Tina' s

很想哭

Sat, 21 Nov 2009 22:24:41 +0800

农历十月初五，庚午冲鼠煞北，宜订盟，忌造屋

一切好像時光倒流般回到過去那段最痛苦的時光

所說的, 所做的, 所付出的, 統統被否定.

試圖想撕掉可惡的標籤, 而結果只會是更加疼痛的下場.

上帝求求你, 抹掉我的記憶! 討厭現在這樣的自己, 甚至有些恨.

... ...媽, 我好想回娘胎再重來一次.

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Right Now

Sun, 15 Nov 2009 10:11:29 +0800

終於在巨大的慣性中明白什麽才是最重要的

May God be gracious to us and bless us and make his face shine upon us.

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涼 Oct 15, 2007

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About Michael (1958.8.29-2009.6.25)

Tue, 03 Nov 2009 23:57:11 +0800

Nov 1st, 最後的巨星

He is a good guy.

This is it.

一個時代, 徹底終結了。

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誰說我荒蕪了這裡?

Sat, 24 Oct 2009 00:39:09 +0800

农历九月初七，壬寅宜移柩，忌入宅

終於記得去補了超市卡, 饑腸轆轆到用拿鐵充飢, 結果可想而知, 明天一定要記得去掛失銀行卡

這些事兒都拖了快大半個月了, 全都歸咎于國慶長假后意外的上班了... 竟然 - -!!

從先前閒散到隨時可以出發旅行的狀態直奔到生活的另一種極端, 我真沒這麼能耐一分鐘換個角色三分鐘進入狀態.

每天忙忙忙, 高考前都沒這麼忙過, 忙到飯量大增...

回家洗完澡連吹乾頭髮都覺得是浪費時間, 撲倒在床上摸到大枕頭, 一抱住就立刻睡熟到不醒人事.

早上在敲門聲鬧鐘聲電話聲的輪番轟炸中驚醒, 一睜開眼就條件反射的直接坐起來, 腦袋一下子晃到痛.

睡眼惺忪的自憐著哭一會兒, 就沒事人兒樣的起床洗漱換衣服, 咬個蘋果拿罐酸奶奔公司去了.

晚上有課的話, 三明治當晚餐, 豬肉牛肉雞肉循環著吃, 來不及加熱的時候就特別想回家吃飯, 然後倚著窗戶, 酸了鼻頭, 解決了麵包餅夾肉片, 擦擦眼淚強迫自己不要又翹課...

難得空閒的時候會想, 怎樣才能讓他們明白我不會長久做這行的決心有多大, 怎樣才能讓他們明白我對現在這一切的忍耐有多少.

他們似乎是把這當做是我人生的另一個開始, 穩定的工作, 在合適的年紀和一個適合的男人組成一個家庭, 有愛有責任, 一年後生個BB, 然後專心的相夫教子, 白頭偕老.

這樣的現世安穩歲月靜好, 的確很不錯, 算得上是幸福的小模板.

但能不能有別種選擇呢? 現在的這些能不能僅僅當做是一個社會的磨礪呢? 我之所以再不情願再不適應再不喜歡也堅持一天天的做下去, 更多的是因為我不想再一次半途而廢, 不管堅持何事, 權當作脾性的磨練就好.

常說過程比結果重要, 有時則反之. 至於如何轉換的行雲流水, 全看個人修行.

或許充實緊湊也會是積極樂活的代名詞, 又何必執著于慢生快活的字面意思.

沉寂了這麼久的小宇宙也該爆發一下意思意思了吧~ :)

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小更新

Mon, 27 Jul 2009 01:38:53 +0800

农历六月初六，癸酉大利西南，忌赴任，宜合帐

" 结束是新的开始, 但是并不表示要与过去隔绝, 只是能够更清澈的看见以后现在和未来. "

連著幾日每天都要走很多的路, 穿行於陌生的大街小巷, 之前的計畫顯然趕不上變化

丟開平日隨身帶著的手機和記事本, shopping或是扫街都很隨性, 漫無目的的一路晃著拍著吃著刷著

用兩個相機拍三塊電板的相片不經意間遇見中意的糖水鋪子心情更是別樣愉悅 :)

雖然每天都是毫無懸念別無選擇的步行為主, 逛得累到爆, 一回去就癱在床上痛苦掙扎是先洗澡還是先歇會兒

雖然每天都是吊帶小熱褲大包包的直面烈日, 打傘不方便拿相機, 而防曬霜即便兩小時一補, 也不及流汗的破壞速度

但是請相信我吧~ 你一定會更喜歡現在這個笑容燦爛到癲的APan~ ^ ^

p.s: 明天一定一定要记得寄明信片, 順便把手信護膚化妝衣服鞋子統統裝箱快遞回家:P

然後依舊是吊带拖鞋帆布包, 直奔小海岛哈哈~陽光, 沙滩, 比基尼~ 等我吧~!

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集體維護

Fri, 24 Jul 2009 10:40:02 +0800

农历六月初三，庚午大利东南，忌破土，宜立碑

繼百度關閉部份貼吧, Twitter, Flickr, Hotmail等無法直接訪問, 豆瓣,校内进行过滤之後, 飯否在7號晚也忽然不能發佈消息了, 開始頁面提示是十號恢復, 沒想到不多久, 直接變成"Internet Explorer 无法显示该页面"...

在轉投嘀咕三天后, 嘀咕也開始"系统维护, 给您带来不便, 敬请谅解!"

比较饭否的猝死, 嘀咕的维护, 叽歪倒是先下手解決了自己.

現在微博基本上死絕了, 到處都是飯友們哀鴻遍野, 飯否避難手冊也沒有多少用處了, 如同兔子老師說的,"因為我們是柯南體質, 走哪哪兒掛" ... - -b

以中國目前的現狀來看, 不斷地言論開放是必須的, 我們明顯未達到應有的自由. 而在此之前, 除了堅定的等待, 或許只有無奈的離開了吧.

悲哀...

AMon

...

FUCK

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曾经近在咫尺的未来已天涯

Mon, 15 Jun 2009 18:33:58 +0800

农历五月廿三，辛卯大利东北，忌做梁，宜牧养

轉眼一個半月又不見了, 看著整頁整頁空白的記事本連書寫的慾望都沒有...

小時候覺得時間過的特別慢, 特別是臨下課的前幾分總, 漫長得幾乎快耗盡全部耐性. 有陣子特別喜歡和PYN爬到樓頂去聊天, 堅持每週一小坐, 像是例會一樣. 即便每次走在邊緣都會緊張無比的探出半個身子嘗試會不會掉下去... 兩個屁顛兒大的小孩人手一瓶無花果在頂樓吹著晚風在夕陽中無比憧憬著結婚生子. PYN還非常正式的用當時很風靡的金色彩筆在同學錄上把人生理想改為"做新娘" 以示絕非兒戲...

小學畢業后就漸漸斷了聯繫, 但兒時的夢想早被現實所淹沒了, 北漂的生活似乎也與安定毫無干係. 但我依舊記得在初中的時候她給我寫過一封信具體內容早已忘記, 唯獨印象深刻的是, 她說, "不管怎麼樣, 我愛他".

------------------------------ 簡直快喪失了表達感情的能力, 我多么糟糕! ------------------------------

寫到這裡就卡殼了... 腦子里亂糟糟的一團...

關於感情, 似乎已經說的夠多的了, 又好像著實沒什麼可說的. 任何言論都能輕鬆的被反駁, 感性的怎能用理性去解釋分析? 有些事情是我們所无法控制的, 比如人与人之间的感情维系，戀愛的終點自是两种结果, 要么继续马拉松要么相忘于江湖. 而我們能做的, 無非只有控制我们自己, 調整好心態, 等待被魚肉或者魚肉. 或許連那些焦慮憂愁郁闷都可以一併忽略, 既然不能左右無法掌控, 索性灑脫至極致, 倒也落得輕鬆.

用情太深並沒什麼不好, 看是否碰對了人. 而更多的是時間地點人物都恰好結局也未必是童話故事里王子公主相親相愛的一起變老. 可生活還是要繼續其實每天都可以是新的開始幸福從來不拘泥于形式. 又何苦溺在回憶里為難自己? 只是現在很難言談感情了, 似乎耗盡了耗尽了生命中所有的激情和失望, 丧失了大部分爱人的能力, 自己也覺得無能為力. 看著周圍的朋友若是能能沉溺在愛裡即便是吵嘴哭鬧也羡慕不已.

僅僅兩年, 光转流年, 少年情怀, 一切都会过去, 那些回憶早已留在過去, 只偶尔有片段零星閃過. 即便無意間又走到那條街看見熟悉的一切也只不過輕淡一句物是人非 . 至於那些遺落的視頻和相片在惦念那麼久后得到了姑且算是肯定的答覆. 可似乎並沒有想像中的 ... 高興, 或許回憶真的不如未來重要.

對我來說, 不重要的只是形式. 即便刪掉了相片視頻, 丟失了日記書信, 忘記了最初的心動和最後的冰冷, 都沒有關係. 我一直念念不忘的, 是那些年你在我的世界里, 再也不可能会有人越过的光亮.

林夕寫著, 王菲唱著, "相見不如懷念", 可既然惦念不如直白的說出來. 不去想沒有誰誰誰的哪哪哪究竟有何不同. 若是念想夠強烈, 滿世界也定能找到你, 雲淡風清的一聲"嗨". 一輩子能有多長? 下一秒又會怎樣? 做自己認為對的事情, 不管這個世界到底是怎么了, 世界早已經不同了. 倘若我頭也不回的勇敢走下去, 是不是明天會來到得更快一些?

怎麼才能確定白頭偕老?
没人知道, 也永远不可能知道, 不过总要冒险尝试, 只有不够相爱的人们才会事事问个究竟.

愛, 遇上了逃不掉.

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因果報應要正面接受並心存感激且默念是自己的終會大團圓。

Fri, 01 May 2009 12:41:59 +0800

最近總是能記起很久以前的事情即便是一些當時沒有在意的小細節

一度認為自己提前更年期健忘,失眠,焦躁不安簡直要一股腦的把我吞了

每天走很多很多的路昨天也不例外從西湖銀泰走到少年宮又繞到武林路再折回黃龍

即便是在午夜空曠的大街上還是沒辦法肆無忌憚的宣洩說到底還是自己給的禁錮太多

回到家又是將近三點躡手躡腳的洗漱完累到爆可依舊睡不著頭疼欲裂的坐在涼涼的飄窗上看樓下溫柔的橘色街燈

只有這時候水滴才能如願以償的掉下來咸咸的劃過臉頰刺得皮膚隱隱生疼

那年八月末的某天搖著大大的長命百歲鎖說, 這個聲音就是我在叫你你就一定要來找我

而故事的結尾似乎也只是另一個長命鎖的回憶

扯著脖子上的那根細紅線咬著小鈴鐺無比滿足笑的一臉幸福的樣子

忽然意識到或許這就是幸福的模樣. 和愛的人在一起再微小的事都能快樂的像是在心裡開出一朵花

看著攤的滿房間都是的熊仔, 明信片, 私信, 衣服, 大大小小的...玩具, 還有那些一起走過的憑證

電腦里存著的照片, 還有不小心丟失的文字, 都是準備打包統統留在過去的資料夾里

抱著膝蓋蹲在飄窗上即便不開燈也能毫不費力的在黑暗中看見它們的模樣

很久沒有哭的這麼兇連呼吸就困難還得咬著嘴唇壓著聲音怕吵醒了媽媽不一會兒就滿身虛汗無力的要命

一直很沒有安全感. 未來不確定的這麼多感情又如此玄妙無法排除對失去的可能性的恐懼傷心比傷身更痛

覺得自己又麻煩又沒用討人厭的小包袱活的沒心沒肺沒有明天可即便如此心裡還是有根本的安全感

因為相信不會是自己一個人面對這個未知的世界所以懶散任性的變本加厲

他們說這樣的生活多好做自己喜歡的事去喜歡的地方看見一些風景遇見一些快樂然後繼續自己的生活

不用擔心柴米油鹽不用面對世道險惡不用爲了別人活

你說覺得我很好喜歡做的那些事你也同樣喜歡只是不喜歡我的生活狀態不喜歡我的情緒化和安逸

其實我之所以這樣是因為打心底裡覺得無比踏實

即便我好不收斂的放任下去生活被各種矯情和偽文藝充斥著; 即便我自私敏感蠻不講理又賴皮; 即便我暴飲暴食忽然變胖作息顛倒老過敏又身體差, 都不怕

呵呵很好笑吧, 可事實就是這樣, 我也沒辦法解釋自己這沒來由的安全感

所以面對之後的那些疑問反問質問責問, 同樣不知做何解釋

或許一些人一些事本來就是沒來由的理所當然和莫名其妙的自以為是

從昨天開始到現在還是攤得一屋子都是媽媽數次催我吃飯開了門探頭看了看覺得沒有落腳的地方就作罷了

保持這個姿勢差不多三四個小時了大腿毫無懸念的麻痹了可我還是不想動...

喔! 插句題外話 ——— 不知道從那個什麼時候起消極的程度又升了一個段數

因為我現在竟然會想, 要是XXX不成功,或者或者XXX沒有了,或者淪落到XXX... 都可以對自己說沒關係這沒什麼大不了的實在不行了的話還可以死啊~

每次這個念頭閃現的時候我都會被自己震驚到, 次數多了震驚也就漸漸的淡化成了一聲輕不可聞的嘲笑, "哧~!"

說回正題.

我本沒意識到會有這麼多烙著舊時印記的"紀念品"需要打包

不僅數量多, 而且範圍廣生活化到我的阿童木筆袋和現在抬抬眼皮就能看見的那把宜家的藍色剪刀

丟失的那些文字記錄比當時丟了相機恨不得向小偷買回記憶卡的心疼更甚數十倍

可除了無比懊悔深刻譴責自己也只能接受現實了

那些溫暖的不該再去留戀, 那些生痛的也就丟在風裡吧

其實這樣也好這樣的話我只會記的所有的好記得那些甜膩的稱呼記得那些孩子氣的小動作

記得那些希望時間永遠凝固在此的瞬間記得那些忽然很想哭出來的幸福滿足感記得的永遠是愛著的模樣

"補給的是愛啊"

第一次覺得自己是有價值的而非無用的只是索取不懂給予

或者是說這樣的對另一個人有如此意義的自己讓我不再輕易的放棄和自我嫌惡

昨天在看房子的時候跑到消防通道哭的慘兮兮的時候忽然意識到哈原來還是會愛的! 我還是會愛人的!

然後又哭又笑的自己都覺得丑極了. 呵呵你能明白的對吧

有時候會很難過你不能明白有時又覺得沒人能像你這麼瞭解

同樣對於你從始至終都是無比的信任對於我這樣缺失安全感的人來說這意味著一切

結局是各自為自己曾經所犯的所有錯誤買單, 某些時候自以為的換位思考其實還是以自己的邏輯和心態來進行的

或許我們都是極度渴求內心安寧的人, 可即便是本質相同表現形式依舊可以千變萬化

你不會也不懂什麽叫做口是心非, 和那些背後隱藏的感情

面对过去的最好方法就是不回头地走下去. 过好今天过好当下然后更好的明天就真的会来了

至於什麽星座或者冠以"絕對"的肯定句, 我想天下沒有不合的星座, 只有不合的人

再者計畫趕不上變化. 倘若要舉例隨手一抓就能編成一本書... 還可以出一整個系列的...

當年得知張柏芝和謝霆鋒結婚的娛樂大事件之後徹底領悟何所謂 Impossible is Nothing

只要不自尋煩惱糾結在自己所謂的原則里做困獸斗, 幸福應該還是件容易的事

現下要做的就是整理打包, 然後積極專心的解決眼前這幾個擱置了快兩年的麻煩事兒

想即便是因果報應也是該的是有益的是積極的往好的方向走的.

換做你的話, "必须要干净，哪怕一个人生活" 那麼大家都要加油好么?

記得最初美好的模樣，期待下一次遇見妳。

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無目的美好生活。

Thu, 09 Apr 2009 18:15:20 +0800

农历三月十四，甲申大利正南，忌驾马，宜造车

清明后天气一直晴朗, 无限明媚的姿态, 躺在飘窗的一堆大靠垫里眯着眼睛看蓝天.
阳光灿烂的不像话, 用力深呼吸似乎都能闻到太阳的...香味, 呵.

手机在一旁震得歡快又賣力, 终于掉到了地板上, 好大一声响, 估摸着再来這麼幾下又可以買新的了嘿. 費力的摸索了好久才抓到手, 抬抬眼皮看見三個字..."要吃飯!"...
昨天一宿沒睡, 早上去開門收快遞的時候跌跌撞撞簡直就是爬過去的...走路輕飄飄的像個遊魂... 賴著掙紮了一會兒決定還是去弄點吃的果腹...
仰望太久導致一起身就眼冒金星, 勉力挪到冰箱前, 掃了眼小猴子下麵貼著一大串外賣的電話...嘖嘖嘖,都油膩得很誒...
最後決定還是自己燒個酒釀蛋丸, 熬夜多催老啊, 趕緊能補補一點吧.

沒筋骨似的挨著軟的就躺, 這幾天老是想著以後的模樣. 應該, ...是肯定和愛的人在一起.
睡到自然醒, 睜開眼就能看見熟悉的臉...在抱怨我又壓麻了他的手, 假裝生氣等他來哄我, 或者突然抱住,狠狠親一口, 然後一溜煙的閃到盥洗間.
並排著一起刷牙, 然後一個整理房間取早報和酸奶, 另一個去廚房準備早餐.
各忙各的工作, 即便領域不同也會彼此交流. 下班前電聯是否确定晚餐. 然後牽手逛菜場或者某家餐廳見,
在對方加班的时候乖乖的煲汤去公司抚慰大家的胃, 或是慢悠悠的晃到附近的咖啡馆,安静的看着杂志, 等待夜宵时间.

定期運動, 不定期和朋友小聚, 週末打掃房子或是變成兩個土豆窩在沙發里看碟.
记得对方细微的嗜好, 即便許久不見, 也依舊能夠確認彼此的無可替代.

呵, 可見我多么期待婚后的日子. 或者說结婚, 只是一个描述生活状态的形容词. 喜欢那种简单安定的状态.
保持适度的距离才能维持感情的新鲜. 信任自己选择的感情和生活, 并且坚定的行进着.
彼此独立才能相互交付. 交付物质和精神.

偶然間看見白瓷瓶的花骨朵兒們早已變了模樣. 恣意綻放的生機能帶來不可言喻的美. 不自覺的微笑.
忙完這一陣子, 或許該坐到自己的對面好好审视, 儘快擺脫慣性的影響, 找回自己的節奏.

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慢一點, 讓童年的勇氣追上你。

Mon, 23 Mar 2009 08:18:00 +0800

寫字的習慣漸漸丟失, 即便是敲敲打打的blog也意興闌珊, 好像是丟失了表述的能力. 倘若真是如此, 那即便尋到了樹洞也是無用的了.

轉眼又站在了三月的尾巴上. 像是丟失了記憶一樣茫然四顧. 懸空, 不願回頭, 亦看不到出路. 丟失了時間的概念, 活在自己的小宇宙中. 這樣消極的狀態在一年前還能藉口所謂的失戀後遺症, 可時至今日, 只能說是消極的逃避. 思想和行為的分離, 搞得自己像是無能為力的旁觀者. 呵, 多可笑.

強迫自己堅持做一些事, 即便開始有多不情願, 但我相信"黃金21"會回報給我一個健康的作息和積極的心態.
早起早睡, 抑或說晚睡要早起. 恢復在學校時的好習慣, 溫和的蜂蜜水, 酸奶+蘋果. 有興致的時候泡著黃豆煮豆漿.
好天氣去爬山, 壞天氣做瑜伽, 閒來無事去西湖邊晃晃, 無盡大的空間連呼吸都歡暢.
嘗試靜下心來看書寫字, 做筆記. 喔~對了誒, 前幾天去買了新桌子, 很搶眼的大紅色, 四四方方很可愛的笨樣子, 擱在飄窗上, 堆滿了我的雜誌, 彩筆, 記事本, 還有上周新買的一堆書...
哈想起豆瓣上有個話題是,"買書如山倒, 看書如抽絲"...嘖嘖嘖很有自知的覺得找到了同伴...
這是個可恥的陋習, 大人老說看書應該去圖書館借, 這樣才是最有效率的閱讀途徑.
大多數人總是在完全擁有一樣東西后便更加快速的無視它, 常常是一本書在枕邊隔了半月有餘, 書籤夾著的頁數在第三天后便基本沒多大的變化了.
更感覺羞愧的是, 這種狀況已經延伸到了雜誌...一期不落的悅己, O2, 心理, 已經徹底佔領了床邊整個雜誌箱, 從去年11月那刊開始... 長期不在狀態的惡果. 間接導致資源浪費.

都說我對待別人的事, 抑或是不牽涉自己感情的都理智的可怕. 而現在對自己似乎也不難做到. 分裂是什麽定義. 個人各理解. 欠缺的不是行動力,而是執行力.
或許我只是需要找回曾經擁有的東西而已. 妳說慢一點, 讓童年的勇氣追現在的自己.

週三約的NGY, 潛水鐘與蝴蝶的後續事件.
對於這本電影, 我更推薦去讀原著, 文字的魅力在這裡顯然是超越了影像, 翻譯的也不錯, 通常很多譯本總是看的人氣悶, 恨不得立馬精通各國語言,直接看原著. 而潛水鐘的譯者比較完整的展示了作者在人生最後那段如同活著潛水鐘裡的細膩情感. 直觀的體現是我鼻子發酸眼眶泛紅的次數明顯多于看電影時.
對於這個只見過兩次的人, 哈,不得不說世界真奇妙. six degrees of separation. 我笑的前俯後仰完全丟了形象, 他瞪著眼睛半天轉不過神來, 這是快兩年來第一次提到關於D的能讓我不沉重的事. 厄...其實這也應該算是編外花絮或什麽番外篇了吧...嘿嘿
NGY是個有意思的人, 看起來滄桑的很, 心裡卻是個小孩子, 非幼稚單純什麽的, 而是...清透純粹. 單單說是因為愛好的實習和騎車出行的生活态度, 就觉得他像是...燕麦一样健康. 哈~

今早六点被爸爸塞进车送到机场, 一个人睡眼惺忪的托运安检登机, 在起飞时心里想着的竟然是加速度和牛顿定律, 难吃的飞机餐, 空腹喝橙汁刺激的胃好一阵难受. 遇到好几次气流, 颠簸得如同轮胎瘪了气的车开进了碎石子儿路...

廣播裡過二十分鐘降落, 應該是晚点了吧, 下飛機一定記得去拿行李, 別出門了還那麼沒記性. 呵呵~ 開始正式覺得餓了...期待西安的小吃哈~

哈羅~西安, 期待與你的初遇 :)