苍茫..边缘--追随月光

戮

Sun, 15 Nov 2009 15:27:09 +0800

我的手上,终于沾满了你的鲜血.

我把你推进万劫不复的深渊里.

我终于,终于亲手毁了你.肮脏的身体,不知罪恶的灵魂.

愿神带领你洗清你的谎言与孽,但我知道,唯有地狱才是你最温暖的栖息之地.

看着你死去,我浑身的血液都沸腾了.

就如同我,又重新活了一次.

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拥抱日光,即使这世间并无日光

Thu, 12 Nov 2009 14:36:44 +0800

这是最好的时代.

努力去爱,努力去活,努力写自己的文字,就像在这苍茫大地中留下自己不足为奇的脚印,感受着雁过留声的美妙与温馨.

23的今天,我就像一个小孩子一样才开始我真正的人生.我没有辜负自己,没有委屈自己,没有迷失自己.涨潮与退潮之间,失落的只有他人,而作为潮水本身,只是在做自己应当做的事而已.

一切很难,用文字养活自己很难.但我还是尽力让自己跳出那些普通的小情小感里,我要感受的是真正的生命,在这天与地之间那追寻于力量的真实.即使有一天我要从这海边离开,退回到那片潮湿泥泞的雨林里去,我也会告诉自己,拥抱日光,即使这世间并无日光.

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不要忘记你的梦

Tue, 10 Nov 2009 15:36:32 +0800

写完一篇稿子,还就没有用脑所以精疲力尽地睡着了.想起翻译老师警告过我们说,不要做翻译,我深深地体会了,每次翻译完,都像是重生一般.

大家都会问起我在青岛的生活.经过这半年的思考,我相信我这次的决定是对的.现在是我最穷困的时刻,我不会再去酒吧,再去咖啡厅,不会再吃意大利面,但是我打从心眼里的满足与快乐.这是我多年来都没有过的满足与快乐.

这半年来得到的道理便是要顺从自己,听从命运的安排.我没有为任何人作出牺牲,我只是选择了自己的路.就像大家都去选择做一个白领一样.

看到宿舍里来自世界的背包客们来了又走,讲起耶路撒冷,讲起希腊,讲起泰国,感到全身的血液都沸腾了.这便是我要走的路.我分不清谁的梦更虚幻,谁的生活又更加真实.我对他说,我只知道这是我要的生活,即使没有你.他笑着说,对啊,我也一样.

倾听你们生命里让你们归属的声音,其实一切选择前的理由都是借口,有些则是迫不得已.但是不要忘了你们生命中那让你们唯一期许的梦,只有如此你才能顶住寒风顶住暴雪穿过漫长的冰冷的深夜而看到明日的日光.如果人生是一场梦,又为何固执地让自己偏要醒来.我告诉自己,顺从自己,让自己更加的平静,感受到自然的力量,这便是这几年来我最大的收获.我不后悔任何一个选择,这些都是成长的过程.而现在我终于能看到我的梦在远方,光耀异常.

而你们,绝不要忘记自己的梦.即使它伤了你的心,你也要知道,这才是生命的可贵之处,只有如此你才是真正的在活.要做一个有故事的人,一个经历了浮华万千依然能温柔相待的人,一个懂得微笑淡然的人.于是你会看到,这世界,这生命,有多么地美丽.时常想起叶芝笔下的爱尔兰,那样的美丽,真的很想亲自去看一看.

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一个作家应当做的事情

Mon, 02 Nov 2009 16:10:54 +0800

回首这半年,是一场巨大的内心战争.半年内我放弃了2份工作以及多个工作甚至出国机会,孤身跑来青岛写作.这是一件不可能发生的事情,对于半年前的我来说.

有太多人告诉我,甚至是警告我,要找一份工作,晚上写作.我的前老板也告诉我说,村上春树也是等小说上了轨道才放弃工作的.其实不然,如果村上春树当年坚持着自己酒吧的生意,日后我们就看不到<挪威的森林>这样优秀的作品了,更不要提我十分热爱的<海边的卡夫卡>.

生活与写作的冲突自古就有,但是直到现代这个矛盾才会被称之为矛盾.当代文学在中国出现了前所未有的"百家争鸣"的场面,各路写手,时尚圈的,媒体圈的,汽车圈的,博客圈的,情色圈的,草根圈的都可称为"百家".这个时代是人人皆可写作的时代,换做是鲁迅也许他根本不必弃医从文,只要有台电脑,他大可白天治病做所有人艳羡的医生,晚上从酒吧回来掏出中南海打开最新的上网小本,终于,他终于,要写作了!

写作是件严肃的事情.尽管对于我来说,我并不够任何资格称自己为作家,但是我已经按照一个作家的标准来要求自己.我并不期待谁会肯定我,连支持或许我都不需要.有支持是好的,但是若没有支持,写作这条荆棘之路依然就在眼前.

写作并不是开玩笑,我也并不太欣赏当代的讽刺文学,痞子文学.对待文学我有着清教徒般的要求,写作并不适应这个年代,这是个婉转的说法.更直接更暴戾的说法是,不是这个时代不配谈论文学,而是这个时代的伪作家们不配谈论文学.也许大家有自知之明,于是大家在文学二字前做了伪装:时尚文学,草根文学,校园文学,色情文学.这个年代有情色文学?我更沉溺于昆德拉直接不讳的性爱描写,尽管他并不以此闻名.在这一点,情色电影比色情文学做的出色的多.所以当文学的前缀一直在发生变化时,写作本身是否还具有这几千来的使命和意义.为什么中国当代文学如此的平淡,当描写农村的时代过去以后,大家关注的是白领还是大学生?是否还有人会像鲁迅一样挺身而出愿意为这几万万的生命而去写作,去抛开自己血肉之躯找寻到灵魂中的真切意义,而不是调侃着白领的小资文学和文艺青年的装逼文学哪个更可笑.小资放在过去本可以是中产阶级的意识流,装逼文学放在过去更可以去形容对文学充满敬仰而自己却怯懦于将作品公诸于世的卡夫卡.但是放在了当代,当代,什么文学抵得上文学?

在这样的时代下,一个放弃工作全职在家写作的无疑是个傻子.如果放在过去可能还会是个格调高一点不食人间烟火的疯子,而现在面对经济大潮而赋闲跑到二级城市粗茶淡饭地进行写作修炼实在是傻死了.为什么不能逛逛商场查查外国网站谢谢时尚文学,为什么不把自己上大学时候碰上的乱七八糟的事情添油加醋写写校园文学,或者豁出去了也用身体写作一把?写个同志文学都好吧.我受到的最大的挑战并不是来自于别人,其实是来自于自己.如果我没有实力做到还好,但是扛着顶级公司让我回去工作我不回的压力,扛着去美国我不去的压力,跑来写书,我的压力来自于自己.

当代大多数写作的人(并非作家)也都面临着同样的问题.曾经在历史上有很长一段时间作家像妓女一样被人尊敬,文学让人敬仰并且拥有较高格调.而到了现代,当中国文学被农村文学和红色文学取代之后,有很长一段时间中国文学是空白的,起码在大众眼里是空白的.八十年代出来了拇指,出来了海子,出来了艾青.但是有多少人在读?九十年代的王小波过后,还有多少人读书?当代的市场告诉我们,如果有做非法勾当的案例,被谴责的不一定只有作案者,还有那些让他们看到曙光的那一群目标人物.

文学也一样,文学之所以在走下坡路,是因为大多数作者并没有为自己写作,而是在为大多数人写作.真正的作家应当是个媒介,将读者与自己所思考到见识到和感受到的另一个世界连接.这需要作家阅读大量的书籍以及众多的人生体验,并不是谁都可以做到的.但是当代的写字人告诉我们,喝一杯咖啡,抽一根烟,看一部小众法国片,谁都可以成为作家.因为这是个复制个性的时代,或者说毫无个性的时代.读者并不期待从书籍里得到多少体验,他们更希望阅读对自己有益的书籍,职场类的,美容类的,旅游类的,娱乐类的.还有网上泛滥成灾的意淫小说,与其看小说不如自己推开大门跑出去自己经历.于是读者的基础也决定了市场中的另一方--作者们的目标.作家开始为市场写作,为低俗的话题写作.没有作家会像卡尔维诺那样隐居只为思考,或者为了写作像麦卡勒斯一样毁掉自己.人们更倾向于因为写作或者阅读获得更有好处的生活,而并不再像过去几千年来只因知识而感到异常满足.作者和读者的命运在市场化的时代紧密的连接在了一起.为了读者而写作,我看不到比这个还要更悲哀的作家.

作为作家首先要有自私的意识,要知道体验是独有的,是作家自己经过体验思考而获得的,这一点肯定是与他人不大相同的.而作家应当客观的把自己看到的体验到的另一个世界源源本本的呈献给读者,而不妄加评判.作家应当有着独特的感受力和敏锐的观察力,并且乐在其中.他们必须是忠于自己的,起码在写作的时候是这样.

契诃夫在<三姐妹>中写出了三姐妹习惯了的自己的悲哀,这和卢梭在<瓦尔登湖>里的观点:无意识的绝望有着异曲同工之妙.真正的悲哀是习惯了的悲哀,真正的绝望是无意识的绝望.那作为作家来说,他的使命首先绝对不是去抨击习惯了悲哀和毫无意识绝望的生活和人,而是要客观的运用叙述的方式写下来,这是作家的责任.只有作家时刻保持自省的状态,他的文字才可能是有意义的.作家应当从细节中观察到生活的本质,还原语言真正的魅力上,就像荷马的那句:"酒红色的大海."这样简单而有深意的句子应当是作家所关注的,所需要探索的.

所以作为希望自己成为作家的我,我有责任有必要让自己沉浸在思考的海洋里,把自己封锁在思考的疆域里.与其在朝酒晚舞的混沌生活中体验人生,不如来次现代的超验主义.写作的过程是痛苦的,甚至有些时刻是绝望的,对于文学来说,其中的痛苦才是精华.所以作家是不怎么讨好人的职业,他们必须是苛刻的,与众不同的,努力思考的,不迎合于任何人的.如果用大众的判断方式来评价作家,他们无疑都是疯子.但是这个世界需要博尔赫斯,他对当今世界的重要性不亚于亚里士多德的.作家在写作的时候应该心无旁骛,除了自己看到的世界而看不到其他,所以在咖啡厅里写作的人,我相信他们无法成为真正的作家,即使他们已经是了.

我将尽我所能努力的再这条思考的道路上前行,前方必有雷电交加,我却知道唯有内心宽广温顺坚韧的人,才能真正写出生命的感悟.这一次并不是隐居,也不是放弃,更没有牺牲所有.我只是在做一个希望成为作家的人,应当做的事情.

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欺骗

Sat, 31 Oct 2009 20:01:16 +0800

我不明白为什么人为什么要说谎,并且是毫无意义的说谎.

就在我能参透世间定理之时,就在我明白了风吹叶落的道理之时,我还是无法参透人性中这一隐秘的弱点.

为什么,为什么要欺骗你的爱人.

如果你不爱她,你大可以走人.为什么,为什么要欺骗.

这些问题都是伴着没有语气的.我只是想知道为什么要欺骗你的爱人.如果你爱她的话.如果你不爱她,那我更想知道,还有什么欺骗的理由.

我憎恨一切的谎言,一切一切的谎言.我只想听到实话,即使是我不爱你这四个字.起码这是真实的.

人性真是这世间最好玩的东西了.

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青岛之秋

Thu, 29 Oct 2009 15:03:23 +0800

时间静止在这一个秋日中的青岛.

时间静止在日光照耀在你的面庞时.

时间静止在你拉着我的手飞走在岩石上时.

时间静止在,走过的那些无声无息的树林之间.

过去已经过去了.

未来是否真的存在.

而此时此刻我感受到了命运的存在.

即使这不是命运,

我亲爱的,

我们就更不用战胜时间给我们带来的沉重.

你是老天给我的喜,我知道,你将一直是.从你那盈眶的双眼中,我看到我自己,肯去海角天涯的我自己.

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赌注

Tue, 27 Oct 2009 18:41:45 +0800

也许吧,也许你,也许你,也许你你你们都会认为我疯了.

也许吧,我也会认为自己疯了.

我用我的前途作为赌注,赌这一场.赌爱情,赌理想,赌幸福.如果我输了,我只能回到原来的生活轨迹上,不同的是我将不再会有理想,不再会有爱情.

就这一次,我疯的彻底,就这一次,我下了赌注,不敢去想结果.

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这是我的爱

Wed, 21 Oct 2009 22:10:58 +0800

我知道,这就是我对你的爱.

我对你的爱把我推进大海的中央.我带着对海的向往和热恋及恐惧这样爱着你.我知道,我这样爱着你.

我想即使多年过去,我也会记住此时此刻,我这样爱你.我没有被爱吞噬,也没有让它随波逐流,它只是存在于我的身体内,在某个温暖的角落时时刻刻提醒着我,我这样爱你,我愿随你到海角天涯去.

只是,只是我们,是否能够离开这里,不管是要去往何方.离开是比启程还要困难的事.

但是我依旧清清楚楚的知道,我这样爱你,如此平静而又理智.

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爱情一种

Wed, 14 Oct 2009 22:27:52 +0800

我看到阳光下她开心的笑容,挥舞着的双手,在午后的树林里那样夺目.我忽然想起那年的你,和她一样笑起来那样的,那样的,让我快乐.

而时光不再,时光不再.我们已不再过去的路上,那场淋湿我们的雨也早就被日光带走.每每走过以前的路,总想起那时在寒冷的冬天我为你写下的文字.虽我知道,这些并不是爱情.即使在离开这座城市时,你拥抱了每个人唯独在我身边转头而走之后我黯然神伤,我也分明知道,这并不是爱情.

是我不对,我不该将我的无助和孤独放在你的身上,以来期待会有蜻蜓点水般的温暖.我并不能把这一切都推到年幼无知上去,我看着那个女孩子的笑容突然想起你,那爽朗清脆的笑声,在时光的缩影中穿过,留下了斑驳的痕迹,正在逐渐消失.

我想要的爱情只有一点,让我感受到爱.如果我能一直感受到爱,我会交付我的生命.是的,我当然会.只是很遗憾的,我并不没有感受到过,至少,没有一直感受到.我有我的倔强,我的执着,我的神经质.我相信大多数的故事都是悲剧结尾,就如同我想象中自己的人生一样.但是我还是如此强烈的,像法国人一样的,那样的向往爱,渴望拥有爱.

但是亲爱的,只可惜,你,你,你,并不爱我,即使你疯狂的以为自己正陷入到爱情里.这就是所谓的镜花水月,褒则实属于浪漫的彷徨,实则是虚无中的自我催眠.也许我看到的还是爱情里的镜像,但是我不得不对自己说,你,并不爱我.至少,我感受不到丝毫.

不相关的想起去年春节在什刹海的石桥上看到的那一场烟花.风花雪月在这烟花焚尽时,也就再也不在了吧.我是这样一个人,如果没有足够的证据让我相信,百分之八十的情况我宁愿偏执的告诉自己,你并不爱我.

奇怪的是,这也是爱情里的一种,它真的是.

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通往真相的大门

Tue, 13 Oct 2009 22:42:05 +0800

我打开了通往真相的大门.

15岁的时候,我在日记本里写到,我要勇敢的活,找到真相.我把自己推进黑暗的泥沼里,我自以为那是通往真相的荆棘之路一般,我无数次走在路上看到幻象,我告诉自己,这才是真正的世界,是你们看不到的.

我在阴霾下走了太久太久,月光是我唯一的救赎.此后的几年我一直活在这样的信念里.我看到自己的身体走过平原,走过高山,走过雨林,走向大海,却又总是误闯到虚幻里的山谷中.我听到河流的声音,我摸索着在这条路上抱着对月光的信仰和对上帝的崇敬一直这样走着,直到有一天我见到自己已经完结的身体.

我结束了自己的路途,其实是站在原地不动,只是自己没有意识到.我依旧相信月光,那温柔的,坚定的,颓废的,疼痛的月光在我的心上留下无数划痕.我经常躲在某个角落不出声的哭泣,却只有自己听见身体里的呐喊,是的,那是一种无助的,无知的,没有尽头的呐喊.我走进谎言筑起的城市用迷情来包裹自己,自以为上帝是救赎,月光是自由.直到看到自己把自己的身体甩进空谷里,我跪在原地洪水袭来,涌进我的灵魂里,它那样潮湿,那样冰冷.

翻看星盘的时候,星星告诉我真正的难从07年9月开始.是的,那一天我生日,走在回家的路上碰到街边争吵的两个人站在我两边的路上,相隔很远.突然一个绿色的玻璃瓶从我的脑后的头发边快速飞过,砸在了地上砰地一声,碎了.我站在原地许久动不了.此那以后我的生活就过得一团糟.回首这过去的2年,并不能称之为"难".土星给我们启示,这是参透生命的两年.这是一种悄无声息的成长,静默走来,不管是恨,是爱,是悲伤,是痛楚,是温暖,是快乐,是光明,是黑暗,它们都在我的身体里与我并存.它们都是守恒的,正如这世界一样.

也许这世界对你来说是迷乱,是地狱,是劫难,是欲望,是绝望,又或者是遍布希望,世界终究是世界,你唯一能决定的,是你自己.这力量的能源不来自于星系,不来自于光,不来自于苍穹,不来自于土地,不来自于任何人,这力量来自于自我.这股力量并不是为了战胜任何,也不是为了压抑任何,更不是为了与世界对抗.这力量只引导于你在这世上如何存在.拥有这力量,是为了让你,做你自己.

午后坐在树林里,只有我一个人和吹拂过面的风.我看到天空中的云随风而淌,看到树枝因风而动.这是自然的力量,它们在活.顺着命运的风而走,而活,就像自然里的规则一般,这才叫命运在你手里以及顺其自然的终极结合.唯有从自己的身体里索取这股来源于命运又决定命运的力量,你才能看到另一个世界.它不是这个世界的缩影,也不是乌托邦的版本,它只是另一个世界,另一个生根发芽开花结果枯萎死去而又可以复生的世界.

总是给自己方向去走,现在我走在命运赐予我的大道上,我知道神在我的身边.神并不能助你,也不会毁你,他只会走在你的身边,一直到你的尽头.我感受到神的力量,他不会评价你,不会批判你当然也不会赞扬你.他是神,他会看着你,然后走在你的身边.在这些劫难过后,在我放下手里的屠刀时,他不动声色的,依旧在我身旁.

在我告诉自己其实世界没有真相的时候,我就这样悄然的打开了通往真相的大门.于是过去发生的故事都充满了原因,就像我坚持的宿命论.我并不会坐等宿命的到来,唯有一路走过,才能感到宿命的神奇.我站在大门前,身后有两个世界.也许我成为不了使者,但我知道,我会成为那一个为数不多的媒介.这是我自己告诉自己的,也是命运,告诉我自己的.

我轻轻的走了进去,就像走进任何一座大门一样.我知道日后将有更多的劫难更多的故事,关键不在于故事是怎样的,磨难又怎能熬过去,这只在于,一切风华过去,自己是否还有一个甘愿顺从天意的灵魂.我无法保证,但是我不怀疑.

欣然接受任何道路,让一切安静的像风一样的吹过你的生命,像一条神圣的河.它并不会发出金灿灿的光芒,它只是一条你可以触摸到的,清澈见底的河流,伴着带你走向未知的风一起上路,到新天新地去.

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