ั ั ัLULUMI ั ั ัeveryday ั ั ั

原来已经十年了。一开始，我还有点不相信，在仅有的脑容量里一路追寻上去。十年？是不是十年前，自我第一次听到你的歌，时间一晃而过，从你的第一张同名专辑到现在的十年专辑。居然真的是十年。1999年，那时我喜欢看的一个节目是MTV，似懂非懂地听那些人在唱情歌，某一日，听到你的新歌《甩啦甩啦》，于是跑去新华书店，买你的专辑。才知道，此时的你是新人，而这是你的第一张同名专辑。模糊记得好像是初三那一年，女友陪我照旧去新华书店的音像部淘歌，我看见你新上架的专辑《明天》，你贴上了浓厚的假睫毛，只是那时候的我，还不知道有假睫毛那回事，只知道，你的整个风格大变，你和以前不一样了。在音像部里兜来兜去一大圈，最后还是拿了你的专辑。那张专辑开始，你开始转舞曲风，也是从《明天》开始，我开始真正地喜欢你。你的所有专辑，每一张，我都有。而今再看你的新专辑，简直惊呆了，心里默默地说：亲爱的，你怎么能那么美？温柔的亚麻色卷发，甜美的橙红色短裙，帅气的黑色短发……那么迷人。十年过去了，你三十岁了，可是时间好像没有从你身上流走一般。十年过去了，谁能够陪伴谁十年呢？曾经陪我逛音像店的女友，也已经不知在何方。而这些歌，还有你，却一直都在。真叫人唏嘘。

十年。我自己都被震撼到了。对于只有二十二岁的我来说，我将近一半的人生里都有你。而自我开始用心智领悟这个世界开始，你的歌一直陪伴着我，以一种默默的方式。就好像一颗很微小的种子，我从来没有认真注意过，十年之后，它忽然长成一棵大树，我终于明白，它有多重要。

这十年来，每当你发新专辑，我都一定会收藏。你曾经出过一张不太好的专辑，我心里说，没关系，再怎么不好，我依然欣赏你。后来你消失了三年，我一点也不知道，直到你出了《1087》，才渐渐知道过去三年里你经历了如何的事。

十年之间，虽然没落下你的每一张专辑，并且爱惜你的歌，但我从来没正儿八经当过你的so-called fans，从没有看你的新闻，从没上过你的博客。我也没有当过任何一个明星的粉，当看到身边有那么多朋友为他们的星而疯狂时，我总是每每投去诧异的目光——不可理解。所以当这张十年专辑横空出世时，我不知有多震惊，然后我自己都被自己感动了，原来我follow你了十年，而我都没有意识到。我准备开始正儿八经全副武装做你的fan，收藏你的博客和全球后援会网站，看你的新闻和杂志采访，看你的街拍照，下载新歌MV，关注你的全球巡回演唱会，注册twitter来follow你……当然，我不会是一个疯狂的粉，我会是一个温柔默默支持你的粉~~

在前几天昏天暗地彻夜不眠写论文的夜晚里，我独自一个人，连续坐在电脑前超过24小时，肩膀酸痛，眼睛干涩，肚子饥饿，脸面麻木，然后不停地听着你的歌，心里温暖。就好像那一年我拼命学习的时候，你的《明天》也给了我很多的力量。

亲爱的，你会越来越好，就像你新专辑的裸钻宣传照那样，你就是一颗裸钻。你的光芒，懂得的人，会明白。

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天青色等烟云

Sat, 26 Sep 2009 19:01:34 +0800

梦见故人，梦醒时分，十分惆怅。

这么久以来，我都是一个爱回顾的人，回顾过去的种种，方知做错了什么。而事情当头时，我总是不知所措。

渐渐看清自己。

回想起很多很多年前，自己是个多么不妥的人。

做错了许多事，错过了许多人。

那些曾被辜负的人，如今一一想起真是心碎。

现时身边所拥有的，真的是上天眷顾。

每个人都有自己的病。我不该多言语什么。

春天来了，又好似不来。之前新绿的一片绿坪，忽然又枯黄了。

想起过去一日，凌晨夜归，天忽下蒙蒙细雨。不经意地抬头，看见路灯照耀下的雨丝，真如同朱自清说得那样，如牛毛，如花针。真是春天来了吗？登时觉得真美好。

墨尔本是座阴冷的城市。

一下雨，天便是阴冷阴冷。

在这里还未晒干一身的潮气又要回到国内过另一个冗长的冬天，我大概有一年半没过过炎夏了，想想觉得有点扫兴，但是又想到可以畅游漫步家乡街头，心里又觉得很安慰。

继续打起精神来，写论文吧！

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无题无理却是情

Mon, 21 Sep 2009 22:01:52 +0800

呐呐呢呀吗吗咪呀给自己鼓气

这来之不易的break已然过了三天我埋头在看红楼梦这种书就是你看三回五回都好似新的

在写一篇小说献给我们毕业一周年（虽然现在已经离一周年已过大半年哈哈）但是很想留下写什么刚好心里存着一些滥情故事不吐不快呢所以女人们等我给你们一一编排！

很多事情迫在眉睫了呢

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隐形人

Thu, 17 Sep 2009 00:53:52 +0800

深夜一个人在这里，不愿意下网，不愿意睡觉，不知道要做什么。明天是EY的午餐交流会，我闷闷地，不想去。

当自己制造的那些可以把自己的脑袋从深深的海中托起的泡沫嗖嗖地被戳破了之后，还剩下什么呢。曾经无知无畏的勇气，不知道去哪里了。现实始终是现实，躲得过初一躲不过初五，始终要去面对的。我看很多人的经历，我不是他们那样的人，活跃在各种耀眼的处所，争相笑颜，可我却把自己推上这条路。太年幼，于是今日回头看当时的抉择，真是一步千里。成长是一个过程，在错的和对的选择中学会知道该怎样选择。年少的时候，有很多的资本去探路，因为手中有无数选项。越走路越窄，路口越少。再回首时，虽然没有那么夸张，也有点“百年身”的感觉。如今站在这个时间点上，往回望，曾经被我关闭的门，通往怎样的世界呢？

还是到了这个时候了呢，我被自己推上的路，终于也到了快结束的时候。我亦惘然。

不知道为什么，思念厦门的情结一直没有得到缓解。一日清晨醒来，忽然想起厦门夜晚有一点干燥有一点温暖的空气，嗅起来依然残留着白昼里阳光的芬芳。那一夜，我穿宝蓝色的短T，卡其色短裙，夹脚拖，和一帮人到处找冰店，从禾祥西到中山路，都打烊了，只好一路开回厦大西村。在西村小小的冰店里，一干人散散地坐着，霸占了整个阁楼的空间，肆无忌惮地交谈。我支着头，整个人倚在沙发上，听他们谈话，偶尔笑、插两句话。情节这样明显这样生动，连各种味道气息我都记得。忽然间像有一把锤子紧紧地钝钝地在锤我的心，一下一下的，没有声音。当下我想，我一定是病了，思念厦门的病。好想好想扯住一个人的衣服大声说，我想回厦门，我好想回厦门。我没得救了。

我抱头。所有人不要理我。

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2009-09-13

Sun, 13 Sep 2009 20:33:42 +0800

看书看得头昏脑胀的，就往厕所里跑。坐在马桶上就觉得脑袋稍微清醒了一点。马桶是我们的好朋友。我刚来墨尔本的时候，有一段时间，天天早晨起床坐在马桶上咬牙痛哭，不给人知道。后来跟女友说，女友大笑，她说她和马桶之间的故事都很开心，每天都要在马桶上坐好久，比如看新手机的说明书，想事情等等。我以前从来没喜欢过马桶，自从马桶知道我天天哭泣的秘密后，我和它就成了知心好朋友。那时候，每天都很压抑，有一日在客厅里打电话，以为家里没有人了，说着说着不自觉地泪流满面。在睡觉的室友被我吵醒，自屋里走出来，我慌忙在那里抹眼泪。我为什么是这样的人呢。不高兴不痛快的时候为什么不可以拉着一个人就哭天抢地地哀嚎痛哭呢？不如意不顺心的时候为什么不可以找个人狠狠诉说呢？我不愿意。每当悲伤发生的时候，默默地咬牙，哭了就哭了，也不要出声。最出格的一次是在KTV里唱歌，唱着唱着忽然悲戚流泪，声音呜咽还坚持在唱，眼泪掉下来的样子不知道有多丑。还好在场的都是亲密朋友，都知道其中原委。也就只有她们，我才敢这样不可控制。事情过去之后，渐渐遗忘，然后某一日想起当时的模样，轻轻地笑。要我脸皱成一团找人哭诉，不不不，我做不到。何必呢？可有的时候想，为什么要这样呢，多辛苦，多压抑。难道我生来就是这样？如果不是，那为什么变成了这样？这么做，大概有人还觉得矫情。每个人有不同的姿态，我不在乎，我不为谁而活。各人有各人的命运。

我扯远了，开篇的第一句在说看书。这么多年来，我从盲目的极端变成了坚定而稳妥的极端，知道自己有哪两个极端，是怎样的极端。从以前试图平衡自己的两个极端，到试图适应两种极端的思维。看两种不同的书，两个站在不同极端的自己，纷纷跑出来为本方的观点赞同点头。所以我的脑袋混乱无比，理了半天，也没理出一个适合的，可以使两方互相握手的思绪来。那就干脆分裂吧……

大概回到公式、理论、数据中，一切就变得简单了。可惜我好不想写作业。

今日在教堂里，跟着音乐唱歌。David的小提琴声忽然挑高，我看着他的小提琴以及在小提琴上游走的手，忽然觉得这音乐凄艾，不禁心酸。

忽然也很想做那样的人，提着一只行李箱，随时可以走得无影。漂泊的人在某些时刻羡慕安定的人，甚至想要以此“了却残生”；安定的人在某些时刻会有漂泊的梦想。我会只是回过头来，还是清醒的，各人有各人的命运。现在的是最好的。我的将来也许会比我的现在好，但是我再怎么不好也不会比别人不好，即便我穷困潦倒，别人富贵鸣人，即便我糊里糊涂，别人聪明绝顶。我有我的命运，我尽我的努力走我命运的路，我不会去渴望别人的那条路。这个世界到处都是围城，火眼金睛地想进去，然而想再出来，就没有那么容易了。我一直很明白。

那我到底是一个漂泊的人还是一个安定的人呢？有的人觉得我爱漂，而我觉得自己太安定。我永远是一个矛盾的集合体。可是为什么会觉得矛盾呢？大抵是因为自己太过是非分明，硬要把所有的事物定出一个范围，是就是是，非就是非，漂泊就是漂泊，安定就是安定。只可惜我既满足漂泊的某些条件又满足安定的某些条件，不是完完全全的漂泊也不是完完全全的安定。其实世界上，本来就没有这么多界限，只是人想得太多了。

我承认我是个很难捉摸的人，情绪波动如同大风下的海浪。我的性格就像还未被风干的橡皮泥，一会儿是充满芒刺的刺猬，一会儿是光滑的鹅卵石。有的少年人心智成熟得早，性格已有某种固定的形状，然后在余下的时光里，慢慢地修正；有的少年人无知懵懂地成长，数十年之后，时间让他变成什么样的人他就成了什么样的人；而我还不知道自己是一个怎样的人，就好像始终站在一个界线上，左右盼望，不知道自己属于哪个地盘。思想给人带来负担。以前和朋友说话，他说，你不要说这些我听不懂，或者他会常常跟我说，你不要看那些书，越看越想不明白，人要活得简单点。以前我自视很高，后来每一个阶段，我都把自己做得更低一点。低姿态永远比高姿态要难。一直到现在，我觉得其实我很简单，我所看的所想的，不过是一些很基本的东西。

我不知道自己在胡乱说些什么，放着要做的作业不做。只是有些话不说，是会吐血的。就像书里的女主角那样，写好了信，贴好了信封，然后锁进抽屉里：“这封信是万万不能寄的，只是有些话不说，是会吐血的。”所以我理解她，为她伤怀。

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新鲜空气

Wed, 09 Sep 2009 23:45:05 +0800

上周五晚上结束了CR的期中考。今天中午，终于又结束了FM的期中考。晚上又赶着做明天SCM的作业，明天还得起床来做SCM的案例题……过完明天，就宣告着这一个多月从presentation到assignments到mid-exams的阶段性结束。我终于可以出来呼吸新鲜空气了！

UP!是早在几个月前就放在计划表里的必看电影之一。可惜9月3号AUS上映的时候，我还在复习期中考，只好忍痛等着。已经订好周五晚上去Crown看UP!的电影票了。我蠢蠢欲动蠢蠢欲动，可是明天还要上IPC，还要上SCM……呜呜……

MKT的同学常笑我，放着好好的MKT不读，非要给自己挖个巨大无比的坑往下跳，跳进ACCT折磨的漩涡中。

我一直没有后悔过。虽然我灰心过，非常的痛苦过，但我没有后悔过。因为我深知自己的缺陷，如果不把自己放到一个逼迫中，我此刻也不过是在浪费光阴而已。再加上，我往往一根筋、不自量力又因茫然无知而无畏，一副傻大姐的样子往前冲，所以，总爱把自己放在一个岌岌可危的情况下，逼迫自己，集中精力、集中注意力，用更多的努力保全自身。

这样的过程，很危险、很辛苦，却也很痛快。这是一个challenging myself的游戏。

可我还是要哀嚎一下，学finance实在太痛苦了，去年被statistics折磨得惨不忍睹，以为从此摆脱它的魔掌开始新的生活，结果又落入以statistics为基础的finance的魔爪中……因此今天考完期中考，就有一种重见天日的获释感，当然，只是短暂的……

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二十几岁的年龄，在很多问题上，显然还是太年轻。我还没找准自己的重心。我重新开始看余秋雨的书。当老一辈作家在关注、探索、希冀唤醒人性中的善与美时，年轻的一代在关注什么。我关注八卦（虽然我的消息总是非常落后），关注衣服、鞋子，在不同的商店里发现新一季的流行，关注的成绩高低，关注毕业后的工作问题……我在豆瓣上看“两个贱精的对决”，笑得前仰后合。当老一辈作家在说不该轻易自称文人，因为文人的责任重大时，许多许多的年轻人纷纷把自己划到文艺青年的圈子里（我也曾是伪文青一只）。文青不是不好的，当我在本科的时候，我身边有一些朋友，他们是真正地热爱文艺——热爱戏剧，热爱诗歌，热爱音乐，热爱电影，热爱文学。不矫情不做作不浮夸。以豆瓣为代表的文青大本营，在两三年前，我看来，还是比现在纯净的多。这种纯净指的是分享热爱的，讨论观点的，并不是现在豆瓣上那种乌烟瘴气的骂战。也许我是没有发言权的，因为我貌似非常久没有去豆瓣了，最近无意中重新回到豆瓣去看那篇“两大贱精的对决”时，发现那个楼和以前的楼很不一样了。

现在我不敢轻易地说某件事情的好与不好，我们活在这个世界的表象中，常常看到的听到的都不过是表象。但是缄默啊缄默，果然说沉默是金，多么难做到呀……比如我当时就大骂芒果台bitch，因为它居然封锁土豆优酷上的一起去看流星雨……如果不是因为我厦大，你以为我爱追你这脑残剧啊？？！！

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洗了个热水澡，清清爽爽地去睡觉。明天还要起来做SCM的case。等过了明天，我一定要把握住第二波论文之前短暂的时间好好休息一下！！！呜呼……

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悬崖勒马，为时未晚

Sun, 30 Aug 2009 13:06:12 +0800

坐在马桶上看李碧华的书，不情不愿地起来，才发现屁股已经坐得生疼。前一次看她的书是几时？大概已经是五六年前的事，那时还在写幼稚的小说，伤情的故事，里面还引用了她的话。这样的女人，说的话犀利得让人生疼，好似世间一切俗事她不过是过客，看看了之，并且还要嘲笑一番，但其实最最爱这些俗事的，也就是她。一如她自己所说的那样，笔冷情浓。

再说五六年前的事，那就是看台版的流星花园。

因为大陆的翻版流星花园是在厦大拍的，所以在湖南台势不可破的“全球公映”之后，我只能巴巴地在土豆上看，看那一片片熟悉的场景——我曾经在里面开会过的学生活动中心，我曾经去出席过新闻发布会的翔鹭大酒店，我曾经常常走过的建南大礼堂前的长长的楼梯，我曾经生活过的漳州校区，我曾经在那里当过记分员的东苑篮球场，我曾经在门口观望过的恢宏无比的室内篮球场……心驰神往。

那次rong回厦大，被图书馆拒之门外，因为我们的卡已经不能再刷进去了。心生黯然。

厦大的木棉花，开了又落；厦大的凤凰花，落了又开。

岁月抹不去的，是厦大给我们的那些年青春美好，给我们的日月光华。怎么忘都忘不掉。

因为大陆版的剧情实在很雷人，于是我又想着去回顾当年经典的台版流星。和朋友们吃饭时，不经意聊起，发现在这股风潮下开始回顾以前台版、韩版或者日版流星花园的大有人在。

阔别六年再看，依然觉得台版的流星花园经典。有人说，它的成功在于对演员选择的到位。我仔细琢磨，主要演员真的很到位，虽然说F4等人是新人，很多方面还很生硬，但是他们的到位就好像是把他们放到每个角色的模子里去，居然都挺相合。原声亦非常经典，从片头曲到插曲到片尾曲，不得不令人动容。当年高中的时候，不晓得有电影原声这回事（动画原声倒是晓得）。现在去电驴上搜，当年的原声大碟居然都还有。

原声是柴智屏选的，据说演员也是柴智屏挑的。这么看来，柴智屏也是很有智慧的。不然怎么有后来的台剧潮。细数近年来风靡一时的台剧，几乎都出自她手。

很无意地看到蔡健雅的新专辑，若你碰到他。

这个专辑名真是叫人不可抗拒。若你碰到他，请你代我告诉他。若你碰到他，请你好好珍惜他。若你碰到他，请你忘记他……种种结果，引人遐想。再加上蔡健雅的磁性声线，更引人入胜。

我也不知道自己有多久没有听歌了，生活被忙碌填满。

有一阵子迷恋电影原声，听得都是外国歌，而且不是庞克就是摇滚，甚至嫌弃别人的ipod里的歌太温情，叫人生困。听来听去，却没有一种归属感。渐生迷失。

离家至今，终于怀想故土的种种。然后思忖自己最后，还是会回到故土，皆因乡音动人，挥洒自如。

以前有一个梦想，当我很有钱很有钱的时候，我会开一个流浪动物收容所。如果想在这里实现，几乎不可能，社会保障机制武装到牙齿。在街上看见一只自由走动的猫，那简直是奇了，仔细一看，脖子上还是有挂铃的，说明仍是有人家的。流浪动物？都已经在第一时间里被收容到相关机构里，好吃好喝捧起来，偶尔还在能报纸上它们的照片，等着好心人家收养。

我有时候觉得心伤，我们国家里的小动物，流浪在街上吃垃圾，毛发打结，还要躲避人类的追打，不小心吃到老鼠药，命难保矣。这里的麻雀、鸽子到处飞，人们还给它们喂食，如果你敢擅自抓只鸽子回去炖了，好了，哥们，你有牢狱之灾了。我知道祖国还在发展的过程中，教育和法律也都还在发展。所以，能够回到祖国，做一点贡献，实现一下自己的梦想，也是好的吧。

为什么要等很有钱很有钱的时候，才会开呢？因为如果单纯靠社会上的捐款，这种不定性的资金流，一旦断了，那些嗷嗷的小动物们就更陷入一种困境中了。在任何事上，我始终相信要靠自己，靠自己。上帝也会为他所应许的事而开路。

开学至今，对自己一直很不满意。无非是惰性作怪。学习是一年比一年更难，在这种偏理科的学习中，锻炼了我另一种思维，却也让我吃了背景不同的苦。刚刚缴了第一期的两篇论文，做了presentation，还有去裸考了一个quiz（这件事简直把我怄死了），马上又要开始期中考了。我却懒懒，每天责备自己很糟糕，却每天都提不起劲来。

但愿自己悬崖勒马，为时未晚……