胡说

俯卧撑

Fri, 04 Jul 2008 00:38:17 +0800

最近因为WA 的事情，“俯卧撑”这个词迅速红遍大江南北。本来是及其普通的一个词汇，经过特殊事件，一下成为标志性词语，也就有了特殊意义。

我在想用一个什么样子的特殊词汇来总结我的大学四年本科生活。从回到家就开始思考着这个词语，直到今天，依然没有一个很好得结果。所以在这里征集一下这个词语，如看到这篇文章得兄弟姐妹，在留言处帮忙总结，有神秘礼物相赠～

从拿到毕业证的哪一刻起就寻思着写这么承前启后的一篇文章，但似乎没有回到家前，生活依旧浮躁，依旧沉浸在过去时，在如浮云一般的生活状态下，思维是停滞的。回到家了三四天，几乎每天到了深夜都会在梦境中惊醒，而后躺在床上，一个人默默去想过去，想现在，想未来。

四年的时间，我经历不少，我什么都有了，也什么都没有了。

这是句狠暧昧的话，我想过去的四年也只能用这句话来形容了。

而对于未来的一年，则可以用一个词来规划：沉淀。花一年的时间来沉淀过去四年，甚至过去七年，你所学的，所感的，所看的，所听的，所想的～～～支教的生活是一个付出的过程，在付出的过程中体会那种生活的张力。

而对于一年之后的两年研究生的生活，则可以用另外一个词来规划：专注。本科四年生活多姿多彩，色彩斑斓，尝试了不同社团，不同的生活方式，不同的城市，不同的～～～而研究生宝贵的两年，应该更加专注做好自己的事情。

而更以后的事情，我不会再想以前一样，思考得太多。有限度得思考，过度了就成了包袱。

而现在，在去支教培训前的日子里，要做的有两件事情，第一是梳理自己的知识结构，第二是梳理自己庞杂的朋友圈子。

整理行装，这一次一定要轻装上阵，努力让自己活得开心一点。

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END

Wed, 25 Jun 2008 00:08:40 +0800

今天去学院领到了研究生录取通知书，本科遗留的手续全部办完，我可以正式滚蛋了。

这些日子正如KIKI说的又回到了“不在酒桌上，就在去酒桌的路上”的日子。我觉得酒对于我来说，是麻醉，是降离别伤感降到最低点最好的工具。

看着四年同窗的好友一个个离去，想送但又不想说，想说保重又不想说，想说再见又不想说。矛盾的情绪，无奈的情绪如喝完白酒再和啤酒一样，舍不得的最终还是要离去～～～

上个星期去接了上届支教团的人回学校，去罗田实地考察了一番，现实的条件要比想象中艰苦很多，这里说的更多的是心理上的自我调节。

一年的支教的生活回来，我会变成一个什么样子，现在狠难知道，希望按自己期望的方向发展下去。

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再见

Sat, 07 Jun 2008 12:48:12 +0800

最近一直在听张震岳的《再见》，浓厚的离别情绪已经快告一段落，答辩完了，毕业酒喝完了，毕业照也照了，只剩下学士服照片和一堆毕业离校手续～～

《再见》

我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开
熟悉的地方的你
要分离我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去

我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开
熟悉的地方的你
要分离我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去

我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去
不回头不回头的走下去

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儿童节

Thu, 29 May 2008 02:17:36 +0800

今年的儿童节，我们本科论文答辩。我在想一个问题，要不要买一堆棒棒糖，在答辩的那天上午去发，以此来告慰我们过去的22年和4年的本科生活。

一直在抱怨为什么我们没有传说中毕业的气氛，传说中的毕业酒，传说中的离别和感伤～～～

现在似乎有点状况了。

今天去院里开班会，看着教室里黑压压的一片，大家都在听答辩的要求和安排。我和四哥、阿毛、翼哥、文杰依旧在后面“谈笑风生”，依旧开着无厘头的玩笑，依旧～～～

但这种日子已经不多。真是有那种感觉，有一天就少一天。

晚上和老3班的哥几个吃饭，相互之间谈谈毕业的去向，似乎都已经成为事实，都在商量以后聚会的中心地点。

而三四天前，在长沙，和小道远吃饭的时候，席间就会偶尔觉得我们都要工作了，都要真正踏入社会了。

内心其实狠矛盾。

慢慢发现自己其实不适合去工作，还是想呆在学校。

其实想想自己也算是去工作，去罗田支教，不知道今年是高中还是初中，希望能去教历史或者地理。一年的精神洗礼和净化，回来的我，但愿与现在的我狠不一样～～～

我 ……

一直在行走～～～

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地震与小马哥

Wed, 21 May 2008 02:09:55 +0800

关于汶川地震，不用说什么，只做就好，现在现实情况去不了救灾一线，但愿暑假能去做善后的志愿者。

我们在后方，只能组织捐款、捐物、赈灾义卖、赈灾义演、献血等等，做好后勤保障工作。

关于小马哥，今天上台。大陆的媒体出奇的低调，还是因为地震，还是因为其他？

论文终于搞定了，明天去见导师，但愿一次能过～～

学生会终于换届了，做了四年的学生干部，终于彻底退休了。

毕业篮球赛要开打了，我们要滚蛋了～～

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赶

Wed, 07 May 2008 10:51:03 +0800

最近一直在赶，被那个拖了很久的片子，被毕业论文，被换届选举，被暑假飘忽不定的实习工作，被～～～感觉好多事情，但就是做不完。

五一回家小住了两天，突然发现原来玩的发小都已经参加工作了，邻居家的哥哥已经结婚了。而我还在读书，还有三年。不谈现在大家过得怎么样，只谈我可爱的老爸老妈还要辛苦操劳三年，心理不好受～～

老爸的思想工作终于被做通了，把家搬到荆门去，以后爸爸妈妈就在荆门养老。五一的时候去荆门看了新房，终于实打实的感受到了房价的一个飚涨，可能去年买就会便宜相当一个数目。又一次感叹自己，要是自己现在工作了，就不会让爸妈如此为难。

6月，过了这个月份就强迫自己在经济上独立了。日子过得没有以前好，但心理会好受很多。

本来下决心再一次换电话号码的，结果想想，投了接近30多份的实习简历申请都是用的现在的号码。再仔细想想，9月要下去支教，到了当地又要换号码。算了，不想再折腾了。

最痛苦的事情莫过于看着机会在眼前溜走，收到了上海一家公关公司和EBAY中国区总部实习生的面试通知，而因为面试时间和地点的原因只能放弃～～～只有继续等待～～

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不破不立

Wed, 23 Apr 2008 00:09:40 +0800

《奋斗》中徐志森对陆涛有句经典的话“要破除小巷思维，才能走的更远”。可惜陆同学没听进去。如果用经济学理论来讲就是“沉没成本”，就是说人们为了已经做出的某个决定付出了一定代价后，会做出有利于实现最初那个决定的第二个决定，第三个决定······第N个决定。目的是避免之前所做的努力付之东流，但实际情况是，之前的任何决定都是不可收回的沉没成本，这样说来后面追加的“决定”其实就没有多大意义了。

这个说明了一个道理，在面临新的抉择的时候，最应该考虑的问题是当下的各种因素，而不是过去你曾做过什么决定。也就是要跳出你身处的“小巷”，爬到楼房顶上来审视你自己的生活和身处的环境。

狠简单的一个道理，我终于明白了。

不破不立，从保研以来的思考的混沌状态，矛盾状态，不停自我斗争状态终于告一段落了。最后彻底解决这个问题竟然还是“舍得”一说。其实现在看来，也没有舍弃什么，未来得发展不是彻底告别过去，而是开拓了一个新的领域。以前对于未来所做出的种种假设，以及假设所带来的结果仍然有效。而新的领域和空间则给了自己更大的成长和学习空间。生活也重新有了欲望和动力。

往经济专业转，为什么转，怎么转，转的结果是什么。这个星期有了答案，可能想法不成熟，但至少是让自己激动的。这个转型的过程其实从大二就开始了，从立志从事财经新闻报道就开始了，还曾经修过经济学的双学位，还曾经一度狂热想去考CPA。现在想想过去的点点滴滴，发现自己在潜意识下已经有了很多自然想法和动作，以前是处于本能去做了很多事情，而不知道渊源在哪里。现在明白了，还是兴趣使然，最终归结的动力和原因还是喜欢。

经历从保研以来的这段思想上的困顿期，使我明白了以后究竟要为什么而活，最后的结论还是觉得做自己喜欢做的事情才是最重要的。可能现在所发展的道路和方向不是家里期望的，但我还是要走下去。那种在家人期望下的生活，四年已经足够了。四年的本科已经给了他们所有的期许，我不想我未来属于我自己的生活还是那个样子。

活自己的，就好～～

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考研

Wed, 16 Apr 2008 22:26:07 +0800

在WD读了四年的书，第一次单纯的为了听一场讲座从M6跑到经管院，仅仅只是为了听一场关于银行业发展的讲座。

我做出一个大胆的决定，用支教一年的时间来考金融的“研究生”。意味着我要自学专业英语、数学、还有专业课（微观经济学、宏观经济学、政治经济学、计量经济学、货币银行学、国际经济学、投资学等等）。

以前学经济学，只是说为了一个了解，为了要给新闻专业划出一个方向而去学习，学习的层面仅仅停留在了解的层面。这种知识的储备仅仅只能拿来听一些经济专业的讲座能用上，就比如今天宗老师讲的关于国际银行业发展和中国银行业发展的相关问题，不管是讲到宏观层面的经济发展整体趋势，还是讲到微观层面的国内外重大银行的最新一些举措，还是用一些相对专业数据模型来分析银行业务的发展状况等等，我听起来感觉狠自如，不会说中间的常识性问题不了解的情况。

但这仅仅停留在了解，因为长期关注经济新闻，才会被动学习很多相关的东西。我现在要做的是变被动为主动，重新学习。

说到这个重新学习，那是因为之前修过经济学的双学位，只修了一个学期，后来因为手上的事情太多，不得不放弃。一个学期的双学位或许只是为我的经济学开了一个头，作用仅此而已。

现在生活重新有了动力，一个明确的动力。

而现在最大的问题在于英语和数学，支教的一年，我准备申请去教数学。便教书便把拉下了三年的数学重新捡起来，或许高中数学对于高等数学来说没有实质性帮助，但能帮我把数学的感觉找回来，这点我还是狠有信心的，毕竟高考的数学还不错。

或许这个决定在很多人看来有点SB，但我觉得是我目前唯一感兴趣，并且愿意花时间和精力去做的事情，那我就去做了～～～

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围城

Thu, 10 Apr 2008 00:37:51 +0800

《伤城》中有一句经典的话，每个人心中都有一座伤心的城。而钱大师的《围城》则告诉我们人生本身就是一座城堡，例如婚姻，结婚的人想从婚姻的框框中跳出来，热恋的情侣则想早日踏入婚姻的殿堂。

其实归结一句话，你得到的和得不到的。我觉得人性是贪婪的，人的本性是不会满足现状的。人生的每一种状态都是有一定的理由。所谓的看破红尘之说，我不相信。

又有人说得到的东西总不会好好去珍惜，等失去以后才明白当初的可贵。这种观点其实也就说明了上面的观点。对于年轻人来说，昨天一朋友告诉我一个词组：Growing Pain 。我把这个词组翻译成“成长的代价”。但是这个简单的道理，似乎每个人都知道，但真正明白的有多少？如果明白的足够深刻，恭喜你，已经得到了老庄的真传～～～

今天想谈的其实不是哲学问题，而是目标问题。

晚上睡之前，同寝室的哥们问了一个问题。对于我们这些即将本科毕业的人来说，是选择一份安稳的工作，还是选择一份更有挑战性的工作？

我的回答狠坚定，狠坚决。当然选择后者。

从SH回来我一直在想一个问题。为什么同是高中同学，但生活的层次和水准相差会这么多。在和老朋友聊天的过程中，慢慢感到自己思维的脱节，慢慢感觉到彼此生活的远方已开始慢慢有了分歧。我的思想从某种角度上还是一种保守基础上的寻求突破，而同学的想法则是极具冒险性的挑战生活。从某种角度上说，我已经被贴上了HB，WH这个城市的标签，而老朋友们则已经贴上了SH的标签。

从SH回来以后，我迫切与同学分享我的收获和体验，但似乎周围响应的人不多。在一种文化浸淫久了以后，人的生活感觉自然会慢慢下降。而要寻求自我突破则相当困难，除了需要外界的强大刺激，还要有突破的勇气和信心，甚至还有突破所带来的Growing Pain。

寒假的时候我曾经也写过类似和今天一样的文章，但那个时候只是开始有了点异样的感觉，不清楚问题究竟在哪里，更无法得知怎么去解决这个冲突和矛盾。以至导致在最近的两个多月的时间内，自己一直在那个框框中画地为牢，无法自拔。然后带着忐忑不安的心情去了SH，看能不能得到答案。结果让人有点小失望，在从SH回来的列车上，我还没有那种恍然大悟的感觉。但回来后的这个星期，思路开始渐渐清晰起来，知道自己该做什么了。

对人生的思考还是要经过沉淀，才能变成决定。就像那句话说的，未经审视的人生是在浪费生命。