痂夏。

[贰零零玖。陆。叁拾。在爱与被爱都觉得伤痛的年代里。］

Tue, 30 Jun 2009 15:42:52 +0800

其实我，一直都在。）

其实我一直都在，只是默默坐在屏幕前浏览着线上好友却点不开哪一个头像。
我一直都在，只是从白昼到黄昏，对着空荡的房间发呆也从来没发觉寂寞。

对人群有些失望，那几天满腹的牢骚只想找个人安静的听。无论是谁也好，然而曾经那么喧嚣的一群人里最后竟没有留下了谁，没有谁会一直留在原地等待，而我要寻找的只是一点点可以满足自己的微漠的期待。
只是这个世界连誓言都已经弱不禁风，你还保守着残念在希冀什么呢。

连曾经发誓会守在身边的人都已离开，你还可以相信什么，虽然我也从未相信过谁。

在这个爱与被爱都会觉得伤痛的年代里，没有谁是一直正确的，我们一路犯错，找不到那个真正该爱的人，又或许一直在错过。我也是在又爱错了两个人之后，才又想起了当初那个单纯美好的你，还有那个把所有单纯所有美好都给了你的遥远的自己。

我们都拥有过那样的年代，即使奉献了自己所有，也依然觉得不够想要为对方做的更多的那样单纯的年纪。甚至不懂得爱情，一个人默默付出也就觉得是幸福。等到长大了一些，想起当初单纯的自己和而今越来越吝啬的感情，才第一次体会到心酸的感觉。

心酸的，是自己一步一步走到了而今的样子。只因曾经美好过，到如今看着镜子里昏黄灯光中倒映的自己模糊的脸庞，竟不觉湿了眼眶。

偶尔我会想，如果你没有离开过，单纯与美好不离补弃，是不是也不会有如今这么令人失望的我们生活的世界。

原来初恋，是会一直被带到坟墓中去的，无论我们又遇见了谁，那身上一直都有他的影子。

初恋……

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[贰零零玖。参。拾壹。你的生活依然有万千阻隔。]

Wed, 11 Mar 2009 19:18:14 +0800

1)我想我依然是个不善于忙碌的人，在难得充满了阳光的房间里醒来的那一刻，一瞬间有了想逃的欲望，可那依旧是不太现实的想法，甚至是有些懦弱的。

逃？一个人可以逃到多远呢。究竟要多远的距离，才可以到达被时间都遗忘的角落，却又明明不是那么潇洒的可以独立的人。

其实每个人都不太了解自己吧，不了解自己在别人的眼中会是怎样的存在。

可是也多少的了解一些别人不知道的东西。

像我自己，有些怯懦偶尔也有一些很自私的想法，而这些恰恰又是别人不了解的我，所以不论是谁，都始终拼凑不出一个完整的自己。

虽然偶尔的，可以在别人淡漠的目光里摸索到自己的影子，又或者，那些一直一直不曾停歇的流言蜚语。而我是怎样的一个人，竟然一直都找不到一个答案。

那天妈妈说：“你的话就那么值钱么，你就这么不想理我们？那你走啊，你有本事！你走啊！”

很奇怪的，明明不该发展成这样的对白，虽然不说话，心里却觉得冷极了。

一个人的时候才会想“妈——或许，你也是因为心冷么？”

大概是习惯了这样，时间久了就不会再有感情，只是路过父母紧闭的门前的时候，还是不小心听见了父亲那句：

“我早就知道她是这种孩子。我跟她都没话讲。”

很奇怪，我是真的不喜欢爸爸，甚至是有些怨恨他带给我们的不幸，对父亲没有什么感情，可听到那句话还是难过。

或许是那一瞬间突然明白了——

“原来——我是这样的人啊——”房间里依然很冷，好象能看见白色的哈气，那么多个冬天，如同悲伤一样紧紧缠绕在我的周围。

为什么每个人都那么愚蠢的不可救药，包括我自己。

一直犯错，一路跌倒，却又死撑着面子不肯承认。我为什么，会那么愚蠢呢？

一直觉得自己懦弱是最大的缺点，如果有一天能像电视里的主人公活的那样堂堂正正就好了。

我一度是不喜欢冬天的，因为如果冬天的话，客人来到家里都会说：“好冷。”

家里一直烧不旺的火炉曾是我的软肋，现在想想虽然有点可笑，但是更多的是悲伤。

现在我大概有些明白，那些始终不能点亮的，是我们心里的火光。

我也不再是，那么幼稚的孩子了，也明白，他们的辛苦，所以不能抱怨。

只是我心里还有遗憾，过往那么漫长的岁月里，对他们哪怕是一次也没有说过的那句谢谢，不知道该怎么开口，或许我现在依然不够成熟。

2)实际上，我已经不相信这世上除了母亲真的还有人会给你无条件的爱。

或许是因为自己做不到，又或许是因为我遇不到这样的人吧，有些嫉妒心理了么？

曾经试过，曾经努力过，可无论是爱或者被爱，都觉得伤痛。

他们都说过同样的话：

“你变了——”听到这句话有些失望，不，应该是很伤心。

可如果要我说出最让自己伤心的人，或许是自己吧。因为不能否认，他们都说的对。

我变了，虽然努力的挣扎过，假装没有变，假装依然单纯善良可是骗不了自己了。

善良？善良的代价是无条件被伤害还要努力的学西宽容为对方找借口，可是善良最终换来了什么，虽然不该奢求你们的给予，可是为什么连最后的一点勇气都要抢走呢。

伪善的人们只会让人更加恶心罢了。

如果可以善良，那是说对待彼此友善的人，而不是那些曾经无休止用爱情当借口的你们。

他们说一个人生下来都是一张白纸，然后不断的填补不断的收获和拥有，那么爱也是可以学习来的么？

我却更愿意相信，人生下来就拥有爱的能力，只是我现在，突然忘了，什么是爱，该如何去爱……

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[贰零零玖。壹。贰玖。梦想照不进现实。]

Thu, 29 Jan 2009 17:39:18 +0800

　　　　　　　　　　放假几天狂看ＤＶＤ，闲散的有点不像高三的学生。加课结束的前一天班主任循循善诱的台词已经从感慨激昂的协奏曲转成带点暗藏硝烟的反侦剧——

“想玩的时候，就想想ＸＸ正拼命的学呢。”

每个人心里都该有一个敌人，只是这对我来说依然缺乏暗示的味道。

梦里可以遇见很多人，所以我总是睁开眼睛就撞见刺眼的阳光。梦里的人都应该有好看的笑容，书上说或许你只是过于寂寞。

这个城市依然太小，总是一不小心就遇见谁，又偏偏自卑感作祟，自己始终要做一个习惯于逃跑的人。

我承认在某方面我的自卑，甚至到了有点不可理喻的地步，可是我依然改不了。

或许只有在谈论到书本的时候，我才能找回来那么点缺乏的自信，只是这样的机会始终不多，天马行空的梦想再辽远，也改变不了我害怕面对人群的事实。

我竟有些怨恨，现实的不宽容和它的不美好。

想要忘记的人忘不掉，只是一味的将爱都变成可悲的怨念——谁让你放肆自己来伤害我。

每天在网上漫无目的浏览信息的时候，还是不由自主会注意一些招生的信息，来拜年的亲戚寒暄时也无一例外的会拿我的高考来当资谈，而我一直都不是会为自己做出正确选择的人。

就像他们因为我选错了文理而一再的唏嘘。

或许以后的我还会一直错下去，一直以来只会对爸妈的主张抱怨“我不喜欢，不喜欢。”

然后就自作主张的走到了现在，然而自己喜欢什么，真正想做的是什么，却一直都不是很清楚。

一直有梦想，却又一直在改变。或许我只是在那条幽深的路上隐约的看到了一点光亮，就义无返顾的跑下去，却不知道带给我们迷惘和忧伤的并不是黑暗本身。

身在其中的自己虽不明白，但守侯在身边的人却一直没有停止过担忧。

就好象当初，总是在爱情转身后就皱起眉头一样。

其实有些感情，并不比“我爱你”要来的简单，只是“我爱你”的时候我就学会了宽容，

而“你爱我”的时候我就只学会了接受，这样而已。

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[贰零零玖。壹。拾叁。再让我爱。]

Tue, 13 Jan 2009 20:31:21 +0800

从每一次藏在背后苍白的指节，然后看着他说：就这么定了！

我耳朵里的旋律转了又转，也没有来得及在心痛之前划上一个休止符。

可即使是狼狈，也终于在他赶到面前之前挂上了一个苍白的微笑。

幸好，幸福如他这般忘了天地，已经看不到我的苍白。

我输的彻底，开始是我一个人的开始，结局依然是我一个人在坚持。

他不过偶尔友情出演，台词和表情都堪称完美演技，台下台上只有我一个人欢呼雀跃，也是我一个人寂寞的收场。

我想我该潇洒的笑，要么痛快的哭，可是我都没做到。那些笑笑得太悠长都像极了叹息。

心都皱在一起了却真的掉不下眼泪。

只是好象身上所有的痛觉神经都张开了细小的触角，不小心碰到哪里就都是疼。

.......

最后的心痛，我不再和人分享了，只留下来自己慢慢学着去遗忘。
最后的眼泪，我也不再轻易让它流走，只留在心底慢慢发酵，就当这是他给我的最后的味道，我会忘了他，然后只记得爱情的苦。

.......

有生之年我希望自己可以再用心去爱一个人。

哪怕他落魄潦倒。

哪怕他每天忙忙碌碌，牵手的温暖只有一秒。

我都会用曾经十倍的力量去拥抱他，把我曾经得不到的，和给不了的，都拿去温暖他。 >>>

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[贰零零玖。壹。零壹。我不是标题控。]

Thu, 01 Jan 2009 16:31:22 +0800

价格低劣的耳机少了调节音量的的开关于是在进出一个个不太熟悉的个人主页的时候一些声音就那么突兀的闯进了耳朵里不那么动听的甚至有些要撕裂耳膜的突兀声音于是我一把扯掉了悬挂在耳畔的耳机线拿远了声音还是隐隐的传过来房间里好安静我不可抑制的感觉到有些孤独和难过

昨晚早早的爬上了床然后在凌晨被疯狂顶进手机的短信震醒只是看清了那些名字就连确认键都懒得去按的转身用被子蒙住了脑袋继续睡但大脑还是有一瞬间的清醒告诉我已经是贰零零玖年了

在有些冰冷的空气中再次醒来的时候看着墙上分针时针重合着叠在一起的影子才恍然意识到自己竟然睡了平时四天睡眠加在一起都久的时间爬起来的时候头有些重旁边是妈妈一直在念:

你高三啊!高三!你知不知道现在是什么时候!

其实我只是想尽快躲过这个尴尬的时刻什么新年什么祝福统统都和我无关想起以前碰到类似的节日都会很雀跃只为可以趁机会给平日不敢联系的人发祝福短信不去触动那些敏感的琴弦虽然也并没有什么绝对不可以联系的原因而现在呢当那些小雀跃已经不再突然为曾经那些无用的举动而微微的失落虽然不想承认却还是被那些刻意去忽略的身影影响了吧虽然刻意的去忽略了

对好朋友发脾气在人来人往的街上大声喊我不是小孩子了你不要这样然后看着她走远的身影一个人发呆在商场里漫无目的的逛因为打不通家里的电话找不到可以麻烦的朋友我一个人在街上站了两个小时北极星挂在树梢很孤单的样子我想我不该对她喊的可是如果谁能明白我只是不想再让她为了我而再做什么了就是因为亲密就是因为独一无二因为在心里把对方当成重要的朋友所以我看着她离开的背影很孤单可是并不后悔

很久了被那么多人误会过争吵过甚至背叛伤害过可是你们还在虽然周围的人不理解为什么你会那么偏执的对我好虽然有时候我也会觉得被压迫的喘不过气来可是还是要对你在心里说谢谢吧

新年快乐我的独一和无二

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[贰零零八。拾贰。叁壹。最后最终。]

Tue, 30 Dec 2008 23:54:51 +0800

我也不知道那个时候的自己是怎么想的,同学说:不然我们一起吧
我就没再多想班里有个很厉害的男生谈论伏尔加河畔模糊的灯塔我就想算了其实也没什么又不是第一次被刷何况还有这么多人陪在身边
于是我真的是用掉高三一整个珍贵的晚自习去发呆然后构思了一篇情节不太曲折的短文
朋友问我想好了么我就滔滔不觉把刚才课上想到的那些都说给她听然后我转过头就看见她不停掉下来的眼泪我想那一刻他们的眼里我的表情一定很慌张其实我一直都怕怕那些生命里一直无休无止的争吵和眼泪
可是等到晚上我把它们一个字一个字敲进电脑里的时候我就哭了
原来我不是真的那么轻易的就放弃了曾经那些信誓旦旦的梦想也没那么轻易的就放弃了你们
其实这一路我走的很辛苦可是我必须学会伪装甚至连自己都欺骗我才能在放弃了这么多之后还继续有勇气走下去
我记得高三之后班主任第一次让我们写作文的时候我拿起笔那种不知所措的心情那一篇文章我写的仓促也很差可是比起之后那些的被老师在全班朗读的作文里我还是最喜欢那时那个会觉得慌张的自己会在考场作文里对班主任诚实的说 :

也许高三就是在教我们学习各种知识前,先学会放弃.

08年就快要过去了吧,小蜗你和我说过那些突兀的,那些悲伤的,都会被时间沉淀到湖底,最后水面上再也没有一点波澜.
那面湖就好象我现在的心情一样,那些沉重的,那些锋利的,不堪的,我把他们都丢进湖底了.

新年快乐,蜗.