Moors Archimedes

吴侬软语

Tue, 24 Nov 2009 19:38:40 +0800

“一只焦夫这个一只大象形相莫哉，大象要闹色焦夫，焦夫哈的逃到各落头盘好，一这陀脚胖外头搁得赤，小白土话哉：侬陀脚胖羊鸡搁的外头拉？焦夫画哉：偶要扳给一跌，惯给杀西。”

今天在网上看到这个慈溪话六级，很早以前的东西，觉得很好玩，就拿来翻译。以前看过一篇贾平凹的文章，大概讲的就是语言的精妙，我觉得方言就是一种非常好玩的东西，北方的方言大同小异，很多都是普通话的变调，而南方的方言则完全自成一派，无规律可循，甚至于毗邻的两个村都不一定操同一种方言，于是同学开玩笑说，以后我去应聘，就说自己会三门外语，分别是，英语，宁波话，慈溪话。

实际上，虽然本身有一种隶属关系，宁波话和慈溪话之间还是有很大区别的，比如宁波话说“吃”，是“缺”，而慈溪话则是“切”。

高中的时候有个学姐，唤作文雅，得过新概念一等奖，获奖那篇似乎叫《江南》，一提起江南，人们印象中常有这样的意象，西湖边撑着油纸伞的江南女子，沉鱼落雁闭月羞花，出落得仿佛西施，常常捧心蹙眉，会吟诗作画，会针线女红，或者临水而建的小镇，绍兴城里家家户户都深得织染的手艺，青花瓷、印花布、乌篷船，似水年华，又或者狭长而幽深的小巷，青石板，多情的梅雨季节，淅淅沥沥凿出时光，从屋檐下望过去，脑海中浮现出《雨巷》，天空中满布酒香。

实际上，那是很久很久以前的江南，将长存于诗词歌赋之中，现在的江南，只要到过江苏昆山，你就知道现代文明的破坏之手伸得有多长。号称天堂的苏州杭州也一样，倒是绍兴，也许是鲁迅故居的缘故，是我见过最好的在飞速经济发展下依然保存着江南特质的城市，我尤其喜欢仓桥老街，从每一个石鼓门中进去，总能发现历史的惊喜。

有时候我在想，如果还有真正的江南，它一定是过街凉亭中的一盘棋局，一壶清茶或淡酒，两个老人无声地厮杀，旁边也许站着个落魄的“孔乙己”，自行车铃声伴着清晨的吆喝，桥头人来人往，水面上雾气很重，年轻的少妇蹲在埠头洗衣，3岁的小男孩穿着一条小裤衩，他眼睛望去的地方，是外婆晾在三角叉上的汗衫，东南风三到四级，有点儿甜。

突然间，其中一个老人一着棋子落下，“将军”。

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骄阳似我

Mon, 23 Nov 2009 20:57:57 +0800

一天过去，为了看电影，看了《霍乱时期的爱情》的第一章，看了《骄阳似我》，看了BBC的《未来景象》第一集，下了一集Discovery的片，《2012启示录》，预得大礼一份，哇，多么，完美的一天。

我们总是先发制人，用恃才傲物的刻薄回避内心的脆弱。--To Will Hunting

这个世界大概会有许多种人，其中有一种是这样的，他在面对任何人和事的时候，总是先不加判断地习惯性地用怀疑和抗拒的姿态，以生成一层坚固的外壳来自我保护，在他的内心深处，往往有些东西曾被人摧毁过，也许是成长的阴影，一个酗酒或者吸毒的父亲，也许是一次致命的否定，孤立无援，没有安全感，又也许是怯弱而卑微的自我意识，因为失去，因为被剥夺，所以对外的信任值极低。

我们称之为性格缺陷，它们有很多状况，或曰临床反应，它们的目的大多是为了掩藏，小心经营心底那一处不容许被发掘和侵犯的地方。

威尔就是这样的人，他让人想起《美丽心灵》中的约翰纳什，不同的是，纳什将他的天才包裹在敏感的心灵里，它是一种弱势的向内的运动，而威尔将他的天才置于对外界的否定中，它是一种表面强势的向外的运动，就好像一个不断寻衅滋事的不良少年坐在一辆改装过的福特车车盖上，嘴里叼着一根烟，对你说，数学天才？你他妈地不觉得那是个玩笑吗？他能用足够的不屑一顾和自以为是惹怒你，不让人走进他的生活，用抗拒的软暴力诱使你退缩就是他真正的目的。

越是自卑，越是要表现出不可一世，越是在意，越是要显得轻描淡写，越是害怕孤独，越是容易紧闭门窗，活在自己的世界里。

有时候，我们心甘情愿陷落在举步维艰的自我为难中，把整个房间的门窗都封锁，透不进一丝阳光，当冬日的大雪覆盖住天窗和瓦砾间的缝隙，柔软的心彻底变得刀枪不入，而当有一个人感同身受地拍拍你的头，你那柔软的头发盖住你的眼睛，他说，这一切都不是你的错，坚硬而安全的“沃尔沃”顿时失去防线，一片决堤。

做一个灰暗的独居者是可怕的，也是可耻的，那些无端的自负和逃离，并不能带给你阳光，甚至让人呼吸停顿。“你还只是个孩子，你根本不知道你在说什么”，你根本不知道阳光洒在你身上将是件多么幸福的事。

如果你身边有一个像西恩那样的朋友，记得拥抱他一下。

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狗肉打包和肉包打狗

Mon, 23 Nov 2009 13:29:53 +0800

我不是个不正经的人，我不正经起来，还是人。

早上起来腰酸背痛，颈椎尤其难受，就好像某两节之间有一根打过结的橡皮筋。

别啊小颈椎，我才22岁，以后还得伏案工作一辈子，你是我的基建部长之一，享受指挥部特殊津贴，可不能关键时刻掉链。然后颈椎说，当你的基建部长还不如去能源总公司，虽然属高危职业，但至少能偶尔对你发发脾气，威慑威慑你这个小暴君。

其实在我手底下混饭吃真是一件惨兮兮的事情，首当其冲的是从属于后勤系统的能源总公司，要不就是揭不开锅，常常拖欠工资，福利也不够稳定，要不就是往死里撑，造成人员利欲急速膨胀，并且增加了设备的负担，折旧加快。我还常常抱怨它们和指挥部之间不够默契，向我发出错误信号，直至系统完全瘫痪无人维修。

其次是外交国防兼通讯三部合一的“外国通”（为了方便称呼取其首字），作为指挥部以外最重要的机构，通过它我才能看到世界，可是近半年来，它的战斗力逐年下降，令人怀疑老化提前到来，我也知道这是我不正确的阅读姿势和资源透支所带来的后果，更可怕的是，我尚未能够以可持续发展战略和科学发展观作为指导对其进行维护，往往待到预警系统自动引发，才适当进行“微服私访”，长此以往，后果将，算了，我预计不到。

在此，我决定携指挥部深深忏悔，并呼吁各部门加强合作，你们不是一个人在战斗！

然而，正当我打开30000字结构严谨、字斟句酌、思想深刻、立场坚定、政治过硬、发自肺腑且逐一排查无错别字的发言稿准备发表一场闻者伤心听者流泪惊天地泣鬼神的演说时，一个如闪电惊雷般的声音，打破了神圣的寂静，它就像暴风雨中临危不惧振翅向上的海鸥，朝着风暴的中心一个“鱼翔浅底”，颤颤悠悠，倏忽不见。

“贾君鹏，你妈喊你回家吃饭……饭……饭”（请原谅指挥部满布的灰尘带来的回音）

哎呀，不说不知道，一说吓一跳，我半天没吃饭，真的快饿死了。

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倭豆

Sun, 22 Nov 2009 20:19:40 +0800

连日来气温不断升高，白天最高气温可达到零上4度，果然出门能感受到暖意扑面而来。这是东北的神奇之处，如果在南方，零上4度大概也能把人冻得够呛，尤其是在室内，所以我在南方的时候，一点都不比北方穿得少，甚至有时候需要两件毛衣（咂吧咂吧，有没有辗转多地，见多识广的知识分子的感觉？只听得一声雄浑的合唱，唱词只有一个字，切）。

很想去打球，很想看电影，很想……东一耙西一耙地写开题报告，写了大半天，效率很低，很墨迹，接下来的一个小时内必须集中火力完成，否则，我就不写了（画外音，你的意思是开题报告会哭着喊着求你写下去？）。

今天在豆瓣上明志，每天要看书，不管多少时间，所以实践第一天不能哑火（画外音，早知道这个志就明天再明了）。今天接着看《野火集》，昨晚在被窝里看了一会儿，觉得我这个类粪青在龙应台那里简直可以算是个该死的沉默的右派。当年先生在铁屋里看到的那些沉睡的人们，在今天只是出了进化更完整的第二代第三代而已，从尚未觉醒到只为自身利益而觉醒，甚至面对杀戮依然紧闭双唇，整个中国都是这样一种平稳平安的状态，而你、我，我们每一个人又何尝不是冷漠观望的吊炉烤鸭。

我不觉得自己能够改变什么，当你睁开眼睛，面前一片漆黑，伸出手去，你只能发现自己站在一堵墙之后，也许是废弃的井底，也许是杳无人烟的兵工厂，当你赤裸裸地拿身体去堵那冰冷的枪眼，谁会知道一个无足轻重的生命的消失？谁知道，谁知道？百度吗？

但是，如果一个国家每个公民都不曾站出来参与民主的进程，政府的惶而堂之全然没有监督，你依依呀呀抱怨没有民主没有自由，抱怨个屁啊，给你说话的机会你都不会有胆。

那要怎么办？这样的现状要怎么解决？我不知道啊，我怎么知道。利益和利益之间互相牵扯，谁都不知道结点处有什么，谁都不知道阴谋的长宽高是多少，有些东西就像古堡，时间长了，锁就锈上了，你纵然有1000把正确的钥匙依然打不开。

闭上眼睛问问自己，中国人，我为什么不生气。也许我们都习惯了为自己找理由，也许，这些理由每一个都很有说服力，比如，很多东西我们抵抗不了，比如，即使生气了也没有用，比如，政权的力量大于一切，比如，大家都是朋友，何必伤了和气。和气，以和为贵，和气生财，好一个中华民族的传统美德，也有“君子和而不同”，这里的独立性和个性，我们TMD又实践了多少呢？归根结底，还是人性的问题，懦弱怕事，狭隘的民族主义，劣根性，无限自利模式，经济人定理。到底什么才是奴化教育，到底什么才是独裁政治，到底什么才是帝国主义，原来，我们所掌握的“真理”并不是实践的，而是被灌输的，从小到大。

那么，真的没有解决的办法？能不能折中一下。你看你又来了，庸俗辩证法！

看来方法只有两个了，既然没有庞大的狙手队伍，所以你那正义的战斗必须爬到制高点去争取主动权来反抗，于是就爬，爬到了权力的制高点，你得到了，那些你想过和没想过的特权你都得到了，你终于觉得这样公平了，你觉得底下那些人活该被踩着，再然后，你把你的狙手都给狙了，就像朱元璋做的那样。第二个方法就是逃，这是知识分子常会用到的方法，估计知识分子手无缚鸡之力，又无心垂涎于权力，于是，我惹不起，我还躲不起么，出国，然后只能每逢佳节倍思亲了。

这篇日志写得太白痴了，觉得自己的屁眼长到脸上去了，又仿佛吃了很多倭豆，于是一直在讲屁话，而且是一大堆的屁话，但我就是这么想的，混乱地想的。

很乱很叉叉，转过头，这个，电影的传播状态呢，它是这样的……

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老张光阴咖灰管

Sat, 21 Nov 2009 23:30:04 +0800

晚上看了一部电影，欠了好久的一部电影，LZ推荐的，《天气预报员》，如果去掉那个有钱的结局，也许，它是很多很多人的中年。你，我，他，我们会不会在戴维身上看到自己将来的影子，婚姻失败，平庸，面临一大堆麻烦，甚至不管遇到什么事都倒霉。

平庸，是你怎么看自己，怎么定位自己（里斯&特劳特一定很欣慰）。

在豆瓣上看到老张光阴咖灰管，将来的将来，我也要做这样文青的事，隐没在街道和胡同里，很小，但很温暖，没有铺张。在咖灰管里放上一台唱片机，放巴赫的大提琴曲，Suite No.2 in D minor，摆上淘来的油画和拼贴画，有很多各地风情的小物件，自己敲许多木架子，放各种书，尤其是泰戈尔的诗集，给每位进来喝咖灰的顾客倒上一小杯免费的伏特加，香草味伏特加，大家坐在手编的垫子上。

找个时间拉偶家师傅去泡一泡，坐下来，聊聊天，看看书，说说琐碎的生活和理想。

这个冬天，我们一起去找老张，索要时间旅行的车票。

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当克隆人懂得感情

Sat, 21 Nov 2009 17:07:51 +0800

下午抽时间看了个片（您难道日理万机吗），Duncan Jones导演的《月球》，Duncan Jones的爸爸居然是David Bowie（画外音：你觉得他爸爸的歌怎么样？阿午：啊，我根本就不认识他爸爸。画外音：那你居然个屁啊。阿午：所以我现在知道了）。

1、其实，说实话，看到半个小时的时候还是不知道它大概要讲什么，我以为就是想表达孤独而封闭的生存空间（无人的月球空间站）给人心灵造成的折磨，使得Sam精神分裂，产生了幻觉，比如之后的故事可以类似于实录。

2、我还以为Tess的支支吾吾是因为她有了外遇，即使“两周”后Sam工作期满回到家，生活巨大的变迁也不再是他所能接受的了。

3、当Gerty告诉Sam-X他是个被植入了Sam-0记忆的克隆人时，我还比较鄙夷地以为它就是个炒冷饭的克隆人故事，但是Sam-X陷入Sam-0的记忆之中，有了感情，有了寄托，有了独立的思考，就好像《我，机器人》中的那个机器人，这种温情很容易突破观众的感情防线，而新一轮被激活的Sam-X+1更是像个因为共同命运惺惺相惜的兄弟，他们试图用人类的智慧来反抗公司和组织。

4、Gerty是个机器人系统，或者说，它只是一串程序和代码，但它说，我只想帮助你Sam，确实，它这么做了，它背叛了公司，帮助Sam-X+1回到地球。

5、在Sam-X之前，也许还有无数个克隆Sam在对亲人的思念中被焚化，他们的感情只是一组数据，并且草草地被人类处理掉，那么，对他们来说，同样有血有肉有思想，人类的人权是个什么东西呢？

总之，是一部角度很特别的电影，它让你想不到，让你觉得心中划过一丝异样，就是开头的铺垫真的稍稍有点长。

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Sat, 21 Nov 2009 09:56:21 +0800

大巴上的活动一出来的时候，大家都争着报名参加，有时候觉得自己想都没想一下，报完名然后抛到脑后，待到两天的截稿时间即将Over，有点被主编狠命催稿的味道，也让人觉得是件挺好玩的事情。

梦想，又见梦想。

说得多了，觉得别人会嫌我烦。

小时候的梦想是那种很稀奇古怪的东西，别说大人，自己现在想起来都觉得太过可爱，比如幻想着一夜之间突然会念咒语，集众多超然的能力于一身，能用意念代替肢体完成动作，能违反能量守恒原则凭空造出物件来，或者也想过飞至月球去找嫦娥和小白兔玩，在被人欺负的时候可以有力量反抗。

然后在玻璃球和弹弓中，在小人书和风筝中，在偷琵琶钓龙虾烤地瓜（南方习惯叫烤番薯）中，不知不觉之间，我就噌噌地长大了。

我开始变得很多情，我想做纪录片、写诗、画画，做那所有文艺青年都曾梦想过的事情；我想去学厨师，让人感受到食物本身的快乐；我想做一个流浪歌手，背着吉他四处弹唱；我想去梭罗的湖边小屋，读书、写作，远离谎言，拥抱大自然；我想有一份安稳的工作，能让我有足够的自由时间去旅行；我想拿着相机把全世界都拍下来，让它们温驯地呆在小小的景框里；我想告诉我所遇到的每一个人，我们应该学习日本民族的环保意识；我想在拉普兰和圣诞老人一起派发礼物，偷偷地在伊斯兰教小朋友的袜子里也塞上一份；我想坐在零下30度的雪地上，烤火，喝伏特加，邀三五朋友谈天说地；我想去那战火纷飞的中东，我无法改变什么，但我能够记住别人的痛苦；我想，死神说，你想得太多了！

现在觉得，其实梦想并不是一种固定的状态，它是一个黑色的不透明的盒子，里边儿装着一系列体验，好玩的人和东西，你想过把瘾的身份和事件，独立的人格，许许多多状态的集合，可以让你觉得满足，让你心甘情愿地为之奋斗，而在打开之前，你永远不知道里面有多少东西，它比万花筒更绚烂，比百宝箱更诱人，你觉得自己心跳加快，甚至喘不过气来，而有一天当你路过一座教堂，你不需要是个圣徒，你只是想跪下来双手合十，感谢上帝赐予我食物和水，赐予我心灵的安稳，和五彩缤纷的探险旅程。

一辈子就是一趟旅行。

一辈子就是一趟旅行，你所丈量过的路，所遇到的人，所经历的快乐或者悲伤，它们共同构成了你觉得沉甸甸的，没有什么遗憾的一生。还有事没做完？没关系，对我来说，这辈子已经足够了，因为我本赤裸裸地来到这个世界，没有思想，没有梦想，没有预期值，而今却能满携着爱和感动遁入虚土，我看过世界，我体验过冷暖，我经历过梦想的成长和失败的痛苦，从无到有，相比于那个初始状态的婴儿，我有没有赚呢。

我曾经许多次地用一段话一种状态形容过梦想。什么是梦想？你站在一片荒凉广袤的平原上，周围充斥着黑暗和寒冷，你等待着清晨的第一缕阳光，等待它缓缓穿越云层，直直地打在大地上，这就是梦想。

猴子的最后一堂课也是我大学四年的最后一堂课，他一改风格说了很多很正经的话，但不管是正经还是不正经，都让人觉得很诚恳。他最后说，不管今后大家怎样完成自己的理想，拼搏自己的事业，工资高也罢，工资低也成，希望大家能都幸福。

世人笑我太痴狂，我笑别人看不穿，对着梦想大声说“Yes”。

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超长读后感

Fri, 20 Nov 2009 22:15:13 +0800

躺在床上把《亲爱的安德烈》看完，突然有种说不出的感受，我觉得，它和个人成长有关，所以，每个走在成长路上的人，或许都应该读一读，我们或多或少也有安德烈那样的想法和困惑，而我们可能并没有一个叫龙应台的母亲。

安德烈和龙应台在他们的信件里聊了很多东西，聊民主、国家，聊个人素质和道德，聊音乐，艺术，聊文化、价值观，聊成长和人生的困惑，聊琐碎的生活和爱情，实际上，最主要的，这些文字一直都是一个儿子和一个母亲之间的交流，他们有代沟，他们彼此相爱但却很陌生，他们像一条大河的两端，和我们的处境一样。

我不会和我妈妈谈这些，也不会给妈妈写信，因为我不是安德烈，我妈妈也不是龙应台。我能和妈妈聊什么呢？无非就是问她吃了饭没有，冷不冷，身体好不好，姐姐有没有来，外婆有没有去探，然后嘱咐她要怎样怎样，每通电话都是如此。我从来不怪她无法交流，她是受文革影响最深的一代人，我还曾教她说普通话，教她识字，虽然最终放弃。

我觉得生活亏欠她很多。

如果我跟妈妈说，我喜欢谁，她会说，毕业前最好不要谈恋爱啦，自己以后在哪儿都不知道；如果我跟妈妈说，我的理想是周游世界，她会想出一堆问题来，那你要什么时候回来，你是不是不要我了，你没钱了怎么办。更不用说那些看似很庞大的问题，它们只能由我自己做五脏六腑间的交流。

我所能做的，只是在她忧心忡忡地说不要被网上的信息骗到，不要去搞传销，不要学人家吸毒时郑重其事地应，仿佛我还是那个不谙世事的小孩子，需要牵着她的手，我不能让她觉得她没有用。我在想，如果有一天我能写一本或者很多本铅印的书，我在书的扉页上，或者我在自己的电影片头标注，献给我的母亲，她一定会开心坏的。但如果我一辈子都没出息，甚至穷困潦倒，她也不会觉得我是个平庸的人，在她看来，我是否快乐是一切的一切。

天底下的妈妈，其实都是一样的。

如果妈妈小心翼翼地说，能不能，不要离我太远，你还会不顾一切地去追逐你想要的生活吗？在他乡，到处跑，或者出国？像安德烈和龙应台那样分隔两地好几年？

我在中国大陆长大，某种程度上，我将一辈子背着那些印记，对吗？

我十八岁的时候，从小镇出来，在县城念高中，不管读书还是生活都由家里供给，从未一个人出门远行，最远到过西安，有点粪青，很笨，很不合群，很多迷惘，开始写诗，写小说，还没有谈过恋爱，还在听磁带，不知道什么音乐流派，不知道莫奈或者皮特是谁，但也不见得会种地（至少我不会捉虫），甚至不知道很多常识，不知道自己应该知道什么。很多东西老师都没有教过，而我也没有条件和渠道得知。我的18岁，相比于安德烈，似乎还是跟龙应台的60年代末有点近（哇，简直可以呼上帝）。

那个时候，我很烦妈妈，我觉得她是全世界最唠叨的妈妈，于是在高考填志愿时，我有点逃离式地，选择了东北。

人和人之间生来就是有差距的，你出生在哪里，怎样的家庭，是这个世界上最偶然的一件事，国家和社会决定了差距的基础，人生的跋涉和体验，则进一步扩大了这种差距，在我和安德烈之间，那样大的差距会不会有填满的机会（我们居然还同处一个时代）？那不是物质和年龄的差距，那是文化、价值观和人生轨迹的差距。我们只是，很难去改变自己，更难去改变世界，20年，即使是给猪喂饲料，猪也习惯了，何况是没有挪过窝，没有看过世界的人。

我只是在想，当我50多岁的时候，当我抽空回家的时候，我会跟妈妈聊些什么呢？我的外婆，她现在躺在床上，完全失去了行动能力，她不像妈妈那样因为时代的过错差不多是文盲，她是出生于上海的有钱人家大小姐，她曾经接受过很好的教育，她一定比妈妈更渴望交流，看书，或者读报，但是她现在躺在床上一动不动，没有人和她说话，她的儿子、女儿，没有人。

我会怎样对待我的妈妈。

其实一直到我现在22岁，我还是不知道很多东西，我觉得自己很没见识，用一个流行词来说，是Out，翻译成汉语可约等于土人，龙应台说，有一些东西可以补课，但有一些东西，是补不来的，我想，她所说补不来的，应该是认知和审美基础吧，一个从小光顾音乐厅和美术馆的孩子，与一个从小玩泥巴长大的孩子之间，后者所缺少的，你无法轻描淡写用“机会”这样一个词来加以叙述。

安德烈说的俗语，“性，药，摇滚乐”（当然他说的只是个比喻），只有摇滚乐还靠点谱，毕竟我自称文艺青年，我觉得我在那种整个世界都旋转的喧闹酒吧里肯定不知道该把手放在哪个地方才合适，更别说嗑药了，至于性，做爱只是我敲进文档里的一个词而已，而且这个词有不被屏蔽的优势，虽然该知道的我都知道，不该知道的，可能我也不小心知道了。但这点和上面不同，只是生活方式的差异，和见识的多寡倒没有很大关系（吧？）。

我看着周围的一些人，表情都有些满不在乎，但我还是觉得，人可以选择生活，就像人可以选择中午吃哪家的汉堡，偶然认识但没有什么过多交情的一个朋友曾经说，“我的理想是嗑药，做爱，30岁之前死掉”，还有个师长曾经说，他非常赞成女生毕业后去当二奶完成资本积累，我只是很想，很想粪青地啐他一脸，并且问他会怎么教育自己那青春期的女儿。

那么，我像不像个古板而保守的伪道德卫士？或者是“没经过权力测试的理想主义者”？但愿我的Out不会给人这样的印象。

挺好的理想，我诚心地祝你好运，嗯，至于我嘛，我想，我想以自己的方式成长。赵传唱，不是我不知道，这世界变化太快。但是，如果我会有孩子，将来的将来，我会提醒他（她），记得随身带避孕套，也会告诉他（她），我只会供养你到18岁，或者说，谢谢你打开一扇门让我了解你。

我希望自己年少轻狂但不垮，我想主动去接收更多信息，体验更多的生活，学会更独立，建立起独立的人格和思想，而避免成为一个除了所谓的知识技能以外，无知透顶的人，只有这样，我才能用自己独立的思考（而不是国家、阶级或者不相关的人的观点）去评价这个世界，而且，我是个过于木讷和笨拙的人，可是我还怀着那个不知天高地厚的，走遍世界的梦想，我只想实现它，不想错过。

我又想，我自己会变成怎样的大人呢，那时，我会怎样和一个22岁的年轻人相处和交流？在我22岁的时候，我竟然还会去想这样的问题。

在聊到爱情时，龙应台对安德烈说，人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。

这样的话，师傅前几天刚说过（忽悠○你有没有觉得很熟悉），送给所有人，不管是男孩，还是女孩，尤其是为情所困的小盆友们。

额，实在抱歉，一不小心，说了这么多话，像条裹脚布。

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萧十一郎

Thu, 19 Nov 2009 19:54:05 +0800

跟范儿聊天，他说我是个非常疯的人，他说他这是在夸我，他说他想以一个广告人的身份对我说，“其实你很优秀，只是少了点自信”。啊，自信，自信，被看穿了。

我在努力，一些别人看得到，一些谁都看不到，如果用客户管理中的四类性格模型来解释，我极可能是外界判定型。我只是想要获得内心的坚定与安宁，拥有一个强大的精神世界。我一直都没有忘记我的城堡和博物馆，49个房间，向阳植物。

（立定，用范伟浑厚的东北大舌头腔插播吆喝一声，“翠花，上酸菜”）

我在想，快乐一定是种绝美的有依赖性的化学药品，就像吗啡，不敢也不能独享，更戒不掉，所以我情不自禁地想要逗人玩儿。但扯淡小天王并不是个傻大个（明明是傻小个），也不是小张飞（纯粹的诽谤），没头没脑神经大条。所以得出结论一枚，我是变形金刚，金刚中的战斗猩猩，哦也。

咦，今天怎么还有点小煽情。

最后重拾老本行，例行扯淡，老段子新唱法，换汤不换药：日本武士东田剑仁认识了一个中国师傅，名叫萧十一郎。有一天，东田兄去十一郎家串门，扣了三下铜环，管家来应门，问，你找谁？东田是外国人嘛，他习惯用姓表示尊敬，就说，我找萧，我是他的日本朋友。这时萧老太太从房里出来，听得动静，就问管家，谁呀？管家是中国人嘛，他习惯省姓以示亲昵，但又觉得，既然是日本朋友，就应该保留对方的称呼习惯，于是大声应道：哦，是贱人（剑仁），他找削（萧）。

我在故我扯，下期同一时间，哉为。

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Dance with my father

Thu, 19 Nov 2009 12:39:30 +0800

《完美的世界》，老爷子在《百万美元宝贝》和《老爷车》中那种侠骨的、规则化的、铁石心肠的固有认知下透着浓浓温情的调调在这部93年的片子中就已有完整的表达。

一个成功越狱的杀人犯，在和同伙闯入民宅后劫持了小男孩菲利普作为人质，从此开始了一场“旅行”，旅行中有冒险，有血腥，也有对峙和背叛，但更多的是温情，是“不请客就捣乱”，是了不起的盖茨比的鬼怪装，是万圣节的糖果，是模拟的过山车，是“父子情”。

讲述越到后半段，故事越让人感觉有一种假设性的命题，倘若一开始布奇的父亲没有跑路，母亲并不是一个受人欺负的妓女，那么他也许会像其他孩子一样享受到父爱，享受正常的成长过程。正因为他失去了这样的机会，所以才把个人未获满足的需求转嫁到菲利普身上，实际上，这个时候他们的身份是发生了变化的，菲利普是儿时的布奇，而布奇则成为了他自己心目中假想的父亲的形象。

他在寻找自己失落的身份，他应该被生活补偿。

从某种意义上说，布奇就像一个于童年出走的人，长大后他一直都在试图寻回自己，往回走，在弥补一些并不是他造成的缺憾。在这种身份缺失的焦虑下，菲利普（同样没有父亲，没有一个愉快而放肆的童年）的出现让他获得了些许明朗，他从小缺乏保护，所以一直扮演着保护菲利普不受侵犯的角色，他从未获得肯定，于是他肯定并引导菲利普朝着他所希望并且能够给予的最好的方式和方向成长，他维护着一个缺乏父爱又被母亲管制的小男孩的梦想，他俨然是一个让人亲近的，合格的父亲。他渴望通过这样一种身份的互换，确切地说是转移，来达到童年阴影的消解和自我认同的重建。他要完成救赎，尽管它来得有点儿晚。

你觉得布奇是个混蛋的杀人犯？我觉得他更像是个想去阿拉斯加的嬉皮士。

和其他的公路电影西部电影（或者其他的什么类型电影）不同，《完美的世界》颠覆了一贯以来的立场和观点，在对人物的刻画中，杀人越狱、入室抢劫、挟持人质的罪犯布奇是个不羁的、幽默的，甚至很有教养的好人，好人是他整个重要的框架，他教菲利普要有礼貌，要学会感谢，要勇敢、独立，做自己想做的事，并且要顾家，他把一个唯唯诺诺的，胆小的，不自信的，柔弱的小男孩培养成了一个更鲜明和率真的人，在为菲利普打造梦想童年的同时，布奇自己也获得了他从未奢望的完美世界。他有点麦克墨菲的玩世不恭，但他是认真而轮廓分明的。

导演在电影中给这样的角色赋予了新的内核，提出了新的评定角度，布奇在其中有着多维度的边缘化的人格，它有历史渊源（童年经历对人格形成的影响），也有对传统价值体系的质疑（好坏两端以及正义双方），它让我们看到一场愉快的探险旅行，也让我们看到在法律、道德、伦理，这些冷硬刻板的词汇的固若金汤的制约以外，人对家庭、个体的思考和重估，以及人性冷暖于不幸和惩罚中的再现（额，装犊子了）。

影片的开头，布奇枕着双手躺在草地上，草地上散落着一些美元和一个万圣节的鬼怪面具，那也许是一个慵懒而闲适的午后，他缓缓侧过头，直升机在阳光的那头盘旋；影片的最后，依然是这个场景，但那根本不是什么慵懒而闲适的表情，布奇再也不会醒过来了，他一天身中两枪，以一个令人踏实的身份，坐着带有响亮收音机的时间机器，完成了一趟父亲从未带他实现过的旅行。

那一刻，布奇只有七岁，也许下一秒父亲就会出现，对他说“Come on，boy”。

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