我是热血青年！

第一最好不相见，如此便可不相恋。

Tue, 02 Dec 2008 21:21:39 +0800

可是我遇见了你。

我的灾难。

我需要发泄出来。

为什么不是别人，为什么偏偏是你。

我讨厌你，我恨你。

我一定要忘掉你。

昨晚梦见你，醒来是你，睡了是你，站着是你，坐着是你，走着是你，停着是你，我分裂了。

我恋爱了，我傻了，我做了很多傻事，我一喜欢上别人，就是个傻子了。

我又开始做傻事了。怎么会这样，怎么偏偏是你。

我喜欢上人，我重新喜欢上人，证明我还活着，还有力量爱人，这本来应该是件喜事。

可为什么偏偏是你。我好恨。

我不能告诉任何人我的心情，我开始拥有人生第一个没有办法告诉任何身边人的秘密。

我和你注定不能在一起，不管你会不会喜欢上我。

我不想让你知道，让任何人知道，我想抛开一切，逃的远远的，消失几年，等一切尘埃落定下来，心平下来，再回来。

一遇到不能解决的事，我就只想逃，我后悔我为什么要回来，回来遇见你，我的劫。

他到底哪里好，也许我是暂时被蒙蔽了眼睛，暂时而已，我很快就会淡掉三分钟热度。

很快就会开始嘲笑这一刻的自己的，很快。

我闭嘴，我惹不起你，只有拼命躲着了。

可真的好想多看看你，听听你说话，为什么喜欢一个人要这么难，遇到一个喜欢的人已经如此难了，可命运却给我出这么一个大难题。

没事没事，天大的事也不是事。很快就会过去的，也许我是沉浸在内疚的情绪里，然后让对他的感情愈发的深刻。

一定是这样的。

可是我没办法骗自己的心。

听暗涌，反复反复的听。

真催泪。

我有多么珍惜这份友情，也许生死没法分开我们，可我却打算让一段脆弱的爱情毁了它吗？

我绝对不要这样的结局！

时间快快过去，快点，再快点，让我离开这一切纷扰。

我是多么讨厌麻烦，没想到自找一个这么大麻烦。

Get away！从我脑子里出去！出去！出去！出去！出去！

我不会让你得逞的。该死的爱情。

愿这个秘密就烂在我心中，不会有任何人发现它，求求你，上帝。

我不想变得这么卑微，不想变成傻子，不想纠结，不想心痛，不想复杂。

平静下来，没有任何事发生过，没有任何事。

我想逃开，可是心底深处，却是这么的不舍得。

好想多看你一眼，而这种心情不被任何人责怪，不会有任何事因为我而改变。

越来越没有力气生活了。

给我这样一份爱，那不如就直接让我不再爱。

我好难受。

下次你出现在我面前，我一定会伪装出最完美的冷漠面孔，不让心底的汹涌露出一丝一毫。

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害怕长大

Fri, 21 Nov 2008 19:08:29 +0800

刚才心里突然咯噔了一下，很久没想明白的事情突然眼前一亮。

原来我是害怕长大，我一直害怕走入成人的世界，承受所有需要承受的。

所以我对任何事情都提不起劲，懒懒散散的过生活，既不想死也不想活。

只因为我想逃避，想逃避所有这一切，一个正常人必经的轨道。

我是一个平凡的不起眼的人，不会经历什么大风大浪，在时间流逝里，遇到一个可以嫁的人，生下小孩，老去~

我害怕这样，我深刻的害怕，我拒绝，可是又没办法拒绝。

所以我这样懒散的活着，悲伤的活着，不知所谓的活着。

太阳底下没有新鲜事。

我可是少年不知愁滋味，为赋新词说旧愁？

我看着人群拥挤，大家都长着一模一样的脸，我害怕，我恐慌，我不知该如何拒绝这命运，偏偏我平凡，不能做出任何改变这种命运的事情。

我拒绝长大，我不想，我要懂事要负责任要独立要应付所有事要看清所有美丽丑恶，因为不会有人对你的一句无心之言笑笑说是童言无忌，不会有人再把你揽到羽翼下呵护，大家都迫不及待等着彼此比较出息，前程的事情，偏偏这一切都让我厌烦，有什么意思呢，这世上这些事不过就是如此，长大代表要对自己的人生负责，可是我对我的人生茫然，我要做些什么呢？我既不想听从爸妈，可自己又没有主意，我的灵魂就像孤魂野鬼，找不到去处。

我到底应该往哪走，是否真的有柳暗花明又一村这一说呢？

可我不管往前往后看，都是一片黑压压的绝望。

是否应该勇敢的站起来，认真的决定走每一步呢？

而不是这样消极的等待命运带我走？

我真想冷笑，我都已经这样不死不活的茫然了许久了，也写下许多这样茫然的话了，连我自己都烦腻这样的自己了。

什么时候，才可以喜欢上自己？

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我心中最完美的男主角！

Tue, 18 Nov 2008 21:32:00 +0800

我喜欢霍去病喜欢的都要哭了！

再说矫情点，我喜欢他喜欢的心一丝丝疼．．．＝　＝（我自己先吐了～）

桐华的书实在好，每本书看完我都惆怅的要命，惆怅的要命啊！！！！！

不过其他人都不太待见的大漠谣却是我最喜欢的！因为我爱的霍去病和玉儿都没死，也没卷进宫廷斗争中纠葛太久，而是洒脱的回大漠潇洒走一生～

这个结局我真的太喜欢了

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浙图归来~

Tue, 11 Nov 2008 19:37:26 +0800

这几天睡不着了，刚失业那几天一觉能睡到11，2点的，某天还睡到下午2点= =

这几天7点多醒一次，然后就一直处于浅眠状态，醒来了会迷惑刚才到底是睡着了还是醒着，这种睡眠状态最难受了。

今天终于正式踏入梦寐的浙图了，由于昨天千辛万苦探好路，所以今天非常顺利的抵达。啊书真多啊眼花缭乱的~我本来想一排一排的书名全部看一遍，奈何看了一组就耐心尽失，就随便乱走随便看，看到想看的都是我已经买了守在深闺的书= = 真正没买到又想看的书一本都没见着= =对了，看到夜访吸血鬼，不过没借XDD

看到失落的一角遇到大圆满，前几天本来为了买白夜行可又不到30要邮费，本来想买这本书的，今天一看庆幸没买，虽然寓意深刻，可是2分钟就翻完了~

图书馆里真是啥都有~我进门就看到以前很喜欢的鸡皮疙瘩系列，不过没去动它，因为看到一大排的> <看到最小说一系列摆了一排= =还看到好几本明星的书，奶茶的我很好还是啥的，李宇春的一本，方文山的那本诗集~

重点来了！我还看到了老陈的Happy Birth Day~还归在诗集类，和一大堆诗集摆在一起~当时我就震惊了！

轰隆隆打道回府~借了两本亦舒的，奥斯卡最佳影片故事集上下两册，还有一本步步惊心，说到这本书，本来只是抽出来看看而已，谁知放回去时缝隙太小，我手上东西又多，左塞右塞都塞不进，我靠邀完一气之下索性就借了去~

对了，还看到回忆中的一本好看的书，密探风之少年！大学时室友从图书馆借来看的，本来以为是那种乱七八糟的书，结果却是相当好看的一本书啊！赞！因为读前读后观感落差很大，所以对这书记忆非常深刻，也一直念念不忘的，可一直忘记书名了，问室友也茫然不记得是哪本，就在我渐渐忘记它时今天又突然看到，相当惊喜啊~不过没有借来再读，我只记得我非常非常喜欢男主角。。。决定改天借来再看一遍。。。

晚上忍不住，终于在回来路上吃了饺子。罪恶感强烈，我的减肥大计是每天只吃一顿，这样失业的我可是同时省钱又瘦身。每天心心念念想吃顿饺子，结果真正吃到也不过如此，其实是想吃家里的饺子，想回家了，现在天气冷了，走在路上想家想的很强烈~想念家里温暖的被窝，妈妈亲历亲为坚持每顿饭都自己做深冬也一顿不落的每顿饭菜，想念热水，想念酱饼、好街坊的枕头面包，妈妈的早餐，鸡汤，一家人热闹的一起吃火锅~好想啊。

回去有好多想做的事，又好象什么事都不想做~

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迷路大王就是我！

Mon, 10 Nov 2008 23:27:46 +0800

我真是佩服我了~

闷了这么几天终于决定晒晒我这发霉的小胳膊小腿，结果随意的在附近走了两条街，延街吃了一个烧卖一个肉包一个包菜饼一个小面包一个韭菜饼= =还买了一袋低糖海苔饼。。。我这几天加起来也没吃过这么多东西啊。走着走着突然脑里蹦出浙江图书馆！我是想到什么就马上要去做的那种人，当下马上查就近的公交怎么坐到黄龙体育中心，记得刚来时去过豆瓣我爱浙图小组问过路的，可就记得要坐车到黄龙，具体不记得了，但也不管了，当下那个想去的意念太强烈了，也就啥也不管了。

出发！辗转终于黄龙出现我面前，口渴的很，面前就是好又多，进去买了瓶可乐（事实证明这是多么错误的选择），出来就凭第六感走走走……就这样从12点磨磨走左绕右绕到了3点，最终用手机上豆瓣（麻烦的要命）翻出当初那张问路贴，答案是：就在好又多对面= =|||

按原路返回黄龙（中间还走错路口，又返回重走= =）终于到了，然后浙江图书馆出现在我眼前了！我要哭了~怀着无比激动的心情走进去，在门口研究了下开放时间！却发现~除了少部分，大多数都是周二至周日开放！而今天不巧就是周一。T T 我的脚已经处于抽筋的状态了~

我只好探了探地形熟悉下环境，打道回府明天再准备充足去浙图杀它个片甲不留@ @

本来，到此应该是happy ending了。

可是，

如果这样就不是我的作风了。

果然，我记错了站牌名，本来是德胜东村下车走5分钟可以回到住的地方，结果看到站牌里有德胜新村，我错以为就是那个站牌，结果在那里下车，结果摸索着走回去，又走了一小时！

妈呀，走回来腿已经要移位了，赶紧热水泡泡~

--------------------------------------回忆往事分割线-----------------------------------------------

我的迷路事迹数不胜数，在南昌读书时也是，刚来杭州也是，后来找到工作基本没有一个人出去过，没想到我迷路风范依旧这么无敌= =娘滴，我可怜的腿啊！

每次，我一脱离平常的线路，绝对要走错，并且每次起码都要走个1，2小时才归回正常线路。。。我成迷路神了！

呜呜，想起我的迷路史，真是可歌可泣啊！

关机！睡觉！明天雄赳赳气昂昂奔向浙图！浙图，我要扑倒侬哇哈哈哈！

明天千万别再发生迷路这事了，一把老骨头不禁折腾啊= = T T

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终于找到这歌了！

Mon, 10 Nov 2008 22:36:17 +0800

歌名: ツバサ（翼）
作詞 & 作曲: 真戶原直人
主唱: Under Graph

在黎明初晓　通往国道的小巷里
你低语说着“什么都不用怕”
为了送行而说的这句话令我流泪
不停的聊着无聊小事

在凌乱房间里闲谈欢笑
追求梦想这件事　没什么好怕的

决定和自己生长的城市告别
“我一定会再回来看你”“我永远不会忘记你”

挥手道别的你的双眼让我无言　我在心中发誓
在即将出发的天空下与邂逅告别
将青春时光全部描绘下来

总有一天彼此会绽放出大的花朵
绽放美丽花朵　到时再一起欢笑

在即将出发的天空下与邂逅告别
将青春时光全部描绘下来

总有一天彼此会绽放出大的花朵
决心一定要绽放出美丽花朵

不变的天空　映照着你
如里可以顺利翱翔　如果可以振翅高飞
张开翅膀　穿越过秋风
抓住梦想　若能再见　一定要一起欢笑
若能再见　一定要一起欢笑

----------------------------回忆往事分割线-------------------------------

还记得是在电视上看music station（日本一个节目）看到这个团live唱这首歌。

当时的我正在迷惑彷徨于是否要离开父母的身旁，走向一个陌生的世界。

而这里的歌词，多契合我的心声啊

“在即将出发的天空下与邂逅告别
将青春时光全部描绘下来

总有一天彼此会绽放出大的花朵
绽放美丽花朵　到时再一起欢笑”

当时的自己是这样抱着期待和害怕，一直彷徨着犹豫着的

所以当时看着歌词时，心里深深的被感动，也被主唱的认真用力的表情感动了。

一直对这歌念念不忘，直到今天想听听以前喜欢的歌突然又想起这歌，又和当时刚听到时一样，在网上到处搜索，搜了好几个小时，终于歌搜到了，歌词也搜到了，了却我一个心愿了><

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无所事事

Sun, 09 Nov 2008 18:43:34 +0800

我有好多话想说，可我一句都说不出来。

一时兴起想看A片，就马上下载一部下来看，结果。。。真无聊无趣没劲透了~看的我竟然有点悲伤囧rz，真不知道男人看的乐趣在！哪！里！

我不知道接下来要去哪里，不想回家，不想工作，荷包一点点缩小，天天缩在房里，外面的阳光对我摇头叹息，我这么美丽这么灿烂这么用力的发光，你好歹也给点面子啊，我听到它大叫！

我已经失去任何想象力了，我幻想利用这空闲时间写篇文章甚至发展成一本书= =可是我一个字都写不出来，我变得只会用文字来发泄，让自己变得像个怨妇一样，我的想象力萎缩，我的世界缩小缩小再缩小，我的生命一点一滴的流逝，我不知道用什么来留住它，我眼睁睁的看着自己就这样消失在这个世界。

好不甘心！好不甘心！一点都不想这样，一直都很想用力的生活，有很多朋友在身边，闲暇时一起在温暖的屋子里煮点热气腾腾的东西大家围在一起嘻嘻哈哈，吃饱了就这样睡着，阳光就洒下来，度过安静的午后。去逛街，一起乱走，找到一份喜欢的工作，和值得信任的伙伴一起每天研究解决的办法，气氛轻松，没有暗箭。找到爱的人，最想做的事是拥抱他，靠在他的肩膀，什么都不想什么都不做，把未来，过去，紧逼而来的计划惆怅烦恼统统离开，只剩那一刻。我拥有温暖。

这才明白，离开学校后，真的结交不到朋友了，只能是同事或伙伴，没有能让人安心的有她在什么都不担心的那种朋友了，遇不到想把心掏出来的人了。大家都是可有可无的存在了。

好想打起精神来过日子，不知道这漫长的岁月要如何度过，我觉得可怕，可怕至极。难道今天重复昨天，明天重复今天的这样日复一日吗？5年后，我希望自己变成什么样呢，那时候的我是什么样呢？还是和今天的自己没什么差别么？那一天也许可以决定，决定究竟这生活的意义。

觉得好厌倦，厌倦歌，电影，眼泪，空白，诗，网络，字，日记，少女的苦恼~

太阳底下，何时才有新鲜事？

我好久没有哭过，好想大哭一场。可是哭不出来。

明天出去走走吧，好久没有重新走在太阳底下，晒晒发霉的身体和心。

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豆瓣某小组的介绍～

Tue, 04 Nov 2008 20:23:09 +0800

针对一个：
某天晚饭吃了一顿吃了巨多丸子虾条西兰花鱼头豆腐干煸豆角觉得不爽又跑去吃了个千层面包和维他奶继续路过饭堂又被诱惑吃了两笼蒸饺和紫菜糯米卷，某天又吃了凤爪猪肚牛百叶排骨红薯花旗参炖乌鸡汤雀巢花心筒还有2碗汤圆外加5杯雀巢全脂
。。。。的小孩建立本小组。囧。。

真心无比囧~光看着我头都大了。。。。。一点食欲都没有~

今天一整天就吃了四个煮土豆，撑的要命，土豆真不是一般的饱腹感强烈啊。吃的我要吐了，决心以后不吃了！

明天开始为期三至七天的断食清肠日！希望自己能坚持~

哎，最近失业了，每天闷在房子里上网，一天上到半夜，然后睡觉到第二天中午，起来洗梳又继续~我快霉掉了，每天就喝黑芝麻糊和五谷糊，喝水喝水，把房子里所有剩下的零食都吃光了（所剩也不多T T），总之就不愿出门，已经这样呆了5天了，完全可以当山顶洞人去了~不过我这几天才花了6块钱。。。就昨天下去买了几个饼和一盒蛋炒饭，吃饭时我感觉整个很费力，囧，生理机能都退化了我。前几天就想随便找个电视看，就看一直想看的越狱，结果太精彩了，于是一鼓作气聚精会神看完了两季44集，然后整个人又泄气，提不起劲看第三季了，不过刚开始看还真是，像别人说的，看别人越狱比越狱还紧张！米帅太帅了啊！不过豆瓣上看他那照片，哇咧，整圆了一大圈啊。伤心~哎，这剧情，整一个一波三折了得啊。

不知道该回家过完年再出来呢，还是先再找份工作，唉，混吃等死。

有生一来第一次这么颓废过日子，完全提不起任何劲过日子，啥事也不想干，啥事都厌倦，外面的阳光很大很美好，可我连看都不愿看，我出来好几个月，没打过一个电话回家，都是爸妈主动打给我，我知道这样不好，可我真的不知道说什么，什么都不知道，我就是那种生了和没生的一样，我想努力变成熟，可以自己独立处理好任何事情，可是我现在连自己生存都成问题了，这一切都让我提不起劲，我的缺点太多了，懦弱，无知，无法自控，自私，肥胖，一事无成。

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鸡肋

Fri, 17 Oct 2008 23:48:21 +0800

又陷入不可抑制的苦闷中

我的生命如此乏味，乏善可陈，贫瘠的可怜

我为我的生命悲哀，我浪费了那么多美丽的时光，可却不知道应该怎么珍惜

于是留下悲哀的泪水。

我迫不及待想看到美丽的世界，可似乎没有发现美的眼睛。

看完翻译官，我强烈的想学法语，我必须为我的生命做出改变，这样下去，我真的不知道我会变成什么样子。

毕竟，谁都不甘于平凡。

我也不希望多么不平凡，只希望生活里多一些乐趣，多一些不一样，不然人要靠什么活下去？！

我想从我的灵魂出走，从我的生命出走。

我觉得我的生命就像鸡肋，食之无味，弃之可惜。可却又味同嚼蜡，让人绝望。

我好想疯狂的尖叫，这是我一直以来的愿望，每当有这个念头，我就在脑海里拼命的尖叫，不出声。

因为我还活在正常人的世界，我要保持正常人的样子。

我想念莉莉周。

我的脑子在疯狂跳跃，可我的表情平静无波澜，这一切都叫我灰心。

曾经康熙来了是我某段时间的精神支柱，看起来就忘记了现实的事，得到放松。

可最近，连笑都让我疲惫。

有多久没大笑？有多久没有大哭？有多久没有生很大的气？

就像机器，对，就是机器，像机器一样活着。

最近又不想说话了，累的慌。

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又开始苦闷了

Wed, 01 Oct 2008 01:51:18 +0800

又开始苦闷了

我真的好想逃离，逃去哪里呢？

哪里都不想去，所以我只能被缚在这里，接受上帝的催眠，忘记所有曾经的梦想

其实也没有什么梦想，只希望可以过得简单快乐。

好像很简单很容易实现的梦想，可却又是最难的。

根本就不想呆在这个世界，每天只能重复同样的世界，重复再重复

心在说，好厌倦哦，这就是人间么，真的好厌倦啊

洗脸刷牙出门上班，重复每天一样的话语一样的工作，吃中饭，继续工作，下班，回到冷清的住房，洗澡洗衣服东蹭西摸，睡觉，第二天repeat。

我真的好想疯狂大叫！这到底是算哪门子的生活！我到底都在做些什么？！

为什么我什么都没办法做，只有眼睁睁的浪费这一切的生命。

我并不觉得可惜，我只想找另一条出路

我真的太容易厌倦了，我已经厌倦大部分世界了

只在书里，电影里，歌声里，找寻梦想。

渴望爱情，他会什么时候走进我的生命呢？我缺失感太严重了，需要补充。

看完何以笙箫默，觉得幸福又悲伤，当看完反应过来，这世界没有这种爱情，才最让人感伤。

学生时代的爱情最为美好，可惜我没有~= =

唉，心静如水。

经理你能不能别再碎碎念。。。让人很火大啊，这破公司！

我真的快要崩溃了

没有什么难以忍受的事情，除了一再重复同样的生活。

我开始厌倦了，可却不知道要去哪里？

怎么会突然有种世界这么大，却没有我的容身之地这种想法。。。。。

囧~

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