No Regrets for My Youth

『情深所至，男女消失，攻守当道』

Wed, 25 Nov 2009 16:20:55 +0800

1.按柏拉图《盛宴》中阿里斯托芬的说法，远古神话世界有三种人：“古时候，世界不是有男和女，而是由男男、男女、女女构成的。就是说，一个人用的是今天两个人的材料。大家对此心满意足，相安无事地生活。岂料，神用利刃将所有人一劈两半，劈得利利索索。结果，世上只有男和女，为了寻找本应有的另一半，人们开始左顾右盼，惶惶不可终日。”

情深所至，一切回归神话，男女消失，攻守当道。

2.《whatever works》里的鲍里斯也许深受此道，所以当20岁的少女埃文找上门来试图跨越四十岁的障碍携手前行的时候，鲍里斯怎么都行；所以当埃文的母亲找上门来被这对老夫少妻吓晕之后又以迅雷不及掩耳盗迅雷之势和鲍里斯的两只老友一起幸福3P的时候，鲍里斯怎么都行；所以当埃文的老爸寻亲被3P雷晕之后嘴念着圣经去酒吧消愁却和一个男同搞上之后，鲍里斯怎么都行；所以当埃文厌烦了和天才生活一起一边自怨自艾一边为小三找伟哥一边无辜的去找鲍里斯坦诚的时候，鲍里斯怎么都行。这个世界会好吗？鲍里斯在结尾给出了答案：“我刚好讨厌新年的庆典，每个人都渴望快乐，试图用一些可怜琐碎的方法去庆祝，庆祝什么？庆祝离坟墓又近了一步？那就是为什么我不能说太多。不管你可以获取或给予多少爱，不管你可以获取或提供多少幸福，每一种优雅的临时举措，怎么都行。还有不要自欺欺人，这一点都不取决于人类的聪明才智，比你聪明的要多，你大部分的生活靠的是运气。上帝，你知道你父亲的一个精子的几率吗？数十亿中的一个寻找一个卵子创造你？不要去想了，否则你就要恐慌了...

3.经典攻守对白：

——你遇到别人了？
——嗯哼
——你想我们像你妈那样来个三人行？
——鲍里斯，当我们相遇时，我还非常年轻
——你仍然非常年轻
——但是，但是我长大了，我长大了很多，而这一切都是因为你
——是的，这是事实，我一直对你惊人的无知十分有耐心
——不管任何事情你仍然可以依靠我，我只是，我想我已经在一个非常让人吃惊的年纪了，我也，我不知道怎么说才好
——你不需要说得很好
——我希望这样
——我完全能够理解，真的，这并没有违背我的信念，爱情的关系总是短暂的
——即使他们是对的，我也不认为这是真的，
——真的？你有自己的看法了？
——就如一对情侣，你知道，他们感情不是很深厚，但，生活虽然残酷，可我想去参与这个世界，我甚至想念人类，甚至是白痴和傻逼，因为我真不认为他们不好，我想他们只是害怕
——我认为你做出了正确的选择
——鲍里斯......
——我真的这样认为的，我是个见解深刻和敏感的对人类状态具有敏感把握的灵魂，不可避免的，你最终会对这种不相称感到厌倦，和伟大一起生活是不容易的，即便是智力正常的人
——你心烦了，我不指望你能理解，你怎么能？
——相信我，如果我能够理解量子理论，我当然能够理解精神指挥棒的思维过程
——鲍里斯......
——没关系
——我知道这一天总会到来的，我真的预见了，宇宙都会有尽头，我们何尝不是呢？

4.找着神用利刃劈之前的本应有的另一半，概率也许比你爸爸数十亿的精子找你妈妈的卵子还要小.

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『我交往的人越多，就越喜欢苍井空』

Thu, 19 Nov 2009 19:32:35 +0800

+1.以前每个月手机费要300多，这个月月初充了50块到现在还没用掉。

+2.以前每个月的开销几乎都花在了旅途差旅上，这个月给自己买了件tommy的毛衣和阿迪达斯的棉衣，还剩好多。

+3.以前每个月晚上睡前都把时间放在了打电话或者发短信上，这个月自己在当当网上买了十几本书睡前看。

+4.以前每个月的八天休假都选择去外地，这个月的休假却想着回家看看。

+5.以前每个月很少写博客，这个月每天晚上都想点根烟写点东西。

+6.以前每个月平均一个星期看一部电影，这个月只要有时间都会去豆瓣或者电驴下下电影。

+7.以前每个月吃完饭都会回到电脑前，这个月午饭晚饭之后都会出去走走辅助一下消化。

+8.以前每个月总是联系固定的一个人，这个月不仅仅去看了看老朋友，还认识了一些新朋友。

+9.以前每个月的觉得时间过得好慢，这个月不知不觉就到下旬了。

+10.以前每个月心里总是想着某个人，这个月眼皮总是在跳，似乎有人在想我。

-1.以前每个月总是在想着戒烟戒烟，这个月一天一包都不够。

-2.以前每个月同事总是说我一个人怎么会傻傻的笑着，这个月110就打了两次。

-3.以前每个月都会按时去吃早餐，这个月总有那么几天宁愿饿着肚子等着午饭。

-4.以前每个月都安分守己的去YY，这个月时不时的会去caoliu社区看看。

-5.以前每个月会关注关注某几个城市的房价准备什么时候买一套，这个月却将更多的精力的放在了音乐和电影上。

-6.以前每个月都按时按点吃鼻炎的药，这个月索性将药给停了，该死的鼻炎，我才不愿意为你花钱。

-7.以前每个月上下班都选择骑车，这个月也许是天气冷了，也许自己不知道节省了，上下班都选择打车。

-8.以前每个月在梦里都会遇见你，这个月走在寂静里走在天上，阴茎就倒挂了下来。

-9.以前每个月走在大街上觉得一切都是生机勃勃的，这个月看见一群死人和另一群死人走在大街上。

-10.以前每个月都觉得未来就在自己的手里，这个月却觉得一切的一切都只是鸡巴飞过天空。

王小波说过，灵感来临时就如高潮，写在纸上就如射精。我终于体会到了。

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『结婚』

Tue, 17 Nov 2009 20:33:54 +0800

【LZ】前几天，LZ同学结婚了，也就是这张照片里穿着白衣服的少年，骚瑞，应该是青年了，可我至今还记得2004年9月第一次见到LZ的样子：穿着一身篮球衣抱着篮球进入宿舍，阳光得一逼。可之后，便越来越老，跟着他的女人，从2004年厮守到2009年奉子成婚。那天看见他，他让我陪他出去买烟，两分钟的路比两小时还要难走，除了给了他一个红包之外，两人几乎没有什么话好讲。毕业之后，LZ从事摄影方面的个体户工作，想当年，大学时，我和LZ一起拍短片，他摄影，我编导，如今，一个人为了生活而奔波，一个人为了装逼而奔波。我和LZ的过去都已经过去。

【MG】见到的第二个让我惊讶的人是这张照片里穿着黑色衬衫的短头发同学MG，他带着他大三时认识的女朋友一起参加的婚礼，如今房子也在苏州买了，据说，明年年底一交房就结婚。那天由于我一天没吃，所以开吃之后我一直埋着头认真的狂吃，可MG同学却将第一杯酒敬给了我，我这人最讨厌空腹喝酒，但是看着他举起酒杯，我也不好意思回绝。我很阴暗的报复了MG，那天晚上，MG同学被我搞趴了，虽然他女人一直试图挽救，但我还是很开心的对着沉醉不知归路的MG同学说了句：明年你结婚，我继续搞你。

【WQ】那天，除了我是单逼赴会之外，WQ同学也是，也就是这张照片上最左边的那位，前几天他的前女友刚从香港中文大学毕业，拿到了硕士学位。而他则在苏州继续着自己的老本行——导游，虽然收入颇丰，虽然咬咬牙也能买到一套房子，但正如我说的那样：在我们这个年纪，没有固定的女人，压根就不会想着去买房子将自己套牢。所以那天我和WQ同学紧紧的抱在了一起，我们两个也是喝的最多的，谁叫我们没人管。

【JLH】JLH同学，也就是这两张照片里重复出现的这位猥琐的眼睛男，那天LZ同学结婚，他没来，原因就是因为他当天要参加某银行的考试。我记不清JLH同学前前后后参加了多少次类似于公务员、事业单位等相关考试，虽然JLH同学买一套房子也是咬咬牙的功夫，但就因为JLH同学2004年认识的女友的妈妈要求她的未来女婿有份稳定的有编制的工作。so...祝愿JLH同学这次考试能够通过，毕竟我们认识八年了。

【YK】最后一个大学的铁杆兄弟是YK同学，也就是上面这张照片里没有戴眼镜的同学。那天，第一个见到的朋友就是YK，十分利落的光头差点雷倒了我，就目前而言，我跟YK同学交往最为频繁。只因为，我听摇滚这么多年，唯一被我拉拢的就是YK同学。这家伙也跟李志一样，是半吊子大学生，大三退学之后，几乎没离开过苏州，一直在网吧、出租屋、拉面馆游荡着。07年年底认识了现在的女朋友之后，依旧我行我素，如今也在苏州买了房，说起结婚的打算，他淡淡的对本博记者说：遥遥无期。YK让我想起了李志的《结婚》：“你像我见过的那个少年，背着青春走在九月的街头，一阵风吹乱了我的头发，突然天气变得如此哀怨，只不过是一场生活，只不过是一场生活，只不过是一场命运，只不过是一场命运，只不过是一场游戏，只不过是一场游戏...”

【我】我？我是某个女人嘴里最不靠谱的一个，我是某个女人嘴里最装逼的一个，我是某个女人嘴里最没有安全感的一个，我是某个女人嘴里最清纯青春的一个，我是某个女人嘴里最真实的一个......我试图想和某个女人虚度这时光，可往事涌上心头青春就他妈散场。此刻，我在异乡的夜里，想着打飞机。

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『大龄装逼男青年李BB之歌』

Sat, 14 Nov 2009 19:18:55 +0800

那一年的冬天的南京
雨水模糊了我的眼睛
1625，我从城市的这头去珠江路找你
你为我准备了一盘大白菜
那个时候的你
还不怎么抽红梅牌子的烟
你抽的是3块钱一包的秦淮
那时候的你
还不知道苍井空是谁
你向我推荐的是徐若瑄
李BB，李BB，你来到郑州是骗钱地还是安慰你的歌迷
李BB，李BB，你的门票卖到了60块，可是还有那么多人来看你
李BB，李BB，今天你的表现首先得对得起你自己
李BB，李BB，我们的过去都已经过去

这一年的冬天的郑州
窗外下起了15厘米的雪
今天李BB也来到了郑州
我问他究竟什么才是朋友
这个时候的我
其实也不知道该说些什么
这个时候的你
也不用多说些什么
这个时候的苍井空
还在上高中
这个时候的徐若瑄
离豆瓣还很远
李BB，李BB，你来到了郑州其实不是骗钱地，是另有目的地
李BB，李BB，你来到了郑州到底有什么目的咧
李BB，李BB，苍井空永远是属于大众地
李BB，李BB，我们的过去都已经过去

奶奶奶奶的地
奶奶奶奶的地
奶奶奶奶奶奶.......地

——谨以此篇即兴献给两个老男人的过去和现在，纪念“志芙诱惑”组合首度演出，当然此歌将是第一次也是最后一次.
——拇指姑娘.刘子芙

试听在页面最下面的播放列表中！

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『这个巡演结束，李逼不死几乎也得半条命下去，日程安排得比他鸡巴上的毛还要密集！』 2009-09-16

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『今天是个好日子！』

Wed, 11 Nov 2009 12:57:32 +0800

1. 光棍节快乐！我也快乐！

2. 苍井空小姐生日快乐！

3. Ensiferum明年一月来中国！

a. Facebook、Twitter、My space等需要我们国内翻墙的或网站或签名都证实了这个让无数豆腐乳迷不敢相信的事实。

b. Ensiferum很和谐很有爱很挡中央的表示china有5场演出：

——————————————————————————
09.01.2010 China, Beijng, Mao Livehouse

10.01.2010 China, Xi An, Sunset Bar

13.01.2010 China, Shanghai, Yu Ying Tang

15.01.2010 China, Guang Zhou, Tekkwun Livehouse

17.01.2010 China, Taipei, The WALL Livehouse
——————————————————————————

c. 我跟十一说要是你去北京现场看，我就豁出去去北京跟你一起看。十一很蛋定的说：滚，我每场都要看，我不工作了，我他妈这辈子的最大理想都要实现了我没奔头了。

猪肉娜听说豆腐乳要来，很哽噎的说：看上去是真的，但是我有不敢太激动，但是又好激动，但是万一被和谐了，我激动过了，就想死了。

d.另，很多不明真相的群众还在怀疑这是不是一个梦，很多知道真相的群众正在担心上海育音堂那个场子是不是太小了...所以准备上京去MAO LIVE面圣。

e.再另，有想去北京或者上海两个场子看豆腐乳的朋友，在下面留言，我可以为您支付门票钱。请注意，您必须是我的朋友。

f.我现在最大的想法就是，请我的好朋友们、我的爱人以及李志一起去看豆腐乳。

g.活动地址：http://www.douban.com/event/11247092/

豆腐乳小组：http://www.douban.com/group/ensiferum/

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『Public Enemies：“Bye-bye，blackbird”』

Tue, 10 Nov 2009 20:59:51 +0800

约翰尼戴普、克里斯蒂安贝尔、玛丽昂歌迪亚、迈克尔曼...牛逼的名字其实还可以继续罗列下去，包括娃娃脸尼尔森、罗马尼亚老鸨...直接挑明了吧。这部电影比满分还要满分，完全是个人情绪使然。

IMDB以及豆瓣的评分差点让我错过这部电影，约翰尼戴普本身也不是我喜欢的演员，克里斯蒂安贝尔出现的时候我特地暂停了此片去看了下演员表以确认我最爱的男演员是否在这部电影里出演，甚至于之前都不知道这是迈克尔曼的电影。

一部好的电影，就跟一个鸡一样，有的人喜欢吃鸡腿，因为鸡腿肉多；有的人喜欢吃鸡翅，因为鸡翅香嫩；有的人喜欢吃鸡血，因为鸡血容易让人亢奋。我喜欢这部电影的鸡血：约翰尼戴普这个角色对于男人气概、爱情、勇气、责任等各个方面的塑造让我自卑的发现，这个角色是块化石，已经在这个世界上消失。所以影片结尾，老逼侦探对着玛丽昂歌迪亚缓缓道出约翰尼戴普的遗言时，丝毫不是积蓄的泪水顺着眼眶生猛的流出，“Bye-bye，blackbird”...比任何甜言蜜语都要有杀伤力，这就是爱。

这个没有素质的世界已经将所有的人都压制成了型号与内质相同的产品，从小跟着义务教育走，长大跟着和谐社会走，终老跟着轮椅床位走，当与时俱进的犯罪分子嘲笑约翰尼戴普的愚蠢时，整个人类的价值观与世界观也在微妙的发生着变化，所以你不会在杨+被毙的时候跟着很多人以崇拜的眼神去围观，而约翰尼戴普受到了这种礼遇。所以你不会在面包与爱情面前单独选择爱情，但是约翰尼戴普在生命与爱情面前决绝的选择了爱情。所以你会在看完这部电影之后很自以为是的为约翰尼戴普叫苦“都是女人害的”“你不应该相信任何人啊”，可约翰尼戴普讲究原则，所以他誓死去遵守他对女人的承诺，所以他无畏的去相信他的朋友。我不否认，这个没有素质的世界，还存在着约翰尼戴普这种忠贞并且坚守原则的人，但是这种人也许却找不着那个女人，那个跟歌迪亚一样为了自己的男人忍受肉体的无限痛苦之后还能微笑的去嘲笑那个傻逼死胖子的女人，那个为了爱可以放弃一切的女人。

杜拉斯说，“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”所以在约翰尼戴普没有预见歌迪亚之前，他从未想过未来，所以在约翰尼戴普遇见歌迪亚之后，他说出了“他们只在乎别人从哪里来，而重要的应该是人们要往哪里去”的话。原则、信仰、理想、自由...这些闪耀着光芒的词汇本应是人活着的本质，这些闪耀着光芒的词汇让人心能够永远不死，可这个没有素质的世界呢？培养出一群心可死躯体不能弃，脸可丢欲望不能离的病人。这些闪耀着光芒的词汇被强行置换成了名利、自私、欲望、贪婪、变态...

“没有任何曾经背叛自己原则的人，能够与生命维持单纯的关系。”——安德烈.塔科夫斯基

ps：

1.情绪使然之作，仅仅从这部电影的某个角衍生尔后发泄...

2.别认真，认真你就败了...

3.三个主演真牛逼...

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『Starry, Starry Night』

Sun, 08 Nov 2009 16:54:47 +0800

打开foobar2000，静静的点开Don McLean的Vincent，同样的文森特梵高先生，李志唱的是孤独，Don McLean唱的是忧伤，李志让我躁动不安，Don McLean让我伤怀感月，想起了很多事情，想起了很多人，点上一根烟，走到窗台前，外面的车水马龙让人心神不宁，看着对面树上的两只喜鹊在打架，同样的氛围不一样的享受。

周末的下午，潮湿燥热，像是初夏暴风雨来临的前夕，这样的天气让我特别想做一些事，于是我选择去献血，从小到大，没献过血，也不知道自己是什么血型，可忧伤的走到医院门口，却被献血车挡在了门外，“献血时间：周一到周五”让我在这个周日的下午更加心慌。慢慢的往回走，看见一家包子铺，想起了李志的《春末的南方城市》，“这个下雨的清晨，我从南方的这个城市准备去南方的那个城市，我和我的兄弟在一家包子铺门口分手赶往远处的站台，车上的白领睡意朦胧隔着眼屎看着我，这让人心慌这让人心慌这让人心慌这让人心慌...”，李志的歌总是让我在生活中相遇，为什么我那么痴迷李志，就是因为我总是想起他的歌。

走进包子铺，买了5个包子，这边的包子五块钱一个，蟹黄包，这他妈又让我想起了在武汉吃的“销魂大力丸”。唉...秋天，傻逼们都觉得秋天是收获的季节，是金秋，在我看来，秋天是最忧伤的季节，落枫浮地，秋叶扰情，瓜熟蒂落的同时是分离，是结束，是高潮之后的落寞，所以秋天是精秋。我总是不自觉的淫荡下流，穿着tommy衬衫Esprit的毛衣，喷出的是乱七八糟的风骚。哎呀，小资和流氓其实都不是我，我是谁？我是逼。

眼望着北方，我想买房，然后找个女人，对她说，我喜欢你，我能和你结婚吗？然后我们在南京买一栋房子，听BB唱歌，看六十年代的电影，做爱，口交，烧回锅肉和干煸四季豆吃，直到..直到我不爱你..直到...直到你不爱我。写到这里，我笑了，我隔着眼屎淫荡的笑了，算了，我还是回到那鸡巴和屁眼的最中间吧，那里没有一丝阳光，那里安全。

【一日一歌】

李志-梵高先生

谁的父亲死了请你告诉我如何悲伤

谁的爱人走了请你告诉我如何遗忘

我们生来就是孤独我们生来就是孤单

不管你拥有什么我们生来就是孤独

让我再看你一眼星空和黑夜

西去而旋转的飞鸟我们生来就是孤独

我们生来就是孤独我们生来就是孤独

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『射一射：爱情不过是生活的屁，折磨着我也折磨着你』

Fri, 06 Nov 2009 18:00:31 +0800

呻吟：

1. 此文很黄很暴力，不喜勿入。
2. 此文送给我自己。
3. 此文所有出现的人物或者事情都是真实的，这是我的真实，离事实的距离等同我和文中这些女人的距离。何况事实是什么？谁他妈都不知道。
4. 此文涉及到的所有法律责任由我本人承担。
5. 我的情绪哀怨到如今这种地步，还有什么不可以说？没有。别跟我扯什么影响别人的正常生活，别跟我扯什么曾经真诚的爱情，别跟我扯什么个人隐私。我赤裸裸的真诚被阴暗的虚伪一次次洗刷，我还怕什么。
6. 此文的动机有二：一是为了发泄，二是为了发泄发泄。

【楔子】

我的射精分为四种，一是射向女朋友，二是射向onser，三是射向妓女，四是射向天空之城。

【1】小W

     小W是双子座，也是我人生第一次付出感情的人。五年了，很多事情已经淡忘，好在彼此现在还互相联系，时不时还会想起一些过去的事情。我最纯真的时光几乎都是发生在小W身上。大一的时候，我还不是现在的我，那时候的我，就像是我的一个小弟弟，可爱单纯阳光，做事不动脑子，打着鸡血就指望改变全世界。

     小W算是我人生中的某一个唯一：唯一一厢情愿死缠烂打一年的女人。之后，再没有过那样。很多东西只存在于一次，就跟处女膜一样珍惜。所以事后，我们还是朋友，但是彼此一毛钱的爱情都没有了，有的仅仅是大学四年的友谊。小W是我的同班同学，记得那年深秋的某一天早上，她做在我前面，我趁势写了一张小纸片递给了她，讲台前现当代文学老师那肥硕的大脸至今都被我牢记在心，因为第一次跟女生表白时的紧张与羞涩全部被我用直勾勾的眼神分担给了那肥硕的大脸。

之后的大半年，我被牢牢的拴在了这棵树上，垂死挣扎，至今提及双子座，我都有点不寒而栗的感觉。那时候，文学系的男性同胞们除了泡妞就是泡妞，我当时还不是禽兽，所以我执着的指望纯良的人性可以征服一切。但现在回忆起来，印象深刻的却是那些温暖的记忆——邀请小W一起去学校电影院看电影。这个过程现在看来，对我之后的五年甚至以后若干年都产生了巨大的影响。而小W对我的影响则是让我成熟了很多，一颗青涩的苹果在那一年慢慢的泛红，一只瓜娃在那一年慢慢的进化成初级禽兽。

大学的宿舍现在想想都是很有意思的，十一点熄灯之后，一帮禽兽及准禽兽左手摸着鸡巴，右手撮着自己的乳头，猥琐至极的在卧谈会上分析今天看到的这个美女，心里意淫的那个美女，总之，破处成了大一新生共同的宗旨。那一年，我的几个禽兽兄弟都纷纷成功将自己给破了，有的是互相破，有的是被破，当年5只禽兽唯独我在那一年迟迟没有破，这一切皆因为我将这项萎大的工程寄托在小W身上。

按理说，一年的时光，小逼都能熬成汤了，可我恁是连手都没怎么正经的牵过，腼腆之极，腼腆之极啊。但这并不影响我的射精史，那就是射向天空之城。当白色的液体射向天空之时，大脑中集中精力勾勒出我和小W的ox大场面也瞬间消失。

小W是个很不错的女孩，虽然她在我交叉过的女孩中相貌是最弱的一个，但至今我都觉得小W是最真诚的一个。当然，我现在一点都不爱她了。

我的第一个女人发生在四年前的冬天，那天，我们一起刚好看完无耻的《无极》。

【2】小C

小C是我青春期的一个符号，小C的出现将我先前一年的阴霾都一扫而空，小C也是我至今唯一长时间厮守的一位，小C在这过去的五年中所占据的分量，堪比我房间里的一头大象。小C是水瓶座，但要是别人问我水瓶座是怎样的，我或许会干噎在那里一动不动，就像刚射完精子的鸡巴一样。

认识小C纯属苹果砸在牛顿的头上——命中注定。每个人的青春都有一段跳不过去的记忆，都有一个无法跨越的人。小C就是我的那个人。

那年初冬，我穿着拖鞋像根鸡巴一样行走在冬日的校园里。刚在一棵树上挣扎了一年，最后竟然连树的皮毛都没碰到，这对于初级禽兽的自尊心是很大的打击。所以那年的初冬我出奇的低调，通俗的说法就是装逼。装甚？装成熟。老天爷不忍心看到无数个男单女单孤独自慰而不互相和谐的OX，所以我和小C就这么相遇了，并且全程都是小C主动扑向我。在被一个陌生人要去手机号码之后，我坚强的拽紧自己的钱袋保证手机24小时畅通。一天过去了，两天过去了….一直大概过去了十天左右，我的手机终于响了。

友好的第一次见面，我被大约十个人围观着，事后才知道，这些人都是小C临时拉来帮她壮胆的，想想窃喜，鄙人都曾有此般待遇，不枉我先前虔诚的付出一年感情。如果没有记错，那天应该是12月13日，星期二，在被数十人围观之后，我送她回宿舍，走在被落叶铺满的土公路上，我的心似乎和我的鸡巴拴在了一起，忽直忽弯忽冷忽热。水瓶座的女子很靠谱，大胆的用她的手抓住我的手然后放在她的口袋里，我顿时燃了，原来可以这般甜蜜。我本来准备熬上三五个月再破掉我引以为羞的处男身份，可时不我待。

在认识的第三天，她约我一起去看无耻的《无极》，那时候，我已经在大树下的一年里熬成了一枚资深影迷，所以我至今都觉得这段感情就跟这部烂片一样无耻，虽然无耻得很重要。

在电影开始之前，我人生中第一次被舌吻，两根舌头搅在一起的那当子口，我的人生顿时得到了第一次升华，小C很胸猛，舌吻的过程中，两只胸猛的丸物死死抵着我的心脏，我的心跳急速加剧，我弟也迅猛的死死抵住她的凹槽。两根舌头大战无数回合之后，我的裤裆就像是小孩尿床一般潮湿。但装逼装到底的科学原则促使着我回到了无耻的《无极》之上。

《无极》不仅无耻，并且巨长，比我的弟弟还要长，比她的头发还要长，比我和她的爱情还要长。想起了BB的暧昧，不好意思，现在对于我而言，BB的歌是最让我高潮的东西，没有之一。

记得那天晚上的宾馆还是她付的钱，她在前面，我在后面，她拽着我穿过环形的楼梯，浪漫得像特吕弗镜头里的《朱尔与吉姆》，她拽着我穿过长长的楼道，甜蜜得像伊豆的舞女。在房间里，小C无耻的诱惑了我，至少C罩杯的胸部死死的压着我，之间只隔着一层NikeT恤（至今，我都对nikeT恤怀有深深的敬意），她胸猛的将舌头插入到我的嘴中，肆意的搅拌着，电视里传出傻逼段暄解说德甲的恶心声音，我很M的去第一次抚摸叫乳房的神物，第一次抚摸叫臀部的神物，当时我的下体不停的疼痛，我迅猛的扯去我的内裤，一个鲤鱼打挺将小C按在我弟弟之下，随后以迅雷不及掩耳盗内裤之势扒去小C的粉红色内裤，精准的将我弟弟插入其中。顿时，我感觉阳光是多么灿烂，米饭是多么淫荡，森林是多么下流，农夫山泉是多么甜。在抽插中在小C的阵阵呻吟中，我发现一个很不妙的问题，我的鸡巴越来越红，精血染红了我弟，染红了整个世界，但一切不可停止，抽插还须继续，不一会儿白色的精液混合着红色的精血喷射而出，将白色的床单染成了和我鸡巴一样的颜色，触目惊心可比文森特梵高后期的印象派画作，残留的红色精液缓缓从她的两腿之间流进白色床单，我和她裸露着身体像睡在金黄色的麦田里一样直勾勾的望着天空，该死的天空之城，我的精液不会再射向你了。

那一夜，我在她胸猛的攻势下，完成了三次射精，精疲力竭之后，将头埋进她的C罩杯里心满意足睡着了。
那个冬天是属于我弟的，是属于精液的，是属于OOXX的。我们在乡间草丛中，在公园里，在地板上，在厕所的马桶上，在电脑桌上，在椅子上，在电视柜上，在墙上，在水里，在电脑的主板上，在手机的触摸屏上，在热水壶上，在自行车上…总之在一切地方交合着。

今村昌平的《酋山节考》里有这么一段，老婆婆的二儿子是个有着狐臭的人，所以三十鸡巴而立都未曾尝过男女之欢，于是乎他唯一的发泄对象就是家里养的小白狗，干活累了去插小白，晚上睡不着了去插小白，被女人拒绝了去插小白，看到哥哥和嫂嫂在抽插去插小白。老婆婆在上山行将就木之前跑到隔壁另外一个老婆婆家里求这位同等年龄的老婆婆，老婆婆蛋定的答应了下来，只是担心自己的还灵不灵。在茅草房里，二儿子第一次尝到了人间禁果，呜呼快哉，老婆婆在七十古稀之年重获第二春，呜呼快哉，之后，又继续搞。这就是ooxx，那个冬天，我和小C基本上就这个情况，从初冬一直搞到开春。

ooxx的时光是美好，生活是美好的，但现实是残忍的。现实是什么，现实就是小C有男朋友了，男朋友在外地和老毛子做木材生意。小C在学校跟我搞，不在学校就跟她男朋友搞，第二年春天，小C把自己的肚子搞大了，至今我都不知道这个肚子是谁的，后来，人流手术是她男朋友出面处理的。而我，就像一个苦逼一样坐在我和小C的床上等着小C回来。之后的日子里，除了无休止的吵架就是ooxx，休止符定格在那年的世界杯，那年的世界杯意大利神奇夺冠，这个印象远远深于我和小C之间发生的事儿。世界杯结束之后，她又怀孕了，这次我很肯定的知道这不是我的肚子。但这次小C让我陪她去做的人流。问题不大，我觉得问题不大。虽然我极端不喜欢那个大场面。

小C长得很美，家境甚好，在我们的厮守的后期，她经常开着宝马或者马六带我出去兜风，甚至于有一次，她在开车的时候凝视我而撞上了路旁的大树，将大树撞倒，我心中抱了一年的大树也被她撞倒了。

小C是个贪婪的女人，并且控制不住自己的欲望，我们在那年的初秋分手之后，她总是时不时的来找我做爱，后来小C认识了一个30岁的男人，小C还是会来找我，在我们认识了整整一年之后，小C被那个30岁的男人打了，而我却无能为力，自作孽不可活，我帮不了她。因为我不会再将感情施予一个触犯我原则的人。我的原则很简单：专一并且真诚。对于我来说，没有任何曾经背叛自己原则的人，能够与生命维持单纯的关系。

冬天过去了，春天过去了，小C还是会时不时的联系我，直到第三年的夏天。那天中午，我懒散的从床上醒来，该死的敲门声几乎将我吞噬。打开门之后，小C站在门外，我很惊讶，小C比以前成熟了知性了。几乎没有任何言语的交流，两个肉体就又开始了ooxx运动，那种激情现在看来荡然无存，说无耻也好，邪恶也罢，恶心也行，总之现实就这样。我和小C又开始了持续半年多的ooxx生活。

回头想想，小C除了在感情上背叛我之外，其余对我都很好，那时候我每个月的生活费除了父母那里，小C也一直补贴了我很多，我就像是一个被有钱的御姐包养的小白脸，无耻的不要脸的去承受着这一切。谁他妈叫我是M，世上无难事，只怕不要脸。那时候我的状态非常虚无，没有任何知觉和情绪，麻木的去苟活着。那年我20岁。

短暂的欢愉之后，彼此又开始了争吵，虽然我试图以一些谬论去麻木自己，比如，我他妈睡了别人的老婆，我还想咋，争个名分？太娘儿么了。随着情绪的越来越糟糕，我俨然不是以前的那个初级禽兽。在之后的两年时间里，包括我毕业之后，小C还会时不时的联系我，直到她不再爱我。我爱她？得了吧，我爱她的肉体还差不多。我和小C厮守的时间很长，但是我对她的感情早已随着她对我的伤害而烟花肆意了。

上一次和小C有联系应该是5个多月之前，小C因为爱我，而爱上了nirvana，爱上了电影，爱上了摇滚，爱上了李志，爱上了我爱上的一切。小C爱我身上的那种气质与白净的容貌。这句话从高等禽兽口中放出来，着实有点orz，但现实就是这样残忍。和小C在一起厮守的日子让我终身难忘，但是小C太爱钱了，所以我们注定不是一路人。虽然至少我有半吨的精子是射向她的，那又怎么样，我无耻，我们都她妈无耻，这段时光无耻到发指。

     我的记忆似乎有些错乱了，太多的纠葛模糊了我本来清晰的眼前。我试图埋下头摸着鸡巴好好神思一会儿，但实在是无法再去勾勒出完整的小C，并且我已经将小C放进了回收站，她只有被我清空的命。
     xx年xx月xx日，ooxx之后，我一边捏着女人的两只胸，一边被女人握着鸡巴，一边傻逼兮兮的侃侃而谈：我要奋斗，我要娶你......
     xx年xx月xx日，ooxx之后，我一边捏着女人下垂的奶，一边被女人握着干瘪的鸡巴，一边傻逼兮兮的轻声低淫：我们在一起，只要快乐就好，虽然（不是即使）我们不会结婚......
     xx年xx月xx日，没有ooxx，我一边很装逼怒目冷对着女人，一边被女人颐指气使着，一边故作镇定的说：“......既然这样，那就没什么好说的了，拜拜”
     恋爱了吧,傻逼了吧,以后要赚钱就两个人花；失恋了吧,傻逼了吧,以后打炮就要买单拉。

我必须承认，我太过自我了，即使将我放在火柴盒里，我也总会想着去成为无限空间的主宰者，所以回头想想过去的很多事情，单纯从纯洁的感情角度来讲，我是一个失败者，我对如今的崩溃负有不可推卸的责任。这一点，在和小T的交往中显现得最为彻底。

【3】小T

至今为止，我对小T的感觉与第一次见到她的时候是一样，冰雪聪明，可爱贤淑。但是为什么我们没有在一起，我只能说，我遇见她的时代不是最好的时代，因为她出现在我和小C纠缠的时代。出于对小T的尊重，我决定正经的去好好回忆一下我和她的存在。我也不希望过去的五年都是噩梦。

小T是巨蟹座，就像星座学里释义的那样，七月的孩子，夏天的蟹子，矛盾的精灵，一半纯白，一半灰暗，坚硬的外壳，脆弱的心灵。小T是典型的巨蟹座，小T对我也是分成两半的：一半纯白，一般灰暗，一半温柔，一半决绝。

认识小T比认识小C还要早，小T和小C是一届的，都是我的学妹，小C音乐系，而小T和我一样是文学系。也正是这层关系，我和小T在一次傻逼系内部活动中认识。如果说大一时禽兽们的终极理想是破自己的处，那么大二禽兽们的终极理想便是破大一学妹的处。我很幸运，接连认识了两只学妹，并且都是精品，至少从外形上来说。

但是随后的发展风云突变，小C的强行插入，让我和小T渐行渐远。直到第二年的世界杯之后，那一年的夏天，对于我的人生是一个小小在转折点，我认识并且迷上了nirvana。那时候的我，忧郁得连我妈都不一定认识我，大段大段的时光都用来无病呻吟，大段大段的时光用来射天空之城。最需要的人在我需要的时候出现了，贤淑可爱的小T。

猿粪命中注定，小T失恋了，我们互相舔舐着彼此的伤口，我很大言不惭并且十分负责任的说小T似乎爱上了我。但是我自从被吊在那颗大树上长达一年之后，就遗失了表白的技能，所以现在想想那段时光，我很无脑，而小T很着急。跟小C一样，小T因为我爱上了nirvana，爱上了看电影，甚至于爱上了说脏话。那段时光，从夏天一直延续到了初秋，我忘记了是什么原因，总之那年的九月底，我们暂停了联系。

这段暧昧重新复活依旧是冬天，每年的12月份，我的生命都出奇的热闹，我的鸡巴也出奇的忙碌。尤其是那年的十二月，那厢忙完了和小C的数度纠葛，这厢小T又开始了主动联系我。也许正是那两年，我练就出一套见人推倒人见佛推倒佛见鬼推倒鬼的技能，几乎来者不拒。怎么说来着，就是，有逼自远方来，不亦乐乎。

当然，在此，我向胡主席保证，我和小T的关系是纯洁的。所以，在我回应了她的联系之后，她总是带着她的舍友买一堆零食跑到我的房间看电影，侃大山，而我则很无辜的睡在了地板上，我从来没有想过要3P，我记得我接近3P，NP还是在跟小C纠缠的时候，那时候，她有时候会带着她的一个朋友来我这里过夜，我们就这么三个人横陈在那张沾满精液的大床上盖着那么一条至今我还盖着的被子。有时候，小C会叫上我和一帮女生睡在一个宾馆里，然后那帮女生在床上嘻嘻哈哈，而小C则拉着我在卫生间里给我Blowjob，诱人的嘴唇将我弟舔舐得干干净净直到我弟被吮吸到吐，为了逃避我的自责，我总是将小C想象成苍井空或者高树玛丽亚，然后将白色的精液射到她的脸上。当然，这种事情，在小T身上不会发生，并且我也没性趣让其发生。

那个冬天，我至今都历历在目，因为我这个高等禽兽一个冬天都没有射。我还很清楚的记得那是1月17日，学校已经放寒假了，可是小T依依不舍不愿离开，她带着所有家当住进了我那个弥漫着精液味道的房间，虽然很短，仅仅三天，但却是我至今回味最长的三天，那三天，我浑然回到了从前，天真无邪，亚当和夏娃纯良的过着无性的生活。事后，虽然部分禽兽送了我一个挽联：有逼不操，大逆不道。但是至今我都没有从良心上谴责自己的猥琐。我唯一对她的肢体接触就是抱着她的脚放在我的胸前然后露出狰狞的淫笑熟睡。小T也许正因为我如此冷淡的对待她的身体而选择了离开，第三天，小T执意要回家，我没有阻拦，直到快到车站的时候，我才下流的试图挽留她，但小T拒绝了。我也没好意思继续下流。对于我来说，处女是神圣的，神圣到我这种禽兽不配去碰她，何况她还是一个非常美丽的处女。

那年的春节比往年来得要温暖要甜蜜，那个寒假，我几乎和小T保持24小时的联系，手机也好，网络也好，甚至于至今我都记得她家里的电话号码。冬去春来，柳树发芽，鸡巴盛开，但我和小T的关系却开始变味了，也正是那个寒假，小T在家里认识了一个做房地产开发的富二代，并且开始了正式的交往，这让我至今都对我现在房地产策划的职位感到羞辱。虽然之后，她无辜的说，从来没有想过我爱她，但是我知道，那个冬天伤害了她。禽兽的我当时十分尴尬，就好象李BB不再装逼一样尴尬。

我和小T最后一次甜蜜也是我最和小T最亲密的接触是在那个春天，那天我过生日，小T陪我去超市购置了很多东西盛情款待来给我庆生的一堆禽兽。我在酒精的刺激上和小T度过了我至今都觉得很orz的一晚，千万不要以为是因为我没有准备安全套，对于高等禽兽的我来说，没有安全套可以用塑料袋代替。那一晚，我喝醉了，小T和她的舍友也是我个人的好友没有回宿舍，而是留在了我的房间，这一次，我没有大度的将床位让给她们，而是将床位让给了我和小T，而那位无辜的好朋友则趴在电脑桌前度过了一夜，我和小T则在床上肆意的挣扎着。如果没有记错，喝醉酒的我嘴中散发出的臭气甚至能熏死一头大象，但是小T恁是顶住了。初春的苏州，天气还很冷，怀里躺着一只很美丽的处女，我借着寒气与酒精，慢慢的脱下她的毛衣，风骚的将手伸进了她的内衣中，从肚子摸到胸部，胸部虽然不大，A+，但是处女的胸部就跟大庆工人六十年代第一次发现大庆石油一般新鲜刺激，粉嫩紧绷的胸部，让三四个月没有碰过女人的我欲死欲仙，满嘴臭味的我伸出下贱的舌头触碰那粉嫩的小樱桃，另一只手则顺势越过她洁白的小腹直插两腿之间，虽然没有湿透，但浓密的下体顿时让我弟突破了酒精的束缚而重新站了起来。但是小T反抗得很强烈，微翘的嘴唇虽然很不情愿的被我下贱的舌头插入，可小T却誓死坚守那最后的沼泽地，就那样，我舔了一夜，摸了一夜，浑身湿透，都没有强行推倒小T。我的理由就是我实在不想在酒味大于精液味的晚上去霸占一个处女。那一夜，我没有射。

那一夜，怀春的处女陷入哀伤，我的鸡巴也瞬间闪耀出纯良的容光。在之后的一个月里，小T为我哭过，为我伤心过，我为了安慰她也冲进过她的教室，但一切的一切都挽回不了那个冬天。在那个春末的南方城市，在那个该死的车站，在那个让人心慌的下午，我送走了小T，送走了我最应该珍惜的女人，也送走了我的幸福。

想起了她，想起了她对我说的话“我们曾经是很单纯的孩子，笑到空气里都是甜甜的味道，笑到，流泪。一直记得你天真的表情，白白的带粉红的皮肤，看太阳的时候都会眯着眼，似乎从来都是从美好的梦中醒来，没有忧愁，没有悲伤，没有心疼。那是我喜欢的样子。长大了，有了情绪，有了心绪。常常，你那么愤恨地说话，皱眉，吸烟，涂鸦。或许，这才是原来的你，只是我一直固执地认为，你是一个孩子。你说你终于知道该怎样做了。你拉起我的手，惊讶之余我还是悲伤，我在笑。好象你越陷越深，我拉你的时候，自己不禁也越掉越深，我到底怎么了？你说幸福原来真的很简单，我是你房间里的那头大象，你会好好保护我。其实你才是那么脆弱的人，虽然你从来不曾承认，可是你的心象玻璃，我不敢碰…”

这一片落叶飞过。又是，沦陷又是昏恹的头。
分开的往昔谷底，是谁，又在轻声呼唤。
想起了她。想起了她。让我，仍会想起了她。
想起了她。想起了她。是谁，让我想起了她。

南边的风依然的湿，暖暖地掠过这溪底。
装满我这一刻落寂。又回头时候，迷离。
想起了她。想起了她。是谁，让我想起了她。
想起了她。想起了她。让我，又会想起了她。

你飞。啦啦哩咧哩。
别回头，在心口，这纷纷扰扰。

你飞。哩哩咧哩咧。
别去。争吵抱歉的槐树。

想起了她。想起了她。我，又在想起了她。
想起了她。想起了她。是谁，让我想起了她。

【4】小X

小T的故事太煽情，我看着真想删了，可思来想去，对于小T，实在没有其余形式可以表现。不光光是这个人，那个人让我串联起的很多事情对我的影响着实很大，在那段时光，我从文艺青年逐渐向宅男转变，最后一次联系小T应该是大学毕业前，大学毕业那段时间，我做了三件事，一是拿到毕业证书，二是跟小C彻底断绝来往，三是向小X郑重的表白而后告别。后来，这三件事，就第三件完成了。那天去见小T，小T说裸体躺在宿舍里，不方便下来。再后来，她想吃金针菇肉丝盖浇饭，我屁颠屁颠的跑遍学校周边所有的小吃摊点，都说没金针菇，我就索性直接去了菜市场买了一斤金针菇然后送到饭店，然后又像那个夏天的发情公狗一样将饭送到她宿舍楼下。但我是个娘儿么，当着她的面还是没有好意思痛快直接的说出窝在我心中将近三年的话。后来，还是通过那该死的手机向她表白了，对了，那个该死的手机还是小C送给我的，唏嘘呀。之后，我就毕业了。据调查，本来准备考北广的小T恋爱了，几乎放弃了学业去了南方的某个城市跟某个高材生好了，似乎快结婚了。

我毕业之后去了上海，那是我至今回忆起来都觉得特别悲惨的城市，好在我现在离开了那个满大街都是死人的城市。在上海，除了小C去找过我几次跟我OX之外，其余时间我都很守M道。

关于小X，我本来不想单独去写她，所以我现在也不想单独去写她，因为我一点都不喜欢她，跟小X纯粹是我肉体上的需要，除了不花钱之外，我觉得我跟小X的关系就跟嫖客与妓女的关系。小X可能是我遇见过的女人当中长得最平凡的一个，甚至于事后，我都后悔为什么我这么个宁缺勿滥的人会堕落到如此地步，我给出的解释就是，把扔在狗窝里呆上一周不给吃喝，你必然会跟狗抢食吃。我承认我是一个很暧昧的人，但前提就是我单身，所以那段时间我跟很多人暧昧，也跟某些人暧昧到了床上，小X是很典型的一个。其实做女人挺累的，想跟一个人做爱，却又不敢主动，等男人主动了，女人却要装清纯反抗，碰到禽兽也就罢了，一拍即合，但是碰上高等禽兽女人就囧了，比如我，那天晚上，小X和我去游泳，在游泳馆里，我们胸顶着胸，就因为据她说她不会游泳，所以我的鸡巴全程都在水中横陈着，好在那个游泳馆的水不是太清澈。之后，小X又以各种理由去了我的房间，好吧，既然你如此饥渴，我就不客气了，当我将手直接插入到下体之时，小X开始反抗了，之前说了禽兽会继续，而高等禽兽，嗯哼，则会停止，于是我很无辜的将手拔出，去卫生间洗了洗，小X估计没想到有这么一出，于是又开始勾引我，女人啊，你这是何苦呢，好吧，对于没有爱的女人，我通常的处理方式就是直接以手和鸡巴搞定，我从来不会用嘴去接触她的任何一个部位，包括嘴，这是我的原则。因为小X是我的同事，所以我做了很多极端无耻的事情，时而调戏她，时而冷读她，后来我腻烦了这种无耻的生活，便果断将小XShift + Delete了。那段时间，除了小X，还有小L，小Q等同等角色的人，过程和结果也多半相同，现在想想，一点意思都没有，甚至于一点回忆的价值都没有。在很长时间内，我为那种生活状态而自责自卑，这多多少少跟我高等禽兽的身份有点矛盾。可残忍的现实就是那样。

【5】小B

从一个人口几千万的大都市转移到人口不足一百万的小县城，工作之外的业余时间着实显得多余而漫长。起初一个人下班之后，唯一可以打发时间的地方就是网吧，但是我的个性不允许我一直一个人的装逼着。俗话说，尘归尘，土归土，傻逼归傻逼，牛逼归牛逼。很快，我跟几只臭味相投的同事扎在了一起，这其中就有我工作中的上司-小B。

从饭桌上的胡搅蛮缠到灯红酒绿中的酒吧漫舞飘摇，从激情四射的KTV飙歌到满目横陈玉体的游泳池，好玩的我在同样好玩的小B带领下肆意的折腾着下班之后，肆意折腾着周末，毕竟，我们都是单身，我们都是外地人，我们在玩的时候都坦诚相待。

我逐渐发觉这种小资体的自述着实得傻逼与装逼，所以我得无视你们的感受而选择直接插述了。对，如果你不是傻子，你必定会猜到我跟她之间会发生什么，但是说句掏心窝子的话，我真不这么认为，毕竟我这厢正跟小X酣战着，业余时间还有酒吧舞女等角色。

何况我一直将她当作一只类似于姨妈后现代生活式的阿姨，何况作为一只典型的白羊座从来不会与制定、预估、筹划可能会发生的事情，白羊总是将每一件待发生的事情当作是随波逐流命中注定的平常事，并且为自己没有刻意、工于心计而带来的每一件事儿所产生的新鲜刺激而窃喜。

所以当她一次次带着我出去疯玩的时候，我坚定的认为这是因为我是一只天生著名的玩伴。所以当她在舞池里跟我贴身热舞的时候，我执着的认为这是酒精与灯光双管齐下的使然。所以当她那天晚上喝醉之后，向我倾诉她的情史掩面而泣的时候，我淡定的认为她那么雷厉风行的工作态度背后必然或者难免会如此这般脆弱。

想像一下，一枚一直叫我小鬼的女王坐在电瓶车后座上抱着我在深夜的县城街道上痛哭，是不是很像某部地下电影里小样儿，《苏州河》里贾宏声载着周迅？《坏孩子天空》里两只娃在操场上骑车？《小武》里的傻逼小武陪着舞女在破落的汾阳县城里压马路？

我操，总之我当时的第一个想法就是，要是有一台摄像机对着我们多好，这是多么牛逼的镜头：一个34岁的未婚女人抱着一个23岁的纯良蛋娃在电瓶车的漫夜速度中痛苦，3分钟的长镜头，牛逼啊！
千万不要怀疑我的这个想法，它真实的存在于我的大脑之中，并且有过第二次，大概半小时之后，当我将她送回家，看见她脱光衣服跑进浴室裹着浴巾跑出，我蛋定的告别之后，同样的想法出现了，一个人骑着电瓶车肆意的在空旷到粪的县城街道上暴走，苍白的表情背后又是他那装逼的情愫：来组长镜头吧，我的上帝！

正当我陶醉于这组装逼长镜头之时，《动物世界》的手机铃声将我打醒，我就日了，好久没有如此这般电影感了。“你怎么走了？我还没睡着，小鬼，你要哄我睡着才可以走，知道吗”

我当时真不知道为什么会转弯掉头，但这个动作的的确确发生了。我的解释是：她是我姐，我是她弟，先前她脱光了我都可以淡定的退出，何况我们年龄相差太大了，而我们又是那么的纯友谊。
对，很多时候，人的某些行为都是使然为之，而非机器或者电脑那么程序化精确化的运作。

门开了，灯亮着，甚至于我帮她收拾的那些脏衣服都被她放进了洗衣机里，我暗喜，她的酒终于醒了，而她，却还没睡。如果不是看到她的身份证，我真不敢相信她是34岁了，眼前这具玉体其实跟20多岁的御女没什么区别。也许未婚的女人永远长不大，也许没有小孩儿的女人永远都是一只小孩儿，也许我又开始磨叽的装起了逼，再多美妙的言辞都阻挡不住之后的邪恶与变态，在我看来。

她一边叫我小鬼，叫我弟弟，一边将我拉上了床并死死抱住。我知道她不好受，想到她平时的工作状态与刚才的眼泪，想必她为情伤之颇深。而当晚我安慰她的一句招牌式的话便是：你怎么乐意怎么做。所以当她让我陪她一起去吃大排档的时候我去了，让我一起爆饮生啤的时候我爆了，让我一起去酒吧跳舞的时候我跳了，以至于现在她让我抱着她哄她睡觉，我也依其而行之了。

我并不是十分了解天蝎座，所以当她抱着我的时候，对我说，天蝎是非常喜欢诱惑人的，你要抵挡住我的诱惑哦。我都以为是吧，也许天蝎座就是这样子的，平时冷静圆滑，背后的真实却感性而偏执。我闭上自己的眼，默念着一切都是假的，我仅仅是她的好朋友，她仅仅是我的好姐姐，当她闹完了睡着了，一切也就是句号了，我就可以回家睡觉了，甚至于玩上几盘实况足球。

可能是我低估了她，也可能是我低估了生活中的疯狂，当她的舌头从我的上身直接插入到我的下体之时，我知道，一切都完了，什么纯良的蛋娃，什么纯友谊，什么小鬼弟弟，什么雷克萨斯，什么和谐社会，都你妈随着人性的欲望而沦为了一堆大便。我坚持着自己的底线，但是当一只女人对着你的弟弟咬上10分钟甚至于更长时间的时候，一个已经半醉不醒的非阳痿人士也将原则、道德、BB、摇滚、科本、妈妈、这个世界会好吗…抛之于性之后。

这段遭遇持续很短，因为我厌倦了，因为我本身对小B就没有任何感觉，尝尝鲜也许是唯一的动机。那段时光，我讨厌一个个过客上我蹂躏我，我更讨厌我自己，所以我决定从良，我决定找个我爱的人。我无耻的想到了著名的王小波先生《黄金时代》里的一段话：
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

不久之后，我至今都觉得我最在乎的女人——小S出现了。

【6】小S

在这里我停顿了将近一天，思考了将近一天，中间还睡了个小觉，抽了几包烟，打了一次飞机，流了几次鳄鱼的眼泪，吃了两个菜包子，听了几十首歌，骑车溜达了几里地，写了几句跟狗屎一般恶心的广告文案，搭理了几个傻逼，撒了2到3泡尿，拉了一泡屎，喝了五六杯口水，吐了十几口痰，打了几十个喷嚏，擦了几十次鼻涕，看了一篇日记…我觉得我还是太纯洁了，纯洁得就跟小S的逼人气质一样。此时的我，就跟吃了一泡屎还吐出几只苍蝇一般哽噎。

之前的数只女人，无论我讲多么多么美好浪漫淫荡下流的故事，里面终不过围绕一个字：床！可说到小S，我他妈怎么也找不着一个字或者一个词或者一句话或者一堆精子来围绕。该怎么办，我能怎么办，我想怎么办，我她妈不知道怎么办。

来来来，来个“恋”吧，他妈的“恋”上半部来自“变态”的“变”，下半身来自“变态”的“态”，那就“变态的恋爱”吧。三岛由纪夫说过：“所谓悲壮的人生，就是从20岁以后，没有换过女人”，其实这句话里面少了一个定语：“心里”没有换过女人。我目前还不能确定小S是否能够占据这个分量，我还不能确定小S是否有这个资格去充当我心中的这个角色，但至少小S让我认识到恋爱是变态的，或者说恋爱会让人心智不全，抽搐不已。选择忠于喜欢的人还是选择忠于喜欢的生活，这个最近困扰我至今的哲学命题，恰如其分的让我对小S有足够的思维空间去比照。

曾经有人说过我总是活在自己的世界里，说我总是对事物对人对女人对乳房对阴道对对对存在一厢情愿的幻想，说我总是强迫自己屏蔽现实。可是，操他妈的，现实和幻想到底哪个是真实的鬼知道。
人在很多时候都是失控的状态，用那个很装逼的幸福口吻就是“out of control”，尤其是在傻逼的年轻时代，年轻在很大程度是剥开许多真相的开始，真相一直都孜孜不倦的扮演了我们之所想的对立面，真相的显露无法以好坏限定，真相等同于从真相剥开的那一瞬间依然选择存留，价值观的背离往往便是从这生命之所需的临界点开始。wall—E和Eva的出现已明确宣告了许多物体在事实面前的萎缩和逃避，以抽象与架构出的假象为寄托，这似乎已经成了在真相拨开一瞬间选择继续存留的唯一支点，也就证明了逃避是物质存在恒久不变的命题，以自我构筑的世界也便成了消亡之后唯一存在的载体，而这份存在不会因无法获知而被真相抹杀，如同许多剥开的真相被自我一次次的以其他实体与虚体掩盖一般，真相是不容抹杀的。但糟糕的是掩盖之后的遗忘恰恰验证了逃避成了唯一的出口，压抑至久后的实体与虚体拼命的争向从这唯一的出口涌出，是不是很像欲望的释放，我不曾做出任何指向性的举止，但真相的确如此。从欲望中来，又以欲望的方式喷泄而出，轮回，宿命，正如同存在空间的形状一般完成了整个存在的涅磐。我还能说什么呢，从隐约中的预感到真相的完全剥开，点对点面对面的苟合已经证明了一切。无数次的向往与期盼最终与所有选择中最逃避的一种方式相遇，逃避又一次成了王道。从肢体每天接触的马桶到头顶着的天，如此便捷的出口与如此宽敞的出口相互交融却终究敌不过那内心至死都抵触的真相。如若认清以上，是否应该选择消亡。其实无数次真相从裤衩里的精子到纷至裸奔都一次次被逃避击败，何时才能终了。我试图将结点设在此时。我他妈能不能别装逼了，被真相无数次强奸之后我似乎已经有了免疫能力，可以上又是什么呢？免疫力的渗漏吗？既然我他妈逼已经默认了以上，不妨让渗漏来的更猛烈一些吧。

有多么虚伪便有多么真实。虚伪和真实在同一个点甚至同一个面上时，我他妈还值得为自以为的真相耿耿于奶吗？我内心的那个很他妈操蛋的美好还值得晒吗？我鸡巴上的鸡巴童贞套还值得戴吗？洗洗鸡巴直接睡吧。

关于小S，就这么多吧。剧情我暂时不想赘述，因为我他妈也说不清楚。除了精液，我们之间很多事情我都不知道，我更不知道我们怎么走到一起，又怎么分离。

赤裸裸的真诚一次次被阴暗的虚伪轮奸，这个世界被虚伪糟蹋得一片混乱，你要欢愉我也要欢愉，从今往后，谁要是爱上我，我他妈就让谁倒霉。

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『我可是个男人为什么打不起鸡巴精神』

Mon, 02 Nov 2009 20:45:57 +0800

这副没鸡巴精神的表情上一次出现是在十五个月前

骂我装逼也好，说我娘娘也罢，只说一句话：年少不知精宝贵，老来往逼空流泪...你丫傻逼了吧！

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『我就是那蜡烛，在盛宴中消亡，天明后收起一地的烛泪』

Fri, 30 Oct 2009 16:38:40 +0800

飞机飞过天空，天空之城
落雨下的黄昏的我们
此刻我在异乡的夜里
感觉着你忽明忽暗

我想回到过去，沉默着欢喜
天空之城在哭泣越来越明亮的你
爱情不过是生活的屁
折磨着我也折磨着你

港岛妹妹，你献给我的西班牙馅饼
甜蜜地融化了我，天空之城在哭泣
港岛妹妹，我们曾拥有的甜蜜的爱情
疯狂地撕裂了我，天空之城在哭泣

有人路过那里，回来告诉我
天空之城在哭泣无法呼吸的你
此刻我在异乡的夜里
想念着你越来越远

——BB.天空之城.

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