TMD的瓜牛

YOU ARE MY ANGLE：August Rush

Sun, 15 Nov 2009 02:27:17 +0800

很久很久没曾试过这种感觉，整个人沉静在电影中，盯着屏幕一动不动。感动，从内心出发的点点滴滴。眼泪，从眼角流淌出擦拭不完。我不理会那些别人认为的巧合，我不认为那些是煽情，那是爱，那种单纯而无杂念的爱。我相信有这样的奇迹，我绝对相信，All you have to do！Is listening！我真的不知道用文字怎么去描述那种感觉，我整个人陷入剧情中，久久没能回过神来。我相信这样的奇迹，我相信音乐能创造这种奇迹。对于我来说，他的意义不仅仅是一部电影，里面的爱情，亲情，抒发的淋漓尽致。一见钟情，但当男女主角相遇而相爱，刹那间找到自己一生的人的时候，从他们的眼神感情中我真的真的相信!那种感觉也是言语无法形容的，一如初见时的你，那么美好，像片子中所说的：You are my angle ！小AUgust Rush ，孩子与生俱来的天赋，他们骨肉间的联系也是用文字无法描述的，那种感觉你融入进去，如切身地去感觉，你发觉你真的能听到那音乐那歌声你能找到的。当你知道和感受到这一切的时候，你会发觉世界是这么美好，爱是这么伟大，音乐是上帝赐予人类美妙的声音。在这一切感情之下，片子的任何瑕疵都可以盖过，因为他不是一部电影，是一曲美妙的奏响人间美好的乐章，跳跃的音符展现着爱的美好。

你知道，当电影缓缓展开的时候，一切的一切都是那么美好：麦浪，天籁，天使一切能唤起觉醒的美好的都在蔓延开来。你知道吗？当音乐响起的时候，我开始不尽的想你。一个人在半夜敲打着这些肺腑之言，孤独却又感受着她的力量她的魅力。一个小朋友给的信心足以化解那些悲愤的世俗的无可奈何的事情。那些又算的了什么呢？带着美好的信念，起航，奋发。为那些美好的爱情，美好的事情，美好的心情。

能时时见到你还有什么不好呢？何必那么踟蹰那么纠结。把握能把握的一切都还来得及。美好的梦想才刚刚开始。即使失败你努力过了，还有什么好悲伤的呢。生命的意义不就是在这里吗？生活的意义不就是这样的吗？亲爱的你们，都要好好的。静静的聆听，你总能听到天籁之声。静静的凝视，你总能看到奇迹的出现。

那种感觉，你能找到认同和共鸣的感觉。看完电影仿佛两个人面对面进行一种心灵的交流，你的悲或喜得到一种诉说和释放。那种撼动心灵的感觉真的很棒很棒。

晚安，RUI！晚安，送给自己。

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散落一地的悲伤

Tue, 10 Nov 2009 16:25:42 +0800

摄于泸沽湖/by厉江斌

一件事无论太晚（或者对我来说太早），都不会阻拦你成为你想成为的那个人。

这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始。

要改变或者保留原状都无所谓，做事本不应该有所束缚。

我们可以办好这件事也可以把它搞砸，但我希望最终你能成为你想成为的那个人。

我希望你有时候能驻足于这个令你感到惊叹的世界，体会你从未有过的感觉，我希望你能见到其他与你观点不同的人们，我希望你能有一个值得自豪的一生。

如果和你想象的生活不一样，我希望你能有勇气，重新启程。

——《本杰明·巴顿的奇事》

一

寒冷的冬天，少年流淌着鼻涕。

时光飞逝，转眼又到冬天。十一月也过了十天，昆明的冬天天空很蓝，蓝的不像天空，一丝不挂。今天下午又逃避了，准确的说已经逃避很多时，很多事。我不知道为什么会有如此而又强烈的想法，很担心某件事而又一味的去逃避。就像爱情，明明很喜欢，却假装不在意。不在意得在半夜醒来，在恶梦中醒来，怕失去，怕失败，虽然从未得到过，从未成功过。这是我的劣根性，我的不确定，我的情绪化，我的懦弱之处。关于许许多多都是如此，决定某件事害怕它不确定性，又躲避托辞。我不喜欢这样的情景。考研迫在眉睫，而我却努力不起来，我不喜欢这个样子。但愿，从现在起，全力以赴我的梦想。

许久，发现自己一个人也已经习惯，如果，如果你在我身边，你说我说习惯吗？我会照顾好你吗？我不知道这是悲剧还是喜剧，当然杯具是拿来洗的。我不知道自己怎么了？现在的情况除了考研不容乐观外，其实其他都是在预设的生活中进行。每日在斜侧面见你认真学习的影子，安然而又急切的睡眠，大大咧咧的笑容。我迷恋你的所有。原来你的可爱可以化解我所有的烦恼和郁闷！我发现自己还想当年进入校园那样，只是个少年，幼稚的无法形容，不是装嫩，只是性格的特点。其实我厌倦了写那些煽情的故事，其实故事本身很简单，是我添得太多的油盐酱醋。或许回归纯真了，喜欢简单，喜欢一目了然。感情的事永远说不清楚。Dreams will come true to you 。到最后只剩下祝福，祝福你的所有：我看见的我看不见的，我想到的我想不到的。

微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
已忘了怎样去哭。
一个人坐在角落里，面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。
看着嬉笑的人群，依旧微笑，自己的悲伤没人发觉。

或许，重新开始，永远不会太迟。

我知道黄药师不会再来，可是我还在继续等。我在门外坐了两天两夜，看着天空在不断地变化，我才发现，虽然我到这里很久，却从来没有看清楚这片沙漠。以前看见山，就想知道山的后面是什么，我现在已经不想知道了。我是孤星入命的人，我知道要想不被人拒绝最好的方法是先拒绝别人，因为这个原因，我再也没有回去，其实那边也不错，可惜已经不能回头。

———— 欧阳峰《东邪西毒》

二

记起的记忆，时光已经在流逝。

世界太大，唯有不停行走。又开始了那些期待，准备明年的旅途。西北线、港澳台线。可是还要经历那么多才可以上路，一直的上路，不希望就这样停歇下来。我害怕停下来的时候，一个人酒会孤零零的被身后无边的黑暗吞噬，永远的迷失自己。

我无法去界定如何是好如何是坏。因为我不会跟着你的脚步永远的只是离你几米之外的关注你。旅行的意义在于沿路的风景，以及看风景的人。匆匆过往而来不及回味就已经消失，记起回味的时候而又那么美好。我喜欢独自行走而又害怕独自行走，其实我最大的愿望是和你一起周游世界，在爱情海吹风，在伊斯坦布尔看日落，在巴黎小咖啡馆喝咖啡看书，在捷克的教堂结婚，在米兰看足球，坐热气球去南美看瀑布，坐船去夏威夷晒太阳，去东京富士山俯视樱花公园，最后我们去婺源看油菜花。如此总总，也只能去期盼或者臆想。

血不断从手上的伤口中涌出来，忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。自己已忘了寂寞的颜色。
打开门，闻到了冬天的气息，而心却无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕。

其实那边也不错，可惜已经不能回头。

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商意在于仁义

Sun, 01 Nov 2009 00:10:10 +0800

生命是奇异，我们都祈求它给我们平顺的生活，不要试探我们。

可是只有在遇到艰难的选择时，我们才面对真正的自己，我们才定义自己。

——《白银帝国》

看完这部电影的时候第一感觉就是这部电影真的很不错。从制作上以及表现手法等等。当然最喜欢的就是他的主旨意义：仁义。或许我们这个时代太缺乏这种精神反而会引起深深的思考。郭富城扮演的康三在危难中接大任，抛除感情因素经营起大成元。在复杂的大掌柜人选中选择戴掌柜，而没有去选择和邱掌柜，确实难能可贵，事实这也是一个正确的选择。

天地真大，人真小，人怎么自处？开篇就给了一个很深奥的基调。做生意不过是做人凸显出老祖宗留下的仁义二字，呼应的恰到好处。

《白银帝国》名字就意味着史诗，史诗意味着庄严，意味着英雄，意味着对理想的承担，意味着个体对伟大事业的奉献和牺牲。康老爷遭受妻子羞辱时的宽容和与儿子尴尬相对时的包容，都表现出一种东方式的悲剧感，叫人思之怆然。不知为什么，导演这里表现得似乎有点淡漠或迟钝。或许，这种悲剧感仅仅属于男人？

一个人一条命，活得值不值全看自己。讲述了哪个时代的康三具有的新时代精神个性的特点。他是多个矛盾的集合点，多个性格特征的集合点。个性到中庸，儒雅到手腕，济世到为家：既有儒家的仁义情怀，又有现代的个性意识，大事临头也有担当、有办法。某种意义上，杜小姐、邱掌柜、戴掌柜这些各具特点的人物出场，都是为了对康三爷的性格予以烘托：杜的“洋气”表现其审美的现代性、邱和戴的精明强干表现其识人之智用人之明，以及对西方管理制度的开放与接受。康老爷也说他“面带杀气，是可以掌局之人”。

但这仍然不足以使他挽狂澜于既倒，因为如果说他父亲的悲剧是性格的，则他的悲剧乃是历史的。

英雄的史诗归结于历史，他们的历史归结于时代。白银帝国的史诗展开与那个时代，缓缓向我们走来，又归结于历史的跟替的无奈中。

在商言商，仁义不可失。

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就算飞不过沧海

Sun, 25 Oct 2009 02:31:37 +0800

突然发现一张很雷人的照片。

我不知道今天为什么突然想写日志了，或许受你影响吧！大四，压力真的好大好大，要思考这个那个，还要关心周边朋友，要努力学习准备考研，要认真实习的工作。只是感情上还是那么小心翼翼的矜持着。过了以梦为马的日子，过了幻想的年龄，现实的意味更浓更强烈。

昨天姐姐说不开心在家里幼儿园工作，想离开；妈妈说姐姐老对她怎么怎么的，老吵架。我不知道我们家里居然也会有那么多事，打我懂事后我就知道我们家事情特别多，经历的也特别多，那么多的困难都过来了为什么不可以开开心心的在一起呢。有什么比得上一家人的幸福快乐呢。小嘟嘟一天天长大，真想回去看看，捏捏他的脸，别说舅舅欺负你，谁叫你长的那么可爱。

昨晚一直到很晚才睡，睡前很折磨睡后很安静。眼睛终于不跳了，安定了。晚上出现了那一幕的闹剧，关于他们和她们的故事，我不知道该做什么，却像小孩一样观望。虽然不想再提，只是如果你们都开心了，我也会很开心。

小朱也是，你也得想些有意义的事，不要老沉寂于此。自己首先不要放弃自己，加油，哥看好你哦，不管如何，哥都会支持你的。呀，说的好麻，不说哥了。其实我还是很含蓄的。

好久没去图书馆看书了，书一直背在包里，在单位也老是偷偷的看。因为我老是想起你的话。我不是不要脸，不是不想看，只是没时间看。等到实习结束，剩下的时间都去图书馆吧。其实看着你认真的看书我已经觉得很幸福。现在总把自己的感情隐藏的很深恨深。因为不想去想不想去乱。当务之急学习学习再学习。

你知道，一个压力大的时候总会乱想些什么，那些不安定的因素，一直压抑着我。其实，一份爱情何尝又不是我想要的呢，每天和你在一起，每天看你的微笑，每天看你把我逗笑，每天傻傻的等你一起吃饭。我其实不知道是否可以再次不知惊惧，不知害怕，不知曾经失去一双臂弯是如何的经历过悔恨和挣扎。人大概总是这样，轻易地害怕寂寞，所以轻易地说着想爱，而爱啊，又能有多少次的奋不顾身。

感谢你的猫，小猫君！我就带着她一起和度过余下的生命，度过考研，以及以后的工作或是更多。很感谢在这个世界能遇到你，不管巧合还是其他，你的笑容总是能让所有的冰块融化。仿佛回到那个年纪，不要考虑任何事情，努力去做自己想做的，爱自己所爱的。可是路很长，还要走很久，不要把自己锁在某个角落，把阳光释放出来，呼吸新鲜的空气。

回忆那些总是美好的。或多或少在年轻气盛的时候做错什么，跌倒过，哭泣过，而后还是得努力去担负起那些责任。既然做出那些决定，我们就要永往之前，无所畏惧。寂寞先生，记住自己的理想，记住自己想要的。

我的朋友查查说，两分美丽，两分信念，两分天赋，两分爱，两分自由调在一起，就是幸福。我喜欢真实的感觉，朴实的文字，我在实践。我希望能用一些文字和图片，在匆匆流逝的时间里留下我的印记。任何给我的朋友！我最好的朋友！愿我的朋友幸福！快乐！无论何时无论何地！

看着小嘟嘟和姐姐，突然觉得我小时候跟着姐姐P颠P颠要糖吃，还留着大把大把的鼻涕。姐姐呀姐姐，不管发生什么事情弟弟遥远是你最后的堡垒。会幸福，不要自己放弃自己。多想回家看看小嘟嘟。生命真的很神奇，看着小嘟嘟那么那么小突然一下子那么大。不定等我回家的时候都可以喊我舅舅咯。如果不介意还是叫我哥哥舅舅吧。装嫩一把。

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结局或开始

Thu, 22 Oct 2009 23:44:42 +0800

photo/北京摩天轮

我寻找着你

在一次次梦中

一个个多雾的夜里或早晨

——北岛《结局或开始》

你已经知道了，克服恐惧最好的办法就是成为它本身。

但我很讨厌自己目前的样子。

懦弱的样子。

一团糟的样子。

犹豫不决的样子。

无法做出真正表达的样子。

我讨厌一事无成、一无是处的自己。

不能去爱，

不能去恨，

麻木到自己都不认识自己。

我寻找砌在墙里的传说，
你和我被遗忘的姓名。

我已经不想再拍下任何东西了。

我已经不想再写下任何东西了。

因为现在的我无法拍出我想要的风景。

因为现在的我无法写出我想要的情感。

我回过头去看看过去的旧风景。

它们在我的记忆里褪色。

离考研越来越近，

心理却越来越没普。

其实这是个可怕的事情，

脑子里经常蹦出奇怪的念头，

精神开始失常，

晚上开始失眠，

只等待时间来检阅我的哀伤。

结局或开始，

记起青涩的你我，

美好的童话只是在故事里。

现在或将来，

背负沉重的压力，

可怜的悲剧在现实中上演。

忽然想起里尔克的诗句：

时间，这个破坏者，是否真的存在？

（Giebt es wirklich die Zeit, die zerstörende？）

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缅甸游

Sat, 12 Sep 2009 14:56:58 +0800

先上2张丫丫的图

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情不知所起一往情深

Tue, 01 Sep 2009 01:47:50 +0800

“When the last one falls I must go...”欧亨利的小说<最后一片树叶>里面的句子,当最后一片叶子飘落,就是我离开的时候....突然睡梦中想起这句话，惊颤不已！

这几天一直按照自己的路线在走着，每天除了看书还是看书，除了自习还是自习。周末全是考研的的课程，虽然早已经开始习惯这么忙碌的学习生活，只是还是会为身边的小事激起一些点滴的东西。

全是絮语，乱如麻！

杜尚是大师,安迪霍沃尔是大师,但是更多前仆后继者的创作者的动机并不是以名利和主流认同感为存在价值的,而是以自我实现为满足的.即使只有自我认同那也是一件此生无憾的事情,如果做着不符合自己价值观的创作,那即使获得了全世界的肯定,也一定郁郁寡欢.

用了一个晚上和一个下午去思考我的未来到底是什么样子的.然后最后得出的结果还是以无果结束，这使我明白我还是不要把时间浪费在这个上面。

这个庞大的夏天处处透着诡异和荒诞，忽然之间认识了很多人，然后他们约定俗成似的在这个夏天结束的时候都走了，才对这座空城有了期望，不小心揉揉眼睛发觉不过是高温之下的海市蜃楼.我一直怀疑,在昆明的三年时光,是一场被精心安排好的梦境.我划分时间的周期仿佛习惯性地用的是季节,春天,夏天,秋天,冬天。记忆也是这样一个季节一个季节的储存,这让我想起十年之前有个双鱼男一本正经地对我说,他给他的女朋友们就用季节做编号,因为有的人，过了这个季节之后就不会去找了。现在我发觉这话有一定的正确性,因为我惊奇地发觉身边的人暗合了这个自然规律，开始以一个季节一个季节的划分成群出现然后消失。

我开始前所未有地期待秋天快一点来临，前所未有地期待能够早一点解脱，不管是任何事情。感情也好，毕业也罢，我一直一个人固执的生活在自己的世界里，很安静的聆听世界的呓语。其实我已经精疲力尽，无所适从的精疲力尽。我打算就此遁入整个秋天里，好好读书好好学习，去解开那些千千万万的迷惑。考研其实真的没什么可怕，可怕的事内心世界的情感，无处可逃，一直陷入自己的迷途中。

则为你如花美眷，似水流年。

但我情不知所起，一往情深。

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在你生日的前一夜

Sat, 04 Jul 2009 02:48:33 +0800

回家已经一个星期了，各位勿念，在家一切安好。

父亲恢复的很快，之前真的很害怕，害怕父亲的病情。事实上如果姐姐不打电话的话，我真的不知道这发生的一切。父亲的病到底是什么我还是不知道，父亲不让我看病历本，只知道父亲说父亲花了7万多的医药费。其实我听到这个数字我的心再次揪起来。其实很害怕很害怕。在家的基本过程就是照看姐姐的宝宝，照顾爸爸，一老一小，天伦之乐，其乐融融。突然发现，还是家最重要，一定要做个爱家的孩子，爱爸爸妈妈，好好爱你。

今天去买了钢琴，斯特老斯125的一万二，虽然不会，但是还是很喜欢去聆听，去聆听那些美妙的音乐，去放松那一刻时光。在家还有2星期左右。好好享受在家的时光吧。回来联系了小军，突然回忆起高中那些美好的时光，一起在操场看喜欢的女孩子，为他出谋划策追女孩子，只是只是那些时光都已经离去，就像他说的我们不是17、8的年纪了，已经22了，突然觉得好老，回来一星期没挂胡子，没理发，现在好像猩猩，只是觉得没有猩猩的潜质。今天还是一位老友的生日，零点时候给她发了生日祝福，不管如何祝福你我亲爱的朋友：生日快乐。

突然发现这句话很经典借用小军的：路是自己的，爸妈可以给我安排前半段，后半段就要看自己了。我不知道我以后会成为怎么样的自己，只是希望自己延续自己的理想，继续自己的信念，有个念头很早就有，等我有第一笔钱的时候我会带着你们，我亲爱的爸爸妈妈。带你们去远方旅行，就想当年自己独自一人上路一样，带着你们我曾去过的地方，比如美丽的丽江，泸沽湖，还有我未曾去过以后要去的那些美丽的地方，带你们去那些我经常去的咖啡馆，带你们去吃当地最好吃的东西。

既然标题都是，当然还是要说你。虽然已经基本切断所有的联系，可是还是把你放在最心里，久久的，暖暖的。明天是你的生日，而我却已经在家，很遗憾不能陪你过生日，记得你大学第一个生日，我们都喝醉了，你因为他我因为你，记得大学你的第二个生日给你去买花，原来买花还是有很多讲究的，没买到蓝色妖姬，很遗憾，抱着大朵的花招摇穿过校园去你的宿舍地下，很幸福，怀念那些涩涩的情感。

小金生病了，还要找房，难为他了。这学校事也多，大四了还得出去找房子住。真实罪孽。

絮絮叨叨，今夜又无眠，在你生日的前一夜。

继续做个爱家的孩子，爱爸爸妈妈，好好爱你。

但愿一切都会好起来的，所有爱我和我爱的人们，祝福你们，幸福安康。

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影

Thu, 11 Jun 2009 02:24:29 +0800

photo/北京的某条公路

为什么要下雨呢？其实心情一点都不好。。。

距离和倩小朋友说我不理某人之后已经两个月没见某人了。虽然之前真的很难过，人家那么好心的去机场接人，而且明明就是我的生日却连句祝福都没有。虽然一直对自己说要开心可是每每装出很开心的时候却是自己最不开心的时候。现在反而不见却如此想念，人真是矛盾，明明知道这是刺猬却还要一头栽进去。

黎明之前，睡梦中的自己，在清醒和迷糊之间感觉身体不断下沉；瞬间灵魂开始脱离肉体，它挣扎在半空中看睡梦中的自己，这是一种大脑深处潜意识的逃避？还是一种类似精神分裂的自我暗示？有时候我真的不知道自己是个怎么样的人，很懦弱，没恒心，很随性，有太多的毛病要改。突然发现，夜晚真好，听着窗外的雨声，敲打着从心扉出来的文字。可是为什么要下雨呢？昆明本该更美好一些的，只是难道是自己把它变的不快乐的。最近一直的颓废，就是从说不理你那一刻开始。你快生日了，心里一直念叨着不知道送什么礼物给你好，每次你生日的时候我都是提前2个月开始琢磨，总想给你一个意想不到的惊喜。只是这次你是20岁，20岁，离我20岁那年已经很远。不知道我在20岁的时候是否是快乐。不知道你现在怎么样？虽然近在咫尺，我却没有勇气去关心。

暑假快来了，什么都迷茫的一塌糊涂。好想回家，回家看姐姐的崽崽，都120天了，应该好大了。要是暑假再不回去的话那么那么一年才见到崽崽咯。不知道那时候崽崽会叫舅舅没？话说已经5天没打电话回家了，最近总是频繁的打电话回家，为以后毕业之后的出路。父母总是对我宠爱有加，什么事情都支持我，有你们的爱我会努力的。

晚上窗外影子阵阵，可是唯独没有的你的影。开始碎碎语，请原谅我的胡言乱语。轩轩问我说最近是否寂寞了，其实我不知道怎么去回答。一切都很茫然。

并不是冰冷的绝望，或者对自己的软弱疼惜无可奈何，束手无策。
也并不是，梦幻的虚无的，捉摸不定的，种种猜测和怀疑。

      有力的坚定，无力的坚持。欢颜，梦魇，诺言，兑现。
      如果有天，会想起谁，不是为了内心的平衡，不是为了，是不是还有那么一点遗憾。
      可能，就可以把过去的自己坦然接受下来。

是影。越明亮越能感受那种不能忽略的心里的暗。

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北之初

Sat, 16 May 2009 23:41:21 +0800

很久没写日志，补回北京旅游的文字。

某人问我，过去的岁月里，哪一段是最怀念的时光。
我的第一反应，是空白。

我不想变得贪婪，迷恋不属于自己的一切。
于是，任由他们消失在我的生命里。

无关我的爱情，我没有爱情。

走过那么多的地方，突然发现没有可以让我落脚的地方。

北京—一直没去就是怕给自己失望结果还是失望了。原本以为北京可以更好。可是事实不是。它只是北京。不是浙江或是上海。这段北京时光最为惊心动魄。第一天无处躲藏流落街头，坐公交车去了不知道的地方，据说是已经离开市区了。第二天在铁哥的带领下去了798，去了通州画家村，据说都是那些装B的艺术家的领地。不敢奢望只是驻足张望。倒是感叹北京打车真贵第一次发现打的能打掉600块的。再者在那家日本料理店吃了1200大洋我的天哦都可以买我的IPOD了，又把自己的眼镜牺牲在那家料理店可惜可惜。第三天跑去找丁丁，她陪了我2天半，实在不好意思在烦他结果自己跑去朋友的酒吧就是“如果酒吧”，很高兴的认识了常，绵羊，啊亮等等朋友。

去了地坛和草莓音乐节，认识了山人乐队的，小不点哥很好，还有小新疆和他的老婆对更是好。话说起来得感谢浪人哥。不过总之北京人是热情的。认识了叫任美珍的韩国小妹妹很可爱很得体。只是丢了她的电话。

26号准时去了人民大会堂参加2008年度大学生人物评奖，落选其实早知道因为他们都比我优秀。不过来了也见识了不少。知道北京的楼很贵，住个一般的旅馆也要200。知道北京门多桥多，从安定门来看，有安定门，安定门桥，有安定门内大街，安定门外大街，安定门东大街，西大街。累啊估计还没数完。

关于北京的回忆远不止这些，挑选片段。以后有机会好好和大家分享。

要开始忙碌了，根据家里的指示和自己的目标还是决定要去外面看看世界。加油吧，TMD瓜牛！

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