【心臓の代理店.】

泪

Tue, 27 Oct 2009 09:25:01 +0800

多日来我想写东西却不知怎么下笔。

今天只是看了自己之前写过的东西却就在那么一瞬流出了泪我觉得丢人周围这么多的人不管认识的还是不认识的可我只是深深的愧疚对我在年少时做下的罪恶的事情感到羞愧。

也是这一次我发短信给老妈告诉了她我的想法。然后再发给老爹告诉他我有多后悔。

事情就是这个样子。人生就是这样的吧。

做过了就回不去了。留下的无论是快乐还是苦楚我们都静静的收着吧。

犯过的错还有被我伤过的人真的我不知道该怎么说只是知道错了。明白了自己的妄自尊大与执拗是多么的可笑。上天为了惩罚我有些痛定会被我记一辈子但我不抱怨我的错我愿一辈子赎罪！

泪。赎罪。

爱是始作俑者。

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这不是十一是寂寞

Sun, 04 Oct 2009 21:29:18 +0800

这个十一之前我构思的事情成千上万.而且前提是它们都是无比美好的.

比如: 好好陪陪外公外婆好好地休息买台称心的笔记本买双喜欢的鞋子见我想见的人把高数弄明白做英语快速阅读等等...

结果虽然完成了诸如买电脑买鞋子的计划但是真正有意义的全部都没做. 例如高数英语陪外公外婆.

假期已经过去一半.我甚至想过以后再也不要在这样的假期来无锡了.因为会寂寞.

30号晚上拖着箱子来到无锡我抱着一种回家的心态. 到了舅舅家感觉像是回到了8月. 好像爸妈就在不远的外公家里. 这样的想法使得寂寞顺其自然的跳出来. 然后是第二天的阅兵整个过程都很激动有同学说激动的要哭了我很能理解. 但是整个过程里我最最激动的却是各个省的彩车登场的时刻. 虽然青海的车露面很晚而且车也不怎么好看但我就是好兴奋. 也是在那个时候我多想回去. 回去看看老爹老妈.

接着在外公家呆了一天.像个死人一样窝在二楼. 只是饭点下去吃饭. 然后又马上上去.一天下来都不知道做了什么. 昨天去了苏州怎么觉得更无聊呢. 爬了青平山完全没有兴致. 即便这座小山丘再绿我想的还是青海的老爷山. 那才叫山嘛我觉得只有那样的高度才能称的上是山. 于是乎苏州一行悻悻结束.

时间再跳到今天.买了HP 才12寸.现在正在纠结屏幕小的我得要贴在上面才能看清. 买了鞋老款耐克打折很不爽的扔在外公家不想碰它. 最最主要是,基本上和Ca呆了一天. 很离奇的一天. 一个北京的一个南京的. 却在无锡偷偷约会. 整个过程略带尴尬. 真是不知道要怎样了. 一个多月没见. 见之前很激动见了以后却不知所措. 一直在走走过了崇安寺再走回去. 我想拉她的手结果还是没有. 不知道为什么没有那样做. 或许还是太理智了. 可是最后还是有人忍不住了. 就在kfc里第一次看到她流泪. 我有些慌然后又很理解.我知道她的想法. 我也知道从高考之后大家的分离走到大学后的第一个十一她所经历的一切. 可我只能说:没事没事都会好的. 最后说的让我自己都感到无力. 怎么会这样呢她低着头我就看着. 为什么不能帮到她.. 在贸大那个公主楼里面孤独也许真的会被放到很大. 而我孤零零的作为金陵城的一点却无能为力. 怎么办.. 我只好说没事没事. 我只好对着她离去的背影喊西宁见. 如果我能去接你.. 看着她的背影远去我以为她会回头我甚至做好了招手的准备结果没有. 最终我也慢慢离开. 手里提着电脑和鞋感觉更像是寂寞很沉很沉.有些迷茫.

晚上回家我居然想和所有的长辈吵架. 这种感觉只有那么一瞬等看到外公外婆慈祥的脸我就又多愁善感了. 然后有些迷惘.想着不要一个人来这里. 却又放不下两个老人. 虽然陪着他们我也做不到. 很矛盾. 很纠结. 很寂寞. 可能只是因为爸妈不在身边.

我在乎的还是有太多. 它们却又都不在身边.Ca说一个人呆在图书馆真的很寂寞. 可我有的时候真的想要那样. 有的时候真的就不想被打扰. 也许这是我想回南京的理由呢? 可以有一个自己的维系. 即便它是暂时的. 或者不是暂时的也无所谓了.

这个十一也许是这么多年来最最充实的一个. 却也是最累的一个吧.

因为一大家子都在. 而我心里的寂寞被放大放大. 然后抛不开.

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踏金陵

Fri, 04 Sep 2009 15:47:48 +0800

两天前我踏上这片土地这个陌生的城市--金陵.

四个多小时前爸妈坐车离开. 现在估计也已经到了无锡.

我心里的酸楚被放大放大再放大,然后得到的却是现在的平静.可能是对一种新生活的渴求让我只在分别那一刻感到无助与小小迷茫. 但是当我军训累的时候学习遇到困难的时候生活上有了麻烦的时候心中满满的肯定是爸妈的影子. 可是我是要学着接受的. 这一天总会来到现在真的来了我就要开心的面对不能让爸妈担心我相信自己. 能行的!

正因为能行所以我现在坐在南航的机房写下了我的金陵第一篇.刚踏上这片土地我便有种难过的情绪看着周围所有的陌生再想想自己就要只身一人在这里4年有些迷茫. 然后还是像个孩子一样跟着爸妈到处跑.同学都已经住进寝室了我还要跟爸妈去宾馆. 而现在我也不得不自己扛下一切.我知道真正想家的日子还没有来到但我更相信一切都会好的. 因为大学的确是个编织梦想的地方.

再有的就是对心中那些人的牵挂与不舍. 8月底9月初大家都像是绕核运转的电子突然挣脱了束缚迸向四面八方.

此时此刻船长住进了全国有名的"公主楼" Down在烈日下艰苦训练也还有开学晚的同学还在疯狂旅游. 有的时候想我们这些人以后还会不会走到一起呢. 心里有着担心有着思念有着说不出的感觉. 我想心中念着彼此一切都会好的 4个月而已有些事情是再多的4个月也无法磨灭的我相信.

写来写去觉得太没有逻辑了. 就像是为了完成任务.

但我也的确完成了任务. 这是我在南京的第一篇. 梦想的开端.

老子踏金陵咯!

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闷热生活

Wed, 26 Aug 2009 20:04:45 +0800

犹豫不决了好久原因也有好多。毕竟不在自己家电脑总不是那么方便。平时在外公家，有个空调就阿弥陀佛了，不要奢求电脑的存在。好不容易来一趟老姐家电脑也不是想用就用虽然有两台或者说是三台但那个速度我宁肯不用。

所以这篇文章一拖再拖。直到现在。

这是我在无锡的第一篇博文。与之呼应的是11天前我在西宁自己熟识的家中用自己最最熟悉并喜爱的电脑写下的离别感言。现在回想如隔世。

上一次回无锡是4年前的事情了。所以对于无锡的闷热我也忘记了好久。再次领略还是有不适应。刚一下火车，感觉就像是进了一个大蒸笼。话说我在火车上可怜的睡在上铺被冷气吹得感冒一路上吐的比吃的多结果下了车又热到死。上了大舅的小车狂吹冷气但一下车又要昏死过去。接下来就是手麻脚麻连舌头也发麻。病怏怏的样子脸色腊黄。就这样见到了好几年没见到的外公外婆。我妈的态度就是：我很丢人。认了。但我还是觉得我的体质没有任何的问题。

接下来的无锡生活，完全就是无聊到死。跟在西宁没有两样。只是很热并且没有电脑的生活更加的无聊。仅此而已。但我也不能多说什么，每天只是一个人窝在楼上的卧室，下面客厅发生着什么我一概不知。只有吃饭的时候我才勉强露面，吃完之后马上上楼继续修炼。感觉我快要死了。

挨到周末和老姐上一次街毫无建设性。只是更热更热回家洗澡的时候冲下更多的臭汗。然后老姐就继续上班我就继续无聊。

无聊的时候我就只能靠手机。话费猛增已经打掉了一百二刚才老爹给老妈电话我分明听见他们俩在研究我的话费问题。今天早上我还在担心话费余额不足之后的我该怎么活结果老爹善解人意的又交了一些。我多少感到了愧疚，呃。。可是郁闷的是 30M的上网流量用完了手机企鹅泡汤了。我再一次体会到没有手机失去网络的我根本不能活啊。这的的确确是实话。

然后时间就滚到了现在。我腿上放着电脑乐此不疲的写着。多日不见电脑我还是有一点激动。但缺少的是感动因为不是自己的跟我一点也不亲！

我来了11天了。这是疯哥提醒我的。嗯大家都分开好久了呢我感觉好久好久。如果真的有了这种感觉不知道独自一人深处大学校园一角的时候感觉是不是会好一点呢。因为我们早晚要适应和朋友和喜欢的人分开的事实。但是我有很害怕很害怕。害怕最终3年一切的过往真的成了一个P。那样的话，当初死命的付出，甚至不惜一切做出的种种傻事，又该要如何解释？！刚才和老姐他们去看新房我站在九楼望向远方想的问题就是这些。虽然矫情却很真实。昨天和任姐姐聊天谈到他和狗狗的友谊他说他不相信可以持久。原因就是因为时间过去之后各自会认识不同的人进入不同的维系。而狗狗太过天真竟下跪像姐姐承诺不会改变。姐姐就只是笑他天真单纯。虽然他自己也同样放不下这份友情。比来比去我觉得我还是像小狗一样。无论是对友情还是懵懂的爱情。

可是又能怎样。未来的未来谁能说的清楚。所以我就害怕了。害怕现在身边的人在未来的某一天离开我我暂且把这种行为统称为“背叛”。但更担心的是自己背叛他们。究竟该怎样为什么不能牵着一个人的手同时跟着另外三两个人欢笑着歌唱着在大家都在享受的维系里走完自己想走的路呢。

或许生活就是这个样子。长得越大走道路越多生活就会向你摊出更多的牌。就像我想学设计想在未来的某一天立足在某某杂志上。结果却傻逼兮兮的去了南航接着傻逼兮兮的修一辈子的飞机。但我接受它。接受它们。生活给我什么我就要什么吧。只是有一丝丝的不甘。可我不觉得这有什么，是个人都会这样的。只是现在我还不习惯。

无聊的日子里。闷热的日子里。我就想着这些。

这些就像是心里捂出来的痱子却怎样也消不下去。这些想法总是出来烦我。我知道过一些时间一个月两个月或者一年两年，它们对我来说就不是问题了。只是那时的心情会是怎样。那时回想现在放不下的人又会是怎样的心情。是不是会笑话自己。还是会无助的落泪。或者变的漠然。

就让这些进行吧在这个闷热的8月我默默等待等待着金陵的9月来临。

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写在临行前

Sat, 15 Aug 2009 17:12:00 +0800

临行前我不爽.

讨厌这样的下午纠结着万千种心情. 这是我在09年最后一次用自己的电脑敲下这些不起眼的文字这种感觉平静却有着丝丝不甘. 年少之时总在想着离家的场面倔强的像是一头不受驯服的小马恨不得在整片疆土上撒欢的奔跑. 可现在却不想动了.

留恋着一个地方就是因为那个地方有着值得留恋的人留恋的事.

我家并不阔我爸妈平常我也更加平常千万户平民老百姓之一的我们却才是真正的一个坚不可摧的维系. 现在要分开了我没有勇气看遍家里的每一个角落怕看的越仔细到时候在想不起某个地方放着什么的时候懊恼不已. 只要记住我的家在这里爸妈在这里足够了.

西宁.不大的城市生我养我的地方. 留给我的回忆无法道尽. 在这里认识了太多的人也有人走进了我的生活. 当初觉得天长地久觉得时间是个P 觉得只要大家开心一切都会forever 结果就这样结束了窗外一切还是一如常态只是我要离开.

可是要走的不是我一个人. 你们都会跟我一起走的. 我把你们装在心里统统带走. 在那个陌生的城市只要心里有你们我也不怕了. 不高兴了就吃果冻实在不行就睡觉. 时间真的很快 5个月大家就又见面了. 真的很快很快所以请最最"娇气"的你不要难过不准不开心离别总会有但是有离别就有相聚心中念着对方我想我们总会感觉的到! 疯哥打死了阿猪疯哥照样活的好因为他把阿猪放在心里了. 我们就这样做就好. 毕竟又不是生离死别.

不知道该说什么. 肚子饿了还很困. 脑袋里很乱. 不知道晚上走的时候会是什么心情. 等到时候再去体味吧. 我要带走的小葫芦小手链小红豆小果冻记录着你心情的小本子 Ipod里37张专辑 443首歌曲手机里你们最新发来的短信还有我的心. 心里是对你们的祝福!

爱你!! 爱你们!!

兄弟我走咯! (真他妈不情愿..)

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白天怎懂夜的黑

Wed, 29 Jul 2009 23:11:52 +0800

我说今天的自己不在状态或者是多日以来都没了状态可言.

不管睡的多早或多晚第二天我总是在中午才能醒来. 白天对于我只有一半. 我却在夜里格外的清醒究竟为着什么清醒却又全然不知. 就连对美好生活的规划都是深夜躺在床上辗转反侧时的顺带节目.猫头鹰吗? 也不是.. 只是在夜里有种清醒的安静感觉.

白天不懂夜的黑. 白天怎懂夜的黑呢? 前天在纠结一个问题: 为什么夜里听歌就算把音量调到最小还是觉得太大. 而在白天听又嫌声音怎么都大不起来. 是纠结的问题. 最后不想再思考. 不想继续窥探仅属于黑夜的那一份宁静. 就算黑夜充满危机但毕竟在自我的维系中夜是真正可以紧握于手的东西. 如果选择沉睡那么就睡去.如果思考那也再好不过. 有人把它留给泪水这也能够理解. 自我的夜不会在关乎尊严面子.. 倘若把委屈不安埋在夜里从而换回崭新的白昼不也很好?

想来我是个属于夜的孩子. 人群中做到怎样的忘我? 如果真的忘我存在那我也确实不记得. 但多数时候我是谨慎的. 或者是把自己的自尊举得太高举着它穿过大街小巷. 举得高了走的累了怕了再走. 却又想. 纠结纠结.. 成天上网却不曾开口同谁说话有种远离的感觉. 离真实远了. 剩下的只有恐慌. 也很担忧. 还很惆怅.

惆怅是因为离家的日子. 今天拿到录取通知书上面写着不让家长陪送只能送到火车站或是汽车站. 想着那匆忙的离别场面还有妈妈话语中隐隐的哭腔呃.. 就是不想走了很不想走. 开始把每一天当做最后一天尽量多陪陪她还有老爹. 现在才明白当初的任性固执多么可笑因为一次两次的争执就想永远离开这个家太傻了要真的离开怎么回来就成了最大的问题. 但是人总是要走这一遭的. 我想我不够成熟想成熟但要怎么样做呢. 生离死别! 生了. 现在要离却有些发怵. 只能等等那天到来难受之后又慢慢淡去再熟悉同学继而更熟悉的来往于学校与家之间. 半年一次..

天天就是想着这些. 想着未来想着分别想着所有令我头疼的事情无论大小. 有时想要不再理任何人哪怕是一天却做不到. 白天的我的确做不到. 所以晚上会睁着眼睛不睡把时间和空间留给自己. 代价是失去第二天的晨晖. 也许这只是懒惰的表现. 我也混乱了.

一个人走在街上顾虑有很多最后却变成了满不在乎. 要谁来懂? 谁又要来懂?

白天黑天只是打个照面.

白天又怎懂夜的黑..

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大摆锤过山车..

Thu, 23 Jul 2009 20:13:30 +0800

好吧我今天就是很懦夫..

但就是不敢不敢不敢!!! 心理有阴影就是不敢坐.

结果就是让Ca一个人去了我在下面默默地看看着她在天上被甩来甩去的呃.. 我的感觉就是机械大怪物!! 好吧我的小辫子被Ca抓到了不过也么什么说不定在某个艳阳天老子一高兴就敢坐了嘿嘿~ 施瓦辛格那么男人的都怕蜘蛛呢我都不怕.. 对对对大摆锤过山车不算啥只是不合我胃口罢了..

只是小Ca对不起啊我回家都被我妈骂了一顿她说: 你居然让女生一个人坐.. =__= 唉.. 只能说这不是我的style 下次玩儿个别的我一定玩儿开心让你..

大摆锤过山车 orz...

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近况

Tue, 21 Jul 2009 23:23:25 +0800

最近发生的不多却都是大事件.

按理说这篇文章应该写在19号,纪念特别的一天. 可是特别的事情发生之后,我却没有很特别的心情.只是很平静.

那天的谢师宴大家都好high 但总是觉得怪怪的不知道是老师在还是因为心里缺着什么.大家都知道各奔东西之前这是最后的团体大聚会但当时心中完全没有这种感觉. 回想起来我很喜欢那种飘飘然的稍微喝醉的感觉可以跑去和老师说无聊的话跟安昊说的那些现在想想真是无聊透顶但我当时就是想说不知道原因的想说

然后就有些晕了大家干嘛的都有搓麻的唱歌的偷吃最后的美味的 ... 还有的他们哭了笑了

子悦趴在玥怀里哭哭了3次... 小苟喝的烂醉哭着喊着姐姐的事情又拉着手嘱咐着白洁.. 他们的泪有人见了也有人全然不知还有蛋蛋我不敢跟他说话当时和大家一起去送宅男走到电梯口蛋蛋却没有进去只剩我俩站在那儿我就很迅速的扭头走开我又还能做什么当初是同样的境况只是末了我成了幸运儿这种激烈却又真实的感情我觉得美好青春理应是这个样子.

看着老师们笑着道出声声祝福一切像是午后氤氲的梦我觉得脸上的表情僵硬心里也不知道究竟纠结着什么突然就尴尬了小心翼翼看过周围每一个人确定这份心绪未被人识破. 这就是谢师宴感情的宴会纠结着关于三年或者关于未来.

蛋蛋一句话说的好: 知道谢师宴的一瞬才真的意识到自己真的和人才相识过

状元有状元的路. 我也有我的路.

19号会记住的.不仅是谢师宴也是我被南航录取的日子.不管是我太幸运还是整个事件太戏剧性我都相信这个安排的正确性. 老妈真的伟大这个学校不是我争取的而是她! 志愿的填报到最后的定夺都是老妈.. 谢谢您!! 爱你..

一切就这样过去. 不知道还要怎样继续..

南京.文化古城

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滑!

Mon, 13 Jul 2009 15:06:39 +0800

2009年 7月13日

我

滑档了..

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生活生活明天我们好好的过

Sun, 12 Jul 2009 00:23:49 +0800

漫长的假期生活仿佛没有尽头,我们可以把握所有,却在不经意间失去更多.他们说:时间属于我们了,我们就连下1秒都可以规划的很好.其实呢,真的在下1秒,或是下下1秒,我们失去了什么.就连自己也说不清楚.

3天炼狱般的日子算是结束了.不知晓是否还会跌入那道深渊.3天的时间与我"无尽"的假日相比短的可怜,我却有种真切的"熬不下去"的感觉.就在这短短的72小时里,我想了太多,未来人生亲情爱情友情人格.最终的答案却是:我还没有练就到觉醒的境界.问题还是老问题,状况也还是旧状况.那些事情,在高考前就困扰着我.那时我总在想,三年的高中生活被这些种种搅成了一锅粥,等高考结束的这个夏天,我会有数不完的时间考虑这些,斟酌这些,解决这些.真的等到了这个夏天,我却傻眼了.时间是最好的药吗?那么绝对是我病的不轻!

这几天酒喝了很多.却醉不了.身边的人都说我醉了,可是我很清楚我在做什么.爸妈说我醉,我更觉得可笑.古人云的好:借酒消愁愁更愁.我不清楚现在的自己是否依然混乱.但有一点我是清楚的,我混乱过.而且很乱.我决策了一些事,想照着想法一一完成,末了却什么也做不到.有些事情就是已定的必然的,发生改变的条件到底是什么,是10年?20年?还是更久.

我明白,一切都不会改变.我哭过,哭的死去活来.也笑过,笑的没心没肺.前者我默默承受,后者与大家分享.

成长就是受伤然后自我愈合的过程.遍体鳞伤后,尔等奈我何?!我只是,怀着一种强烈的挫败感,想着心里的事情,看着想看的人,听着不想听到的争吵,望着永远担不起重量的肩膀.这些故事,关于爱情关于亲情关于友情.关于着那些只有我明白,只有我能承担,只有我才能为之哭泣为之笑的一切一切.

我做过,我无悔.就算得不到结果,我傻,我认了.我想这就是生活吧.

那种乌托邦伊甸园.. 不会在我的生活出现.

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