完美小姐的后青春期

被抑制的烦躁

Fri, 20 Nov 2009 22:05:21 +0800

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早晨五点半起床，一边喝牛奶一边写关于电业局代发工资协议修改的文章。

七点第一次骑自行车上班，屁股在小小的坐垫上足足颠了一个小时，到了网点已是上气不接下气。

八点半又站在我最害怕的岗位上，疏导客户，解决纠纷，复印核查身份证，里里外外地跑，一站就是八个小时。

工作几个月来，我的脾气已经好了不少，记性也差了不少，大多时候我能很好地克制自己的情绪，隔夜就能忘却烦恼。但我不知道我是真的忘记了不在乎，还是不断将这些不良情绪积蓄在心里？

当好几个客人同时问我问题，同事又此起彼伏地呼叫大堂经理，四面楚歌的时候……假如我穿的不是高跟鞋，我想我一定会暴躁得跳脚。

网点不好玩，好累，每天要和形形色色的人斗智斗勇，要时刻注意抽屉里红色的纸有没有少一张，可是既然当初选择了这条路，就必须走下去。

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点位

Thu, 12 Nov 2009 20:42:34 +0800

某日在开放式……

眼睛男：“小妹，帮我查一下今天华夏成长的净值。”

我：“……哦”（暗自想什么叫净值，勉强查了）

眼睛男：“还是赔啊。小妹，现在的点位多少？”

我：“……”（暗自想什么叫点位）

眼睛男：“涨了还是跌了？”

我：“涨。”（忽然想起前一个客人说今天是“红”的）

眼睛男：“涨了多少点？”

我：“……您能让我上网摆渡一下吗？”（实在熬不住了）

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建行催人老

Mon, 09 Nov 2009 20:30:50 +0800

我们都过着同样的生活。

工前准备，换工服，戴工牌，领钱袋，测试打印机和点钞机，调公章上的日期（用最真切的方式体验时间的流逝），调拨现金和重空，盘库，启动叫号器……

开工，不断重复那些代码，迎来送往，望着几十个陌生人来来去去，收钱付钱，点钞，录出纳机，按顺序摆放凭证，还有让人又爱又恨的清机……

结账，检查凭证，勾对流水，打码……

最可怕的就是看见拿绿色单单的人（挂失），被客户“围攻”，丢钱丢凭证，最常见的就是发现客户漏签字，签错字后打电话苦苦哀求他们再来一趟……

恍惚间，我感觉自己变老了，脸色铁青，心脏脆弱，腰背酸痛。

但是当我们这一批入行的十个人聚在一起的时候，我们总会把这些不快当作笑料来说，于是明天又变成崭新的一天。在银行一线这个最“俗不可耐”的地方，我看到了最真实的社会，而这真实的社会每一天都在考验着我的忍耐“不完美”的能力。

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哭了

Wed, 28 Oct 2009 21:28:12 +0800

晚上老梦见钞票和凭证，还有那双永远停不下来的手。

有时候忙得一天连一口水都来不及喝，一趟厕所都来不及上……

还有很多很多无奈之事，很琐碎。

于是我在某个晚上，哭了。

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角色意识

Wed, 21 Oct 2009 11:36:03 +0800

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前阵子，看到周国平的一篇文章，内容大抵是说，一个人不能有太强烈的角色意识，如果角色意识太强烈，不仅自己会活得很辛苦，也不招人待见。

潜心思考自己在社会上究竟扮演的是什么角色，常常会陷入无以复加的怀疑之中，其中最为可怕的，就是怀疑自己多年来所坚持的信念，而后又怀疑起“怀疑”这件事本身。

我想我始终无法摆脱自己的“学生意识”、“孩子意识”，我希望前方一路平坦，希望被人照顾宠爱，希望一切烦恼远离我。但是这些“希望”就像柔软的肌肤，尖锐现实轻轻一碰，好生疼痛。我另外还有一种意识，就是“文艺意识”，哪怕现在我坐在防弹玻璃后面，每天过手几十万的现金，每天每对各色人等，美的，丑的，耐心的，暴躁的，高雅的，粗鲁的，哪怕我坐在个人业务顾问的位子，向顾客营销各种金融产品，我还是走不出这么一个思想的怪圈：这不是我的style，我总有一天可以做回真的自己。

在舞台上，演员尚可卸妆，但在社会上，我们却身不由己。该坚强的时候要坚强，该懦弱的时候要懦弱，该高贵的时候要高贵，该卑贱的时候要卑贱。在该坚强的时候懦弱，在该懦弱的时候坚强，在该高贵的时候卑贱，在该卑贱的时候高贵，都只会平添内心的愤懑，缩短几年的寿命。

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彩云之南三部曲之三：消失的地平线

Fri, 02 Oct 2009 20:47:00 +0800

“太阳最早照耀的地方，是东方的建塘，人间最殊胜的地方，是奶子河畔的香格里拉。”

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想不出标题

Sun, 27 Sep 2009 20:55:17 +0800

工作啊，似乎慢慢走上正轨。

点钞的手感越来越好了，敲小键盘的速度也快起来了，每天都能新学一种业务，同事们也很照顾我。只不过偶尔还是会遇到变态顾客。

一切都会好起来的。

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发牢骚

Thu, 24 Sep 2009 22:18:28 +0800

我的工作，除了薪水可观，每一点都让我讨厌。

每天起早贪黑，每天穿一样的衣服，每天要挨骂，每天盯着电脑屏幕，每天要做数学题，每天摸很多钞票手很脏，每天轮轴转。

但我现在就是要把这份讨厌的工作做好！

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亲爱的你们

Sun, 13 Sep 2009 09:40:21 +0800

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转眼间，最最炎热的南方，也要跨过最最漫长的夏季。

我和同同在一个城市，只不过都变得有些沉默，有些隐忍。

面前的这个城市，我生活了二十几年，却很陌生。我不知道哪里可以买到一份廉价的刨冰，不知道哪里可以扫描胶片（似乎我也没有必要了解，因为相机已经闲置了很久），不知道哪里可以买到小尺码女装，不知道哪里可以看美展，不知道哪里可以听一场文化讲座。

我似乎很久没有安安静静地看一部电影了，不去电影院，只在家里看，不看效果，只看内容，沉浸在人物的对白里，思考每句话的用意。我似乎很久没有安心舒坦地睡过一个晚上了，每晚的梦境总是冲突不断。

十字路口，我们终于分头走。时间是一个无情的杀手，终将磨光我们身上的稚气、单纯和无忧无虑。我只求，当我们一同回到那个挥霍了四年青春的校园，我们还能围着红通通热辣辣的火锅，如往昔一般，熟识彼此。

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五味杂陈

Wed, 09 Sep 2009 20:22:41 +0800

一个月的培训后，我又投入了网点紧张的工作，站在服务客户的第一线。

生活真的太粗糙了，粗糙到足以把我的浪漫情怀耗费得分文不剩。每天穿着高跟鞋站站走走跑跑八小时，每天学习自己并不擅长并不喜欢的知识，每天和各色人等打交道，每天接受不良情绪，每天把“对不起”、“很抱歉”当作口头禅……这样的日子，我以前想都没有想过。不过好在，我似乎已经慢慢习惯，面对工作的苦痛，面对自己性格里的缺陷。

这段日子对我来说挑战太大了。当大堂经理最初的几天，我每天回家都想大哭一场，好好宣泄一下情绪，然而我发现，网点里的每一位前辈，遭遇的不快比我多多了，而他们已经在这个岗位上坚守了五年、十年，二十年……我还发现，假如我还像以前那样敏感细腻，假如我不学会遗忘，而是对客户指责我的每一句话都耿耿于怀，那么，我每天都会过得很辛苦，每天都快乐不起来。

有时候我想，一年后，我再回过头来看这段岁月，我会不会觉得自己成熟了许多，发现自己能更好地控制情绪，更好地面对他人的非议，更加积极与他人沟通，更加全面地看待问题了？

如果答案是肯定的，那么今天遭遇的这种种艰辛，都值了。

唉，原谅我的“通俗易懂”，再过几个月，我再也配不上“阳春白雪”这几个字了。

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