〖生如夏花〗

【结婚时代】

Thu, 19 Nov 2009 22:56:07 +0800

一条爆炸新闻新闻小P领证了，速度之快在我的意料之外。

她说这是她的勇敢，比我们都勇敢首先挑起婚姻这个大梁。

的确是的，当我有这个机会的时候我除了逃还是逃，最后只剩我一个人。

对婚姻依然是那样的抗拒，是我不自知的。

下个周末是LN的陪嫁酒，也是一群人的第一人。看了她的婚纱照很是美丽。

无论婚姻多么的美好，我还是不敢想象和靠近。曾经莽莽撞撞的去试探，最后是越发的想要逃。

爱有多深情有多真，都和我的心产生偏差。我是不能被拥有，不能被束缚，不能只围绕在一个男人的世界行走。

这是多么的作孽啊。

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【颠簸中回家了】

Mon, 16 Nov 2009 09:53:25 +0800

最近都为了一些小事情到处奔波身体开始有点吃不消了但是还是执意的回家休息

新舍友人都很好而且和两个男生住不用太多的麻烦事我就是喜欢图清静

我的事都解决完了该做的事该说的话都说了剩下的只是安心的过我的生活

荒废两年的时间才开始真正进入正轨这两年的事似乎耗费了我一生的精力

在不同的城市不同的人不同的生活方式转换穿梭停留片刻的宁静都那般弥足珍贵

我的世界开始拒绝别人的介入无论曾经多好也无论以后多有缘我的世界都不想有其他人了

封闭自己的内心总比赤裸裸的展露在他人面前被血淋淋的凌迟要温暖的多

我还可以保持自己清高的低调过我那平凡的日子

我的人生就如同游戏只要开始就没有结束的那天除了脑死亡

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【头晕晕的】

Mon, 09 Nov 2009 10:40:58 +0800

累不累难不难过我现在都没有什么感觉了事情一件件的解决我就已经心满意足

下个星期搬家新家不错在顶楼上去还有个露天的天台和在西安的时候一样

和两个初中的校友一起住不是很亲也不是很生这样刚刚好做事情可以有商有量民主又自由

我现在已经顾不了那么多反对的声音质疑的声音我只是想要安抚我那已经很瘦弱的心脏

在那里跌倒就在那里爬起来我现在离伤心地又是多么的近我更需要勇气去面对它

无论是宿命给我的劫难还是自己的咎由自取我都这样承担下来了

我的能力就到这了我的心胸也只能宽到这了我真的不能再左思右想的为他为你为我

原谅别人犯的错惩罚自己的过错让自己不要一错再错

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【冬天来了】

Tue, 03 Nov 2009 14:40:28 +0800

今天的阳光真的很明媚但是很冷3到5度已然进入了冬天

这个冬天还真是冷不仅天气冷连我的心都是冷冷的向里冷的刺骨即使在这样好的阳光下

无论心里有多苦有多少的泪我都吞下了而我所能做也仅仅是让自己快点进入正常的轨道

七天一个星期五十二分之一这样的时间不是很漫长

可是到了最后一刻的时候我突然感觉自己要失去什么了而嚎嚎大哭

哭到身体瑟瑟发抖才醒悟我真的伤心了真的伤透了心

即使说过了花一样的年纪可风华正茂也是当在此时啊可我真的觉得自己沧桑了

最近一直在看佛学的书我希望我在佛的万能世界里能找到解脱自己的路

看着看着想着想着我最终还是剩下躯壳没有实质的灵魂

是我做不到而偏偏让自己这样做即便这样做到了杂念依然那么多那我做与不做又有什么区别呢

反倒给自己又添了一层烦恼

随风而去是需要真正的坦然的态度超越自身的贪嗔痴这对于我这个凡人怎可能那么容易

我的放下之日又是在何时

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【放下的幸福】

Mon, 02 Nov 2009 08:39:35 +0800

不知道该怎么形容我这一段时间的心情，平静的让自己也吓一跳。

我有难以启齿该说的话，所以我还是憋在了自己的肚子。无论我向谁说最终还是好好的生活。

面对它，接受它，处理它，放下它。这四个步骤唯独放下它我还不能做到，所以放下的幸福与我无缘。

不过我也一直在修行。只希望我的觉我的悟能早点觉早点悟。

哭着喊着说我该怎么办的年纪已经悄然逝去，如今这个年龄让我很尴尬的背起了这些本该肩负的责任。

只是我一直一直给自己借口导致它真的来的时候我是如此软弱的负责。

我无权责怪他人无情的可耻，我也无需他人对我的怜爱。

世事总有因果关系，我如此坚持无非他人本性如此，再多说也是枉然。

经过此事，心里好多的东西都起了变化，像是自己又长大了一样。

在阳光下微笑的流下了泪，我知道这一次我真的是很坚强并非强颜欢笑。

那好吧，就让我如此骄傲的面对我的人生，快乐的向前看。

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【秋天的余味】

Wed, 28 Oct 2009 09:07:45 +0800

假如我现在是三十岁，假如我现在工作稳定，假如我现在肚子孕育着一份好基因

我想我会很幸福，一个人，一个孩子，一只金毛，一间小房子，一个大浴缸

生活也不过如此，还有什么可以比一个人安静来得舒心

不要说我这样太悲观也不要说我这样太可怜

在这个世上不是每个人都可以拥有两个人在一起的幸福的

一个人走余生未必注定就是不幸，我只是适合过一个人的日子而已

虽然时常也会想起以前的日子，甜的苦的，只是总觉得像是别人的故事一样

我的故事都是风轻云淡激不起半点涟漪

其实董董你真的很幸福，聪明如你的女人真的不多，也祝福你一直能如此简单幸福

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【决绝】

Thu, 22 Oct 2009 10:09:04 +0800

大早上的我又哭的稀里哗啦的因为自己也因为L

我不是因为自己悲哀也不是觉得自己不幸只是我真的真的需要哭一场为自己

为自己所有的选择所有的快乐和难过

我们都是快乐的只是说有些不能言语的悲伤隐藏起来不让自己做出决绝的肯定

现在所以的事都到了悬崖边我们选择纵身一跃以了结所有事端重新开始

我的不安全感让我永不满足我的不所求让我内心安定以至于我矛盾不堪

只是终究我看清本质我的善良没法伪装

认为我残忍的人啊请继续保持那态度不要做任何的改变

你的犹豫不决对我是伤害我不想看见自己挣扎在留或走的怪圈里我已经受够折腾

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【我真的很累很累】

Mon, 19 Oct 2009 22:55:40 +0800

最近出门在外比较的不顺，什么都不能踩到点，都是延迟，让本来疲惫的心更加的疲惫了。

现在的心情一点都不高扬，除了沉闷就是沉闷。我想算命先生可能说的是对的。

关于我和他的事，离开是最好的结局。

每次见面都会让自己变得沉重，总是有种气压着自己没有精气神。

从内心深处我知道我对他还是有感情，但是是一条不通的隧道，无法享有加速行驶的快感。

说再见不难，只是想让你对我说再见真的有那么难吗？

爱是什么？我只是想要轻松的爱，没有负担，没有压抑的爱。

可以简单的吃饭散步说笑话，可以雅俗共赏，可以谈心不怕暴露自卑。

我想要的心灵有默契的人在哪？我一直寻找，一直在苦苦寻找。

曾经丢失过，难道一过就不配再让我拥有？？？

睡觉啦。忘了这段时间的不愉快。我还需要养精蓄锐对抗这个不伦不类的生活。。。

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【不眠不休】

Fri, 09 Oct 2009 22:07:06 +0800

现在是等着收菜，帮我爹收菜，很是疯狂。

三更半夜睡不着时还见我爹在网上挂着，毅力啊，说这田真的不能让人偷的。

我爹可真是越老越童真了，太可爱了。

现在心情又开始沉重了。很清晰的一件事又变得复杂起来。

小Q，你这样为我妥协到底值不值得啊，难道你不知道你家人会很难过吗。

爱情和金钱，我选择爱情；爱情和亲情，我选择亲情。

可是你这样能不让我心痛，让我觉得自己太自私，完全忽略你的感受。

其实我明白你很挣扎很矛盾很艰难。可我依然不能因为这样如大家所愿。

其实现在的性质已经改变，将来要面对的事也变得复杂和别扭。这样强硬的拧在一起会有家庭的幸福吗？

只怪我开始的时候没有想清楚就鲁莽的行事让你事后给我擦屁股。

难道当时我视婚姻为儿戏？今天唱罢明天休？我是该好好的反省一下我的倔强到底因为什么。

此时此刻我多么想小子给一个意见让我参考。可是我不能在依赖他了。

成长的道路扑溯迷离，那么多的选择让我如何是好。闭着眼睛走路原来是种幸福。

今夜难眠。

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【如题】

Fri, 02 Oct 2009 12:23:08 +0800

我们都是一群会自我折磨的的孩子。以为给别人的是宽容是自由，可别人却认为那是被放逐和不尊重。

是言语上的激进，是思想上的较劲，是心理在作怪。

是贪念。

我爱你。

希望你成为我想要的那种人，那种可以温暖我心的人。

这样就成了我爱我自己，而不是我爱你。既然我这样贪心的想爱你却成了我爱我自己，那也就是我不爱你。

这样的逻辑，绕了一大圈，只能说明我的爱是自私的。

可是爱就是自私的，没有人可以摆脱这个自私。那又将爱置于怎样的位置呢。弄不明白。

假如说爱一个就是奉献自己所能奉献的。那所能奉献的尺度在哪里？

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