浮生六记

年年月月

Sun, 22 Nov 2009 22:20:16 +0800

朋友们，我很好。

不知道该写些什么好，真的。没有过去那样总有说不完的话题。

恩，就这样吧。

我很好，希望大家都过得安好。

年年月月，月月年年。改变的不止是我对吗，大家都不不停的改变。

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没有适当的表情

Wed, 30 Sep 2009 20:25:09 +0800

真的不知道该怎么写博客了。

连续一个月工作后换来了四天假，刚走出工厂，天又下起了倾盆大雨。

很久很久没有淋雨，于是索性在暴雨中慢慢地走回去。

日渐沉默，在工厂里的师傅常常在休息时议论这个新来的学徒，反应慢，记性差，不爱说话。姐姐怀疑我是不是在湖南受了什么虐待。

是不是真的快要成木偶了，没有适当的表情，或是没有任何表情。

有点低烧了，哈哈，不管它。

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故事.

Sat, 27 Jun 2009 02:50:49 +0800

   Finding love in a just instant
   but I don't mind
   at least I tried, well I tried...

每个故事总该有个结局的。

活在影子里的那个人没有能力再支持地面上的那人时，他会消失。就像是被手术台上的无影灯的照射一样，他无处可存了。

言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。

就像小四说的那样，并不是你不能给他肩膀和幸福，是他不想要。这不是他不合适你，你不适合他的问题。

我向十五的爱人承诺，没有任何人可以把他从你身边抢走，我不会让这种事情发生。因为我是你的朋友，你是陌生人于我，这与十五无关。

我不无辜，可是我也没有罪。
我只不过是爱着一个人。
死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。 ——张爱玲

我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂。所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。

依旧是每天坐在空教室里发呆，纠结，流泪。晚上在网吧神经病般的更新博客，或是一个人在大街上游荡，和自己哭诉，和手机上已经是陌生人的人哭诉。

我给自己写故事，安排剧情，直到写完结局。

眼前的生活已经开始与我设想的剧情差别越来越远，慢慢地不在掌控之中。我必须要快点结束这段故事，或是结束一切。

可是，我该怎么把结局写完呢。

让我为你飞翔在你残破的天空之上
让我听你说话给我肩并肩的拥抱

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十五，十五。

Mon, 22 Jun 2009 01:52:31 +0800

人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。
我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。
或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。
又或许，他已经回到我身边。

十五来长沙看我了。特地来看我。

很高兴的，真的好高兴。很多时候，我总是幻想他能出现在我面前，低着头看着我一言不发。

可是，凌晨3点时他告诉我他要来长沙看我的那一刹那，我真的不知所措了，再过5个小时就能见到他，怎么办，怎么办，什么都没有准备的，能准备什么呢。

不知所措。常常不知所措。

十五真的来了。

我要考试。于是他只能等着我考完试。

小四告诉我，她很郁闷地问十五，为什么要等着我，不告诉我他在哪里，直到考完试呢。

“小远说‘我是他的男人’”。

你把这句话当真了么？

我不顾一切地跑向那个地方，找到了他。

泪水和大量的汗水混合在一起，我想，他大概是察觉不到的。

他仰面躺在床上，我呆呆地坐在床沿。他伸手示意叫我过去。我很自然地靠在了他的怀里，把自己脸靠在他的胸口上。

他大概也很享受，低头在我脸上蹭蹭。很用力地抱紧了我。

对我来说，拥抱是比做爱更享受的事。做爱很多时候出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。

肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好。

小四生气了，眼镜生气了。

都说十五来了之后，我整个人都变了。我知道的，考试时心里想得全是他，根本就无心去想怎样答题。

无法控制心中的喜悦。我明白像这样的时间以后会越来越少的，我只能自私地暂时放下他们，去追寻与他在一起短暂的幸福。之后，之后恢复原来的生活，每天都徘徊教室里的长椅和流连网吧的靠椅，无处可去。

变得歇斯底里，一点原则也没有。

轻轻地揉捏着他的左耳上的耳钉，细声说，刚开始听你说要戴这样的耳钉总觉得不好看，现在不这么想了。

他看着我，“这是一个你不喜欢的人送的。”我知道那耳钉是谁送的，依然问是谁送的，“欢欢送的。”

我轻皱眉头说自己有什么理由讨厌欢欢呢？他没有再说什么，更用力地抱着我。

有点痛了，却不愿说出来。抽出手来抚摸他嘴角轻轻扬起的侧脸。闭上眼，想象自己的融化。

十指相扣，我的目光扫到他左手的无名指上。一个奇怪的念头划过脑海。

“欢欢说八月份时你的左手的无名指上会有一枚戒指”。

我也不知道自己为何会说出这样扫兴的话。

凌晨3点半时他终于从夜店回来了。在此之前我已经把他前两天换的衣服洗好，晾在房门上的挂架上。

“远远，我给你带吃的东西了。”一碗碱面。

吃不下，真的吃不下。可面对他的眼神又不得不咽几口下去。剩下的他自己吃去了罢。

已经连续两个星期没有正常休息过，睡眠的时间加起来还没有24个小时。同样，吃的东西也很少，常常一天到了凌晨时分才意识到除了水以外，什么东西也没吃。即使是这样精神仍然很好很好。

他喝醉了，脸上两边红红的。洗完澡，吃完碱面便躺在榻榻米上发呆。

伸手示意让我靠在他怀里。之后的一个小时内该发生的，或是不该发生的事在微黄的灯光下一幕幕展现。

很久没有做爱了，在他进去的那一瞬间，疼的哭了出来，他闭着眼睛没有看到。

他睁开眼睛，用怜爱的眼神看着我。

“疼吗？疼就不做了。”

“我要你弄疼我，这样我可以永远记得你了。”

“傻瓜。”

已经是午后了。我知道到了要离别的时候。心里泛起了层层的不平静的浪。

孩子们在无法实现自己那小小的心愿时，常常会向大人们无理取闹。在他眼里，我就像一个患有轻度自闭症的孩子一样，什么也不说。我想，我能不能也无理取闹一次呢。

不说话，也不搭理他。他看出了我反常的行为，把我搂在怀里，轻轻揉着头发。那一刻，觉得比任何人都要幸福。

离别前的最后一顿饭，他生气了。

我一根接一根不间断地抽烟。

“不准抽了，你是又在发宝气是不？！把烟放下。”

我知道这也是算在无理取闹，至少在他眼里是这样的。一边呵斥我不准抽烟，一边向小龙解释我根本就不会抽烟的。我学着孩子们向大人要零食的的表情与语气，想要再抽一根烟，他仍然不准。

已经是离别的时候。在嬉闹的大街上，他忽然上前搂着我。这一举动让我受宠若惊。

“答应我一件事好不好。”

“什么事啊？”

“回去要好好吃饭，好好睡觉好不好。”

“恩恩，答应你啦。”

下一个场景我已经走过斑马线，站在马路的另一边，看他消失在人海中。

你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。

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写乐。

Fri, 29 May 2009 01:44:00 +0800

一直觉得这是一个很好的名字。我想它能陪伴我一生。

眼镜生日过得很温馨。租一间公寓，几个人一齐下厨。我不知道什么时候自己才能过一个像这样的生日。或许根本就不会有这样的一天，连我自己都没用勇气去好好地面对真正的生活。一个女孩，西瓜，和我一样的可怜可悲可恨的人，在回去的路上哭得撕心裂肺，疯了地问所有的人她爱的人为什么就不能给他一点点的施舍。那个时候我才明白粟冰为什么说我什么事都可以想得那么透彻。

那个男人要回去了呢，真好。也许在那之后，我就可以什么都不用操心了。十五和他以后过着令人羡慕的生活，而我，选择消失罢。皆大欢喜的结局，不是吗。守望的日子马上就要结束了。让我一个人躲到没人找得到得地方去。

又有了高考前一个月的想法。一直盼望的事情，到了紧要关头却觉得根本没有意义了。我回去干什么？是的，你们都骂我自私吧，除了那个可望不可及的人我心里到底还容得下什么，家人、朋友，其他的一切都无所谓的。

每一次糟糕的现在都曾经是你幻想的未来。

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拿去。

Mon, 25 May 2009 20:20:19 +0800

被姐姐骂了一整夜。

“虽然我们说什么爱了就是爱了，但是现实就是现实，你想得比我透彻。我相信道理从来只是参考，但是我们的确要会妥协，当是上帝给我们的恩惠，让你早点抽身。”

无常的天气，使我没有一天好受过。膝盖每天疼得要命，肩膀不知道什么时候也开始没有预兆的翻疼。这些毛病似乎其他人关心多过于自己，为什么会这样，我不需要的。关心多了就会变得贪婪起来，不想自己变得贪得无厌。承受不了那么多的希望。

几天前想写些胡乱的东西来发泄心中的愤怒，系统在维护。愤怒无处可发，于是只能憋着，久而久之，心中的愤懑也不知道消散到何处去了。

不像原来那样可以说很多很多晦涩的话，也没有什么改变，也可能会有的。

我能给的东西，都拿去罢。

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。

Tue, 28 Apr 2009 13:59:04 +0800

The earth spinsat 1,000 miles an hour as we desperately tryto keep from being thrown off.

好像都八百年没更新了。该怎么形容现在的生活姿态呢。

来长沙之前，似乎将大学几年的生活全部规划好了，只等着去实现。提前宣告着在大学里会过得如何如何的快乐、充实、能够找的新的开始。

事与愿违不是个讨人喜欢的词。

之后，现在。是让所有人欣慰还是失望。原来之前的那个小远也不过如此，在现实与感情面前同样显得如此苍白无力。

不要碎碎念了。

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快乐，不快乐。

Thu, 16 Apr 2009 16:09:34 +0800

他们说我回来后看到应该是高兴的我。是的，确实高兴了。

笑不出来而已。

双姐姐已经不想在感情方面再给我什么建议。我自己也不想再说什么，怎么想的就怎么做吧。你在空间里发了篇关于双子座感情方面的文章。

双子的孩子们，

他们的眼泪永远多于笑容，

那些在阳光下微笑，却用眼泪洗涤如水凉夜的孩子，

那些从不愿别人失望但自己却因此精疲力尽的孩子，

他们的名字是双子。

如果你的爱人是双子，

那么请你好好爱他，

因为他真的不会自己寻找快乐。

知道么，我也是双子座呢。一个双子爱上了另一个双子会是怎样的呢？

可以一个在寝室坐一整天不说话。我是个不会说话的人，从来就没有讨人喜欢过。室友说我变了，没有原来那么三八，不再再会因为寝室卫生的事大发雷霆，不会再再他们起床后吼着让他们去洗脸刷牙，还真不习惯。一样地不停的扫地，一样地叫他们起床，一样的把室友的衣服收好，只是不想说话而已。

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现阶段

Fri, 20 Mar 2009 23:33:22 +0800

To me：

你算是没事干，找个发泄的地方，顺便告诉认识你的，不认识你的人你的境况。然后等着一切又回到原状，继续无聊，找寄托？

To him：

那就放任他算了……他要真的又那份心还活着干嘛？只是没有目标，又不是万念俱灰，不至于吧！真正想死的人就会找个没有人找得到的地方彻底消失，要不就要他清醒点。

每天都在莫名的烦。当所有困惑自身大的因素过多时。人甚至根本就不知道自己成天都在为何事而烦恼。早上刚睁开眼睛便开始烦，无休止的烦恼，又必须抛开这些烦恼，去做在生活中所担任的角色每天需要做的事。忙完事后，一个人时，烦恼便又随之缠上身来。于是得强迫自己不停地重复做本来已经很做好的事，衣服洗了一回又一回，地扫了一遍又一遍，烟不间断地抽……甚至连夜晚休息的时间也都放在网吧中度过。我知道这样的生活是自己所厌恶的，事实却不断地证明，我正在习惯于它。

我等着有人说这也算是我要的安静，我要的现实安稳。

买了桶泡面。几天了，第一次吃东西。

身边的人总是把死挂在嘴边，对此我无言以对。人一打生下来就拥有选择死亡的权利，这点无可厚非。于我而言，死不能代表什么，活在这世上若不是自我追求的事物，什么生啊死啊的都是扯淡。我当然也不例外，也有所追求的事物。仅仅是对某些人事上的牵挂。倘若又那么一天，这些牵挂的人事全都消殆不见，那时，只要是我愿意吧，只只要是我愿意，谁也不能阻止我去死。这一时刻来临只是早晚的问题，或许很快亦很慢，谁知道呢。

有人这么问我过。

“你想死吗？”

“想，每时每刻都在想。"

“骗人，为何现在还活在世上？”

“我还有活下去未完成的事。”

“把那些事都做完了呢？”

“马上去死。”

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隔着枕头

Fri, 13 Mar 2009 23:36:16 +0800

恢复了北京那时生活。

不停地抽烟，一根接一根，一包接一包，白天晚上不间断。不能停下来，根本就停不下来。从北京逃回来，从厦门养病回来，曾一度地绝望过，F给了我希望，于是便把他当作救命的稻草，紧紧握在手中。戒掉了烟，戒掉了酒，发誓再也不踏进夜店一步，不再沾染K粉、摇头丸，要好好地做人。总是觉得希望就在眼前，自己还是一个有救的人……然而现实给我了上了很好的一课，教我明白了希望的本质，希望是件危险的事，它根本就是使人为之癫狂的东西，看不到，触及不到。

F可怜我，仅此而已。早该明白这点，我不怪你，你只是不愿意看到眼前人堕落，是我自己不争气，怪谁呢？听到姐姐说你要结婚的消息，很高兴，你终于要安定下来了，我的初恋。也许真是将对你的爱升华到了他们说的那种境界，消失不见。

还是失眠，彻夜失眠。黑眼圈日益明显，没有能够安睡过去的理由，难过、思念从不停歇地撕扯着本身就伤痕累累的心。说安静，淡定地活下去是在太过于牵强，懦弱是真正的理由。对于十五，竟连一句“想你”也不敢说出口，更别提什么爱，即使是爱得死去活来。送你上车后，在站台望着公车驶去的方向良久。又开始下起来讨厌的雨，将心里忽然涌现的念头立刻付之行动——一个再短不过的头发，后知后觉地带上了尾戒。

看着你睡在身边，安静了，即使是暂时的安静。感觉全世界只剩下我跟你，注视着，不知是该哭还是该笑。终于还是鼓起所有的勇气，隔着枕头在你耳边，轻声低喃，爱你，爱、爱、爱。

对不起了，小乖。我不能接受你的原因太多太多，一定要一个理由，只能说看着你我难受，看着你就等于看到很久以前的我，我不愿让你重蹈我的覆辙，于我而言，你永远是我心中的芥蒂，虽然你说要彻底地消失在我的世界。恨我吧，我知道的，对你来说我这是在玩弄你的感情，如是让我为此付出代价，多大我也愿意。

小何说我这样下去遭天谴时是迟早的事。我这不是在遭受天谴了么。

如果没有你没有过去我不会有伤心但是又如果还是要爱你

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