夏樹的夏，夏樹的樹

お元気ですが？

Thu, 05 Nov 2009 23:44:37 +0800

每一次，在天气冷了之后，想起家里那小巧玲珑的热风机；

每一次，在半夜时分爬入冰冷的床，会想起家中暖和的有着电热毯的被窝；

每一次，在寒冷的早上起身，就会想起热气腾腾的汤面。

每一次，每一次，每一次当我遇见天气转冷、生病、三餐的时候，我总会想起我的父母，还有他们和家中的一切。

从小便独自漂泊在外，从难受到不习惯到适应，从现在看起来，不过是弹指一挥间的事情，那时候觉得天大的痛苦，如今再回想，便都不再是痛苦，伤心也都不再是伤心，但是那时候体会到的情绪，却记得很牢。就像手指上留下的旧伤，不再疼，却永远让你记得当时发生的一切。

但是这些，我不会再向他们表现出来，在他们面前，我永远都是嘻嘻哈哈的我，喜欢调侃，喜欢没大没小，喜欢张大着嘴笑，没心没肺的样子。

我很少会去打电话告诉他们最近我又如何，即使老爸会打电话给我，我永远的回答都是，还行，不错，OK。实在无从说起，也不知道他们是否明白我的领域。

但是10.1他们来北京探望我，我才知道，有些事情你根本不用说出口，其实父母一清二楚，就算爸爸不清楚，那妈妈也是清楚的。他们才是最了解你的人。

我从不记得我告诉他们我为何要选择学音乐，我也从不记得我告诉他们我为何选的是川音。但是在饭桌上一提起时，竟将我以为我藏于内心的秘密说得清清楚楚，我很诧异，但是听他们说完后，却又觉得很释怀和欣喜。

他们待了七天。那期间的某天晚上，跟爸爸聊天，他说到一句话：其实觉得度日如年也不是什么坏事，时间过的慢，对于人来说，人生可以过得再久一些。不过，过得快也不是坏事，因为只有当你忙碌起来，才会觉得它快，你是充实的，你并没有浪费它。我是如此喜欢这个解释，起码让我看见爸爸对于生活的态度是这么的乐观。

我曾经总是觉得他很累，每天下班回来，眉头总是紧锁着，不苟言笑（除了对着我，因为我老嘻嘻哈哈），脾气也不是很好（还是除了对我^^），即便是伯伯们偶尔也会慑于老爸的举动。

但是他那天能对我说出那样的话，我才知道，也许我从未仔细了解过他，明白过他，我只会对着他和妈妈任性的发脾气，对他们不耐烦，总觉得他们在身边就受到约束，浑身不自在。但是我没去了解过他们，包括他们详细的过去。爸爸总会在家庭聚会时，过年时，说起他们在少年时代多么辉煌，他们也经历某个敏感时期，但是似乎，他们的内心没被那个时代的观念所扭曲，他们就这样顺着爷爷的笔直的腰杆儿也成长得笔直。只是那个时期的他们究竟如何，详细的经历如何，我仍旧是晓不得的，对那一切感到模糊，也从未问起。

那天带父母参观我现在就读学校时，我与老爸站在一块儿，一扭头便发现他已经花白的鬓角，我顿时内心复杂起来，我记得就在两年前，老爸还自豪的说着，我这个年纪还没有白头发多牛气云云，但转眼间，便是遮掩不住的刺眼的银白。那一刻我同时想起出现在我镜头里的老妈她眼角边的皱纹。

他们真是逐渐在老去，无论是外表还是身体的机能都在顺应着这个时间的流逝不停的衰弱着，我实在不忍心再跟他们闹别扭，玩性子，我学着去听他们的话，帮着他们干活。其实他们要得不多，也不是真的想要你做多少活，只是想你陪在他们身边而已。

我曾经想过，放弃追逐我的梦想，回归到一个最为普通的阶层，做一些最平凡不过的事，留在他们身边，过着普普通通的生活，就这样一辈子。但是当我这样告诉爸爸的时候，他却对我发了脾气，在电话里勒令我不准有这样的想法。

他总是将我往外送，不是像别的爸爸一样，把孩子藏着掖着在自己身边，虽然我知道他不是没有想过。

他的话，斩断了我的后顾之忧，一心一意的，投入到自己的事情当中去。我可以去完成自己的梦想。

妈妈也是，通话虽少，但根本不会影响到任何。

北京天气越来越冷，于是每一次，每当独处，每一处的小细节，都让我想起你们。

我这薄脸皮的人，实在是开不了口说一些话。

お元気ですが？

僕は元気です。

ありがとう！

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Yuki，是你吗？

Mon, 02 Nov 2009 21:34:12 +0800

突如其来的寒冷让人在被窝里哆哆嗦嗦的被冻醒，房间外走廊上的温度要比房间里还要高些，这样的现象让我很郁闷，我有些愤怒的质疑这天气为何这样寒冷。

“唰”的一下当窗帘被我奋力拉开的那一刻，映入眼帘的是纷飞的白，铺天盖地。让窗前的我顿时欣喜起来。

那些白茫茫的，积累在车顶上的，盖住了绿色树叶的，在眼前飞舞的，发出耀眼光芒的雪。这么快就来了。它们的到来我想起高中时的日子，印象深刻的第一次雪景，是在11月中旬，而这次，整整提前半个月。

我兴奋的拿出手机给朋友打了个电话，我说，啊啊，北京下雪了啊！

她还在睡梦中，就这样被我吵醒。（其实我不介意，哈哈哈|||= =）

她说，我好久没有看见雪了，你拍张照片给我发过来吧。

于是我兴致勃勃的打开窗户，连那阵寒意都变得如此温馨，看着漫天飞舞的一团一团的白色，伸手做了一个定格。

Yuki，久违了。

透过前景，那一颗被压得惴惴不安的树。

上学必经之路，大远景，感谢远处的红衣人^^。景深效果极好啊^^

以线分割。

下午，雪已化去，留下河流上的雾气，宛如仙境。

仙境绝对是由光和雾来构建的。^^

快要落下的太阳。

完。

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生活中的点点滴滴

Sat, 31 Oct 2009 22:53:55 +0800

有一卷周期很长的胶片被冲洗了出来。

从9月到10月底。

上课比想象中忙，要恶补的东西太多，每一天的内容都是从早上到晚上，感到疲惫，却内心充实。

想要好好努力，因为这是自己选择的，如果这个都做不好，那我还能做好什么？

PS.天海桑去了上海，可惜我无法去见她一面，有些遗憾。不过，将来一定会有更多的机会。哈哈。

上图。

之前是回了成都，然后找朋友玩儿来着，于是我们去了KTV，那天的灯光不错，便有了这样一张片。

色调让我大吃一惊。没有想到，说实话。

那是仍未褪去夏日气息的9月初，我此前还未退组时一直在想，要是夏天能够回去一次该有多好啊。于是乎，它真的实现了。（谢谢上帝以及所有神^^）

西下的夕阳，躲在树荫下的狗尾巴草。

带着一些逆光的，不知名的杂草，每年都会被拔除，可是它们真的很好看。

依旧是不知名的花，去年的时候就拍过它，它今年还是这么旺盛地开着。

啊啊，明明记得它的名字，却一下子忘记了。。。兰花吧。。。= =||||

20多张硬纸，20多张说明书的哈威尔的移动城堡纸模。未完成版，因为做工复杂，我一个礼拜没能完成。

但至少先让我拍照留念一下。过年回到家，会继续完成的^^

北京。书架一角。全是我心爱的碟。。。相架中是我喜欢的女人——菇。

据说，白羊座的人喜欢视觉冲击类的东西，我想，果然是一点没错。colorful！

位于霍营的城铁站，很遥远的红。

走出地铁那一刻。

坐车时堵了很久。。。百无聊赖，于是拍了一张。

前座的MM们，全都睡着了。尽管今天的北京，已经开始很冷。

写实主义。噗。这老爷爷很牛，虽然玩音乐的很多，但是这么老还在这样玩音乐的，我觉得挺少见的。

P.S.剩下的就是帮爸妈拍了一些照片。下次希望能给他们多拍点。

完。

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紀念文——迪妮莎（發表于清風音樂論壇） 2008-02-10

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金，光芒万丈。

Thu, 15 Oct 2009 22:43:00 +0800

时间再次来到秋天。我一直认为秋天是个美丽的，忧伤的，同时也是一个转折和重新开始的季节。

想起去年的这个时候，自己刚刚从山西旅游回来，开始上班，开始接触到一些我从未想过要接触的事物，工作，和人。那个时侯的自己抱着忐忑不安的心情走进电视圈子里，看着那群忙忙碌碌的人们，感到前所未有的迷茫和慌张。这便是我将来要工作的地方吗？这就是我即将要为之奋斗的场所？我质疑我自己，我实在没有自信站在跨专业的平台上。

然而一年风风火火的过去之后，我已经不再是去年那个我，我感觉到自己的蜕变，我开始相信自己有能力，我学会了肯定我自身的价值。因为我领导说，好好加油，你在这行还是很有天赋的。这样的一句话，让我感到异常的安心，曾经忐忑的事情全部烟消云散。因为她是一个那么成功的人，所以我相信她看人的眼光。而且对于一个学艺术的人来说，天赋这个词，是多么大的动力啊。

09秋天的起始，我开始进学校进修，学习影视相关的知识，我非常清楚自己的目标，我知道自己想要什么，想做什么，想得到什么，我今天所做的，就是为我的将来在铺垫。然而我也知道，行走在这条路上的艰辛，也会遇到很多坎坷，挫折，失败，危险，甚至不太有什么保障，要抱着莫大的冒险精神，巨大的勇气，才能一步一步的走下去。

我很少去想象我的未来会是什么样子。没有定数，不稳定，很弹性。但我希望，它永远积极向上。金便是给我这样感觉的色彩。它在我心里不是俗气的颜色，也不象征着皇室，也不代表权力。它仅仅是作为一种色彩，一种光，一种暖调子，存在于这个地球上，存在于我的生命之中。

一厢情愿也罢，我相信努力过后，那些金色的余晖会在重重障碍下露出金色的边缘，散发出充满希望的光芒。不管是否会摔得惨不忍睹，即使是跌跌撞撞，我也想要脚踏实地的走下去，直到我能够真正的看见自己的光环，直到我得到自己想要的成就。

我的眼睛能看到的，是一条属于自己选择的大道。在这段旅途中，没有时间去寂寞，因为当一个人感到寂寞时，那说明她太闲了。

要把握住每分每秒，因为人的生命如此脆弱以及短暂。

我已经做好最坏准备，全情投入的去造就我金色的人生。

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姿态 2009-09-27

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Somewhere In Time

Wed, 07 Oct 2009 19:49:42 +0800

当你来到我身边时，我又到何处找寻你。

在看完天海祐希当年主役的《时光倒流七十年》的舞台剧后，不知道为什么，这样一句话便在我脑海里闪现。

我没有想到的是继《me and my girl》和《风共》之后，这部剧能如此的深入我心，甚至令我在几天内都难以自拔地沉浸在这台剧中。

如果说《memy》缔造的BILL是最经典、《风共》的白瑞德是最帅气的角色的话，那么，《S》的理查德体现的意义便是最浪漫。...

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LinKin Park上海演唱会 2007-11-19

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关于天海祐希的100问

Sun, 04 Oct 2009 00:52:14 +0800

7月份的时候做的问卷。笑。。如今再拿出来看，很多东西不一样了，那么，再写一遍好了，笑。

Q1：你为什么喜欢天海？哪部戏（包括舞台剧）让你迷上她？
喜欢的理由是，她女王的气场，无比丰富的表情！可爱的笑容。
看了BOSS，千年之恋源氏物语和她的照片迷上她的

Q...

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姿态

Sun, 27 Sep 2009 21:11:59 +0800

照片拍自玉渊潭

报以一种激动和充满希望的心态，走进了学院。这也许将是我最后一次进学校。

截止至今，这一次是最与众不同的学习，它涵盖了最全面的梦想，也将换来最艰难的现实，成为一个DIRECTOR，谈何容易？

但是仍旧操持着一颗不甘心不想输的想法站到了这里。

于是我开始改变自己的作息时间，不超过12点就睡觉，早上7点就起床，然后8点上课。用心去记每一句老师说过的重要的话，然后逐渐消化，这样才能成为自己的财富。

学这个挺累的，是指头脑很累，我听说，大脑最累的时候不是算数学，看数字，而是看图。

而且短短几十秒的广告，每一个镜头都会停下让我们分析，相当耗费脑力。

不过这样一天下来，却会觉得很愉快。是沁人心脾的畅快。

我还想着，让你成为我片中之人。

8年内，我这么想着。

尽管这么想法如此不靠谱，我还是想尽力的试试看。

如果真不行了，那最多是个遗憾而不会后悔。

所以，就这样的，去试试看吧。

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【摄影】夏末与秋初

Fri, 18 Sep 2009 19:37:32 +0800

这段时间的行程，已经在上一篇日志中讲过。

下面那我们就来看图说话好了。以倒叙的方式。

这些都是在杜甫草堂里挂着的字画，不知出于谁的手，但肯定不是杜先生的。（笑）

杜先生卧室出来能看见的就是这么一个小水潭，和两间简陋的小茅屋，这样静谧的感觉，让我想起《射雕》里的黑龙潭。不管想到什么，能看到这样的景色很是心旷神怡。

杜先生的卧榻，及其的简陋，他冬天不冷吗？他住在这里不发霉吗？当时光线很弱，开到最大光圈曝光时间也只能控制在1秒。还好手没抖，但是我拍完这张差点没憋死自己。

杜先生的书桌。。书柜？这张也是大光圈，曝光时间1秒，有点抖，所以有点虚。

那是卧室外的大门，虽然在很多人眼里，它只是个破草屋，但是这种东西，今后除了在遗迹或者电影电视中，怕是不会出现了。（乡村另算）

很小很小的一条小沟，很短很短的一条小道。

我拍这个目的是。。。认识下介绍故居的中日韩英四种文字。。。

这里是宽巷子的某家小店，大红灯笼高高挂呀，迎接你去吃麻辣锅！示意红红火火哟。

麻辣鱼火锅（称之为黄辣丁的鱼）。其实我只爱吃素菜。。在这锅里。

我家桐儿，我让你曝光了哈。。。^^曝露在大家面前，反正也没人认识你，怕啥子嘎（偷笑）

瞧瞧这孩子，粉嫩完了，那小嘴唇儿。。。那小单眼皮儿。。啧啧。真可爱。

也许来这里，能找到写有你名字最后个字的瓷器，小碟小碗的，很有旧时期的味道。

宽巷子还没有改造之前，也许就是这样的街道，一直绵延，修过之后，所留下的旧日痕迹，也就屈指可数了。但是这不妨碍我喜欢它。

宽巷子的大标识，看，成都越来越国际化，中日韩英都有。

一个桐儿，一个多儿，是两朵花儿，是两姐妹。爱你们。

不知道低头在干什么。。。我偷拍的><

时间倒流到31号下午，这是我在飞机上拍D。那看报纸的哥们儿不知道在笑什么。

哎= =，我家侄儿，狮子座啊！！霸王仔啊~~~~看那眼神儿。多凶狠。

夕阳西下，波光粼粼的水面。

仰视路边的花儿们。

“我躲！” 这孩子就这么调皮，你越叫他不要动他越爱晃悠。

所以我怀疑，我的小侄儿一定还有多动症= =||||他父母可真辛苦。但是他肉肉的，还是很可爱><。

回到工作时期，某天在上班前拍的。五棵松篮球馆和棒球馆。

买的一堆明信片。。慢慢寄，有想交换片的朋友可以留下地址。我发给你们。

这个本子，很有爱，最近很爱红色，深红。

这个花儿，究竟是个啥没人清楚，我觉得是胸花儿。。。|||

啊哈哈哈，我之前买的盒玩，是春日和谦信公。

最爱还是战国BASARA啊><。二人王道！！再者，佐助X春日，也是我心水的CP。

写到此，也就并没有什么好多再说下去的，往回想，一向是我干得最多的事情。

最后的夏天就是如此，走走拍拍思考思考，日子就过去了。

下周开始上课，我开始蠢蠢欲动。既然做好了再当学生的准备，那就往死里学一次。

从前太过于放纵自己，偶尔想起会觉得有些后悔，在此前浪费了不少大好光阴。

所以。拼命吧。

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B市→C城。这么快那么慢

Wed, 16 Sep 2009 20:01:09 +0800

当离开北京的时候，内心的复杂是难以用言语复述的。

不想再去说工作的事，因为这一年来的工作已经划上了完结符号。但不得不说，这一年所得到的东西，是我此前未曾想过的。从一无所知到驾轻就熟，也是一个巨大的差距，我就是因为这个差距，而得以改变。

所以，在坐在机场大巴上时，离开北京之前，我有一种强烈的失落感，尽管我还会回来，但那种要离开了的感觉，是双重的。在习惯了每天忙忙碌碌长时间的工作环境之后，突然结束的感觉，有些难以接受的突厄。

只是这一切，都在30号那天结束了，进入登机口的时候，心情变得明朗，以及兴奋。

我阔别一年的成都，我回来见你了。

成都依然还没有拜托夏天的尾巴，去的前几天里，在夜晚也仍能感觉到闷闷的热气。不过曾经厌恶成都这种气候的我，现在也觉得它倍感亲切。

31号的下午，我跟多还有桐一起去了宽窄巷子。去年刚修幅好的时候我恰好已经打包回了家，便推迟到了今年。那里原本的样子已经被改造成了另一番风景，很多的饭馆，餐饮店和特色店驻扎在那儿，夜晚时更加热闹。但傍晚前淡淡的宁静还是让我心情愉悦，我们一边聊天，一边闲逛，一边拍照。

这便是我朝思暮想的日子，不需要走得多快，内心里没有牵挂着工作的事，只用一味的看着那些用旧色砖瓦墙包裹起来的小店铺，去感受整个巷子以及整个城市的深邃。

当天色逐渐暗淡下来的时候，我们的肚子也开始齐声作响。于是我们仨来到一家麻辣锅店，争论了半天吃什么之后妥协，在上菜的空闲时聊天。我看着她们觉得自己很幸福，我貌似已经很久没有这么与朋友面对面，聊得热火朝天，吃这么火辣辣的食物了。回想起台里的饭我就一身冷颤。不过那也只是一闪而过的念头，此时此刻的享受，才是最实在的。

此后的一天，S放了两天假，就为了陪我（实在是感动><）。

9月3号的下午，我们回了一趟学校，只因我纠结于那里的一家辣鸡拌饭已经一年。去年毕业的时候，老板娘待产期到了，于是在临走前没有吃到自己最爱的食物实在是遗憾，然而今天却有了给我弥补的机会。

学校的变化也不算大，就是又走了一批人，又来了一批新生。当我看到那些穿梭在路上的孩子们，我突然发觉，原来学生无论打扮成什么样，那些稚气的青涩的味道便能让他们被一眼认出。

那天还约见了曾经的老师涛哥和他女朋友（同时也是偶同学）。涛哥还那么能摆活，还那么愤青（这是我和S一同的感受= =），没了那一把大胡子，倒是留了一头乱发，看清来确实比文艺青年还文艺，嗯，说起来有点像《和你在一起》里王志文的形象。（哈哈哈）我们坐在一起聊天吃饭的感觉仿佛又回到了大学时代。我终于也吃到想吃了一年的辣鸡饭，那里的口味还是没有改变，一如既往。

4号的节目相当丰富，早上我们一起去了一趟杜甫草堂。说来好笑，大学在蓉城四年，去的地方屈指可数，仿佛只有脱离了这座城市，才开始想念起与她相关的一切来。我向来如此。我所住过的每一个城市里，我都被一颗种子埋在了那儿，另一头于身心相连。离开时，竟也隐隐作痛。

话说回来，去杜甫草堂那天早晨下过一场雨，于是整一天都感到非常凉爽和湿润，我拿着金熊猫卡免费进了那座属于古人的院子（而我朋友却要花六十元的门票钱，唉）。

我突然在那一刻觉得，为什么杜甫能够写出那么多的诗句，应该不仅是因为他本身才高八斗。他住那么大的院子，山青水秀，柳暗花明，灵感自然就如同那半山上的瀑布般倾泻而来。突然很想在这样的被绿色树林竹林所包围的地方住上一段时间，想必身心定会益匪浅。

S倒是说了一句，你不怕全身长霉哦你，这里这么潮湿。我：……………（这个现实的摩羯座。= =）

晚上我和S还有桐，香香，金大爷晚上一起去了小酒馆，因为当晚有海龟先生的专场。那天还见到了我弟弟MAYBE，一个高高瘦瘦但长相很可爱的男生。当天的场子很火爆，听见夏颖说，这样火爆的场面还只有之前阿修罗在小酒馆演唱时有过。虽然外面的天气逐渐转凉，酒馆内依旧开着空调，但毫无疑问抵挡不住众多文青的热情。那天室内的温度绝对超过了40，人们的汗水就在半空中飞舞（我没有夸张= =），我的相机一从包里抽出来，雾气迅速爬满取景框和镜头，我只得将它放进包里。整场演出下来之后，我的头发已经全然浸湿，像是刚淋浴过一样。

我和S与桐他们告别之后，意犹未尽，又转战到XXXKTV唱歌，不久YQ也来了。三个人都是麦霸，一首接一首，唱无休止。（我估计音乐学院学通俗的都如此= =麦霸）

整整一天下来，几乎没有休息的时候，只觉得很尽兴，也觉得很开心，见了这么多朋友，与她们聊天，从她们那里再获取一些快乐和经验，最终转化给自己，又是一份收获。同时也很感动，她们在工作繁忙的时候也抽出时间来陪伴我，觉得自己被重视着，うれしい。

5号我便离开了成都。这一次回来，我每天都心生感慨，心境不再是大学时期的状态，更多的是在思考，在这样一座城市里，我所失去的以及更多我得到了的东西。

坐上了回家的大巴，我知道，这一别，不知何年又会再回来。

此后的9天，我驻扎在家里，我开始眷恋有家的感觉。当我看完《最后的礼物》的时候，那种对家的想念排山倒海般扑面而来，无法抵挡。尽管每天的最高气温达33°，但依然觉得家里是最好的。

我家的古牧菲菲被带走了，余下四条。还好毛毛还在，那只硕大的金毛经过专业调教之后变得懂事多了，也规矩多了；黑黑像个狗大姐大一样（按年龄来算也是了= =），看管着这群狗仔们；小太郎这孩子还是跟黑黑杠得很严重，有点狗仗人势的姿态（因它平时在自家主人面前才敢对着黑黑嚎），笑；雷克，仿佛跟毛毛还有黑黑交集很少，它的好朋友是小太郎，但据我观察，也许仅仅算是它单方面的认为吧，可怜的孩子。

妈妈所在的一个民间文艺团体参加了电视台举办的合唱比赛，每周有那么几天都要去练习，13号的决赛。但她在吃完晚饭后仍旧会去楼上给水浇花。那是我最喜欢的一个角落，因为种满了各色各样的植物。那些野生的花，既好看又顽强；那些自家栽种的蔬菜，既环保又好吃。正因为待在这样的环境里，便不敢数着回北京的日子，就让我贪婪的享受一番这样的生活好了。

然而时间总是转瞬即逝，我还没有待够，却也不得不离开。有父母在的家，有狗狗们的，有伯伯伯母哥哥们的陪伴，さびしい这个词，不会跟随着我。

不过，我所有想要的，我的理想，都在北京，即使一个人，即使感到孤单，我也决不退缩，如果连着一点都无法克服，那我想要的，也永远只存在于想了而已。

既然要做，就要做得彻底。

这不长不短的半个月里，我已经调整完毕，接下来，便是上路的时候了。

将这句话说给自己，也送给你们：迷惘的话，就试着干一干。不安的话，就试着闯一闯。害怕的话，就试着往前跑。

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那些生命中的转折

Fri, 28 Aug 2009 01:53:22 +0800

师傅说，当你做完一件事情的时候，你要回头审视自己所做的一切。

不知道何时，便跟随着她一并养成了这样的习惯，开始在每一天，每一个阶段之后，回头看自己所做过的事情。其实这不外乎是属于思念与回忆的一种，只是，更多的时候，我们会加入多日多年来的成长经验去理性的观望这些发生在自己身上的事物。

事过境迁，当许多东西发生改变，我们应该在乎的，是从中收获了什么，而不是遗失了什么。

1995年。

那年我一家决定移居深圳，父母先去了那个城市开始做乔迁的准备。而我留在老家，享受着伯伯一家人的照顾，三个月后，等我母亲再来接我时，我成了一个胖子。老妈大吃一惊的表情让我看了极其难受，小孩子何曾在意过所谓身材？然而我没想到的是，这一胖，就持续到了现在。

当然这不是我所要讲主要话题。言归正传，那年的暑假，作为给我们饯行的纪念，我和妈妈还有哥哥一家去了云南。

记忆里，那里的夏日几乎没怎么炎热过。我们所住的地方每一天都会下一场雨，然后在傍晚时分放晴，天边挂上彩虹。我和哥哥在院子里拼命的追捕着一只快下蛋的母鸡，看着它仓皇逃跑的样子我们尤为兴奋。其实我们的目的也非常的单纯，只是想抚摸它那一身柔软的羽翼，只是鸡哪里会懂得。

院子出门向左走不远处便是一大片的湖，那些少数民族的人们总是在夕阳西下时分在那里晒网（记不清了，应该是^^），湖面上总也泛起金色的光斑，天边是镶上了粉红色边的白色云彩。每天这时，我们一行人总会在此漫步，看着那些云彩千变万化，聊着那些漫无边际的有趣的事儿。

想到这儿，便觉得那时候的美在眼前无限的放大，接近于梦幻，即使有着各种生活上的不便，但回忆的碎片总是将它最美的一面迅速组合到一起，于是变成了记忆中的接近于完美的瑰宝，纯洁而美丽而无瑕疵。

1998年。

那对之于我来说，是并不顺利的一年，当我融合进深圳这座城市后，因为爸爸工作原因又不得不选择回到了老家读初中。寄住在老师家。

对于自由惯了我突然加以束缚，我好长一段时间都无法适应，每周日晚，爸爸送我回老师家的时候我总是昂头挺胸的往那栋楼里走去。偷偷回望，爸爸已经离去，便再也忍不住的痛哭起来，心中的压抑，总是在每个夜晚袭来的孤独感让我不知所措。

那些数学的公式，那些公理、论证，现在的我已经不再记得，但当年的深刻，已在年轮里刻上了一笔又一笔抹不掉的痕迹。

那三年的最后半学期，妈妈终于从深圳调了回来，我们一家三口总算又团聚了，这是我如今记得的当年最开心的一件事情。

2001年。

早在那一年，我便来到了北京，来看这个为了奥运瞬息万变的城市。于是，我一人就读于北京的高中并寄宿。

这些年来的聚少离多已经让我变得更加独立，即使出门在外我也并不十分眷恋着家庭。从那时起，便开始习惯于一个人生活，逛街。但是，也会在同学，朋友聚餐的时候表现得很高兴，因为他们，我的生活才可以变得多姿多彩，一个人，一群人，这样逍遥自在的日子很是享受。

然而02年的冬天，第一次在学校发起高烧，烧得稀里糊涂头晕目眩，然而我还为了《无间道》那张DVD而奔走在西单。我裹着厚厚的羽绒服走到中友百货门口时发现了那里偌大的一颗圣诞树，此时才恍然大悟，原来圣诞节已经来临，看着满树的祝福纸条，我不禁想起父母，我想人总是在最虚弱的时候想起家，因为那里最温暖最可靠最有安全感。想到此，我掏出纸笔写下祝愿将纸条小心翼翼的挂在了树枝上。然后我揉了揉鼻子。

2004年。

我考去了成都，因为我下决心要进川音，我放弃了出国的机会，留在了国内，有很多北京的同学觉得我很奇怪，为什么要读音乐而不学商。

从那时起我便知道，自己的将来会被梦想左右，爱好所左右。我会是一个沿着自己选择的路走的人。胜在的是，无论我做出什么样的决定，我的父母总是无条件的支持我,让我并没有太大的压力。

就这样，我进了川音，开启我的大学生活。这四年里发生的事情，接触的人开始在脑海里快速闪过，每一幕都像发生在昨天那般清晰；那些蝌蚪，那些音符，那些旋律，那些音节，让我一辈子都无法逃离它们的掌心。

四年里我有了最好的几位朋友，是无论何时何地遇到困难遇到高兴事都想与之分享的朋友，其实这样我便已经很满足，有人愿意听我说话，包容我的是与非，能与我一起欢乐哭泣，还有什么不满的呢？

2008年。

毕业之后，再次回到北京。是带着找工作的目的留在了这里，于是我又成了一个人，栖居在了这个城市。孤独并不可怕，可怕的是迷茫，我第一次坐着718c穿越北三环时，那一路的风景看得我更加不知道自己的前景在何处。

于是我明白自己的心境需要一个改变。10.1的时候我去了趟山西，一个人，回想起来这一场旅行所带来的意义，是我无法估量的，那片黄土地，那些高高竖起的玉米，那虽穷但很真实的小镇，那仅仅只需两个小时便能走完的地方，那一把在风中起舞的野棉花，那碧蓝的天和安宁的山坳……我永远无法忘记。那是一次心灵的洗涤之旅。同样也是一次幸运之旅。

因为我接到了要工作的通知。

等我再次回到北京之后，便开始了第一份的工作。一干便到了现在。虽然有点迟，但仍很幸运的得到了领导的赏识和喜爱，很幸运的有着一帮可爱的，没那些矫情破事儿的同事们，很幸运的遇到了我师傅。

这接近一年的时光里，跟着我的领导我的师傅学了非常多非常多的东西，也经历了别人需要两三年才能获得的经验，逐渐开始体现自身的价值，这是非常令人欣慰的。只是略微遗憾的是，到了明天29号，我便要离开了。然而我的另一段旅程又将开始。不过，我会想念我的同事们，我会想念我的师傅。

这些个年份，其实都是生命中的不小的转折，我经常会想，如果我选择了另外一条路会是怎样一番光景？如果我能回到那些时候，我是否会选择留在深圳？我是否会选择不到北京读高中？我是否会选择出国而不是学音乐？

然而都只是如果而已，只能在脑海中幻想而得到的产物。

那些有着美好有着遗憾的过去，未来的神秘和未知，正因为无法更改，才使得生命如此生动有趣充满刺激。就让这些过往成为身体的一部分，脑海里的记忆体，永远的存活在时光隧道里。

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