Masa's

祝美好

Sun, 26 Dec 2010 00:06:00 +0800

提前祝大家新年快乐！

转眼这个blog已经跟随了快我3年了，不过因为大巴的改版（所以这一年都没怎么更新呢），让我决定要搬家从新开始了！

新地址是http://majingraphy.com/blog/

新的一年还请多多指教，也非常感谢大家一直以来的关心，有你们在很窝心。

祝大家生活美好，如果现在不美好，也请相信，一切都会好起来的，处处是转机，在你想不到的时刻。

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其实我很害羞

Sun, 28 Nov 2010 21:27:00 +0800

你们都不相信。

有很多话想说，却不知怎么开头，也没有结论可以直接跳到。

虽然我知道我不写以后一定会后悔的。

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也许不是坏事

Thu, 18 Nov 2010 21:37:00 +0800

今天拍到的一个画面。

同伴在一旁滔滔不绝，他脱下眼镜，揉揉眉心，叹一口气趴在桌上。

前一阵子看很火的《老男孩》，其实也没有太感动，但是他们在电视里唱歌，女孩在床上抱膝痛苦的画面让我很难过。

那首这样唱的歌：

“各自奔前程的身影匆匆渐行渐远

  未来在哪里平凡啊谁给我答案
  那时陪伴我的人啊你们如今在何方
  我曾经爱过的人啊现在是什么模样
  当初的愿望实现了吗

事到如今只好祭奠吗”

不知为何，很怕自己会这样，心里却暗暗地觉得自己未来似乎会这样。

现在常常对自己说，一切曾经发生，或者未来将要发生在自己身上的事情，也许并不是坏事。

嗯。

生活频道——笑谈生活，坐看人生，这里有着小人物的健康生活。

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团圆节快乐

Wed, 22 Sep 2010 23:45:00 +0800

没错，这就是月亮他本人。今天傍晚在表姐家拍到他和蔼的样子。现在闪闪发光的它也在敲着我的窗口让我出去陪他玩儿呢！

晚上和表姐们，姐夫一起吃了涮羊肉！oh~吃完动弹不得！好苏胡~

其实今天挣扎了好久，在蓝天白云在，还是穿了帅气的风衣，上街买小芋头去了！我怀揣着愉快轻松的心情，到了小区门口的Wu-mart，发现没有！没有芋头！连番薯都没有！（两者有什么关系吗）

我饿得手脚冰冷，默默进了地铁站。通过了挤死人不偿命的东直门，下一站，柳芳！在B出口为了犒劳自己没有找到小芋头的心，吃了个黑巧克力核桃蛋糕……我优雅地坐在落地玻璃窗旁，结果……晒死人了，还好腻……我更想要小芋头了！！于是不远万里去了静安中心旁边的家乐福，我的弥勒佛啊，我觉得中国人好惨。只有放假这一天，才有空出来采购生活用品似的，大家都歪歪扭扭推着轮子早已变形不能动发出怪声的购物车，你踩我一下，我撞你一下。

还让我听见了这样的对话：

A:……你，你先过吧。

B:你！先！过！吧！

A:不，我还要买……

B:(他妈的)你推着那么大的东西挤在这你不先走我怎么可能过得去啊！！

这位客人，他情绪暴走了。

不过不能怪他，我也快暴走了……我竟然一直没有中奖运就算了，倒霉事情却碰一个中一个啊。排第一个队伍的时候，前面一客人似乎在刷卡的时候把收银机搞爆了（我的意思是看见几个cashier在紧张地拆开又翻弄那台可怜的机器），15分钟过去，旁边的队伍都已经前进到我没有见过的客人那了。于是我默默地捧着好不容易找到的小芋头移步到了隔壁隔壁看起来比较短的队伍最后去了。结果！！！！！！！！！！！！！排了很久之后……还是宣告收银机负荷过大，它本人说要休息了。好吧好吧好吧~anyway我强忍着笑容，终于成功等到我结账，后来因为收银员“人太多，没空去找零钱”，因而找零的时候，给我找了两个塑料袋……

不过，历尽千辛万苦得来的小芋头，好美味！！

虽然不能和最亲爱的朋友们见面，不能抱抱爸爸妈妈姐姐，但是，在表姐家一样受到了春风般的待遇。这就是我在北京的，第一个团圆节。

希望大家都好，开心，健康，有知识。

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一周

Tue, 21 Sep 2010 21:09:00 +0800

不要跟我说太暗了，要的就是这个让你们看不清楚的效果。

房子在二环，地段好，所以不便宜，但是住的很舒服。每次去地铁要经过一个开在路边的花店，林林总总的美丽植物都摆在石砖墙下，清晨的阳光一照，美死了。就像欧洲小镇（我幻想中的）一样。

明天就是中秋节了呢，但是也无所谓放假不放假，要出刊就要工作。如果能提前写好稿子天天都是假期。

社里还没给我配好器材，所以在此之前，我都是一个文字记者，英文采访也不在话下哟！（竖大拇指眨单眼闪星星）

每天没事就在家写稿，或者爱干嘛干嘛，有事就回办公室。今天下午本来说要入职培训的，我在降温了的大街上挎着包拎着一件风衣，神清气爽地快步走着，突然一个擦着鲜艳玫红唇膏的中东妇女在我过马路的时候拦着我，说了一声生硬的‘尼豪~’ 我下意识地说：“yes？” 然后她张开手掌给我看一张农行的取款单，然后叽里呱啦不知说什么语言表示要去这里。然后我就礼貌地说：sorry，i'm also new in this neighborhood.... 这不说不要紧，她一听马上抓住我的手激动得眼泪都要出来了：oh！you speak english!! 我被她可怜的样子吓到了，这儿是北京啊，在街上随便找个年轻人都应该会说英文吧……为什么好像之前受到什么莫大的打击叫天天不应的感觉呢。但是我才搬来一个星期，小区门口就有超市和百货商场，我根本没有离开过小区附近，天天就地铁家里两边跑而已，所以完全不知道附近的农行在哪里啊。

于是我向她解释，我也不是很清楚怎么去，而且我有点赶时间，不如你去问问别人吧。她一听，有点委屈有点内疚的样子，但是就是不肯放手，说，那这样，你帮我找个懂路的，你帮我问好吗？我看看表，唉，好吧。然后我去问一个骑单车在等红绿灯的中年男人，骑单车说明不是新来此地并且住的不远吧，应该知道吧。但是他却是个话说不清楚的慢性子……天啊，问了好久都没结果……我这个翻译在那干着急，中东大妈看我着急的样子不断地说“just a minute just a minute...” 一分钟个头啊！都过了15分钟了……我要迟到了啦……呜……

不过能帮到她还是很开心。于是后来在风中飞飞奔去办公室。刚刚好在约定的时间踏进门口。我身水身汗地奇怪怎么看不见其他人的时候，HR过来一脸愧疚，说：啊不好意思，你是特地过来培训的吧……今天社领导要紧急开个会把那个会议室占了，所以改天了啊……不好意思害你特意跑一趟……

好吧……我也知道社里发生了点事，而且这样我就算没有迟到了，偶尔跑跑步锻炼一下身体还不错。（只是耳朵被风吹的快掉了……）等耳朵恢复了，我就动身回家了……因为我饿了！饿了还不能马上吃东西，要买菜做饭啊其可修！

最近北京变冷了，但是不知道为什么，这种冷比广州好像患了风湿的冷好过不少。

前两天还和家良一起去了地坛书市，……我买到我两本垂涎已久的画册啊……虽然花了350（折后）……一个月的伙食费啊！但是精神食粮还是不能少的。上帝保佑我能靠自己工资好好活下去吧。话说回来，周日还有刘香成的座谈会，能在首都真是好啊！！

而且社里的领导和同事们都很可爱很亲切啊……啊，真是让我如沐春风啊……多么受宠若惊。

综上，除了未能好好做出美味的食物来满足自己挑剔的味蕾所以用衣服的度量来看我变瘦了之外，我这一周都过着幸福的生活。

谢谢所有关心我的人，谢谢所有还在看这个早被荒废掉的blog的朋友们，我会好好干的！

MSN spaces搬家，给您一个更安全、更有保障的方案！

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约定

Mon, 13 Sep 2010 20:11:56 +0800

自从去年9月初在北京感受到与DC相似的凛冽空气和明媚阳光之后，我就默默地想要回来。

想不到在辗转多时之后，我还是成功地信守了那个对自己的约定，那个本来就快放弃了的约定。

我想去北京但不代表我想离开广州。

那天乘着T98次京九铁路摇摇晃晃22小时到了北京西，那天在泛利大厦19层被法满和微微“面试”成功，那天我在朝外大街上兴奋地不停打电话……那天我买了6折的机票从北京南苑飞到了佛山机场之后回家收拾行李，与亲爱的朋友们饯别。

那么多的一天一天值得怀念。

虽然经历了许多不顺利，但是正如我最喜欢的普希金那句话说的一样，我现在没有埋怨

假如生活欺骗了你，不要伤心不要气馁，这一切都将过去，而这过去了的，都将成为亲切的怀念。

现在我住在还没完全收拾整齐的租来的房子里，过着还没有进入正轨的生活。但是路边卖花的小店，早晨金黄傍晚玫红的阳光，楼下籍着路灯打麻将的大爷大妈们，隔壁楼上有家良的房子以及步行2分钟就到的地铁站让我觉得安心。

这都是自由的味道，这都是能让你展翅飞翔的天空。

虽然我听见妈妈强忍着思念对我说相信我的时候我都很想哭，很想回去。

但是我知道我不会。

我很喜欢广州，那里我有亲爱的家人和朋友，但是在我年轻的时候我想要到远方去。

请原谅我的任性。

《财经》的前台小姐对我很冷漠，我很想知道，她天天趴在键盘上面上班是不是很痛苦。我不想我和自己的工作之间搞出那么僵的关系。去吧，坚持去找一份自己喜欢的，能让自己开心的工作吧。

我现在的工作开心吗? 理论上来说，我这份工作对于一个喜欢摄影喜欢写作喜欢与人交流的人来说，简直是一份Dream Job啊，不用坐班，工作就是寻找动人的故事，然后呈现出来。当然还有其他，而且还涉及到了自己并不熟悉的领域，这就有挑战了，这样能让人迅速成长起来（I HOPE SO）。所以，今天在办好入职手续之后，我要开始真正的挑战了。

想起frank不断跟我说的那句话： you should push yourself hard.

恩，放了两个月暑假，是时候重拾心情开始新生活了。

说起新生活，这是我第一次在离开家那么远的地方一个人住。虽然有合租对门房的人，但是大概终究不会像大学一样变成相亲相爱的舍友吧。加上做饭什么的……也要从零开始……

房间还算舒适宽敞明亮通风，所以就算租金有点贵，也还是忍痛了。妈妈放心，我会赚回来的！

我想自己拥有对幸福的想象权。

哦，突然想起一个不关事的。好久没在上下班/学的时间搭广州公交车了。

原来现在广州公车上的气氛是这么的温馨朴质啊~

话说6点多的时候，在56路上，挤得我可以听见隔壁带耳机的小姐在听什么歌。然后从后门上来一帮类似育才中学的学生，他们几个人好不容易挤上来，刷刷地掏出羊城通，然后收集在一起，礼貌地递给我，说：麻烦帮忙递到前面刷卡。我看着那一叠6.7张贴着可爱贴纸的羊城通中间还夹着几张整齐的一块钱，哦，不到1分钟羊城通们又传回到我的手上了。他们的神色是那么的平常，难道感到惊讶的就只有我一个人啊，我真是太浑浊了。

是啊，我还是活在一个很幸福的环境中的。

我是指我身边的所有人，你们都对我很好，masa好感动。

我会好好努力，起码先把试用期给漂亮地过掉！然后你们来我就可以好好地招待你们了！

这是我和你们的约定。

看法：大家看，大家说！

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人生至此还有多少可能性呢

Sat, 07 Aug 2010 13:58:24 +0800

孩童时期，除去婴儿阶段还会被大人夸几句乖巧聪明可爱之外，似乎都越长越歪了。

也许是出于职业的习惯，母亲是位对品性修养要求严格，而对学习成绩要求随意的人，但无论哪方面，至今看来很多情况下她是希望我们能在不过多干涉的随性自然成长中成为一个健康，快乐，靠谱的人。

对于我这么一个自律性比较弱的小孩来说，不知道这是不是一件好事呢。

幼儿园开始，便不是一个什么突出的小孩，讨厌口算，上小学前都不能完全无误地从1数到100，也只能写出自己的名字，以及‘风雨雷电’和‘中国’这几个大字；不想上幼儿园就不上，天天和奶奶在大院里面骑小单车和坐吊床，白云蓝天一摇一晃，时间就这样过去。而邻居家的小孩，早已满口唐诗，加减乘除也开始接触，钢琴，书法一个个都认真地去练。到了小学，我也是一个个性不鲜明的小孩吧，没有哪一科特别好，也没有什么才能，但是莫名其妙地当上了班长，日子还是在每天和好朋友在走廊墙上乱画，在天台看飘过的云朵凭想象作出一些无厘头的故事，在大院里打羽毛球爬树用石头扔军车车顶等等中渡过。

在学校也是个上课有点散漫，做作业随意的小孩。妈妈也不多过问，甚至很多时候还觉得老师布置过多的作业了，导致我没能好好的玩好好的休息，于是怂恿爸爸帮我抄写生字这种事情也不少发生。

成绩也是一般般，但是鉴于身边的伙伴都是父母极为严格的那种，若是一次测验没有拿到满分就会被质问以及要好好检讨，而且伙伴们之间不免要“被比较”，于是我也不好意思在被伙伴的家长询问这次考几分的时候说出一个跟他引以为豪的自己孩子相差太远的分数，便也都有好好考试，每次分数都在95分以上便满足（伙伴们是拿到99.5也会哭鼻子那种）；英语什么的高年级课程，也是迷迷糊糊，完全看不懂音标，完全掌握不了要领，不过不懂也不知道哪里来的安心，不会非常紧张，就这样自己fing下fing下地看着同伴们紧张兮兮地度过了我的小学绝大部分时间。但是到了六年级要升中考的时候，模拟考什么的我英语突然就考了全级第一（我那小学是新建起，我们一个年级才一个班，这就是可以将全班第一说成全级第一的吹牛资本），以至于到了真的要中考前跑去对英语老师说害怕，她温柔地看着没底气的我说：怕什么啊，你英语很好啊。虽然不知道她是特指那一次超水平发挥的模拟考还是她在平时的授课中发现了我语言的天赋（我多么希望是后者），我还是稍稍安心了些，最后和伙伴们一起考上了让父母们自豪的中学。

然后那个平日一直看我不顺眼的数学老师就说了一句话来祝贺的我的上榜：“别看她平时这个样子，到关键时刻还是挺可靠的嘛。”

到了中学，似乎也没有更大进步，但是因为有幸遇见一位常常鼓励和赞赏我的语文老师，为了跟她有更多的共同话题，我便不断的看书，名著，杂文什么的，也厚着脸皮写了很多类似欧亨利风格的小小说供老师娱乐。其他也并无建树。我有一位优秀且貌美的姐姐，曾经她在书桌前刻苦努力的身影甚至激怒了对面居住的一位同龄男孩的父亲，回去骂他儿子都是用“你看对面那孩子怎么怎么样，你看你自己却怎么怎么样”这种句式；有时候妈妈说起：“你看，姐姐勤奋到把对面的叔叔都气到了，你呢，你能气到谁呢？”我就嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，气到你咯。”

就这样依靠着一点点小聪明和打不死的精神平庸地活到了现在，也没有培养出什么特长或者过人的爱好。有时候看着那些能歌善舞琴棋书画样样都行的后辈们，简直无地自容。但是每每这样想，又似乎觉得白费了母亲的苦心栽培，按照她的哲学，也许就是想把我们培养成一位快乐的普通人吧。要依靠自己，即使没有成就些什么在世人眼中的大业，也能幸福而平凡地度过一生。

在这个什么都童化的今天，孩子们越来越早熟，也越来越厉害，十几岁就出书，十几岁就当导演十几岁就怎么样怎么样了，有时候忍不住想，人生已经走到大学毕业这一步，还会有多少改变的可能性呢。当然，在这个人生的岔路口，我做出怎样的选择，也期待着对我接下来一段人生是怎样的开始。只是内心有点小小的不安，是不是一旦选择了，要改变的可能性随着年龄的增长就愈发的不可能了？即便如此，我也只是怀揣着小小的不安，相信只要去做，也许就不会那么恐惧了吧。

曾经在高中毕业时，与全班同学约定好，等到100周年校庆，也就是我们大概35岁的样子，再一起回到朱执信先生的墓前相聚。35岁的我们，是多么令人憧憬，当女同学也许带着微凸的小腹，男同学带着也许微秃的脑袋，还是那样带着充满回忆的笑容走在早已物是人非的校园里，该是一番怎样的光景呢。也许当年猥琐张狂的数学狂人成了儒雅的大学教授，也许内向文静的小女生变成了娉婷的女主播，也许叱咤风云的学生会主席成了默默耕耘的公务员……这只是种种的猜测，也是种种的期待吧。期待我们无论从事了什么行业，也都能幸福地过着平凡的人生。

过了今天立秋，这一年也就剩下三分之一了，重感冒中的我过着非常高碳的生活，虽然不开空调，但是纸巾什么的，消耗量是惊人的，头也一直处于晕晕乎乎的状态一个星期了，咳嗽基本上咳到上呼吸道疼痛不已了。不过再不抓紧，年终总结又会让我沮丧到不想写了吧。

行者频道——从普通游客到资深背包族，跟随Ta们的镜头游遍全世界。

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他们说拍照喜欢露齿笑是幸福的表现

Sat, 24 Jul 2010 23:39:45 +0800

谢谢。Dear Faye。我们必定有美好的将来的。

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去你妈的“生活太顺利 ”

Sat, 24 Jul 2010 13:50:23 +0800

在被某知名报纸某主任拒绝的时候，他无诚意地说了一通之后，最后有一句：“嗯，我听说你一直以来都过的太顺利了，这未必是件好事。”

恩，到今天，我算是正式毕业24天了。

毕业前两天被广州周边某地级市党报摄影部招进去，但可惜去报到的那天遇见一位难以沟通的主任，说着一些我不敢苟同的话。在等待他们编前会的时候，第一次认真地翻看了他们的报纸，竟然是深深的不屑，千篇一律的摆拍与歌功颂德。最后那主任说了一句让我下定决心要离开那里的话：“不过也好，我们部门全都是光棍，来个女生也好调节一下气氛。” 真是谢谢你，不客气，我走了，不用送。

虽然在接下来的一个星期里，那位我没有见到的那位总监打电话来好生挽留与谈心，让我对那么部门恢复了希望，但是，已经决定了离开便不想回头。我时不时回想起我去报到那天，沟通不了主任对我说：“哎呀，本来今天你应该是向我们总监报道的，可是他刚好出差了，所以就由我来跟你谈吧。” 这就是所谓的际遇吗，如果那天总监没有出差，我也就不会离开那个部门了，那也许我现在就已经在那边忙碌又平庸地工作着，不会在这里无奈又无力地写下这一篇应届毕业生找不到工作从而对社会产生出不可名状的恐惧和不屑交缠的所谓呻吟了。

到了毕业后第二个星期，我几乎都是在家里放暑假，每天睡到日上竿头，起来上微博，上优酷看动画片，跟同学聚会，去求实书店买独唱团，抽筋起来大声朗读英文，并陶醉其中，觉得英文发音相当美丽。

于此同时，随遇而安且无大志的爸爸妈妈无时无刻不在我耳边鼓吹女孩子何必志在四方，只求安逸稳定，与亲人共享天伦才是正道的人生观。我在看见社会的残酷冰山一角之后，竟然也没有像从前那样反感他们的胸无大志，于是便抱着一颗试试看的心去见了爸妈为我联系的一份机关内刊的主任。至今我仍觉得，如果我在毕业前就能跟他谈话，那么我的人生就大不一样了吧。他是一位高瘦却温和的知识分子，学理科的缜密逻辑让我心服口服。在闲聊一番后他举起酒杯对我说：“如果你真的愿意来我们这，随时来都没问题，真的，我是主任我说了算。”然后他抬了抬头，眼镜反出一道光，严肃地加了一句：“不过我个人不希望你来，我不想埋没了你。”

那一刻我内心泪流满面，似乎在主题为被打击的后毕业时期，他是第一个真心看得起我，真诚地为我着想并且深深地理解我以及能够严格要求我的人，我真希望我父母也能这样严格地对我，而不是天天给我下糖衣毒药，说些什么女孩子不像男生志在四方，就应该安安稳稳过个平庸的小日子就好之类的严重性别歧视的话。

在我待业的这些日子里，我一直没能接受我找不到工作这个事实。事实上是，我根本连应该怎么找工作都不知道。曾问一位师兄：“如果不认识人，没有关系，没有后门，一个浪荡的毕业生，要怎么找工作呢？”然睿智的师兄给了我一个答案：“那就先去认识一些人...建一些关系...找一些后门...之后再找工作。” 果然是，这，样，的，么？

其实这段时间内也有接一些看得起自己的杂志和私人朋友派的活，拍一些人或者产品，但是这些都只是让我迷惘生活忙碌起来的一点填充剂，并没有治疗根本的药效。

于是我毫无头绪，在老罗微博上强大的自我宣传攻势之下，终于买了一本《我的奋斗》来看，果然是一本不怎么经读的励志书，诚恳倒是很诚恳，但是我读完就只得到了“有时候真的不必听所谓过来人的经验之谈”这一点的成功佐证。然后又翻开《少有人走的路》，第一句话就是：“生活必然是痛苦的，你必须真心地理解并且接受这一点，否则你会过得更加痛苦。”然后我就明白我痛苦的来源了。也许那个瞎了眼的主任说的对，我是之前没有遇见过什么山崩地裂的打击与不顺，所以导致了我对这个世界还抱有美好的幻想。我还以为，你有多大本事，这个世界就会给你多大的舞台。

那天拿着那张小小的蓝色纸片去南方人才市场报到，一进电梯，发现大家都是去同一楼层的。闷热的电梯里六面是粗糙的合成木板，亦没有空调，只有一台不知道有没有连接电线的摄像头。满满当当的电梯里都是应届生，到六楼的时候电梯还不知所措地停顿了一下，那一刻我竟然希望大家能被困在这狭窄闷热的空间，好好交换一下大家的待业心得。然后在大家还没反应过来的时候，电梯就到站了。门缓缓地打开，浮躁不安的人声渐渐逼真起来，一出大厅，便是又长又粗的毕业生队伍，而队伍的尽头，是半明半暗的“广州生源未就业登记”几个大字。我看不清排队的大家的面孔，但是心里竟然有一丝可恶的温暖，啊，原来有那么多人陪我待业啊。然而后来赫然发现，排队的千军万马中，也有分：正在寻找就业单位、已经落实就业单位、出国留学、国内深造和自主创业等。于是，那一丝的陪同感也没有了，只有深深的自责和孤独：你怎么能独自一人找不到工作呢？这是何其的罪恶啊。

所以我似乎正在经历人生最大的不顺。Sad, confused and gloomy.

希望经历过这之后不会再有单位在拒绝我的时候假惺惺地说我生活太顺利这样不好。如果还有人这样说，我会大声的反驳他：太不真诚了你！

这样想想，突然觉得老罗那本励志书也很让我感动，在这个如此不诚恳的世界，他能真诚地告诉我一些事。

受前段时间世界杯的影响，我曾一度幻想自己成为某个行业的梅西，然后在有所成就之后大声地对那些曾经看轻我的人说：谢谢你们曾经看轻我！

不过这一切都只不过是一个未找到前路而自以为是的毕业生的妄语而已。

色界频道——这里有顶尖的摄影大师，也有摄影爱好者，他们用相机收纳大千世界。

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与智齿抗争到底之我爱女医生！

Tue, 06 Apr 2010 10:50:43 +0800

刚刚过了一个放假与我无关的法定假期，定好的两个星期之约如期而至。

昨天想着今天要去光华拔掉剩下的那两颗智齿，走在街上就真的欲断魂。

但是该做的事情还是要做，于是masa很英勇地就在休息的星期二去了光鲜亮丽的光华口腔医院。

有妈妈和姐姐（白痴姐姐后来才来，来到光华大厅问一粉红护士：“请问牙科在几楼？”护士姐姐当场石化：“这……整一栋楼都是牙科……”）的陪同，阵容豪华。

话说上次是挂了个专家号，周医生，中国结中年男子，拔牙技术过硬，刷刷刷地就拔掉了。

这次挂号的时候得知周医生休息，妈妈开始担心其他人拔的不好，但是我只有今天有空，就坚持要今天拔。

结果我挂了个一般号，说要拔智齿，天杀的护士们竟然都说“周医生拔的最好啊，你明天再来吧！”

竟敢动摇本小姐的决心，不从！

坚持之下，护士姐姐带我进了一隔间，抬头一看，是位眼睛秀丽的年轻女医生。

我坐下，她问我：什么事？

“拔智齿。”姐我装出淡定的模样。

“啊……哦。”岂料小女孩模样的她竟然露出一丝慌乱。

擦，我今天要杯具了吗？！突然心中很怀念虽然动作暴力但是气场强大的周医生，就是有那种不许你多插嘴多担心虽然可能很疼但是他还是会take care of everything你只管疼就好的信心。

正这样想着，我妈竟然比我更担心，直接就问女医生：你以前也拔过挺多智齿的了吧？女医生弱弱地点了点头，底气不足地‘嗯’了一声。

我妈就不淡定了，俯到我耳旁问，这……今天还拔吗？

我瞥一眼年轻女医生，她明明是看出了妈妈的不信任，但是还是镇定地表现得不卑不亢，虽然我很清楚地看到她眼里闪烁着生手对自己的不确定与自信心的一场战争火光。

这种神情看的我似乎心有戚戚。明明心里倾向于男医生的孔武有力（拔牙是个体力活）与可靠，但是望着眼前这个似乎毕业不久的女医生，她都不像周医生那样有个专门的护士在隔间里帮忙，她的地位她的信誉她的技术似乎的口碑都还没有建立起，我刚刚那种需要人给予我力量的心情似乎发生了微妙的变化。

在多数是男性的工作中，女性的存在一般多有被人们的‘刻板印象’加以偏见，自己明明就很讨厌这样的观念，现在却与人无异。就像自己跑新闻被人质疑的时候心中愤愤不平，而现在轮到自己遇上女医生的时候却又不信任她，怎么能这样。突然我就释然了，就算今天被她当做练手艺，被她折磨死，我也愿意让她做，我要给予她力量。

于是我挥挥手，竟潇洒地说，今天拔，没事。

女医生也没说什么，当我问她这次是不是也要缝针的时候，她才突然想起，问：呀，你上次的拆线了没？

我说上次周医生用的是吸收线，不用拆。

女医生才恍然大悟地说：呀，你用这个线？-恩！-哦~那等我一下。

我妈在旁边快吓死了：“这女医生到底懂不懂！”

虽然我也汗了一下，不过决心都下了要说到做到啊，就是就信任到底了。没事没事，我就把我妈赶出去了。

回来之后，摆好器械，女医生温柔地消毒，温柔地盖上我的脸……说，嘴巴不用长那么大，放松，疼的时候举左手。

哈？哈哈哈哈！突然想起上次那个医生是：“嘴用力张大！大点！别动！”

于是竟然开始安心。

她上好麻药，要扎了。我最怕这个，因为上次被扎的很疼很疼。

而她的动作很轻，也是慢慢的，我竟然能感觉到针尖缓缓扎破我的牙龈穿过细胞慢慢有药水注入，太真实了！

我心跳加速，好紧张，觉得这样慢地让我细细感受一定很疼！但是当她拔出针头时，才确确实实地感觉到：不疼！

那种心跳着被扎的感觉竟然让我有点上瘾……好刺激！（好像有点变态了）

接下来是重头戏了，虽然说这次都没有横着长，但是好像牙根还是弯的。

我什么都看不见，但是听的很清楚。女医生用什么工具开始钳住我上面的智齿，想要动摇它。

可是不知是不是因为不够力的缘故，经常发生钳子钳不住牙齿的情况，而且她用内力使劲的时候其实还是有点疼的，但是我忍着不让自己举手，我想，如果我举手喊疼大概会让她更加慌乱吧。

于是我又开始装镇定。心里祈祷着那该死的牙根快点给我出来！

她动作一直不大，所以也不会很疼，就是有点心急，听着钳住一次次的滑落声，就想怎么还没行？！

也许她看出我忍着，也有点心急，便靠近了，抱住我的头固定好了更好用力。

就在这个时候，我突然觉得好有安全感……因为……她手臂圈着我的头，抱在她怀里，怀里了。

好温软……诶，说得有点色情，不过是事实。

于是她慢条斯理地敲敲弄弄，很快就转战下边那颗牙了。

我竟然没有感觉到骨头断裂。

下边那颗更加简单，照旧锤了几锤子，凿完就毫不费力地把牙齿拿出来了。

动作都很轻。

不疼欸。

当她揭开我脸上的布的时候，觉得好感动。

她还是那样不卑不亢地，给我开了止痛药。

看，女牙医一点不输给男牙医。

女摄影记者同理。

嗯。

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