你经过了我吗

。如果声音不记得

Thu, 21 Aug 2008 21:25:56 +0800

。失眠

Fri, 08 Aug 2008 16:09:03 +0800

一直醒着的夜,并不起身去开灯。眼睛逐渐适应了黑暗,看清房间里的每件物品

天空也在不断变化,有时颜色诡异。幽蓝或暗红。昆虫的鸣叫打破夜的静谧

抽烟。自言自语。环抱住自己听到心脏跳动的韵律。仿佛思想凝固在某个点上,昏昏然就要睡去,又被不知名的细微声响突然吓得清醒

我很不争气的在想念你

为此难过和羞愧,却无力自拔。象是惯性始然

每一年的夏季,内心独自煎熬

我以为疼痛会让我蜕变,再破茧成蝶。但是没有

依旧在你大约会回来的日期里,假想无数如果和可能

表面平和,内心暗涌。好象与平日生活无异，又象是游走在崩溃边缘

这样的情绪这样的我,庆幸你不曾知晓

。做梦

Mon, 28 Jul 2008 13:22:19 +0800

最近多梦,醒来后很疲惫的样子

起先是你.隔了大半年光景再度入梦.不同于从前的每一次,因为没有再哭.但内心郁郁寡欢,怅然很久.想着奥运只剩下十多天的时间.你可能在北京、上海,也可能为自己其他的重要事情而忙碌

还梦见失去联系的女友.我们偶遇.本想低头匆匆经过她,却被她拉住双手不依不饶的解释.奋力挣脱后惊醒.若不是现实里她欺骗过我,也许至今我们还很要好.对她大抵仍然是生气的,才虚妄中都渴望她表达歉意

又梦见了爸妈.的确是每日只顾着自己,忘记和他们联络.妈妈偶尔来条短信,手头上忙着其他事情就忽略了.喜欢央视的某公益广告,"只要你正直、善良、脚踏实地,无论坚持还是放弃,妈妈都支持你".我们在他人眼中扮演各种角色,在父母眼里始终还是孩子

但我们对父母的爱，远不及对一个喜欢的人,可以那般直接和热烈.父母也是如此,感情内敛含蓄,他们不会拥抱我,也不会说我爱你.他们用自己的方式给予.甘愿.持久.不管是否曾经让他们失望过.这是爱人和任何朋友都无法做到的

。欧阳

Fri, 25 Jul 2008 17:05:18 +0800

照片上的我，还带着你送的绿松石项链

西藏回来后你问我想要什么礼物。本来我以为是戒指，因为你问过我戴几号的。可是，这条链子更让我欢喜。带了好久，某天突然断掉。现在，它在我的钱包里

随身的饰物，久了之后仿佛会生出灵性。好像沾染了自己的气息，与血脉相连，成为身体的一部分。自然而然

欧阳，你曾是非常非常重要的朋友。我欣赏并敬重你。有自己的公司，信佛，旅行，还有爱自己的妻子。在我的印象中，你始终是亲切的感性的。给我打很久的电话，安慰和劝告我。都是些平常道理，但是你说完我果真就安静了

你也说自己面对爱的困惑。不知道什么是爱，但你需要很多很多。象个孩子。无数个日子，我们通过文字与声音交流。彼此间诚实和坦然。距离让情谊深邃

我们是灵魂类似的人，都不愿长大。你这样说过

“大部分时候我们都不曾想起。只是恰好某时候因为自己的某种心情，看到某个场景、转到某种思绪，才关联想起那个朋友，于是联系一下，问候一下，这样的时候很多。其实我觉得那不是要温暖别人，而是为了温暖自己。朋友也好，承诺也罢，爱情也好，友情也罢，都像玫瑰一样，绽开的时候很灿烂，但总会凋零”

我很诧异，欧阳。是不是你已成为思想成熟的男人，能够释然情谊的消逝。你对自己的改变，释然。但我不是。我还天真。依赖感情。再面对你，我固执的沉默。其实更难过和失望，我们有了不同的态度和想法

写下这段字给你。自此，我和你，谁都不在谁身边

。台风来临的夏夜

Sun, 20 Jul 2008 07:57:12 +0800

每次颱風都會有一個好聽的名字。新聞報道在“珍珠”來襲前發了橙色警報，但它并沒有想象中恐怖

周六睡的很晚，平日里十二點前肯定已躺到了床上。作息時間越來越規律，我并不喜歡這樣，卻又無可奈何。有過一段非常依賴網絡的日子，常常熬夜至天明，和網絡上熟悉的陌生人彼此傾訴與傾聽。是我內心最苦悶和疲勞的時期

而現在，網絡卻不再是我與人溝通的工具。大部分時間我都在做自己的事情。瀏覽新聞，收發郵件，登陸一些喜歡的網站，看看朋友的BLOG。很少再訴說什麽，QQ永遠是隱身狀態。把一些心情隱藏，或者依舊用文字表達。不再渴望他人理解和懂得。很孤獨很純粹

凌晨的時候洗了頭髮，更加清醒了些。趴在沙發上摘抄安妮書上的句子。是我買的她的第一本書，已經很舊，又被水浸泡過。細心的用膠布粘好，還是非常的珍愛。搬家總要扔掉很多的舊物，但舍不得扔掉它。不記得哪一天，在中山公園附近的書城里，看到書架上整齊的排放著她的作品。我用手抚挲过很美的封面，竟然有湿润的泪想要涌出

以為自己已感情麻木和遲鈍。安妮的文字，讓年少時的夢想凸現。渴望轟轟烈烈的愛一場。哪怕那愛是劫難是沒有盡頭的等待

筆在紙張上劃出輕微的聲响，時光不動聲色的穿越回憶。涼爽的風，柔弱的燈。周遭沉寂，仿佛只有我還清醒。實在喜歡這樣的夜晚

。I Miss You

Thu, 17 Jul 2008 21:02:59 +0800

。记忆中的你

Wed, 16 Jul 2008 16:14:34 +0800

只有和你走过同样的路，才懂得你现在吃了多少的苦

我喜欢你象个孩子,始终内心单纯的样子

请你。请你停下脚步

。情节

Thu, 10 Jul 2008 22:30:33 +0800

喜欢拍天空，不同时间不同天气

在不同的地方，用不同的心情，捕捉变幻不定的云彩

是受《心动》的影响

金城武和梁咏琪的分别。木盒子里的一沓照片。AM、PM时分。他告诉她：这些都是我想你的天空

这一幕情节。在我心里温柔的盘踞多年

每每想起，便觉得有温热的泪要落下，无法把持的被打动

如果不能在一起。至少要让你知道，我为你心动过的痕迹

而你究竟会不会懂得，每一张照片背后，承载了我无数时刻内心的暗涌

当我仰望天空，其实多么孤独

孤独并不是无法与你在一起。孤独是我望不到天空的尽头

从此懂得没有什么永久

。炎夏

Sun, 06 Jul 2008 13:54:49 +0800

38℃。未来几天会持续更高的温度

在单位加了半天班，但是呆到现在都不想走

我现在的住所，不过一间小而旧的出租屋

顶楼。简单老旧的木头家具。没有空调。即使一动不动的坐着，也会汗流浃背

体重迅速的掉到80几斤。大概是体内水分的流失

是的。这是我在上海的家

它在收容我的同时，也折射出我的不堪和落迫。无法隐藏

。每当变幻时便知时光去

Mon, 30 Jun 2008 15:56:57 +0800

最近在读电子版《一个人的好天气》

其实更喜欢捧本书阅读，有分量有质感，遇到喜欢的句子会作上标记。但持续忙碌的工作，无法抽出时间做喜欢的事情取悦自己。福州路的书城很久未去，上一次去人民广场还是四月份

整个六月似乎都是浸泡在雨水之中，连同心情也变得潮湿。尽管如此，我依然希望这六月的最后一天，缓慢离去

已走完1/2的08年，得失不禁令我黯然。随着某个日期的邻近，我陷入更巨大的失落中

我仍旧是不够努力没有成果的人。没有任何值得骄傲的地方。现在的一切如你当初所说。我渴望又惧怕重逢。而重逢又不过是我内心的幻想，背道而驰的人，哪会有再见的可能

有时候。结局来的太快太始料未及，反而就希望没有结局。懵懂度日，永不必被残酷的真相刺伤

又将神秘园的曲子下到MP3里。还有BLOG的背景乐。熟悉的旋律可以安抚内心的不安。当我察觉良辰已远走，美景只是虚设，我就变成一个只能在回忆里找快乐的人