因为不知道里面存在什么，因为未知，而恐惧。很多事情都像黑暗一样未知，都值得恐惧。恐惧远远超过我的兴趣，因而我却步，折返，对那片土地毫无感情和收获。

　　应该的，必然的。

　　我和young坐了一会儿，聊了点以后的设想，受不了仲秋蚊子的侵袭，回到了客栈。

　　西塘是个适合情侣的清净之地，每目睹那一对一对，都会有口闷气憋在胸中难以释放。我只好告诉自己，她终究不是那俗尘女子，不过哄玩逗乐的生活，不需贴身腻爱，只挣生活，像坚强的白桦。

　　我所闷的，只是那不得的郁闷，不过世间万物哪有如此轻易之理？最最淡然如志摩的“得之我幸不得我命”，又岂是每个人都能参悟烂熟？她大概不会被感动，只能被触动，就像那束照在金属板上的光，强度不够，照得再长久也无济于事；强度足够，只1ms便光电迸射。——有人告诉我，她就是这个类型。

　　而我，却不了解。

　　我不了解的事情太多，就像“knowledge is power”还能被准确无误地解读为“知识就是权力”。

　　第二天我重新回到了浙大，那真是个好地方。头一天晚上我到那里，四下幽暗，长号声从湖畔传出，夹杂着排演舞台剧的学生的纵情欢笑。——我是没有在FD听闻过这种声音、见到过这种场景的。浙大很大，校区中有片大湖，湖畔有美轮美奂的建筑，建筑前有空地供学生筹备活动或者娱乐。我在FD没有看到有人排节目，没有听到有人练小号，没有看到有人摄影，没有看到轮滑穿梭。尽管我知道确有，但终究是因了心境不同，观察事物也便不那么细致入微追寻自己所爱了。

　　我走在紫金港通往正门的长长行道上，祈愿：愿我每天都有心情欣赏校园的蓝天，畅闻桂花的芬芳。

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10月15日 two tragic dimensions

Thu, 15 Oct 2009 22:06:35 +0800

　　自古以来，摇摆不定总是没有好结果。在je_reviens的Zone中明显表达了这个意图，于是试着做到。

　　而一直以来，这个Blog就是我的喉舌，每当我做错了什么，不想做什么，逃避什么，它都能让我的借口成为借口。

　　我已决定，转系工管。JT问我，是破釜沉舟背水一战型的还是可有可无不进也无所谓？我说，可有可无的。

　　很多美好，值得我依恋。今天的有机课，看着大家埋头思索对映异构差向异构，不自觉又产生出技高一筹的快感；同样是对自己答案的确信，没有了高中时“这道题你必错”的锋芒毕露，却仍有内心的孤傲油然。今晚去Johnson&Johnson宣讲会揩油，差点又想继续读下去……我知道我仍放弃不了它，但是是时候放了。

　　周二的咖啡因实验，小桦桦头痛了很多天，小豪昏睡了很长时间（咖啡因对他作用与常人相反），烂烂向我描述火焰的可怕，不时地插入烫伤的数据以佐证，于是我决定不去做那个实验。

　　曾几何时，那个宣称“不做任何一件对身体有利的事”的CKD不见了，连同他所处的那个青春，连同那份孤傲清高锋芒毕露，一起消失在时间之崖。他很留恋只有别人理他没有他理别人的时光，他很留恋走在路上所吸引的道道目光。如今时间已经流逝，他由内向变得有点外向，跟陌生人交流也能找到话头一讲一刻钟；他变得更易接近，与人打招呼已经大有改观；他变得不顾及颜面，讲话洪亮笑声爽朗，不怕内容被偷听，不怕其他人的追赶。

　　从一面，走向另一面。Two tragic dimensions.

　　他觉得他没有世俗，他只是更加以凌然地姿态贴近了这个世界，更加看清这个世界，更加享受玩乐的趣味。值得庆幸的是，还有人当着他的面把他的想法骂得狗血喷头，当着他的面指责他的做法不负责任任性顽固。他太高兴，太高兴！

　　只是偶尔静下心来，我会想这是不是我要的。我到底应该怎么做呢？别人说请开复先生不现实，他只是宣传创新工场，并且去过一次张江就不会去FD本部了；我觉得还是有希望，还是有机会去试一试。但是我觉得别人说的有道理，我是个懒人，在没有用脑子想清楚事情之前，我不会轻易行动。——于是被搁置，或者我推脱给会长了。

　　不用跟我说“其实你内心明白自己的选择”这样的屁话，我根本不明白，我不知道我应该做什么。我觉得他们也对我也对，我不知道哪个更对一点，我需要有人“点燃”我，有人陪伴我，于是，我还是什么都不做吧。

　　又是从什么时候开始，无法忍受一个人的孤单了呢？

　　大抵是因为我一直都是个胆小的人。

　　请开复、联系第一财经之类的事，大抵是YY带给了我勇气，我只能趁着自己还处于狂热之中把这种事做掉，否则一旦冷静分析，就会湮没，最后失败。所以ccmango小朋友，请不断stimulate我吧。

　　感谢钱导，我从贾同学处了解到很多消息，你说我给人的感觉变了，真的是因为有确定的方向感觉很好。
　　聪聪，如果精神的磨难能够分摊给肉体，我选择为你祈愿，你或许目前很痛苦，但是你一定要相信！
　　小豪，iBT比我考得好~
　　小桦桦，早点睡，少玩游戏。
　　je_reviens，你真的可以！

　　我想我会在下周日前完成策划并联系到第一财经，——永远不要轻易承诺，一旦承诺永远不要后悔。

　　稳定下来的感觉真好，可以不用看令人恶心的物化，可以不用做滴定手酸一天，可以不用拿起分析放下又拿起会计学原理，可以撇开考试让自己在“事务”之间疯High，可以通过朋友认识朋友的朋友——人越来越多了，亲密度与距离的几次方呈反比呢？

　　真好。我真想在校内状态发：真好，朋友送我一对珍珠鸟。这是彼时我和晟晟最喜欢说的一句话。他现在会看得明白吗？

　　周五翘毛概去杭州，周六去西塘静一静，只有我和Ray.Young。

　　我要克服superstition，在无助的时候不再诉诸迷信。

　　两个悲剧的维度，终究汇成一个圈圈，无始无终，无悲无喜。

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10月7日所谓的幸福生活

Wed, 07 Oct 2009 22:30:20 +0800

　　让春哥来得更猛烈些吧！！！

　　什么海啸，什么风浪，只不过宇宙小小尘埃。胡杨林如是唱道。每当感到些许失意，就把这首歌和《光芒》反复轮换着听，调到Random模式，就永远不会知道下一首是哪一首——即使2首歌都可以有这种状态，即使简简单单2件事物就可以有这种状态！

　　对于学习和娱乐，总是有无数拎不清的想法。高中那会儿学得多了，于是大学就想好好放纵，奈何仍旧不如意。于是后青春期的叛逆继续——苟延残喘，变相的软抵抗。现在想想多么幼稚多么可笑。8天的时间，足以用来想清楚某些事情，某些我所要的，某些只是我艳羡却不需要的，某些我充耳不闻的。

　　8天完成一篇7000+的论文，写得呕心沥血，事关复旦学生的毕业去向。现在想想臆想真的是件很可怕的事情（虽然我不止一次提到），彼时我还不知道所谓真相，只是道听途说地从某些“前辈”口中听闻XX专业出国率很高，XX以后发展潜力大，然后怀揣著“被点燃起来的激情”，投身其中。很多激情都只是暂时的，包括参军入伍的动员，包括对研究员科学家生活的向往。我将这种掺假的兴奋作为切实的对该学问产生的“兴趣”，实为莫大的罪过。所以待我真正深入了解，才发现原来我不适合，原先所想的一切只是因为小有成就而爱心泛滥，只是因为外部点燃的焰火。

　　做到一篇写作听力，讲extrinsic和intrinsic。我想很多人应该都是没有意识到intrinsic的，他们只是被“点燃”了。虽然我无法确信上述所说是否是一种“浇灭”，不过至少目前我已经是有所想法了。

　　我要过有情趣的生活！学术男也可以很有爱！

　　我爱新鲜事物，我没有迷恋很多，但是看到聪聪弹吉他、玩轮滑，我会被勾起兴趣，然后试着参与。或许不多时我就会渐渐淡出那个圈子，但是至少我曾经尝试过，我就拥有那段令人心动的回忆。

　　我是朝三暮四朝秦暮楚的性格。脑瘫说的好，需要的是新鲜感。

　　参加会计学会，面对一大帮09共管的小朋友，尝试着写活动策划，尝试着认真做一个聆听者。喜欢很慢的吃饭，不只是细嚼慢咽，看看四周有没有熟悉的人，有没有很有特点的人，然后很放肆地品头论足。我不是很喜欢5分钟解决午饭的人，他们所追求的在我看来一文不名，我觉得那是没有情趣的表现——虽然这结论会过于狭隘。

　　…………………………………………

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10月3日一人一中秋

Sat, 03 Oct 2009 12:22:11 +0800

　　明月几时
　　把酒问天
　　不知天上宫阙
　　今夕何夕

　　私自小篡一下这首脍炙人口的词令。

　　也不知什么时候开始，连中秋节也成为一个人的节日。

　　一个人坐在上海偏远之地的椅子上，四周人迹罕至，我唯一喜欢并且肯与之为伴的是这里的风，异常干净清爽。

　　今早看到蒋方舟的文章，唏嘘不已。不知何时，我们都已经老去。

　　我需要耐得住寂寞，以完成难以完成的任务。于是顿觉“寂寞”一说真是恰如其分，虽然之前自己早已使用，却仍然钦佩将之发扬光大之人。

　　从一个家发展到另一个家，会像婴幼儿断奶一般不舍，不过终须面对并且经历。

　　今夜或许不单我一人，不过终究只有寥寥数人。于是大家聚在一起看名侦探柯南剧场版~

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9月25日且摘且感

Fri, 25 Sep 2009 00:05:22 +0800

　　“观自在菩萨|行深般若波罗蜜多时|照见五蕴皆空|度一切苦厄”

　　已经习惯放纵自己晚点睡，深知这样做对身体无益。习惯性地打开电脑，有时候并不知道自己要做什么，只是闲到不忍自己再闲下去，就好像离开食物一样无法生存。

　　“如何能够不一样呢——在我们之前已经有了几千年的人间，日光之下并无新事，若人人都循着前人的忠告走路，那在而今的世代，是不是人人都学得聪明过得完满，再也没有折远的弯路。”

　　彼时已深陷七堇年的文字无法自拔，不敢说她的目光多么深邃，只觉得她披露现世所存在的另一种可能，并且直击人性的空虚，已经异常之可贵。近期看了很多所谓的“青春小说”，然后心中的世界被颠覆得一塌糊涂。大抵寂寥过深，想尝试新的生活。那些我们正在做的感觉起来毫无意义的事情，却是我们生活中的必需。

　　“你不会知道我在你身上有过多大的梦想。”

　　而我也不想告诉。

　　我也不堪自己对于自己梦想的知觉，总觉得那是太过庞大沉重的东西，一旦面对就会被震慑到窒息。——却又终不可逃避。看来对于生活的构想终是笑话，因为一次又一次意识其无常之性。

　　…………………………………………

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9月17日我失去的

Thu, 17 Sep 2009 18:56:49 +0800

　　天气已经到了连我都觉得开两个风扇会冷的程度，夏天已经远去。一场秋雨一场寒。

　　在学人书店看到一本《薄暮》，是我喜欢的类型，结果由于生活拮据就没有买下（MS已经很长时间没有购书了），上网搜了未完全版看——

　　欲罢不能。

　　可悲的是第二次去书店，那本书就人间蒸发了，杳无踪迹……

　　昨天晚上1点半入睡，万恶的物化作业。今天早上为了完成两星期来还没搞定的报销，特地早起（8点），花了1个半小时好歹搞定（校医院的效率啊！），代价是一天的萎靡……

　　路上捡到一张10块，找不到警察叔叔，于是私吞了。

　　抢了把雨伞去北区吃饭，近几天都没有什么胃口，大概是没有怎么运动，我怀念健身了。

　　中国武术一、二看似很浅显……花ML是个好人。其实陆GX也是个好人。

　　一周一次会面，我把每周末去张江度假的计划跟聪聪说了，期待。XQ是个有意思的人，讲话一字一顿很有情调的样子……

　　期待着哪位PLMM捡到聪聪的卡还给他吧。

　　每个人都会失去什么，这些东西往往再也回不来了。但是我们又总能够重新得到些什么。生活令我们学会习惯，就是希望我们用它来代替幸福。

　　想起若干时间前聪聪自己说的话，每周四总会丢东西，不知是否一语成谶。那些物理课结束我饿着肚子一起找一卡通的日子，像那杯被我喝下的花酿一样，像我那副酷酷的太阳镜一样，无论我再怎么去洋葱餐厅，去佳佳牛排寻找，都注定已经失去了……

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9月13日大二了，越来越二了

Sun, 13 Sep 2009 20:53:46 +0800

　　开学后就不会经常有人泡在网上顺便刷刷我的Blog了，倒是我还是非常有空得泡泡人人（-_-||），然后留些无关痛痒的言论。

　　一开学就处于很烦的状态，最让我感到烦的不是我不知道自己在烦什么，而是烦一些很久远的很容易改变的东西。我烦实验，我已经不止一次表示过我害怕火焰害怕煤气灯，我甚至进了实验室就会胸闷出冷汗。我把这种现象归因于小时候为数不多的触电，大一被煤气灯烫伤的感觉跟触电如出一辙，因而愈发后怕。

　　不是没有考虑过转系，只是应该怎么办呢？退掉课程选大一的？我太会计算利害得失，我想现在还不是“实在待不下去”的状态吧。于是我便默默地，默默地，忍受着。

　　再过一个学期就要错过了。这次如果错过了，就真的没有了。恰好上了二专，发现管理类的我也逐渐产生兴趣了（以前没有接触，怎么就断言没有兴趣了呢？）

　　于是很烦。

　　关于大学以后到底干什么的问题，现在我的答案在疯狂改变中，或许今天你问我的答案跟明天的截然不同。之前我是一个十足的出国主义者，然后我就成了交流主义者，现在（就比如今天中午），我突然非常想去工作了。生活好没有安全感，我活在其中，感觉稍有不慎就粉骨碎身。

　　花了三两天的下午看了《草样年华III》。我努力克服在占用宝贵的复习时光看野书时产生的负罪感，突然对书中描述的生活充满向往。我知道我自己是在看岸边的风景，等我真正过上书中的生活就会叫苦不迭。但是我欣赏的是他们这种安排自己生活的状态。——虽然辛苦的挣钱，但是敢爱有爱，敢恨有恨，不虚伪不造作得多！

　　我说我烦一些没有定论的东西，因为以后的生活我完全可以自己掌控，我完全可以找工作，也完全可以或趾高气扬或苟延残喘地出国，或者保研。我在烦什么呢？！我想我或许是在烦那种不确定感，那种无法确定是否能使自己满意的感觉。

　　我是个矫情的人，难伺候，很“zuo”。

　　人人内开始有了一些呐喊，一些人在问学习的意义，一些人在抱怨物化，一些人对现在的状态很迷茫。就像社会正在经历转型的阵痛一样，我们也在经历人生的转折，从大学进入社会，已经很敏锐地提前做好准备，也提前让自己难受起来。

　　有人说：压力好大！

　　我总是习惯一步一步来，先做好眼前的事。这样到最后往往会忙得手舞足蹈眼花缭乱。还没有预习，先脱会儿产，那付出的钱多少挣点回来。

　　昨晚K歌，于是决定这学期不再K歌。

　　郁闷的时候还是跑步比较好，不要喝酒。跑步还能提高1000米的成绩，喝酒几乎没有好处。不过喝酒爽快，不像跑步那么肝肠寸断，所以我还是一有机会就喝点，不知何时已经逐渐上瘾。——萨莉亚的鸡尾酒真好喝！总之以后有人想跑步找我啊！

　　聪聪选了本部的课。这种稍微见一面的感觉不错。另外发现稀奇也是个想很多的人，很有意思。

　　我在烦有些话总是开不了口，怕说出来伤感情。

　　我在烦自修的时候效率总是无限低。

　　我在烦一个月都不到了我还是没有做好准备，莫非真的要一星期突击？！

　　我在烦为什么家里的牛仔裤没有带来。

　　我在烦为什么没有以前的感觉。

　　……………………

　　怎样才能不烦？我愈发期待老师布置一大堆作业了，像XHP一样，这样我就没有空去想这种乱七八糟的事情了，也就不会烦了。我现在的愿望，就是以后，也会有那么多的作业，我把精神自由放逐，然后就活得看起来痛苦实际上麻木。

　　这是怎样的异化？！又是怎样得嘲笑于饥饿艺术家？！

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Thu, 10 Sep 2009 23:04:16 +0800

　　一年一度教师节，记得去年给王ZQ和翁ZL各发了条短信，然后他们礼节性的回复。今年至少目前什么都没有。我想会有人发的吧。过于陌生或者过于熟悉都是可以接受，唯独这种渐行渐远的距离，让我有种难以行动的障碍感。

　　我只能很窝囊地想，我的所说所想已经有人替我表达了。我不再需要说什么，他们会知道的。

　　于是就越来越远了。

　　有时候想想，内心的想法确实需要说出来的，不说出来别人又怎么知道呢？就像现在的辅导员，她不说出来我们又怎能知道呢？不过我从je_reviens地方了解到一些情况，也就大概明白了一些。有的时候“大爱无声”这种状态，真的是需要默契。

　　“教师节快乐”这种话，不是为了说而说，确实是种发自内心的祝福。

　　希望那些没有被我短信祝福到的老师，你们能够记起在中国东边的繁华都市，有一个你们曾经倾注过心血的学生在关注。

　　今天在整理邮箱，一年下来100mb的学号邮箱已经被填充地所剩无几了。一封一封邮件浏览过，什么是重要的，什么是值得纪念的，在邮箱空间的限制面前表露无疑。所以我想，爱，总是需要什么东西来体现来衬托来验证的。最早的一封是BBS的Check mail，然后是钱导的TO 08701er（from 钱晨），从1到2到3到4到5到6……

　　一年的珍贵记忆。

　　被HY的文章感动。“给你的爱一直很安静”。

　　给你们的爱一直很安静。安静到不懂勇敢，不懂行动。原谅一个极其内向极其不会套近乎的人吧~！

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