裸奔无敌

这次我射得五颜六色

Fri, 02 May 2008 23:37:46 +0800

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福娃跑马灯无骨鸡柳

Sun, 27 Apr 2008 00:26:11 +0800

我码字不扯淡，不呻吟，不纯爱，不脑残，就说点我昨晚遇见的事物。
瞧，我不知不觉又开始返璞归真了！我感觉整个人都斯巴达了。哦耶耶耶！

昨晚在茶山镇上逛，看见有很多摆摊的，其中有位仁兄很郁闷，他竟然在地上摆满了林林总总的福娃挂件。
很让我不可思议，我感觉十分震撼，他究竟是怎么分析出这么强大的市场前景的。
很多人在卖T-SHIT，都是十五块一件。
而且有很多福娃在上面。而且有人买，传说君爷的室友就买了一件。
我突然想起有一天我在学校看见有位姑娘的牛仔裤上绣了一只福娃尼尼。
然后，我不想讲了。

我说点国产手机，镇上有一家手机店很国产。
门口就摆了一个玻璃柜台，里面都是陈列着国产山寨机。
我看了看里面的手机，很牛逼闪闪。
价格感觉还是稍微贵了点，都一千多，有一款很吊，买它一款就送一款摩托罗拉手机。
搞起来很财大气粗的样子。

还有一款更加炫目，机身都是水晶透明的，周围布满了跑马灯。
我忘了他叫什五彩还是七彩跑马灯，可能是万彩，彩越多应该越牛逼。
反正很炫目就是了，整个柜台没有照明，就冲它牛逼闪闪的跑马灯拼命在闪，让整个柜台眼花缭乱。
机身下面是它的包装外壳，上面有一句广告词：“谁用谁闪亮！”
我一看全身都立马杰伦了，电力十足地走了。

在镇口的我看到一个买音乐CD的，很惊奇。我第一次看到有人在大学城卖这些玩意。
我和过路的同学一样没有买他的东西，他应该是第一次来茶山摆摊，
我敢向天发誓他下次肯定不会再来垂头丧气一把了。
那卖CD的贩子很无聊，就和后面卖无骨鸡柳的贩子搭讪。
原来那卖无骨鸡柳的贩子从前也是贩卖光盘的
他以前卖的不是音乐CD，他专门卖A片。
后来应该是互联网的迅猛发展冲垮了他的利益收入。
于是他就转行卖起了无骨鸡柳。
多么华丽优雅的转身，
时间过的真快，不知不觉都好几点了，
我感觉是时候敷衍说下再见了，
那就这样吧，再见。

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飞扬跋扈-3

Sat, 19 Apr 2008 23:37:59 +0800

我想码一篇淫荡之极的黄色小说，让人可以爽到不行，能起剧烈的生理反应的黄色小说。从视觉上开始刺激你的大脑皮层，然后唤起你的生理反应，期间能把你一次又一次shock到，爽完之后又会悲从中起，欲哭无泪。最后男的会悲呛地大呼：“妈妈的，我他妈完全被废了！”从此一蹶不振，阳痿到底。女的削发为尼，花径谢绝缘客扫。

恩，很强大的构想，足可以把我给废掉先。码字艺术来源于生活，我加大力度要看A片，五湖四海都要看。我要体验生活，我要攒钱，我要赞助脖子去洗发廊，叫他爽几次，然后把他的亲身经历细致入微地告诉我。最好得个性病，这样故事就可以有悲剧色彩。

故事大纲就是这样：

故事开始是王小脖一天在家鸡飞狗跳地玩摇杆驱动。

然后骑车上学，在学校门口把潘小浩给撞了。

潘小浩被撞死了。

看，这个是会出人意料死人的小说，很惊悚的。

主人宫二鲍小包在图书馆找书看，与芙小蓉撞了个满怀。

芙小蓉也被撞出了孕，看，这个是一个充满不可思议的奇迹小说，很惊奇的。

然后是人鬼情未了。芙小蓉爱上潘小浩，两人人鬼殊途但是冲破种种障碍结合了一次，

潘小浩阳气殆尽就死了。看，又死人了，又惊悚了你们一次。

后来又活了，看，还不吓死你们，死去活来的男一号。

一天，王小脖乒乓球桌子与鲍小包莫名其妙地啃对方身体，生猛抱对，电闪雷鸣。

看，文章的第一个浓彩重摸限制级场面，你难道还不起生理反应。

你们到时候一定会说没有见过这么热血沸腾，水乳交融的巫山云雨。

最后还会有3P,4P，每章的群批人数都会呈现递增趋势，包你大呼过瘾。

好了，最后就是与光头呼吁麻烦大家歇歇手，别再一股脑码纯爱脑残小说了。

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古文观止

Sat, 19 Apr 2008 23:32:05 +0800

光：我展开自己从前的业余笔记本，突然发现中文汉语言学真的是博大精深啊。我们只学了冰山一角却都自以为是自命不凡了。那些古汉语真是精妙，尤其成语真的相当优美，我们一辈子都学不完。我甚至想抛弃枯燥冰硬的条条款款，投身于感性的汉语言研究中去。却不知老婆和情人能否兼得。

奶：我家有四本板砖一样的词典会伴我一生，会让我的中文一次次地见龙卸甲。分别是《中国现代词语词典》、《中国成语精编》、《中国古代文言文大全》、《古代汉语词典》。

光：吾似乎只有前两本，并且妈妈的大学期间完全将它们弃家中于不顾。往后吾望秋先零了，再拾掇起拜读之，才感到马齿徒增的悲凉和宝山空回的悲哀。现年富力强，却只知装逼码字终日。

奶：鬼才光兄码字登魁中邪、风生水起。令吾等扉开爽乐，痿娃读逼文，复日一次以持之，必保其洋具红光通透，令妻怜爱。

光：好笑好笑。吾快速读之，不懂。三复斯言，方才领悟。吾放学矣，后会有期。

光：吾刚才路遇一女子手机放周董之《我不配》，以为自己很吊。吾欲扁之。多谢。

奶：仙才女乃子码字猪马横空，霪咪癫魔，令众生娇爽恒安。世间女娃跪读逼文，双ru暴涨，面红耳炽，气喘声嗲，腿股间奇痒难当，抓一童男名为乐建，就地按之做观音坐莲状。

光：奶兄虽龙蟠凤逸，实则亦是昆山片玉之才。可惜只是屠龙之技而尔。薰莸异器，奶兄何苦乃尔。建权当秋风过耳。积重难返，望奶兄好自为之。撒优哪啦。

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飞扬跋扈-2

Sat, 19 Apr 2008 23:28:35 +0800

好了，不说了，都是过去事情了，我现在真的是从良了，光头你骂得好，可谓醍醐灌顶，短信我都收藏了，不舍得删，忠言逆耳利于行，我照盘全收。每当我得意忘形我就翻出来温故知新，悬梁刺股。大家说我帅，我就看你短信，然后把头摇的拨浪鼓一样否定掉：“我不帅，我不帅！”常常顿时老天就打雷刮风，我好怕怕，不知道我说错了什么，那些说我帅的人通常都会变本加厉，在学校里挂大字报，就四个字“帅奶好帅”。他们好可怕啊，我感觉学校不适合我生存了，真的。

这年头找一个真心实意，会建设性骂你的人都找不到了，人们要不被生活无聊压抑死，要不被生活扭曲压迫死，都一开口都是你妈逼啊，煞逼啊，鸡巴啊。你往往被骂成了一个长着鸡巴脸的大煞逼了。好恶心啊，被骂得鸡头巴脸后，你会怎么样，回去照镜子看自己是不是长着一副鸡巴脸的煞逼？然后痛不欲生，你难道真的可以看出自己有鸡巴脸的气质？那对你今后的生活会有什么峰回路转的变化？全他妈是狗屁，刚才的我扯淡的前提是你真的长着一副鸡巴脸，谁见过，你见过吗，我只见过板砖脸，哦，獭哥，太久违了，原来你的脸一直深藏在我记忆的深处。现实社会中大家满脸伪笑，都和你客套，和你装亲热，一个个其实都口蜜心剑的，防不胜防啊。哦，斌哥的笑脸也从记忆深处中浮现出来了，獭斌复活，獭连斌合，天下无双。

光头骂我的那天晚上同学都说我在梦里骂脏话，骂的很凶狠，狗血淋头，问候了一个叫施同学的祖宗十八代。这个无法考证其真伪，我是文明人，心胸很宽阔，就像那条条条通罗马的大道，有容奶大，百纳海川。

今天借此机会，我澄清一下我最近没有码字的原因，原因很复杂，我诚恳坦白，我不会拿没有时间来搪塞敷衍大家了。恩，我认为一个热血沸腾，思想活跃的青年人说自己没有时间码字，纯粹是在扯犊子，大把的美好时光，现在不抽何时抽。原因有十点，我现在就调理清晰地坦诚分析给大家听：
我的双手
的
十个
手指头
的
指甲长
太
长
了。完了，泄泻。

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飞扬跋扈-1

Sat, 19 Apr 2008 23:23:47 +0800

光头，妈逼，妈逼，光头。我告诉你，不要激我，我不是什么好鸟，我是从良的魔鬼，以前的绰号就有一大堆，说出来吓死你，什么筋肉白条男，骁勇彪哥，变态医生，恶魔小护士。都是我以前峥嵘岁月的见证。所以不要激我的人性恶，我一发飙，你都不够我一口吃的。泄泻。遥想当年，初中时代，也就是我的青春期躁狂时代，那时候的我催肝裂胆，不是我吹，就这样跟你说吧，上课老师的声音都不敢高我一度，上课我肆无忌惮和同学高声阔谈，与心仪的女同学用超声波暗送秋波，所谓超声波就是常人肉耳听不到的波，一般人根本找不到那频率，我在把妹技术上面又是技高一筹。那时候我的声波最远就已经可以辐射到美国的阿拉斯加泡洋妞了。但是可惜英语起步较晚，每次与一个叫韩妹妹的洋妞聊天也就局限在“hello,how are you”层面上，没有深入发展，实在可惜。

那时候全校学生都臣服于我脚下，没什么特别的地方，那时候我就是一个字“能打”，而且下手狠，那时候的我坚信暴力可以解决一切问题。每天我身边都带着我心爱的水晶烟灰缸，一看见不爽的人就二话不说掏出烟灰缸用力砸他的头，英勇无畏，一击必杀，一砸下去，被砸的人就瞬间灵魂出窍一样，随着头上鲜血的“嗤嗤”冒出就软瘫了下去。然后拿出白色手绢，小心翼翼地擦拭干净我心爱的烟灰缸，把沾满鲜血的白色手绢丢在地上昏厥的家伙的脸上，唱着意大利歌剧扬长而去。是的，忘了说，那时候的我是我们村里屈指可数的一个古典音乐爱好者。

大家都很惧我，处处都提心吊胆。厕所里也不例外，我去厕所嘘嘘，大家见我都纷纷让道，
都争先恐后为我拉拉链，当然龙根还得我自己掏。假若你碰到了就得给我留下你的那只手。
有天我在厕所不小心放了个屁，无论撒尿还是甩大条的都停止作业，大家都以为我是在清嗓子要发话，吓得都屏住呼吸，屁都不敢滚一个，尿也不敢继续流。

无论遇上什么事情，我都是勇往直前一根筋地突杀。根本没有谁可以拦地住丧心病狂的我。有一次我们村和隔壁村起矛盾****，村民都抄起家伙干了起来。后来我们村败下阵来，原因很简单，对方财大气粗有火枪，我们只要石器时代的武器。后来我拉上学校五十号人去村长那里自告奋勇，夸下海口说三天之内拿下赵家村。村长起初不鸟我，后来与其立下投名状方才相信我。咦，不对不对，好像是我与学校里的五十号兄弟立下投名状，跟村长是立下军令状。我只要求村长号召村里的人拿出竹箩框，马桶盖等一些当防弹盾，节约了军火开支，节省下军饷当作我们学校的奖学金。

开战那天，全村上下携老带幼夹道欢送我们为我助兴，村长还给我放了一串鞭炮。村里载歌载舞热闹极了。我和弟兄们喝了白酒，摔了酒碗便出了村，去到约定战斗的田埂。对方人数很多，少说也有十万，远远望去，彩旗飘扬，人山人海。

对方使者骑着一头母猪小跑过来劝我投降，因为我们人数只有五百，胜负一目了然，叫我们放下兵器，脱下裤子，臣服与他们之下。我年少气盛，没等那嚣张的使者讲完话就一刀就砍下使者的脑袋，然后号令五百人挖了一个坑，把使者的尸体用脚踢了下去，大叫：“this is li lei”李磊是我的洋名，泄泻。

我一曲《我的太阳》曲毕，便一鼓作气，提着砍刀，举着马桶盖大吼一声：“为了韩妹妹，大家杀！”帅领五百无所畏惧的李磊军团杀了过去。太血腥暴力了，接下里的场面，我还是一笔跳过吧。
LOOK！
One pen 哦
Jump pass 耶

我就在田埂上昏天暗地砍了三天三夜，就这样一人莫名其妙地砍完了赵家村的十万大军，我村一个人也没有倒下，因为那群混蛋都在原地纹丝不动，只有我单枪匹马冲出去，在后面给我乱叫呐喊加油打气了三天三夜。从那天开始，我就特反感加油打气的，学校运动会期间我很抓狂，因为全校师生都在加油打气，我的水晶烟灰缸马不停砸，学校操场上哀鸿遍野。看电视我都尽量避开竞技类的节目，这样小心但是我家电视还是在我手下被砸爆更新换代无数。

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Cubicle

Thu, 10 Apr 2008 17:48:17 +0800

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我愿意为阿光精尽人亡

Thu, 03 Apr 2008 21:45:37 +0800

是的，我愿意为阿光精尽人亡。
假如我今后有大钱了，我就在茶山建座四层楼的高级公寓，然后大家每年都过来聚聚。
我住四楼，脖子就住三楼，包子住二楼，阿光就住一楼。每年大伙可以没心没肺地来玩，一起坐公交去看电影。

这个星期我发现我已经无可救药、毫无保留地喜欢上了我的视听说老师。这英语试听课没什么好上的，老师第一节也很坦白，说一个星期才上一次，无非就是过家家，对你的英语试听没有什么实质性的提高。所以视听说已经变成了一次群体观看电影，听老师滔滔不绝胡侃的聚会，我太乐意听了。他可以一节课从电影一个片段出发，扯到老外的医疗体系，社会福利，他们的意识形态，然后扯到中国阶级分层，社会发展现状。假如与其坐下喝上几杯，老师一定可以胡侃上三天三夜。这星期老师的扯铃线路先是从香烟开始，说到自己是heavy smoke,世界公共场合戒烟趋势，然后抽烟在婚姻中引发的信任危机，还有个人信息隐私安全。

还爆自己朋友的猛料。说一个朋友新交了一个来路不明的漂亮女朋友，爱得昏天暗地的，不时带着漂亮的新任女友出现在朋友聚会上显摆。但是问其她的一些具体情况，那完全被女友迷得七荤八素的朋友都一概不知。大家都感觉这女的不对劲，后来其中一个在公安局工作的朋友背地里就拿那个朋友新任女友的身份证号码去查了一下，查了之后大家都大吃一惊，那女的的宾馆开房记录一大陀--------初步基本可以断定是一个“鸡”。他们现在都在考虑怎么样把这个残酷的现实告诉那个可怜的朋友。

顺水推舟讲到了色情行业。举例说阿姆斯特丹飞机场的有一个“好又多”超市一样大的超市卖A片，那是一个多么令外国游客激情澎湃的性暗示啊。
他对中国的现在的色情行业也发表了一番言论，中国官方是不承认色情行业的存在，但是色情行业是赤裸裸地存在，他家楼下就有红灯区一条街。很多当代社会存在的光怪陆离的现象大多都是无法杜绝避免，那是发展中国家城市化必经的一个过程。
最后说了一个很有中国特色的段子：说一个农村里的孩子要进城打工，他爸爸就在孩子临走时候叮嘱他叫他在城里千万不要染上“哈喇子”病（就是艾滋病啊，性病之类的统称），说娃啊，你要是染上那些病，你媳妇就跟着染上了，你媳妇染上了，我就跟着染上了，我染上了，你妈就染上了，你妈染上了，村长就染上了，村长染上了，那全村的人都染上了啊！”

妈妈的，终于在课题上听到一个老师讲黄段子了，杀伤力太强了，我彻底被老师给征服了。

哦对了，文章开头说到那个房子的事情，我还有一些补充。免费送你们公寓，我只有一个小小的要求，住四楼的我每天在阳台耍大刀的时候，三楼的脖子就在阳台嘘嘘浇花，二楼的包子就给阳台刷绿漆，底层的光头要求很简单，咬根黄瓜就行了。
话说一天我的手中耍的大刀脱手飞了出去
三楼惨不忍睹的一幕就出现了，脖子捂住下体痛苦倒地。
二楼包子见到一个自由圆柱体，刷刷成绿色。
光头........................................................................

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Fri, 28 Mar 2008 21:32:58 +0800

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我与很色很淫的网友大胆豪放约会

Mon, 24 Mar 2008 00:23:37 +0800

BNE是我生平的第一位真正意义上的网友，我们在豆瓣上认识，后来断断续续地聊天后发现竟然是同村人，大家都惊讶不已，于是我们就背着双方家长于大前天见了面，事情的前因后果就是这样，泄泻。
BNE在我眼里是位杰出的色淫艺术家，业余爱好就拿着在我眼里很专业的照相机走街串巷到处抓拍偷拍。我现在盘算以后等时间成熟了，就去他家看看他电脑硬盘里限级的偷拍照片，然后会趁其不注意拷贝出来，谁要一睹为快的，现在就可以预先留下邮箱地址。
见BNE也让我付出了很大的代价，那天下午本来和室友约好要去灌篮的。但是BNE要来，我就义无反顾地决定推掉灌篮计划，为此还和室友闹起了别捏。
室友听我说要放他们鸽子，就很不爽，因为没有了我们寝室这支队伍就成了三流的球队，就好比火箭同时没有了姚明和麦蒂。在队里我防守最严，传球最巧，三分最准，突破最快，灌篮最猛，吹牛最响。我走的时候，室友都拉住我的衣服裤子，想极力挽留我。一个家伙还不停得往我手里塞“毛主席”。但是我毫不为之动容，我收下十张“毛主席”后，还是说了句：“我不打，我要见网友！”
一个室友最后使出了杀手锏：“帅奶，你到底还想不想长高变帅！”
“妈妈的，太..太歹毒了，这招太富有杀伤力了”敏感的词汇让我感觉到了窒息和晕眩。我一晕眩脑子一发昏就跌跌撞撞地走出了寝室，奔BEN而去。
我想象中的BNE的样子是“许知远”模样，谁是“许知远”，就是一个长发戴眼镜的知识份子。现在中的BNE巧的很，也是男的，带着一副眼镜，其他的都一概不符合，网友BEN外形表述完毕。
我们把茶山上踏了一遍，相敬如宾地胡侃了一通。
在茶山上走时，我就问BNE拿着照相机到处抓拍会不会遇到一些麻烦，会不会有路人会很不爽，感觉他的隐私招到了侵犯，怎么样才可以处理好这些微妙的关系。
BNE回答说基本不会碰到麻烦，只要你不要以一种高姿态给他人拍照，就不会出什么麻烦意外，有些路人其实都挺随和的。
我和BNE路过一座桥时，BNE看到一位卖菜的大妈，就蹲下来抓拍了一张。大妈那一刻手里正抓着东西正在往嘴巴里送，看到对面的BNE突如其来蹲下对她拍照，有点不知所措，我想她肯定就认为BNE是报刊记者，拿着东西的手立刻放了下去，对着镜头一动不动，嘴巴上还留着一块东西，神情看得出相当紧张恍惚。
我们接着折回学校戳了会台球，结果是我赢，泄泻，
最后我带BNE来到小吃一条街去吃盖浇饭。BNE在小吃街依旧随意抓拍，忽然一个吃绿豆冰的光头胖子就叫道：“拍什么拍？”BNE呵呵回道：“随便拍拍。”
我们走了一圈就在挑了一家坐下来吃盖浇饭。那个胖子原来就是这家掌勺的，BNE想给胖子来一张，胖子同意了，但是坐着那里也是呵呵笑说自己不知道怎么拍照，我就随口叫他摆个POSE。
他就恐怖地来了胜利手势，大叫一声“耶”！真是令我毛骨悚然，为什么大家条件反射都会这样，特别是一些女生。大家大脑的条件反射弧都定向僵硬了！

最后向大家献上色淫家BEN的一些摄影作品