You see what you see.

坏掉了。

Sun, 08 Nov 2009 16:10:24 +0800

上帝和孙糖糖不去死真是太浪费了。这种逼日子究竟什么时候是个头？

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摆渡不能。

Thu, 05 Nov 2009 17:23:53 +0800

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蔡康永。

Sat, 31 Oct 2009 14:35:13 +0800

几乎所有的人，都是在还没有准备好的情况下，就开始我们的人生了。很奇妙吧？

我们哭了，才知道这就是伤心；我们跌倒，才知道这就是痛；我们爱了，才知道这就是爱。

人生之所以值得活，就是因为人生是无法解说的。

如果有人坚持要为你解说人生，坚持他握有唯一的“正确答案”，宝宝，你听听就好，不要太当真，你也知道，他们自己的日子不一定过得很好，他们必须以“指导员”的身份活，才活得比较有把握。

你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在心里，宇宙才存在。其他的别人替你决定的、别人替你相信的、别人替你承认的，你也许要背负，但时候到了，你也可以放下。

我不确定的事很多，而我不想确定的事，更多。

我只是比你早到而已，我也会比你早走。我趁着比你早到的这些时间，提醒你一些人生不宜错过的事，以及另一些，最好是错过的事。

因为和你说话，我才有机会常常回想最开始的我，你让我记起了许多我已经忘记很多的事啊，亲爱的宝宝。

树。

看起来一直不理你。

实际上会一直给你力量。

我们回忆起这一生几千次几万次慎重地掏出钥匙开锁，原来都是自作多情。

我们望着精巧的、复杂的、有时候甚至是美丽的钥匙，耳中隐约听到了人生的轻声讪笑。

床见到我们的时候，我们都这么像小孩。床会不会以为我们从出生以后，就从来没有长大过，然后一天就躺在床上，死掉了？

我们的快乐不持久、不坚固，相反的，我们的不快乐才有助于我们在险恶中生存。

忧愁，是我们的防御开关。而快乐呢，什么也不是。

原来，快乐是一场误会啊，是我们自己变出来的把戏啊，我们被设定是要烦心忧愁，而不是感觉快乐的啊？

原来我们一直都这么固执的、硬要把美丽和爱情绑在一起，像我们小时候翻看的一本又一本画满美丽插图的爱情图画书那样，我们其实仍然偏好孩子气的爱情，不要掺杂钱财、地位，这些大人才考虑的事，我们只想祝福花朵般的美丽爱情。

我不赞成比赛，我认为比赛时人类让自己不快乐的最勉强的发明之一。

苹果和玫瑰谁比较红？云和月亮谁比较白？什么呆子会对这样的比赛有兴趣呢？

宝宝，在你长大的过程中，会不由自主地加入一堆莫名其妙的比赛，你会被培养出胜负心，会一不小心就用成功和失败去区分别人。

这一点也没关系，我也仍然是有胜负心的人。只是，如果胜负之类的事情，开始让你不快乐了，开始让你怀疑你的存在了，或者，开始让别人不快乐和起怀疑了，那时，再听见警铃的声音就很够了。

等你长大，你就知道所有那些为了考试考前三名、为了争夺这个那个比赛的冠军所花费的汗水和泪水，恐怕灌溉不出一朵花啊。

10.

“人生本来就是由矛盾组成的啊。”

11.

亲爱的宝宝，将来如果有你喜欢的歌手，你要想办法去听他的现场演唱会，去跟其他和你一样喜欢他的人在一起。你不知道那个歌手会有名多久，你也不知道他会愿意活多久。你只能趁他还在的时候，让他变成你回忆的一部分。

有些人的生命没有风景，是因为他只在别人造好的、最方便的水管里流过来流过去。你不要理那些水管，你要真的流经一个又一个风景，你才会是一条河。

12.

旅行。

不是依赖出色的交通工具，而是依赖出色的旅行态度。

13.

做电影，常常是在比赛你可以坚持到什么地步。

做电视，常常是在比赛你可以放弃到什么地步。

14.

我们这边到处都是人，走到哪里都可以看到人，但是好多人还是很寂寞，被寂寞折磨得疲倦。

15.

所以，我们也不能太高估，我们的爱。

虽然我们常常觉得，那是我们仅有的了……

16.

我很担心上学是把你带向平庸的第一步。

所以我实在很难放心地叫你去上学。

明明就有这么多值得教、值得学的事啊，在学校以外的地方。

17.

学校，是大人很一厢情愿的想法，常常是根本什么都学不到。

上学如果不对抗学校、不对抗老师、不恋爱、不失恋、不结交朋友和仇人，那，学校可能只等于专收年轻人的停尸间吧。

所谓学校，最后培养的是：斗志，这是很多学校唯一培养出来的东西。

宝宝，世界并不是战场，人生并不是战争，我们要那么多斗志干什么？

18.

亲爱的宝宝，我们知道不是只有人要工作，有些蚂蚁甲虫也都一辈子忙得不行。但我很介意的，是工作变成了人生的最大一幕戏，在这幕戏之前的，都是为了这一幕做准备；在这幕戏之后的，都是这一幕残余的尾声。

不必搞成这样吧。

19.

有些疑问听起来很天真，问出口，会让人觉得装腔作势。但那些问题如果对我很重要的话，我还是会问的，但只问我信赖的人，免得对方扑哧一笑。

我知道的，一个人可以被喜欢的量，恐怕是永无止境的。只是，一个人能‘感受’到的、被喜欢的量，是有限的。

大概就是你真正在乎的那几个人、那两个人、那一个人，能够改变这世界对你的意义吧。如果那几个人喜欢你、重视你，那其他的几万人、几百万人，他们喜不喜欢你，就是有关系的事。

但如果你身边的那几个人、那一个人，改变心意不喜欢你了。那其他的几万人、几百万人都会化成稀薄的空气，也许够你维持淡淡的呼吸，但你很容易就忽略这空气的存在了。

20.

人生最令我们留恋的，往往是那些我们讲再多也讲不清楚的事吧。

21.

宝宝啊，编卡通故事的人，可能一开始就发现：邪恶，并不是一件无聊的事。如果抱持很高的兴趣去描绘邪恶，邪恶很可能会变得太有趣、太吸引人、太灿烂、甚至太有深度。

所以，不要探讨它，只要敷衍地交代一下坏蛋想干嘛，点到为止，才安全。

我们大都对邪恶抱着很天真的态度长大，知道有一天，我们触摸到真正的邪恶时，我们会好好地大吃一惊。

22.

出发点伟大的革命，最后往往是卑劣地失败了。

因为那些革命者，只想改革自身以外的那个“世界”，而不是改革他自己。

可惜的是，所谓的那个“世界”，正是由无数个“自己”组成的啊。

你不革自己的命，哪里会有那么多个“世界”现成放在那边，等你来革命呢。

23.

照这样的说法，理想和现实好像是在河的两岸似的。

但只要稍微想一下就知道，理想和现实是连在一起的，是互相形成的，是河跟河岸的关系。有怎样的河，就会有怎样的河岸；有怎样的河岸，就会有怎样的河。

理想常常不能全部实现，常常实现成很扭曲的样子，但只要实现出一部分，那个部分就变成了现实。

只要有人有新的理想，或多或少地去实现，那所谓的现实，就会相对应地改变。河水涨一点、河岸就退一点。河岸长了树，河水就会被期望要更清澈。明明是连在一起的事，就是会有人要把它们说成是永不交会的两界。

24.

人生没有信仰，既不可怜，也没有可骄傲的，只是没有这个需求罢了。

25.

不要把活着的时候，都拿来还债。

也不要等着别人来还债。

所谓的“付出”，常常只是我们实现自己梦想的方式，也许在实现的过程中，别人因此而受益，但这不表示别人就欠了我们的。

同样的，我们如果受了益，也不表示我们就欠了别人的。

凡是怀着“我在付出”的心情，活着怀着“我在还债”的心情，在这世界上生活下去的人，无疑都会不时兴起莫名其妙的感叹：“到底乐趣在哪里？”

没有活着的乐趣。

因为“欠债、还债”的关系，本来就是最乏味的关系，不时在两个箭头的这一边，就是在另一边，不然就是在中间，确实是一个很无聊的封闭路线，即使是从食道到直肠的路线，比起来也曲折有趣得多了。

只有活着但不知要干什么好的人，才会仿佛不会游泳的人抓住救生圈那样，把“我欠谁，谁欠我”当作是人生的理由吧。

你将来如果碰到了那些常常困惑又生气的，就是这批“人生的记账员”了，他们当然会困惑会生气的，因为，人生的账，是没办法记的。

人生，是没有账本的。

26.

亲爱的宝宝，我们人哪，从出生以后，就不断地被塞了满手的希望。机警的，会一路把别人硬塞给我们的希望随手丢掉，把手空出来抱自己的希望。不机警的，就这么抱着别人硬塞给我们的、乖乖活下去，也没有不可以，甚至也见不得比较不幸。

但是书啊，是我们塞给我们自己的希望，就算只是些妄想，割舍之时也不免挣扎。这，在还没出生的你看起来，挺傻气吧。

27.

虽然不能说得斩钉截铁，虽然平常很容易就会感到或多或少的不值得，但是我还是想要试着说出这句话：

宝宝啊，人生是值得活的。

小时候的我，并没有因此觉得接下来的人生好像会很复杂，反而兴趣盎然地翻着这些人认真写下来的话，想象着各式各样的人生。

我的灵魂太老了，我太早就闻够了衰老的气息，我只好倒过来活。

如果觉得衰老的气味太强了，就不知不觉地往游乐园的方向走去。如果太受宠爱了，就可能被不把自己当回事的人所吸引。

如果我们做的是在勉强彼此的人生，这种勉强造成的不安，是会干扰我，但还不足以掩盖那些很根本的喜悦和悲伤。

我一旦经历那些罪根本的喜悦和悲伤，我就还是相信：人生是值得活的。那些零碎的不安，没什么杀伤力。

纵然我是一个这么爱怀疑的人，我也愿意把这些怀疑，当成是人生值得活的重要原因之一。

当然也会有人觉得人生是不值得活的。

也会有人觉得想法是不值得这样花时间写下来的。

他们有他们面对人生的方法，跟我不一样，这本来就是一个冰与火都存在的世界。

宝宝啊，我是很好奇，你的人生会走向哪里？我甚至还在好奇，我的人生会走向哪里？

但愿当你也感受到这份好奇的时候，会欣然同意这好奇是乐趣，而不是负担。

然后有一天啊，宝宝，你也会微笑地点点头说：是啊，人生是值得活的。

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游子意，最无情。

Thu, 29 Oct 2009 11:23:45 +0800

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若水。

Mon, 26 Oct 2009 22:25:06 +0800

我说过的，等我很会拍照和修片了，再给你们好好的拍很多很多很多。

我至今有限的生命里有几个贵人，从我还在吃鼻涕的童年，到现在破败颓靡的青春期，我都被她们拿着当宝贝对待，不管我是多么的丑陋、傻气、任性。

上一年的这个时候，这个姑娘的姐姐阿芝结婚了，我极其煽地写过一篇小文章，哭着码完，就跟我要嫁了似的。现在她很有效率的即将生娃娃了，想不感慨都难啊。

我惦记的是，一月那会儿我能否来得及赶过去，和她的家人一起呆在医院走廊里，第一时间接到好消息，听到新生儿的啼哭，看到她生育之后宽慰的脸。

而照片中的这位待业姑娘也终于找到新工作了，虽然工资不多，可是不累而且体面。昨天把稀少的休息时间腾给陪我逛街上，在小街边摊吃东西的时候，我问完后回答她说，不累就好，不累就好，咱才不累得半死不活得去多挣那几毛。送走她的时候我一个劲儿的在后边喊，谢谢姐了啊谢谢姐了！她挺惊异的说，唉哟干嘛突然和我说这个了啊。看着她骑着小车往前飞，我还想说点儿什么，可是我说不太出来了，怕哽住。

能有什么比看到自己爱的人幸福更好的事情？连我这么个自私要命的家伙都会在这种时候想，哪怕我一直不幸福下去，可要能够看到我的贵人们一直幸福下去，那也是好的，那也够了，我完全接受，心甘情愿的，真的。

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浅睡乍醒。

Sat, 24 Oct 2009 19:29:50 +0800

当我最后一次在伸手不见五指的黑暗里抓着那条看不见的胳膊，叫着某个人的名字的时候，我知道我要走了，离开这种窘迫的不遗余力的恐惧，离开下落不明的希望，回到同样下落不明的床上。我像一件被黑暗揉皱的衬衣，迎着嗖嗖的风拼了命地舒展，却永远带着不经受高热熨烫就没法恢复的可怜，不等我留恋那瞬间的穿越感，就被现实的衣架挂了起来，摊在逼仄的床上，连睁开眼睛的力气都没有。

描写恐惧，是比恐惧本身还要可怕的过程。我小心翼翼坐起来，身不由己的失神，只敢偷偷的瞄窗帘缝钻过来的光，尽管它带给我的慰藉很少，可总比没有好。我爱上了它，所以我为它拍了一张照片，虽然看起来我好像没有那么爱它，可是我其实是很爱它的。我打算原谅睡眠不佳者的语无伦次，所以我跑过来说了这些话，我真是一枚善良的神经病。

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whatever you want.

Thu, 22 Oct 2009 23:22:41 +0800

[一]

由于向班主任提出的申请，高三剩下的半年我都将靠着北边漏风的墙一个人过活。英语老师戏称我为“坐在独立王国中”，我的天为什么那天早读她会突然来这么一下文艺腔的措辞，到现在想想我还甚是费解，关键是我还觉得挺有意思的。我很感激她，那么看得起我，时不时都会绕到我的这个小边角来对我说，你得努力，我知道你行的。我能做的只有像个鼹鼠似的拼命点头，让她知道我很感激她。尽管英语作业每天都是老多老多的，可这并不影响我每天赞赏她的穿衣风格以及准点下课。

现在我坐在教室的东北角，可以随意地将双腿横出左边不怕碍着谁，毫无顾忌地在本子上涂涂写写描描画画，想找人说话了就从桌洞里掏出一本闲书来打发寂寞。只要我稍一挺直胸膛，总会看到南排与中排时多时少的有小朋友趴在桌子上呼呼补觉，我看着他们就会偷偷的笑，这应该就是我留恋的那部分，与此相似的是，课堂中途老师出去接个电话，大伙儿都要抓紧那一分钟用以扯淡，虽然狗日的女班长总会犯贱地吆喝我们。那天我在数学课上读完一段有关学生时光的细腻描写，无不舒服地靠着墙蜷起身子，斜对西南方向，再次环视着这间将我滞留于此的屋子，它和全中国大多数的教师没什么两样，半白墙绿下围，连日光灯的数目与排列都是如出一辙，大概没有暖气片子是它唯一的特色。因为这个另类的特色，一到冬天，我们都要里三层外三层地套着大衣，强忍着哆嗦，眯着眼睛去辨认黑板上铺天盖地的板书。我们只能靠着彼此呼出的二氧化碳取暖，这种不分你我的亲切实在是肮脏的够呛。如果不是下课时需要忍着更煞的寒气开窗开门，我怀疑不出半天我们都会被死气与臭气熏毙。到时候，我们这个班指定就红遍全国啦！

[二]

我想接下来的日子我的东西都会带着这股飘飘摇摇的闲散与紧促，有关我所剩不多的高中生涯，即使无波无澜，却也值得我拿出细心来为它做迟来的记录。和小畅说起来，再次提及自己言不由衷的书写，多少还是知道这是不正常的。我也要慢慢学着不顾廉耻的当众脱衣，只有完完全全的将它们褪掉，才有可能习得如何去更稳妥的将它们穿起。从前是不敢说，后来是不想说，最终是不会说。我困在一个干枯的窠臼里，尘埃与风声层层堆积，墨守成规，让我冲不破自己，也看不清世界。如果可以，我必会毫无迟疑地选择去当一个干净、坦朗、无忧无虑的人，拥有整洁的皮肤，直来直去的脑瓜，大大咧咧的举止。然而我这辈子我都注定与这些形容词们无缘，虽然想做一个人正常人的愿望从来都是那么的强烈。我经常会发现什么都是不够用的，除了忡忡的忧心，它们像奔腾不息的群马踩过我的安宁，一年又一年，竟踏出了奇异的土壤与漂移的绿洲。

[三]

大巴出了一个“历史上的今天”的功能，多么文艺又要人命。现在让我回头看一年前的自己，也会和大多数这样做的人一样，羞愧地拒绝认领。岁月催人老，不可思议的并非时光，而是死在前尘里无数的自己。相爱的反目成仇，恨过的再度亲昵，你左手一把尖刀右臂满是吻痕的缩在类似龟壳的教室里，度日如年，心猿意马，眼里面全是不合时宜的想法。

你气恼这么多年来自己的毫无长进，骨子里流窜的还是那些狡猾的忧心，潜伏在发梢与皮下，随时袭向胸腔，可知可感的平和像泥鳅一样使你气急败坏。可是你没有任何立竿见影的药方，你只能揣着数量可观的忧虑，不停地归拢生活的花花草草。每天六点半的清晨走出地下室，骑一段气喘吁吁的车，在冰冷的教室里无所事事地写一些和以上相仿的酸性文字，夜晚归家的路上与老朋友胡侃狂聊，还极其不要脸地操着高分贝讲各种荤段子。

[四]

焦虑把我长年累月的摩擦，放在焦虑手心里的我比石头还要怯懦、柔软，磨掉了太多不经打的莽撞。我不再浪漫——焦虑的人们鲜有浪漫品质——这让我难过，而比这更让我浑身犯恶的是当一个人不再浪漫时，他知道浪漫是不值钱的东西，可他到底是后悔了，怎么唤它都唤不会来。我们每一寸刁钻的聪明都与一整片失去的愚蠢相对应，你妄图两全，尝试将天真与精明通通吞下，可是这多么具有挑战力，一不小心啊，你就会把自己给撑死。这就变得不好玩了，因为到了那会儿，你连不浪漫的权利都会消化排尽了。

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我需要很多的幽默感。

Sat, 17 Oct 2009 19:36:40 +0800

低潮教会我们如何反低潮，人生啊人生，假如不会苦中作乐忙里偷闲，整就算白活一遭了。

我想我无药可救了，无药可救的没趣透顶。可是我最他妈讨厌没趣的人了！这下可怎么办？

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只是二三事。

Wed, 14 Oct 2009 23:10:22 +0800

十月一的很多片子都没来得及发，八天来跑了很多地方，这些是在青岛及其附近的，不完全整发。

许多都还是夏末景色，而现在我早早穿上冬天大袄啦。所以在冬天彻底来之前，还是赶紧把它们弄出来吧。

1.恩，是这样，我决定兼考摄影了。其实从正式有这个念头到下定主意，不过几天时间，然而却使我筋疲力尽。从前也并非没有考虑过，只是根本不敢真的拿上来正大光明的谈判。我对摄影有一种先决的紧张，更甚写作对我的撼动力。对它是非常喜欢的，然而更是自卑的，自己在天分上便首先对自己做了盖棺否定。这些天总算做出了选择，一方面是由于某校的戏文专业在文化分上的门槛之高让我欲死不能欲生不得，终是使我有了曲线救国的杂念，毕竟我还是大略知道自己的极限；另一方面，暂且抛开其他的各种限制，我想既然摄影是自己由衷喜欢的，那么就放手去拼吧，投机取巧也好，痴心妄想也罢，走到现在的关口，我根本不好意思再说什么什么梦想了，我只是找找出路，只能找找出路。

2.铁之贝克出了新EP，《你们都不要变》，听得我狗血如决堤般在内心翻腾，浇灌了各色各样操蛋的斗志小芽苗。

看著我
相信我会在你背后
就算情节不同
但背负悲伤相同

比别人敏感脆弱
又爱假装成熟不怕痛
你看我都懂

你没错
只是吃亏在不娇柔
会哭的人
会哭就有糖果

这世界恐怖平衡
我们选择了辛苦的那种
别失去自我
别失去自我

不会投降说好我们不会变
It’s a good day ending
It’s a good day ending
不用彷徨说好了多久都不会变
It’s a good day ending
It’s a good day ending

我会守候不怕寂寞
有阳光有风就够朋友
Don’t give up,
Don’t give up,
Don’t give up,
Don’t give up,
Don’t give up,
Don’t give up,
直到你跟上脚步
Don’t give up,
Don’t give up,
Don’t give up,
我们要笑著说fun

不会投降说好我们不会变
Yea,it’s not ok
yea,it’s not today
看著我只要紧紧看著我的眼眸
我会在背后我会在你背后
不再泪流只要说好都不变
Yea,it’s a perfect day,
we live a perfect day

不会投降说好我们不会变
It’s a good day ending
It’s a good day ending

3.谢谢每一个真心待我的人，谢谢不曾放弃我，谢谢肯听取我偶尔泄露的不堪，谢谢关心和鼓励，谢谢说我其实是可以的，谢谢有你们在。

4.十一月中旬就会动身赴京，二十四天的专业冲刺，但愿能有收获。啊，培训班就在某校旁边，这下可方便与北京女土著一起厮混了，你、你得给我留住那本《手淫文化史》啊！

5.左边唇角里面嚣张了五天的疮总算痊愈了，小尹两年前寄来的藏银坠链在失踪四天后也终于被我找回来了，我想我又得神叨叨地说，这些兴许是好兆头吧。

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最有意义的生活。

Sun, 11 Oct 2009 11:28:38 +0800

这两天楼下修电表，早晨起来和午睡起来大都正赶上停电，给了我进行阅读远离电脑的好契机。洗完脸刷完牙后我就拿着《最有意义的生活》跑到窗边把窗拉开，盘腿坐在西斜或东入的阳光下，边吹着冷风边感受到阳光像小人儿一样排着队从头顶走到手臂的汗毛上，这种时候我就会觉得非常满足了，你知道我就是这么容易满足的人。

读到感动的地方我就会停下来，用2B铅笔粗粗的墨迹划出来，然后继续。好像这样我就能拥有它们了，它们那么可爱，哗啦哗啦地翻看的时候，能闻到沾着叶香的风吹草动。许佳的上海，还有她的人物，散发着和她相似的舒缓气质，轻轻的说话，温温的动作，带着秋冬时节独有的冷静与暖意。

我的故事总是发生在秋冬时节，或者说，只有在这样的大环境下，我尚能诚恳的接纳它们，记住它们。

《最有意义的生活》让我不得不按住自己的脚踝，停下来，找一面镜子认真审视我的隐藏和退缩。这么多年来，客观与主观的因素，推搡着我踉踉跄跄地走过来。不是不想好好说话，不是不想仔仔细细地把不堪交代出来，欲言又止的简直能把人噎死。没有不被容许的掩饰，只有不被理解的掩饰。我折腾自己的手段是神经质的，也就自然换得一个马马虎虎的现下。马马虎虎的人，最喜欢奢求精精致致的人生。到头来，我必须残忍地给自己一个耳光，说，你他妈别装了，你更爱永远都是这段那段里面的自己。

可是在这前后，我还是打算提着自己的小情小调，把余下的小半年高中时光过完。最有意义的生活，应当就是用心去过的生活。不是扛着冷静至死的言论把自己防御起来，也不是滥情地跟自己流眼泪抛媚眼，而是你意识到了何为可贵，继而努力让这份可贵存活地再久一些，更久一些，直到你无能为力为止。

我想我可以立马揪起的可贵，大概就是还会想去过最有意义的生活的自己。某个秋冬之交的上午，他抓着一本封皮橙黄的书，被子埋到膝盖，阳光和冷风不偏不倚地把他罩了起来，形成某种具备催化功能的结境。他听见远处幼儿园传来的读书声，闻到妈妈炒出的洋葱菜香，想起一知半解的自己和与自己有关的一切，感到阵阵的前行冲动像无休无止情欲一般涌了上来，他下定了决心，要竭尽全力地去过最有意义的生活。

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