老去少年的家后

十一月，养成。

Mon, 16 Nov 2009 01:13:51 +0800

生活一如关键字般凌乱

必须理出头绪看清方向

不是非要做打算

但一定要变坚强

林超烦，再见喔。

突然觉得接下来没太多机会见你了，小难过。

好像也很久没跟你说晚安，那就晚安吧。

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寂寞絮語

Sat, 10 Oct 2009 09:14:54 +0800

基本上是獨生子女。不相信愛情。吃很多或者不吃。無法抗拒恐懼感。有事喜歡藏心裡，不告訴家人，不相信朋友。喜歡有口袋的衣服，否則不知道把手往哪放。念舊、抱臂、怕黑，會莫名其妙地孤單。喜歡抱東西睡覺。喜歡坐在角落里或窗戶旁發呆。喜歡做相同的位置，去相同的地方。不喜歡運動，不喜歡早起，不知道前路在哪裡。喜歡獨自一個人去電影院看電影，獨自一個人去旅遊，獨自一個人去為生活戰鬥。
——為一個時代以及這個時代的背影寫生

善於總結經驗、規律分析現象原因的人類，卻又不喜歡自己被輕易的歸類。即使對外界的聲音所持態度各有不同，一笑而過淡然處之或是斟酌利弊虛心接納，而很多情況是，人們往往急於反駁各種有悖自身價值觀的行為。我相信這是本能，就像自己不喜歡被劃為某一類人，有著這樣那樣的共性；討厭界定關係，對我來說，除了親人，不是愛人就是朋友的生活顯得乏味。世界上有兩種人，在乎你的和不在乎你的，其餘的定義對我來說是傷神的複雜工程，心裡清楚什麽人能你給你帶來怎樣的際遇，這就夠了。

剩下的大部分時間，還得一個人過。雖是被不同時空切割出的獨立個體，但是我們也漸漸發現，周圍很多人跟自己一樣，塞著白色耳線，在擁堵吵鬧的街頭、車站劃出個人狹小的空間。人們最終習慣了隨身攜帶自己的音樂，也不再好奇別人耳機中漏出是哪首歌曲。用同過往相聯的音樂來逃離屬於當下的殘酷時，你猜不透面前出現的男女是在想著過去還是嘗試不想現在？無論如何悲傷的音樂都不會引發寂寞，寂寞來自于獨自聆聽。屬於現代人的寂寞語法，無非各取所需，再集結成象。更多的時候，我們需要的是一種讓自己舒服的姿勢而已。

[DVD]

忘記了高三那年是什麽原因可以做完成套的試卷，凌晨2點開始電影。情節緊湊，絲毫不得放鬆的樂在其中，全然沒有困意的投入，連續兩部。六點多洗漱，頂著兩卦黑眼圈去學校，早課昏睡，默默地漸成習慣。醒來就在那和Mo老爹亂侃，討論明星的成名作和私生活，發問，回答，忍不住笑很大，接著被側目和點名批評。最開始對Angelina Jolie和Natalie Portman著迷，兩天內看完了她們所有作品，后來只要她們出新作都會第一時間follow住，還有Charlize Theron、Audrey Tautou 、Kate Winslet……都是我心裡一枚枚女神牌坊~~很滿足的感覺。忙中偷閒的時間，與升學無關的課餘動作都被視為各種不務正業。怪就怪在，一不務正業我就精神，哈哈。

20歲，走不出自我狹小的空間，也不愿放棄時空錯置、虛幻世界帶來的安慰。落寞開場，看畫中人喜怒哀樂、人生百態，兩個小時卻濃縮了一天、一年、一輩子的光陰。別出的生活無處親歷、卻又似曾相識、如影隨形。回到現實時，還是那個屋子、那張床、那個鏡子里掛著黑眼圈、頹廢不堪的自己。20歲之前根本未經世事，電影既是精神食糧也是打發寂寞的好東西，尚未考慮到藝術層面的深究。甚至希望不久或很久以後的將來，自己能成為那個很棒的角色，縱使只持有他身上獨特元素的一部分，比如一些小怪癖和習慣動作。那時候還不會去注意分鏡、攝影、劇本、配樂等等和電影專業相關的視角，於我而言，故事和節奏操縱了情緒跌宕。看了悲劇，影片里的人在哭你也在哭，他停了你卻怎么也停不下來，灑一把淚，為別人，也為自己。而看了喜劇呢，前一秒還在為鏡頭中神經兮兮的主人公哈哈大笑，下一秒張開嘴卻尷尬地停在了那裡。帶著自己的心情對號入座，很多人對於電影好壞的判定在共鳴與否，這是最簡單最直接也最無非議的基線。

22歲，竟嫉妒起三年前看電影的心態和熱情。最近常在念：好久沒有看電影了。從一天可以三四部，到一天一部，到現在可能半個月才看上一部。和MO老爹有個共識，覺得現在看電影是一件累人的事。一部電影承載的太多，每時每刻每幀都需要留心和思考，特別是對崇敬的導演和期望很高的影片。於是，我們開始轉戰于諸如how i meet your mother的美劇，不用動腦，生活中的瑣碎，笑一笑就過了。偶爾還是會懷念那些因為在碟店淘上一整個下午導致那個月生活拮據的日子，似乎還說過以後一個月規定一百塊用來買碟，高喊盜版才是王道。

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不准不开心

Mon, 28 Sep 2009 01:08:55 +0800

晃眼又一个多月没更新blog。貌似自己化成另一个人，在另一个很熟悉但是离开很久的地方活了起来。我不知道自己是不是真正喜欢现在的状态，花时间去感受身边的每一个人每一件事。毕竟于我，喜欢快乐始终多过清醒时的冷漠。有些偏见和自命不凡的想法很容易让人自动过滤忽略一些生活的细节和本该有的温暖。

九月，开心。能挂在脸上的喜乐我从来不掩饰，抓抓头发，微笑默认（在各种不好意思时……有这个下意识动作）。农历加上新历，一周里过了三次生日，22岁的自己比三年前更得懂乐观积极地生活，接受很多很多的爱和快乐。谢谢一直留在身边的你们，刚刚遇到的你们，谢谢一辈子的家人。21号在Gary那提前吃了一个breadtalk香浓芝士大蛋糕，然后我在想，等他不住了，开车把IKEA通通载回家，哈哈，可以吗。还有，那个萝卜排骨汤真的是你煲的喔，非常讶异+怀疑欸，也太赞了吧，怎么可以那么好喝啦~还有那杯猕猴桃+酸奶饮料哇，哈哈，我都有记得喔。（- - 外加飞面扑来的整盘奶油）22号回学校和女人们过，还是烧烤摊，占满半平方米的绿色青岛，用和北爷一起赢的赌款买的"阴阳人"2号生日蛋糕，超适合我的熊猫装，微熏……25号回家过，在酒吧里跨十二点，超超超开心，哥哥姐姐，JC，从学校包车过来high的我最亲爱的北爷和贴心带来了蛋糕的西西公主（跟我待久了真是越来越讨喜了呢）哈哈哈哈，我第一次开心得醉倒，上蹿下跳，全茫掉……第二天完全不记得身上淤青是怎么回事。还有两个坏人，趁我不省人事，拍了涂满很像大便颜色的蛋糕但是依然俊俏可人的我的脸，（虽然醉了，我发现还是有在摆pose的意思欸……）你们要不要让我这么幸福？我暂时不去纠结自己对理想怀有的过分偏执，简单的快乐好幸福。

十月。2号，厦门张悬。24号，上海苏打绿。我很想很想你们。

下次一起喝嘉士伯咯，唔准唔开心！

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斗美散散心

Tue, 18 Aug 2009 15:38:52 +0800

||||||||斗美渡口 2009.08.16

做了一件很久没做的事情，就是让照片严重失真。其实那天下午，小渔村阳光灿烂。

自己也想不起来什么时候开始没有再追求意境了欸。那种抽象自己都很难懂吧，年少时沉溺的所有包括身体悬空的畏惧，被扭曲伪装成一种看上去好像很深沉的气质，就像这张看上去郁郁寡欢的照片。虽然严重背离了自己的初衷，但也不否认也许是某种情绪的发泄，不过也可能只是一时兴起好玩罢了。

后来，有一段时间，跟捧在手里的奥林巴斯貌合神离，经过什么也懒得举起来拍。觉得拍东西是一件很累的事情，你做着地球上几亿人在同时做的事情，而且大多数情况下别人都做得比你好。我承认，如果有事情让我觉得不能够做得比大多数人好，我会很灰心，没有动力。接着开始回避，开始质疑自己做那些事情的意义，直至今日仍然有此心态。有天，我从家里的玩具柜翻出了肥重的理光大熊猫——在爸爸那个年代能拥有一台就算牛得一逼，把家里相册找出来看，再一张张地扫到电脑里。我突然很感激老爸留下的影像，从我还在妈妈的肚子里开始，十几年，回忆居然在方寸之间膨胀生长，最后它可以脱离我们，脱离这风尘仆仆的世界，变成了活灵自己的生命，与我常在。如同读着情书时，几乎是与爱情本身亲密接触，那些词话并不鲜见，但当它们合到一起，却组成那样惊心动魄的句子。那叠厚厚相纸上显影出的画幅，会让你感觉触碰到生命中一些保有质感的瞬间，熟悉的人和场景，有了无穷尽的时效。拿在手上蒙上了琥珀黄的时间证据，我开始害怕，害怕它们有一天会消失，而我会忘记。

再重新用熊猫是跟戴她们去鼓浪屿上面拍 "homesick" 的时候。我还记得自己很兴奋地去拿两卷扫底，结果发现熊猫的镜头有点坏。其实我有心理准备的，没放干燥箱扔着那么久。不过还是很沮丧，机子太老，零件早就停产，不得维修。过不久，分期付款入手了一台朋友的LCA+，托姨丈把闲置的contax T2寄到日本修好。因为决定不了到底要带谁出门，所以就干脆都丢在书包里，现在想起来，那段时间书包真的很沉。

七十亿分之一的我看到的风景可能是大多数人都没机会看到的吧。

想法经常随着自己的情绪及给予而改变，这是不争的事实。今天的生活给你什么东西，很自然有不同的反映。我觉得这是好的，因为可以感受很多，虽然有时遇上不好的，会令我的心情很不稳，但是我就是喜欢这样。每次按快门都希望有不一样的惊喜，每次都是享受，可能是因为这样，所以用回胶卷让我慢慢摆脱了拍东西的冷感。每到一个地方都很用心地融入其中，让生活很有力量。按下快门——第一次demo成型，扫底完稍作修整——完整的旋律配乐。用胶卷机让我觉得很像一场带劲的Unplugged的live show，可能很多人喜欢歌唱得很稳，每次都跟CD那般完美，但是我做不到啊。毕竟摄影是一个离我很远的词，我不知道怎么定义它。我很讨厌专业跟技巧这个名词，我只知道自己会很投入，应该是由音乐勾着你走的感觉而不是在表演，不是眼睛绽放着，眼神枯萎了的感觉。抓住瞬间，就像起飞一样。真实是精神的矢量坐标，存在感便成了一切行动的过程和目的。

———————————————————————————————————————————

小贴士：斗美渡口，可乘船到吴屿岛，20分钟，7块钱，每小时一班。浯屿是一个还没有自来水的渔岛，岛上的男人都是渔民，吃喝用水要从岛外买，生活用水就靠自己打井。可以从浯屿乘船到厦门，10块钱。斗美和浯屿中间有个相思岛，据说原本属于斗美，近年被浯屿买下了，正着手准备开发成旅游区。

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回复[打钩]悄悄话

Mon, 17 Aug 2009 19:17:08 +0800

我开始不想晚睡,每天吃早餐,慢慢戒零嘴.
可是睡眠情况仍旧持续不乐观,整个人状态就变得很差.
睡前在本上写字欲以终止混乱.

这么快.真的好快.一年.两个住处.四个季节.
一个人换过了长短袖.换了你留下的习惯.
换了不受控制的胃.换了一张爱笑的脸.
换了停滞感性的面具,一个需要努力压制所有关于另一个人的面具.

已经很久不再赤裸裸的这样写字,不打草稿.
我突然想写情书,我高兴自己还有这样的心情.

现在想起来,
可能因为开心的成分很重很浓,
当时却不知道为什么含蓄得省略了内心实际喜乐的告白,很可惜.
可能因为争吵的都是意气用事并怀着幼稚心态的愚执，
却不知道怎么告诉你,嘿,这没什么,真的,我们能做得更好.
剧情都是满满的将来,一直持续携手的生活状态.

"有些人靠着回忆过生活
有些人却只有抛弃回忆才能过活
当然，有人回忆不见得能活得更好
但是，没有了回忆就像是没有活过"

09年8月.我独自占有最后一个暑假,整个你在身边应该有的温度.

《两湾城》

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不如问：你最近想什么

Wed, 12 Aug 2009 03:44:55 +0800

先从成绩单寄到家那天说起，牡丹妖婆（直接从"阿姨"升级）的课给了我40。（众多画外音：四十是不是太低了啊。她很贱诶!!!!!……是不是必修课——是，她开选修有人选吗- -）。抱着不痛不痒的心态向你们诉说这件事，只有两个字，失落。其实从大一下决定休学申请悉大出问题到现在，所有对于这所学校的不满磨得只剩下这朵牡丹。 Gary 说可以写信让她改成绩，为了不用再见她，我有想过赞成这个想法，前提是我要想一个圆满的剧本，以接近崩溃和请求的口吻，谦卑认错的态度叙述我为什么不去上她的课。接下来的三天每每脑中闪过它惊人的面孔我就很难受，凭什么，老子就算和 09 混一年申请个免听做本宣传册也不想去鸟你，就这样。我对这三年所有决定和选择都坦然担当和面对，也包括这次。是谁说人从来到这个世界开始，始终在做一件事请就是妥协。对成长妥协，对命运妥协。从愤慨到不甘到无奈最后可以坦然接受的时候已经老去。——我只是不想成为自己讨厌的人。

暑假只有此事让我情绪起了点波澜。最近常被问到：“你都在干嘛”。“都在家陪我妈啊”。——这七个字扩展开来是：放假前两周快要被持续在学校的失眠状态弄崩溃，又一边在适时地焦虑迷茫我的前途，总之很混乱，就是那种什么都想要抓却什么都碰不到的烂感觉（天秤的缺点就是兴趣爱好太广泛）。接下来就每天起床喝豆浆配花卷，午餐自己解决，晚点再打电话给我妈报备晚上的食谱，然后心心念念等她回来开伙。两天拖一次地，晚饭完陪妈妈去一中散步。间歇地会参与妈妈们的聚会，比如去九龙江边泡茶，最近钟情于听她们响应电视剧对号入座地海侃八十年代的生活。如果有人问我：“你最近在想什么？想干什么？”我想应该会变得好聊很多。根据情况不同，我可以就目前的心态和人生观发表看法，然后再讨论中得到升华。只是如果不太熟的人这么问会很奇怪，太熟的人又都喜欢聊八卦，所以我人生到目前为止一直处于自我摸索阶段，离质的升华还有很长一段路，哈哈哈。关于我想干什么，又是一个大话题。总之，我同意那句话啊，趁现在人生还有理想就给它拼下去，不要给自己留后路，事情想不想做都取决自己的心态而不是环境。既然觉得那些不顾一切去追求自己所热爱之食物的人很伟大很勇敢，他们可以将生命消耗在可以真正获得快乐的事情上，那至少我们可以为之做最大限度的奋斗。

就在刚刚看到 Gary No.2 留言说日志更新很慢，这样的抱怨让我顿生幸福感哈。现在，博客于我是思考后的生活整理，一些好玩的、琐碎的的关于我的事。毕竟它和即时通讯不一样，就像我也会觉得邮件的交流层面与MSN或QQ不同，至少不会担心两三言就无语。关于电影、照片在友情连接里另做分类，这个博客算是自己对几个常用网站进行整合的平台。虽然更新依旧会很慢...很慢...所以，我在右边添加了个养鱼的Widget，如果大家来看说又没更新，就喂喂鱼嘛，我多贴心嘿。

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感冒一直不好，神智不清昏昏欲睡的时候好适合听许哲佩。

《美好的》

“让世界变得更好。给灵魂单调的角落带来一些美感。不用在意什么样的形式，只要能让世界比你刚开始发现的要好一点。这是一个人所能做的最好的事情。”

PS：突然好想天气快冷起来，然后要买超多各式的围巾来围。ミ ⌒v⌒彡

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又半个月

Sun, 02 Aug 2009 01:04:11 +0800

忽然一周又过，感觉好像昨天才打电话跟六囡囡说周末想去角美流传乡的“天一总局”，我以为大概是星期一，还很久才到。在豆瓣友邻相册里看到那个老邮局的照片，有个小朋友是单车过去的，没地图还迷了路，听起来就很折腾，很有干劲哈。

“天一总局”（转贴）

连续黑叉三次，plus本来没有打算出门，让我彻彻底底清心了两个礼拜，听说昨天期末成绩出来，虽然看不到，但我觉得牡丹阿姨的课十有八九挂定了，原因是我一次都没去，而是准时出现在另一个吴姓老师的课上。我后来有想过，如果老师茶余饭后或开会间隙聊起来，吴姓老师说：“那个王XX每个礼拜都来旁听我那个什么什么课诶，………” 朱牡丹是会钝钝地没把时间联系上，还是一听便知端倪啊。之后每次我在另一个课上碰到牡丹阿姨（上面提到的那个是补大一下的必修课）都脸部抽搐，内心焦虑，又不想去殷勤问她说到底她知不知道我也有那个课啊，然后跟谁谁一组，因为……（省去五百字怨念），所以我没办法去上那个课。今天看到林同学（寄托小组作业的07学妹）在校内写说，牡丹阿姨给了她个刚好及格（ps:林同学是满勤分子），so...我不挂心都不安。虽然想到大学四年的成绩记录就此红了一笔微微不爽，可能是因为现在挂科补学分不用交钱，就没那么在意，我真是豁达了。

晚上家里面多了一个十四岁身高180的巨型婴儿——本人外甥。表姐带他到长沙奶奶那住了两个礼拜，余下时间准备安置在我家，就此打发他的暑假。噩耗半路杀出，这般必扰我清休哎。晚饭后我和妈妈去琴房接他夜散，春节的时候才见的，他的成长速度迅猛，还因为跆拳道教练说不能太胖减重了十几磅，林峰的脸蛋，除去发型我不太满意外，标准正男一枚。他很爱跟我们炫耀在学校成绩年段第五，全港跆拳道青少年组冠军，大人们很爱听，不厌其烦地一遍又一遍地问，普通话闽南语广东话英语都来，鸡同鸭讲。他就说来我家做功课的，下午去练琴，然后再跟我们去夜散。这个场景就有《天水围的日与夜》的画面，只不过这个港仔会回旋踢，换了个生活环境。我姐一回家兴冲冲地说明天要做他最爱的意面...我沉默，他也沉默...就……都要减肥啦。

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走廊有三盆很繁茂的植物，我不知道具体叫什么，藤蔓类，依着铁杆绕长，我每天拖地看到他们就惦记学校里的薄荷叶，懊悔又抱歉，照顾它快两个月，居然因为匆忙打点没把它捎上货车。陈小北今天上传的照片不晓得是别的薄荷叶还是早些偷拍的，总之又让满腹愧疚。sorry sorry sorry |||||||（一起唱）她想到小薄应该还是很难过，我也不知道该怎么回应。所以，发了福州美食攻略讨好她，外加心里祝她暑期赌运畅通。

foto by 小北

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最后，有人想去土楼吗。

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这一个月

Tue, 21 Jul 2009 01:03:32 +0800

为了毕业论文选题，最后一周卯起来在图书馆连续作业。前后把《奥美数字营销观点》翻了2遍，最后保守的把选题定为企业社会化媒体营销策略。目前还没有权威的定义，大部分资料是基于国外学术成果的翻译。那天开题答辩，朱玫瑰问说这个概念是谁提出的，我脑袋就卡壳了。当时的情况是，我随便说个大卫杰克也可以虎烂过去，反正他们只是听着心里靠靠谱。我耐心地从头跟他叙述了关于研究范围定义和从整合营销到统合营销观念转变的必要性等。现在的问题是，我缺乏一个严密的理论框架支持案例分析，但愿这个暑假能补上传播学理论知识的匮乏，完成论文。

开题报告完我们去鱼排海吃，两大桌的人，以桌为单位，貌不合神也不合。哈哈哈，不过人多热闹，渐渐地我们这个学期如此的饭局好像越来越多，没事三两天就大排档干锅开麻夜聊，肝都不知道爆到哪里去了。这学期开始人生中第一次合租生活，我变得很妈妈桑，整天碎碎念。自己还在中区外面看了一次日出，很美，然后清晨在布满礁石的海边很丢脸的跌了一跤|||期末大家作业还是那么多，一头要顾毕业论文，一头还要小焦虑一下自己的前途，如果英语不是障碍，我们大有可能再香港继续厮混下去。王宜佳自从上次李伟华生日后莫名其妙地和同系男性扯上了繁乱的情欲链，我们就这个点尽可能的在任何场合进行炮轰式地调侃，一般情况是由一个人发起，两至三个人添油加醋地附和，最后再来击个掌表示配合默契，然后以王宜佳T样瞥眼+自我调侃告终。

前段时间翻相册，看着自己上北下南地去过的几个地方。今年四月底一个人在北京很愉快，去小张家吃了张妈的独家陕西闷面，认识了L同学，一起去草莓音乐节听王若琳的现场。大约二月去福州看羊驼，顺便染了一头红发回来。一月份第二次到澳门，当全家的导游，在大三巴巧遇那天肚子刚好不舒服的王宜佳。零八年十月份，陪妈妈出公差到烟台，在我怂恿下，我们把青岛，大连，蓬莱一路走下来。五一在上海，乌镇。零七年大概是十月在深圳考完雅思，就顺道去香港探望大姨一家，回来后不久，十一月从厦门飞上海，逗留5日，去大学城找王，见了妈妈从德国回来的一个朋友，从此爱上南翔蟹黄包。再从上海飞昆明，往下去了玉溪，那喏，往上去到大理和周遭的一些地方，返程途中亲眼见到了喀斯特地形。七月暑假，第一次履行计划到澳门，从此爱上这个地方。

我可能是最无所事事和不务正业的一个，想尽一切办法的玩，玩着玩着就三年了。即使仍然对这个学校有着种种的不满，我还是会觉得，既然选择了上大学这条路，那保证学业质量是自己的本分，这点至少要做到。大家都清楚有些事情现在不做，或许以后就不会再做。生活冲动一点，幸福容易一些。可能是因为老了，可以和别人聊生活，谈八卦，却不太谈心。谁没消沉过，朋友都在身边跟说加油，会好起来的啊，生活还要继续，要懂得爱自己之类听起来窝心又实在的话。这样足已啦，那些淡定的情谊不用天天道来，有些思念也不用天天提。

调整情绪花掉我很多的精力和时间，思考和计划又花掉一部分。
所以，仅剩几个月的大学生活要继续有爱。可能的话再花痴一次哈。

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那年书信

Tue, 23 Jun 2009 18:53:32 +0800

亲爱的刘舒婷:

在这个特别的日子，我找出了你于零七年十二月写给我的信。激动之外充满了新奇，因为信得内容随时间成了一个迷。打开之前，我试图回忆主要人物和框架，以便待会阅读人事物时间地点定位，结果还是失败了。哈哈。所以你弄丢了我在那喏寄出的小纸条，姑且原谅。(五张16开纸的分量摸起来心情颇为舒畅)。

那是我们熟络不久之后的事，信后我就独自前往上海和昆明。小纸条于我算是对你的回应，但就算是我自己也记不起当时梯田小屋的顶楼给你写过什么话。大致可能与自己的焦虑和无止尽的渺茫心境有关，叨叨絮絮甚多，却也只在繁乱星空的黑夜对谁只言片语，瞥了泪两行。原以为信念足够强大便足以支撑起一个人的行走，独自接受，了解享受。
原本丽江才是最后一站，却在大理匆匆坐上了返回昆明的列车。旅程的末段，前所未有的莫名的空洞，彻夜地质问关于之前因自己不满现状做出的鲁莽行为。我一直没有办法向别人掩饰自己的情绪，所指别人，当然也是身边的三两好友。也没有办法不依着自己的感觉做出反应。真性情和没大脑似乎也只是一线之隔。只是一个人走着走着会累，累了就会想念那个叫家的地方。在圣诞前后，我回到了学校。时值学期末，新闻发布会我倒也还能凑合着帮上点忙，和大家一起玩，心情平复了许多。

你在信中提到，林一峰被问到会不会寂寞啊，没有人爱啊，一年到头都在行走啊。他说，不会寂寞啊，因为我一直在和这个世界谈情说爱啊。
所以你说你爱他。他淡定，冷暖自知。他热爱这个世界。他开演唱会一字一句无比真诚，让人动容。所以爱，无论我们孤不孤寂，有没有爱我们的，我们爱的人，也好需要这一份淡定。你提到了两个你很爱的男人。虽说情到浓时，你曾想过与他们的总总，但最后你随便带过的一句：“可是，你也知道，以后谁说得准，搞不好我突然就变少奶了……”如今却是最有可能吧。哈哈。“一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”可惜你也知道，我们再等多久，也不太有可能有这样的人。若是企求这样的幸福，只能做作地说，哎，幸福不可及。

我姐问毕业后到底怎么想。一年多前的纠结和焦虑倒是少了，方知抱怨和自卑解决不了事情。想太多和确定未来目标不太适合我，只愿心中有个方向，踏实过完每一天，到哪天该怎样就怎样。搞不好最后我比你先找到中意的男人。
    “学习吧，多走走再回来。”
    “嗯……但你，总归最后还是要回来的。”
    “对啊，我知道。”
我否定了在厦门买房的建议，一是以目前看来几辈子都供不完，二是漳州在我看来还是比厦门更适宜居住。那些我们说得不愿再说的原因，估计也只有我们自己乐在其中吧。而且我在想，会不会就一直住在这个房子，过个十年，爸妈退休，他们没有能消磨时间的娱乐。我会花很多时间陪我妈买菜，做饭，一年旅行一次。晚上陪我爸看书，聊天，听他讲大道理。一切不会有太大变数，顶多再苍老个几轮，脾气可能因为工作变得暴躁一些，多了份担当，别无其它。
    所以如果以后你真是在漳州也有房，周末还可以打打麻将，吹吹水……
    只是不知那时的你是否会随着年岁而语速减缓呢。哈哈。

    二十岁了。那愿你无论在何时。要健康。要平安。要美丽。要有人爱。
    (你信里还有一句:要偶尔思念我。。。。。。你那时是有多爱我啊。)