It's all about J.Lan

我有一个Friend…

Fri, 13 Nov 2009 14:56:41 +0800

“嗯啊，我有一个Friend…”请尽量模仿麦兜的口气说这句话。

判断一个城市好坏的标准有很多种，对我而言就是你是否待的开心，是否有很多你在乎的人。互联网时代什么东西买不到，重要的是这个城市的人。

我好想认真地写写你们，而我在你们眼里老拿星座说事儿，于是我就按星座把你们间隔了，但在宇宙的大世界里，我们是非常团结和谐的，因为有无数的饭局见证了我们的友谊。我写北京的你们，你们是在那个城市我遇见的最好的事物。我不道破你们的名字，也许我在说你的时候，想到了很多这个星座的人，他们同样影响了我对这个星座的判断，有时候我混合了我很多主观的看法。看博有风险，勿对号入座。

金牛座的你

每个中午的时刻，我们一齐挽着小手，从公司的电梯下来，我们两人一齐挤在那家小小的“成都美食店”，享受不用思考工作的时刻。你总是点鱼香肉丝和宫保鸡丁的盖饭，而我总是吃榨菜肉丝河粉。我们说着公司的八卦，说着怎么安排我们的工资，说着我们的男朋友为什么那么像以至于你要先看看我的，好证明他们不是同一个人。你喜欢和我一起说当初在广州的生活，说为什么那么炎热的地方会有那么多人拼命要在那儿待着。你时不时在工作的时候跑到我的座位上塞给我一点吃的，而我总要到你的位置上偷偷拿点果脯吃就很满足。你谈论着你老实勤奋的男朋友，纵使抱怨也掩不住你幸福的表情啊。你可爱的神情和调皮的语气，让我着实喜欢你，也由此想到我的老同桌。你们都是这么贤惠乖巧的金牛女，我和你们在一起的时候，你们总是把我安顿地好好的，也总是把我当成你们的妹妹，而你们就是喜欢照顾我一样。我对这个星座女生的好感真是绵延不断，望你们都能努力得到你想要的生活。

双子座的你

我的双子座的朋友真的是很多啊，而我能准确找到双子男的一个共同点就是，你们真的是非常地能说话。而在北京这个双子座，也没能跳出这个例外，谁让你还是曾经是话剧社的社长呢。你聪明幽默，巧言善辩，清晰的表达能力应该能让你把到不少好妹。你对待朋友很好，我想到很nice这个词，做你的朋友很放松，不用想很多，把该说的说出来就好，也许来自南方的你在一片莺莺燕语中早就熟谙女生复杂转折的心思。纵使双子总是背着花心的名声，可是你还是异常认真地投入到一段感情，然后在该刹车的时候能全身而退。因为是双子，所以你有着另一个自己，而我看到的永远是那个自在、乐观、明亮的你，这也是你愿意呈现和传递给朋友的一面。那些你们内心深处的样子，是被你们同化了呢，还是说那些样子只会呈现给固定的人群，这我无法知晓。但可以肯定的是，你是我遇见的双子男里不太分裂的那种了。我希望一直看到你们开心的样子就好，也一厢情愿地希望你们活在理想中。

处女座的你

我们的见面很少，吃饭很少，可是为什么纵使长时间不见，却依旧保持一种熟熟的状态？我和处女座的自来熟是让我说不清道不明的一件事情。也许某些方面的，狮子和处女总能达成一致。比如，我们都会承认，我们属于爱慕虚荣的那群人。我们都需要别人的肯定来达到内心的平静和满足。你喜欢光鲜的一切，你喜欢男友尽情挥洒所有的爱给你，你有那么一点文艺，你到处漫游用旅行和行走来找寻自己。我和处女座的你在一起，就会变得异常主妇异常八，我们巴不得用贴近最世俗的价值观判断生活里的愤懑和不公平，我们彼此都清高不起来。我们不怕自曝，掀起伤疤好像也不要紧，因为我们明白，总有一天会好的。这是很神奇的。你们都很谦虚，可是很多时候，你们都不知道，我很羡慕你们。而你们总是不知道，你们比你自己想的要好太多。

天枰座的你

你们被星座专家挂上美丽、优雅的称号。但你们这个星座的敏感程度，在我的眼里，也只有双鱼能出其右了。与双鱼不同的是，天枰会把原因归结到外人身上，而双鱼就是使劲地想是不是自己做错了什么不合适的呢。但是你，是我认识的不一样的天枰女。你小时候就看很多晦涩的书，你把烟优雅地叼在手上，你把话说出来的时候避免绕弯，你总是英伦的很好看。虽然他们一伙总是时常“欺负”你，而你总能抛弃小女人的装腔作势，脾气坦率地好像个男孩子。我只能说，像你这样的女生，真的很少见啊。但我还是说，我就是只看表面的人，所以隐藏在内心深处的你，我能触摸到的时刻真的很少。我记得当初差点流落街头的时候，我躺在你们的宿舍里，听你谈起你的故事，我觉得这个女生活的很真。如今地你，开始重新学习一门语言，准备踏上异国的土地。我佩服你的勇气，也衷心地希望你能够实现这个愿望。

天蝎座的你

他们都说你是我们一群人里智商最高的一个，凡事在你嘴里都能说出个一二四来。但是看似理性的你，在感情上倒是比谁都更敏感……你的女朋友个个是美女，由此你对过去的纠结可以写出一部意识流小说来。你在校内和豆瓣写别人无法看懂的日志，你的状态都是更新的只有你自己才懂。真的是非常非常纠结的水相星座啊！你聪明，冷静，至少交谈中我觉得你的男权思想不是那么的强烈，由此基本可以看做是南方男人的典范。水相星座的一个巨大特点就是，你让人觉得会很了解你，而其实最后发现我们都不怎么了解你。你们打太极的功夫太好，和你们较真好像不是太明智的事情。但是，你还是那个非常有想法的你，要是能够不那么在感情上纠结就更好了。

水瓶座的你

对于这个星座其实我说的挺多的，但总结起来就是一句话，地球不适合你，还是回去火星吧。嘿嘿。

双鱼座的你

双鱼的朋友说起来也是好多好多，包括发小也是双鱼的。我觉得我注定会和双鱼女有很多交集，我已经从历史总结中能够与感到了，我甚至不怀疑去北京念书的时候，那个室友也会是面试时候遇到的双鱼女。你们真的很复杂啊，真的真的很会奇思妙想啊。可是大部分的你们都是那么聪明伶俐，温柔善良，总之就是水当当的女孩子呢。你们的打扮都是舒服的代名词，温婉的，不高调的，但又非常能够入眼的那种。我只想说，要是你们把你们的聪明才智少花点在思考有的没的东西上面，你们真的是非常精致的女孩子啊。可惜上帝造人是有道理的，注定要让你们这样美丽的女孩子去困扰男孩子的心。

总之有这些朋友在，真的会很开心啊！这样就足够了吧。最后落入俗套地说一句，愿我们的友谊地久天长。

yeah，我有一个Friend啊………………

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工人阶级无优雅

Sun, 01 Nov 2009 19:25:07 +0800

在北京的时候，很容易把自己当成是个单纯的游客。所以，总觉得自己是个局外人，也是个挑剔的异乡人。游客的心情是没有负担的，有的只是想把这个城市最好看的一面领略一遍。但是，我来北京是来实习上班的，这样的心情一遍遍地强调和重复过后，终于不再有刚进城看见摩登大楼就要站在天桥上看着灯红酒绿的北京唉声叹气的心情了。

单纯从上班工作这一点上来讲，我觉得北京和上海、深圳这样的超大城市无异。高大的写字楼里挤满了一家家的世界500强，穿着高级套装的时尚白领穿梭在不同的格子间里递报告、写项目，一副世界经济链条上小螺丝钉不停旋转的模样。白天辛苦上班，夜晚加班然后回家继续夜生活。很光鲜、很闪亮、很漂亮，但是大同小异，除非你真要比的是哪家的写字楼更高更诡异晚上的灯开的最晚最亮。所以，在我看来，把产业、经济、工作这些词汇剔除之外的东西才是这个城市的魅力所在。还是印证了那句话，物质哪个城市都可以赚到，精神却不是。

于是我总是嚷嚷着我要逛颐和园香山天坛地坛恭王府，而实际上我去过的景点也就是长城景山公园和地坛。因为这些地方实在是太景点了，景点到你觉得既然住在北京了什么时候去都可以或者是那些地方就是游客去的嘛！于是我还是决定挽着超儿的手，下班的时候去小巷里逛不知名的小店吃吃米粉，周末就去西单大悦城看场电影溜达溜达ZARA和HM，再吃顿好的。即使这样过着小市民的生活，可心底里还是觉得，要挑个游客少的日子去逛景点。也正是因为有这些古旧景点的存在，才让我觉得北京还是和其他地方不一样的。所以，还是不要去的好。

这里的天桥和人行道总是别有洞天的，就像任何都市的腐烂小说一样，天桥上下的人们总是生活的形形色色。卖红薯和玉米的，卖袜子的，摆麻辣烫的，卖盗版碟的。很夸张的是，我每天下班要过一段马路，就是恐怖的大望桥地带，每次等红灯的时间都很长很长，于是生意就产生在这段时间里了。卖水果的和买玉米的每天争抢着在马路边上甚至是斑马线上找到一个有利地形，为的是抓住那些下班后饥肠辘辘的白领们的视线。而SOHO现代城边上的那小片空白地也成了小摊贩的天堂，卖围巾牛仔裤的，卖鲜花的，总是一字儿排开。那些中午吃饭还很优雅的白领们，此时刻也经不住便宜货的诱惑，俯身开始讨价还价了。他们都知道，黑夜里谁也不认识谁。

每天早上上班的时候，总有保安礼貌地为你开门；上电梯的时候也不乏绅士；打印机没纸饮水机没水的时候也总有同事会及时上前；楼下的星巴克总有老外戴着墨镜朝你微笑，一切都井然有序安然若素，觉着生活是这么平静美好。然而我们的眼睛总是习惯美丽浮华，忽视背后的无奈、辛酸和黑暗。我总说，上班本身没有什么，然而是上班之外的生活拷着你的脚步，挤公车，交水电网气费，修电脑以及更多的杂七乱八。好比白天出去见客户的时候，总是怡然自得地挥挥手叫taxi，因为那是客户掏的钱，下班回家的时候，能坐公车的不坐地铁，能坐地铁的不打车。生活就突然变成了吸血鬼。既然上班实习，又怎好意思再问爸妈要钱？总是要撑着最后一口气的。

工人阶级无优雅，相信我，只要是自己赚钱过活的。真正优雅的是那些戴着着宽大檐帽和手套从宾利车下车后一闪不见的女人。

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北京那是一头大象

Tue, 27 Oct 2009 22:39:48 +0800

写在前面

好记性不如烂笔头。我想，如果我不记下些北京生活的什么，以后的我该是会遗憾的吧。迟迟不写东西的原因，一是懒，二是没有一个完整安静的时间，三是，如果真的写下来了，怕是被此文字固定住，不再有更多遐想的空间了。说到底，还是对自己写东西的水平没有信心。

因为10月份折腾的保研，至少毕业后接下来的两年我会在北京固定住了。这真的是一种很奇怪的感觉，同学会结果话来说“你以后该是在北京留下了吧”这样的话语，却也让我一个激灵——“在北京留下来”。这个想法我只能等两年后再去作探讨，因为我只知道现在的我真的是这么想的。

“北京”会是很多人梦开始的地方吧。至少我们看到那些自称为北漂的人们，不是我们想象的无奈和窘迫的神情，他们的眼里都有种亮晶晶的东西，是希望还是梦想，我不知道那是什么，只觉得这个地方的磁场定是很强大的。我在大学期间往来北京数次，花费路费数至今想来甚觉得心疼。这样的折腾换来终于能在北京安安定定地学习、生活，到底是值还是不值呢？

我不知道自己能写几个系列，想到哪个主题就写一写。也许断断续续，也许连贯，全凭记性和相机卡里的照片。我尽量主观地描写我看到和生活的北京，这样你才能从你认识的我，来判断我写的北京的好与坏。

在我眼里，北京那是一头大象，因为大象的体积庞大，走一步都会晃三晃，影响到周边的环境。除此之外，如果一只蚂蚁要从象尾巴爬到象鼻子，那是很长的一段距离。但同时，大象也是很好驯服的一种动物，好好地训练它，它也会show，直到成为马戏团的明星。

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How are you.

Sat, 12 Sep 2009 20:30:22 +0800

车窗外妈妈的样子在逐渐变模糊，我又一次地背着行李，离开家了。在家享福的日子，没有和我妈吵架，知道了怎样会让她一直开心。而我妈竟然对我比以前更加好和关心，带我去山洞那边吃土鸡，替我买我整个暑假都舍不得自己花钱买的内衣和隔离霜，帮我把药膏涂在我长了水泡的手指上。家里的一切都那么温馨，温馨到我觉得自己以前从来没有好好仔细看过这个家。

沙发，床垫，灯，洗手间，一切的一切都和以前一样，一切的一切又好似特别亲切。客厅外的大树在9月依然郁郁葱葱，厨房窗外的篮球场在晚上的时候依然会开上几百瓦的灯，而妈妈依然还是穿着那双去年夏天穿过的粉红色的拖鞋。可我为什么会觉得这一切分外美好呢？一旦想到再回家时候我可能已经搬家，这最后一次在这个环境里的生活，让我分外地怀念。

在北京一个人的小房间里一件件地添置生活用品，缴纳各种费用，坐各种交通工具辗转，我真的有那么一瞬间觉得，自己正在学会做一个真正的成年人。认识了更多的朋友，结识了不一样的人生观念，而这个夏天的生活，教会我的远不止这些。

爸妈和亲戚们总喜欢给你各种各样的意见，毕竟在大四这样的关口，他们都希望我们在日后的生活会过的好一些，轻松一些。可是，今天吃晚饭的时候我问爸爸，那句<leon>里的台词：生活是一直很难还是只有当你这么大的时候？爸爸说，一直如此。是的，现在的问题才是现在的，而我一旦这么去想的时候，我就宽心很多。今天的我们觉得已经解决了今天的问题，可是当我们翻过这样的阶段以后，难题总是一个接着一个的过来。不同的是，当我们长大的时候，脸上不再如此忐忑，我们能够更加从容。

马上就要回校了，想到明天就要告别爸爸，鼻子又是很酸很酸。

Take everything easy, and just follow your heart.

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we can still surprise ourselves

Fri, 21 Aug 2009 20:13:03 +0800

we need to look to the future, and know that even when we think we"ve seen it all, life can still surprise us and we can still surprise ourselves.

突然想起GG结束时说的这句话。

今天上班的路途中一直在思考一个问题：有时候的我们会对生活丧失信心，是因为我们认为自己看清了生活本来的面目。其实，我们看清的只是自己的怯弱和悲观吧。有时候夜路走在北京的天桥上，觉得这个城市巨大的建筑体一旦轰塌可以将底下生存的人压的体无完肤，也可以毅然耸立着让底下行走的人做着一个又一个的梦。我们的内心是怯弱的，也是悲观的。只是物质的奇幻美丽不断制造城市雄起的虚荣心，只是生存和生活的零微界限让普通人如同不小心落水的幸存者，战战兢兢又心存美好。

然而，总是有不断的惊喜可以一直感动着我们，比如只是实习前一天在中关村看到的双道彩虹，比如自己心爱的人去厦门出差带回来的礼物，比如只是好心人热情地指路，比如领导们突然请大家喝咖啡，或者比如只是一场飞屋环游记。好了，这些很足够，总之我很感激目前为止生活给我的一切。

在逐渐学会向父母断奶的我们，要更加努力地向前走。至少我们对是否花80块看一场3D电影，开始会犹豫很久。成熟和任性之间，是那么鲜明的一步跨越。这个沟很长很长，我们还是会跨过去。

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夏秋之交

Mon, 17 Aug 2009 17:44:06 +0800

下午突然无征兆的整个公司的msn都上不了了。QQ依然稳定，outlook也运转正常。用习惯了的东西突然坏了，还是让人有点措手不及。于是写写博客，整理心情。

饭否被封的这些日子，思绪只能变成孤魂野鬼，有些念头闪过就闪过了，没有把它记下来的念头。嘀咕和叽歪再怎么华丽，也难以拯救到处晃荡的心。想着饭否真正归来的那天，大家是不是都该上去发一条，嗨，我们好久不见。

不知道为什么今天的天气突然变凉了。露在外面的小腿一直有风飕飕的。心想，北京的秋天不会来的这么快吧。我在北京唯一一次晒黑也是在周末公司组织summer outing的时候，然后夏天就要这么走了吗？

因为天气突变，加上我上周末大学以及高中同学的聚会大餐，再加上周末的烤翅，我的嗓子就已经病怏怏。吃完药睡着恍惚间梦见妈妈，要拉着我的手一起上班。早上起来发短信给她，说着就要开学的事实。

对北京的一切都已经习惯了。拥堵的公交，麻烦的安检，非常不好吃的北方的一些菜。还好城市里有生命力及其旺盛的杭州小笼包和成都小吃，解决我偶尔馋嘴的胃。

吕说他就要去台湾，茜的男友来了过着愉快的小日子，超说他要开始练听力，我说我在思考前面的路。大家都很忙。

天气变凉，dears保重身体。

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21 cake

Mon, 03 Aug 2009 20:27:35 +0800

上周六的生日在火锅、暴雨、红、唱K中度过了。海底捞的火锅真的很好吃，服务也很尽心，生日的惊喜是一串会跳舞的面。21cake家的蛋糕真的很棒，朗姆酒淡淡的香气和乳白色的色调，总之，这个生日很难忘。

传照片的时候才突然发现，21cake的蛋糕，正好我是21岁。

谢谢你为我生日的精心准备。

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我过的还不错

Sun, 19 Jul 2009 14:25:06 +0800

我过的还好。一切正常。搬了家，工作也步入正轨。

租的房子是顺利地签了的，工作也是慢慢接手。最困惑的问题好像变成了开学要不要回广州去。虽然时常怀念广州的美食和贝岗种种的好，但是心底里还是不期望回去的。留在这个城市就好的心，好像比任何时候都要强烈。

时常和你拌嘴时的大吵或者大闹，都让我好好想想我是怎样一个人。可以说，狮子女的缺点我全占齐了。攻克自己的弱点，不能仰仗你的火爆脾气。

离上班的地方只有四个站，也不算早起，还能有时间吃份早餐。午饭一直都是和同事一起吃的，还没有吃独食的情况发生过。于是，每顿午餐都是gossip的最佳时间了。晚饭是随便吃了就算了，以前在大学城餐餐准时的美好时光一去不复返。麻辣烫，包子，煎饼，想到什么吃什么，不知是对胃的自由还是放纵。现在的我好怀念松阳，夏日傍晚的松阳。大排档，瘦肉丸（我真是可以垂涎三十尺！！），仙草，炸里脊这些美味在我梦里不知道出现了几千遍了，以至于我在今天中午吃了杭州小吃的汤年糕，就已经把思乡之情泛滥泛滥再泛滥……

要尽快找个邮局把送给妈妈的空调被寄过去，是在家对面华堂5楼的一个老伯那儿买的，质量非常好，关键是价格不离谱。自己舍不得用，想想还是送给妈妈，至少让她知道，我过的还不错。

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要我如何说爱你

Sat, 06 Jun 2009 16:21:44 +0800

是的，所有依稀知道我要离开广州的人，我是真的要离开了。曾经疯狂的絮絮叨叨发誓不留在广州的人，这回真的要走了。大学城至善园贝岗广州地铁四号线，我在很长的一段时间里都不会同你会面；而广州的炎热和广州的美食将一同不见。

我从上个月23号起就知道自己即将离开。从收到offer的喜悦心情到处理期末的复杂事务再到离开身边的一些人的不舍，心情几百度的大转弯。这学期最后留在广州的日子在和挚友的告别中度过，聚餐，见面聊天，或者哪怕只是和远方的好友打一通长长长长的电话。你们是这个岛给我最好的礼物，也是这个岛告诉我，你们是最好最好的人。

不知道真的是因为要走还是带了隐形眼镜以后的关系，如今看到的大学城和以前印象中的为什么如此不同。清晰的人群，路边执着的芒果树，贝岗农贸市场里依旧视而不见的脏土灰，所有的事物都好似青峰的歌词：是我浪费在你身上的时间使你如此珍贵。与其说是时间做了毒药，不如说是凡是自己亲身经历的，都不愿意亲自揭穿它的腐朽，因为没人逼自己来。纵使如此，我对广州还是爱不起来。这个城市给了我很多东西，但是它给我的东西都建立在我失去无数的基础上，我再感激这个城市也抵偿不了失去的痛楚。不明白为什么自己对于一个城市的标准会有如此深刻的眷念。也许是大学三年飞了太多次北京，每次的逃离都像是挣脱，直到这个城市终于对我失去了磁场。

我离开广州，也就是离开这里的机会，离开学校所在地可能带来的荫护。拒了充满诱惑的saatchi，国企移动的面试机会，把自己再次抛向一个陌生地。谁不晓得享受，谁不爱钱多事少的岗位呢，但你有什么样的本领才能揽什么样的瓷器活（老妈语）。敢问为了一座城市，这样的牺牲这样的选择值得吗？我这只行走的动物，为了一个自己喜欢的环境喜欢的事物，在未知和未来中渺茫。我知道在北京有你，有你们师徒四人，有希希，有August……再困难，告诉自己还是有挺过去的机会。是的，我就是这样的狮女，想什么做什么，难以记仇以及莫名其妙的傻乐观。年轻，为了梦想做什么都是值得的吧。也就意味着要精打细算，省吃俭用，起早贪黑，朝九晚六。辛苦劳累是一定的。把自己放在社会的我，更要注意自己那无所不在的大小毛病。

我即将开始一个人住，第一年。

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让我们一直在路上

Sat, 23 May 2009 21:09:50 +0800

整整2个月了，博客一直都是空白。期间发生的大小事都在饭否里在心里被粗糙的字句无聊的想法而转眼略过去了。期间也为一些事情在做着大大小小的努力，然后发现，I'm always driving myself too hard。要学着顺其自然地顺其自然地放开自己。

今天考BEC的时候，监考老师一脸巨大的怨气。冲着向她询问的人发出不耐烦的语气，在考试过程中粗鲁的收发试卷。我看着她严肃的脸，在想象一个人究竟受了多大的委屈和刺激以及经历怎样的不满，才会对周围的人生发如此多强烈的怨念。不能开心自如的生活进而影响到他人真是可悲的。

新近认识了很多朋友，见过没见过的，都因为几个人紧密了彼此的联系。打牌、吃饭、夜聊、去音乐节，每件事情都非常自由开心。和这些朋友在一起，一点一滴感觉到了新生活的脉搏，我们都要相信这是场序幕。还记得娜娜在音乐节上捧着啤酒瓶对我干杯说，小兰以后你在北京的周末将会非常有保障！在彭坦那天幸福的歌声以及漫天飘荡的肥皂泡里，我想拥抱你哇，师父！

期间一直借宿在August家里，这个神奇的家里有主席，有造型师，有无所不通的下载狂人，还有摇滚乐手的女朋友，这么奇妙的一大家子。

以前觉得离自己很远的事情，现在都在实现的路上。其实我们最享受是煎熬的过程。让我们一直在路上。

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