ＳＩＥＮ。

《西西里的美丽传说》／《Malena》

Thu, 30 Jul 2009 12:31:04 +0800

在原本的电影中，故事的名字并不是西西里的美丽传说，而是那个只说过几句话，一直贯穿这主人公RENATO的美丽女人的名字——MALENA。

故事开始在二战时候的西西里，广播里播放墨索里尼，街道中穿行着的是法西斯的长官。一群莫名其妙的男孩子，在海边等待一个叫MALENA的女人，RENATO也是其中一员，只不过他还是新手，青涩、害羞、但对MALENA充满好奇。他们追逐这MALENA的脚步，骑着自行车，光明正大的看她。

“她叫什么名字？”“MALENA，西西里最绝色的佳人。”

接下来就是一群青春期的男生的思春情节，在MALENA的聋子父亲的课堂里说着污秽的言语，在阳光下的海边比各自XX的尺寸。而久而久之，RENATO对这MALENA产生了他之后所说的一段纯真之情，追逐、头盔、YY等等

开始我还以为会仅仅成为少男思春的成长电影，那样的话就真是会让人失望极了。直到MALENA的丈夫SCORDIA在北非的战场中阵亡。

周围人做着没有感情的同情，MALENA被装扮成圣母在街道里“展示”。这时，我才隐隐感觉到了，或许故事的其中一点是为了告诉我们战争吧。其实在MALENA被装扮成圣母的样子时候，我真的很想笑，其一是由于造型确实很让我觉得好笑，其二是由于MALENA那无法悲伤的悲伤。所谓的神圣，所谓的荣耀，哪怕是那时候的法西斯烈士的亲属，在别人投来同情、猜忌以及别的什么眼光的时候，MALENA的心却从没有人在意。有时候，众人的悲伤就如同是一场戏，演戏的人与真正的受害者毫无关系。

西西里的男人垂涎MALENA，她所经过的地方，是所有男人的侧目，哪怕是穿戴如同绅士的人，也会借于她打招呼而延长吻手的时间，但又在背后说着难听的淫语，猜测着她有怎么样的秘密情人；女人们痛恨她，本着天生八卦的本领造谣，但又妒忌她的美貌，因为她勾走了正个西西里男人的眼睛——包括此时如同个狗仔一样追随MALENA的RENATO。

可人毕竟是要生活的，阵亡战士的亲人（虽然SCORDIA可能是个法西斯，但此刻我们不谈论政治，因为战争中的甘愿和不甘愿有多少人说得清楚呢），人们除了给予唏嘘，不会有别的什么帮助。MALENA还是沦为了妓女。或许很多人同我一样在这时候想其了那个非常著名的短篇故事：一个男人从战场上回到家乡，在街上遇到一个妓女，却发现是自己的妻子。

接着MALENA也就不再是男人们心里的女神了，而是成为了在他们心里每个人都可能上的荡妇，女人们则可以更加肆无忌惮的骂她放荡女人。似乎全世界的人民，都有一种劣性的市井情节，愚蠢的头脑加上爱看热闹的性子，把多少如同MALENA一样的人逼上了绝路。但又是多么的可笑——耻笑着别人的肮脏，却不知道其实自己也正在经历着。

最后MALENA离开了西西里。我以为故事到这里就结束了，但是，SCORDIA却出现了——原来他没有死……

在整部片子里，除了MALENA，我以为RENATO勉强可以算是个好人，因为至少他选择相信MALENA，单纯的爱着她，他在给RENATO的信里这样写“……这附近的人只会造谣中伤她，相信我，你的妻子一直对你忠贞……；SCORDIA我也觉得是个好人，因为我觉得他应该是爱MALENA的，他从乡下把MALENA带到西西里，战争结束后到西西里来找MALENA，又离开西西里去找她，最后与MALENA回到西西里，至少一个男人没有抛弃一个被人成为妓女的女人。

西西里的美丽传说并不美丽，它充斥着悲哀、无知、愤怒。但至少有一个叫MALENA的女人给一个叫RENATO的男孩一段纯真之情，也给我留下了一个背影。

　　［Malena。］

　　［追逐Malena的男孩,倒数第二个为Renato。］

　　［Malena所到之处，皆是侧目之人，但多少人的心里怀着邪恶的想法？］

　　［圣母究竟能庇护着谁？］

　　［即使成了妓女，觊觎她的男人仍旧戴着面具。］

　　［有时候，美丽是人无法所容忍的。］

　　［远走的Malena，远望的Renato。］

　　［回到西西里的Mlena和Scordia。］

　　［“谢谢你”，这是Malena在故事里对他说的唯一一句话。］

　　［完。］

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感觉

Sat, 18 Jul 2009 20:10:49 +0800

［不认得伞，更不会认得伞下的人］　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　浮世繁华，繁华浮世。一字读起便觉得是无比奢靡的字眼，仿佛闭上眼睛就能看到演出漂浮在黑夜的灯光，绚烂但无根无茎，或许这就是称之为感觉的东西。真实的感觉，虚无的现实，并非亘古存在，并非从未有过。

　　我相信人有时候会被一种莫名其妙的感觉所控制，就象以上所说的给人无限的想象。想到繁华，想到腐朽、物欲，以及空洞的眼神中的精神。你仅仅只是被感觉所牵引，或许可以说是被动，但又无法否认它将你的潜意识暴露。所以我们才会一下子惊醒过来，因为太真实，却又不真实的东西，让人恐惧。

　　或许会有那么一个人，你不曾认识她，但只需一眼，便会突然发出似曾相识的感觉，只因为那人给你一种那样的感觉——我们似乎见过。而一眼过后，又各自奔向东西。但你却开始记得她，甚至对她微笑，不过这样的结果当然也会是普通的：她依旧会从你身边微笑地走过，你会和她问一声好，但不会问她姓名，不会与她有多余的话。彼此与朋友谈起时或许只是会说，“我最近遇到一个人……”，套用一句话吧，这是不是可以说成是“我喜欢（爱）你，不是因为你是谁，而是因为喜欢（爱）那时候的我”。

　　但就因为是这样神奇的力量只是一种感觉，它同样会给我们带来怀疑和虚无，哪怕只所谓“君子之交淡如水”的言论，在如今又有多少追随者啊。

　　相信人与人之见的联系会仅仅依靠感觉维系吗？说真的我也没有十足的信心，但我还是相信感觉的。只是，已经没有人告诉我感觉也会有纯真。我不知道是人变得谨慎还是变得世俗，不过我一直盼着有那么一个人，会与我谈论梦想，谈论世界，但我们从不了解隐私，或许有一天，我们会分开，但多年之后却又仅凭感觉而在茫茫人海中说一声“又见面了”。

可我想到的这样的感觉，又有多少人也愿意契合以及值得契合，——人心呐。

后记：这是一分交给老师的随笔，老师写的是一句张爱玲的话：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间在无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”又给了我一个Ａ＋，只是这真的让我有点想不大明白，不明白也。

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由清明想起

Sat, 25 Apr 2009 15:45:41 +0800

［回家的路上买了5朵非洲菊，是悲伤的紫红色］

又是一年清明时，在灰色的天空下，墓地里充满着放过炮仗后的烟雾，倒不像是悲哀的日子，反倒在山上多了热闹。当然，我是没有资格在对这样的习惯指指点点，但倘若哪一天我住进了那水泥砌成的墓，我倒是希望我的子孙只在我墓前放些我喜欢的花朵即可。入土为安，不就图了个安稳。

生者长哭，死者笑。死去，像是一个巨大的黑洞，引诱着好奇人的每一个神经，但怎么也令人看不到真相。我时常在想，或许对于一些人来说，死并不难以接受。比如外婆，活着的时候处处操心，先是小儿子的不孝顺，后来又是大儿子家的乱七八糟的事情。外公去世后一年，外婆检查出了癌症晚期。治疗的担子压在了她三个女儿的身上，虽然她们是算尽心尽力。但我总看不惯大人世界里所谓的“按道理”，什么事情都要商量，都要找个儿子来做决定。更不可想象的是，在外婆这样不愿给儿女一点负担的老人面前，还可以漏嘴说出药的高价。

我想外婆到后来一定知道的自己得的是什么病，用的是怎么样的药。她一定会觉得自己给了他们太多的负担。她的物质是足够的，精神世界是贫瘠的。她是善良的却是不幸的，即使是在去世前，她也一直叮嘱他的女儿，以后多照顾一下她的儿子。

外婆去世后的守夜的一天，哥哥对我说：“外婆这下终于是清净了。”或许吧，倘若她能放得下。

疾病、压力、苦难，有太多的东西对于某些人来说比死亡还要让人可怕。而死后的世界，我们不曾知晓，可能那是另一世的团聚。

一个人的死亡是一代人的死亡的开始。我们的之前早已逝去了无数历史。但也不过只有寥寥几个人被时间模糊的记得了。被遗忘是注定的，像我们这样的普通人根本就不会在历史上留下什么。我不知道这样是好还不不好，人各有不同，对于死亡总也会有不同的看法。

我总觉得，这一天，无论我们干什么总得拿出一些时间来缅怀一下过去的岁月与时光。哪怕只是回忆一下自己的过去呢！我们呼吸的空气还是千百年前的空气，但是在如今这百味杂陈的空气里却再也嗅不到历史的气息了。

历史于我们太远，亲人于我们可是近的多了。我记得外婆，记得外公，可这已经是记忆的极限了，比这辈分更大的人我似乎连见都没有见过。我想将来的我，也会是这样的。在这个世界被遗忘的一干二净。

或许这语言很压抑，但其实我觉得意思简单的很：死亡并不一定是坏事；在它面前我们注定是要被遗忘的，被子孙遗忘。所以祭奠应该是从心里开始，开始回忆你残缺印象中他／她的音容。

我记得有这样一句话：那些所有的所有过往，都渐渐地在我的念念不忘中被我淡忘，直至遗忘。

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Nothing Is Important

Tue, 17 Mar 2009 18:54:47 +0800

[荡到云端,不落红尘]

我的心中有梦，我和他的梦，每每都会对自己说，别忘了大洋彼岸。可我突然怕了，不知道这样的机会会不会属于我，这么一个没有特别优秀才华的孩子。
　　心里的东西我不想都和别人说，也没有人了解。淡定是我所追求的，但我也依旧有野心。但仅仅是为了自己的梦。很多事情并不象我想象的那么简单，而我讨厌自己失败的感觉。这不同与考试，分数我并不在乎，因为我对我不喜欢的科目根本没有感情，但这件事情不一样，因为我爱，我就想把它做好，我不想失败。
　　我已经18岁了，其实并不年轻。而我的希望....有时候我会抱怨是不是自己太过胆小，或者是只会想而不会行动，这是个多么可耻的借口。小心地藏起自己的梦想，甚至连父母都捉摸不清的我，只是茕茕孑立地做着自己的事情。这样的事也许是不需要合作吧。
　　有时候一直迷茫，自己追求的东西太过缥缈。自己不可能就那么好运气地成为少数的几个幸运儿。
　　可我还能怎么样呢，我要摆脱这么一条路。知道吗，我想摆脱。
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　　记得书上说我是个多我一个不都少我一个不少的朋友。而我似乎也越来越不对此感兴趣。依然与过去的那种热情完全不同。能做多久朋友那就做多久了，如果大家都感觉淡了，那就这样吧。我不想再挽留什么，有些东西属于我的就是我的，而不是我的永远也不可能。
　　对每一个人都微笑，我真觉得自己恶心。和别人根本就没那么要好。
　　有些朋友从刚认识到后来逐渐熟悉的过程，自己就像个冲锋枪，弄得好象什么一样。可有时候真的是一相情愿，自作多情。
　　人家本来就是有那么多朋友的，自己却要死命地让别人把自己当成至交，真是可笑。不过是别人孤单无助的时候突然想起还有你这么个人，你就当成什么似的，真有点没骨气。
　　似恩啊似恩，你当自己是什么啊，人家就得围你转吗？
　　人生就是这样，有人进来有人出去，你进来的早也就得出去地早吧。识相点。
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　　死亡是突然间的事情。就是你今天还看到这个人，明天也许他就不在了。
　　我依旧恐怖死亡。在我还没上学的时候我就开始想到它。并且越来越悲伤。几百年以后，没人记得你了，这个世界运转得很正常，而你连骨灰都也许早就腐烂了。原本完好的坟墓会变成无人祭拜的荒冢。
　　我的家人会死，朋友会死，我也会死。对于这人类必定接受的事实，也许我必须接受，我也很坦然地能够接受。但难道就没有人会多少悲伤和害怕吗？我想没有吧。
　　我以前想，自杀应该是无比简单的事情，就是一抹脖子，一下就去了。可后来看得多了，知道了原来绝非如此轻巧。用自己的手结束自己的生命，需要多大的勇气。而有这勇气难道连困难都无发克服吗？人真的是很奇怪的动物。连自杀都不怕的人竟然会怕困难。
　　生命的珍贵我们都是什么时候开始意识到的呢？

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