透明尘埃

想念忽然泛滥。夜晚是个妖孽。

Tue, 24 Nov 2009 16:04:12 +0800

其实孤独不孤独都是一种状态。

我们却敏感的连风声里都能听见寂寞。

这是值得骄傲的年纪值得骄傲的感触。

表现的很孤独或者很坚强。很执拗或者很温顺。

然后注意了世界上所有人的感受却偏偏乎略了心里的感受。

我已经慢慢觉得不孤独了。就像一个谎话说了太多遍连自己都分不清真假。

我只觉得熙熙攘攘我快乐的很孤独。

晚睡。从前11点之前就会睡觉。现在我们都变成了偏执狂。

看着电脑上时间在11点左右的时候就开始坐立不安，守着时间等待11:11。

一味的用这样简单幼稚极端的方法寂寞的寻找一个不睡的理由。在想象中拼凑出“有人想念”的假象。

宽慰。

每一个拥有美好结局的故事都是为了圆满一颗空洞孤单的心。

于是我们都爱上了青蛙王子。

都爱上了不存在。

都爱上了寂寞。

向我的solacium道晚安。

可我突然想要这样一直坚持着坚持着睁着眼睛等天亮。

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meus solacium

Sat, 21 Nov 2009 06:14:53 +0800

我收养了一株草。

是在路边捡回来的。

或是常青藤。把它放在窗口。为它取名叫solacium。

meus solacium。

拉丁文中安慰的意思。我的安慰。

from nova with love。

突然感觉很踏实。突然渴望安安静静的生活。

学习。吃饭。睡觉。读书。像一株植物一样的生活。

与世无争。

公车上一个女孩看着手机突然笑了。我也跟着笑了。

这样温暖的时刻。我们都需要。

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wish upon a wishing ☆

Thu, 19 Nov 2009 16:46:30 +0800

看到流星的那一秒。我坚信不疑。

幸福就在不远处。

发现幸福是这样微妙的事情。不经意看天空的时候发现那道绿光。

流星。

2009年11月19日12点20分。

我们遇见流星。

没有高调的划过整片天空。没有咻咻的华丽登场。

一切都发生的自然流畅。

不用惊天动地的美却能触动心上最柔软的地方。

我们用一朵流星滑落的时间注视流星。

每一个瞬间。都是几光年的遥远。

如此。一瞥便隔世。

然后在心里默许。

愿望成真。

多好。沒有雨得夜晚我們看到流星雨。

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neighbor M

Sun, 15 Nov 2009 08:39:15 +0800

礼拜六。ubc。图书馆。

下午4:41. 头疼。旁边的外国中年男子在低声打电话。我叫他neighbor M。他看起来像一个Mike。

书桌上堆了7，8本书。他在做与几率有关的题目。a serious matter.

讲他昨晚在昂贵的法国餐厅吃的500块钱的晚餐。

2瓶红酒。a big night。他在低声笑。他说着晚上的计划。7点半去gym，晚餐吃french onion soup。

他提到一个叫crystal的女人。他喜欢她但是存有偏见。

听到他的对话我想要写字。他还在说着要去gym。

好冷。昏昏沉沉睡了一会。感觉像是一个片段接续着一个片段。REMsleep嚜。

天又黑了。neighbor M打完了电话。

关于probability。我们遇到一个人有多大的几率。记得math30的时候学到任何事情的几率都是一半一半。

所以我们跟世界上任何一个人的关系都是＝认识/不认识。

前一阵子在温哥华down town看到的在路边抽烟的女人。

她只是在抽烟。但是我觉得她充满了悲剧色彩。右手的姿势。空洞的眼神。吐烟的嘴形还有她的风衣。

烟草的味道让这种感觉更浓重。

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礼拜五

Sat, 14 Nov 2009 04:29:53 +0800

12:30我回到家。

一切都按部就班地进行着。就如同我想的一样。

洗米。插上微波炉的插头。设定时间。15分钟。

然后拉上窗帘拿出电脑半躺在床上。开始写字。

与脑中的画面唯一的不同就是这个特定时间的光。原以为窗帘会挡住阳光。可透过窗帘。我看到那个跳动的光点还有窗外花形防护网投射的影子。

我的被子上有两个摇曳的光点。

我躺在这里构思怎么把已经在脑海里反复翻滚的句子铺成文字。

更多的时候。那些感受那些想法早已熟络于心间但却滑落在指尖。不见了。

15分钟。米饭好了。

微波炉叫了3次。鱼香茄子。口水鸡。米饭。

想想当初在中国我是不吃辣的的。现在连米饭里都泡满了辣椒。

所以。人都是会变得。所以。谁都没有资格说以后。谁都没有资格说永远。

我也没有资格说像‘谁都没有资格’这样绝对的句子。

早上8点半。走在学校里擦身而过的人们手上都握着一杯热饮。咖啡或茶或latte或mocha。热的。

然后风刮起我的格子衬衫。吹乱我的短发。

短发。

迎面走来的女孩双手在胸前交叉，裹紧了外衣，低头抿嘴走在风里只有深色的长发放肆张扬。

然后我看到天空中飘下来的金黄的叶子。他们告诉我风的方向。

这样11月的早晨还绿的草地和金黄微红的落叶心照不宣。颜色在冬天特有的白光里交叠。

早晨永远都是目光呆滞脚步飞快的路人机械的走在slow motion的背景里。一只乌鸦在垃圾桶旁徘徊。图书馆门口的台阶上有小小的一滩一滩的积水。空气里隐约飘过咖啡的味道。

早上的细节是一些一个人的浪漫。

我坐在车上想

我想要在深夜的时候去海边。我想要深夜的时候去森林。

我想我想要与黑夜融为一体。

然后汽车转弯了。我就看见了光。

仿佛得到了救赎。如此灿烂辉煌。

然后下车。天是灰蓝色的。就好像覆盖了盐的结晶。云被风吹的走的很急。路的尽头的路牌上画着“只能右转”的箭头。对面的走道上有一个蹒跚的老人。拄着拐杖。某一天。如果我成了那样。我会依然热爱生活嚜。

然后我突然就更爱我的生活了。每一个每一个镜头。每一个每一个音节。

路沿上长满了青绿的苔藓。门上的风铃。总是这样的小事感动着我。

我想我站在海边。就可以看见永远。我想我站在海边。

我们远远的看着所谓的永远是残酷的幸福。

这感觉就像在世界末日的最后一分钟期待明天的到来。

我想我热爱这个世界到了无可救药的地步。哦今天是11月13.friday。

nova

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如果是下雨天

Fri, 30 Oct 2009 11:13:51 +0800

我恐懼。所以逃離。

我的沉默没过喉咙。于是更加沉默。

下午去上西班牙语的时候错过了一班车。后来坐上车了到了学校。从座位站起来的一瞬间突然产生了对这个世界无比大的厌倦感。于是我从后门下了车。又从前门上了车。回了家。来回的毫无意义的一个小时。毫无意义的。除了莫名的厌倦。之后去买了薯片。买了酸奶。买了巧克力。我在over compensating自己。也是没意义的。

在公車上突然聞到了童年的味道。

一個陌生人走上車。我竟然彷彿看到童年的自己。牽著爸爸的手。穿著紅呢風衣。

眼睛里寫滿對世界的好奇與渴望。空氣同樣很潮濕。雖然這樣的天氣在北京是不常見的。但這畫面卻反覆出現。

或者。我小的時候北京其實也是潮濕的？

那麼。都是global warming的罪過麼。

躲开小时候。心境悲凉。可我一直多么热爱我的童年。堇年。

我一直有着這樣的夢境。

鹅黄色的。温暖湿润的。

說到夢境與畫面我一直把別人的笑話講的故事說得話在腦子里變成畫面。

所以再冷的笑話都覺得好笑。再平淡的故事也覺得動人。再隨便的話語也會留心。

但是。突然有一天。我發現腦子里面的畫面只是畫面。不會變成現實。

我走在深夜回家的路上。

好像看到自己不顧一切的在馬路上來回奔跑。

黃暈的街燈。潮濕反光的街面。兩側的房子。一地的落葉。

甩着書包放肆奔跑的我。

每一樣東西都正確的擺在屬於他空間里，真實的出現在我的腦海里。

但是我知道這畫面。大概永遠也不會成為現實。

一些畫面。只是畫面。

脫離了我的思想。他空洞毫無意義。

是溫哥華的雨吧。

淅淅瀝瀝下了一整天。還有昨天。昨夜。明天。後天。

鋪天蓋地衝擊我的記憶。

填滿現在跟過去的那條鴻溝。

本來就是跨越不了的永恆。

為甚麼要更加絕對更加殘酷的勾勒出那條邊界。

不知道这样的天气会持续多久。

雨滴打在窗户上像极了打字的声音。

nova

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补偿一下很久没写的博客。

Wed, 07 Oct 2009 09:51:28 +0800

我发现自己真的变成熟了。

这竟然是一个自然的过程。刚才看了关于星座心里障碍的一些说法。

发现竟然跟我惊人的相似。

不敢去要。不知道如何去要。

不过人在很多时候都在给自己潜意识的心理暗示。

慢慢的我觉得我已经脱离了那些繁复琐碎的小忧伤，是不是一定要变现实。

我的梦想还是想要有个人带我到永无岛。

仅此而已。而我已经不再反感长大。

只会在心里留着一点点的希望假如可以不要长大。我希望停留在19岁。

记得去年的什么时候，我说过我想要永远18岁。原来每一年都有值留恋的东西所以明年我会不会想要永远20岁？

礼拜五要期中考试了。我变的越来越懒。现在连自己的生活都懒得去纪录了。

渐渐变的迟钝了。看到阳光照透叶子不再想哭了反倒觉得有一种莫名的美好。

渐渐变的脆弱了。看到动人的场景读到感人的文字闻到特定的气味都会流泪。

渐渐变的坚强了。遇到这些那些难过的事也会在心里对自己说没什么大不了。

渐渐的长大了。我的长大等于每天在固定的时间起床却没有固定的时间睡觉，习惯并开始喜欢独处，自己当自己的朋友，开始看天气预报，永远记得吃早饭，偶尔想念朋友，大量的喝咖啡和茶，对于古老的通信方式情有独钟，电脑使用频率越来越低，不依赖谁。

周五去clubbing了。不知道是不是少了jacky ray 他们，我们玩的没那么尽兴。

想念呐是一首耳蜗里的旧情歌。想念呐是个奇怪的东西。想念呐是一首耳蜗里的旧情歌。

nova

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独自长大。

Mon, 07 Sep 2009 20:28:21 +0800

从这一个时间点起，我独自生活。

对于我，独自生活的定义等于长大。但我向来是厌恶长大的。

凌晨5点。送走妈妈。站在窗口看着妈妈开车离开突然一阵心酸。想想家里熟悉的家具，归属与它们的位置，墙的颜色，灯的开关，我留下的字条。一切都没有改变，只是少了我。妈妈停车的时候会不会还在问停在前面还是后面，妈妈回家还会不会楼上楼下大声的叫honey，懒得做饭的时候会不会还想要order pizza。会不会还从国宝偷回一堆好吃的。会不会还是懒得给朋友打电话。会不会天天疯狂的工作加班。

会不会少了我不习惯。

这么多会不会怎么办。

我现在。很想念奶奶想念爷爷想念爸爸想念妈妈想念你们。

这一次的离开让我想起07年的那次。当时手里拿着爷爷写给我的诗，眼泪劈里啪啦的往下掉，我怎么能辜负你们。怎么忍心。

奶奶在电话里说不要去打工不要去打工，需要钱就告诉她。

爸爸在电话里说要好好的照顾自己，要努力实现自己的梦想。

妈妈写了封信给我就算语言平凡直白但是字字句句都要我好。

你们给我了太多的爱。我幸福的都哭了。

可是。

我一直以为，离开了一个叫做家的地方，离开了一种熟悉的味道，是就再也无法回去的。

就像当时离开了北京，现在想要回去的念头一直不断但终究不能实现。而所有的熟悉感也在时间里慢慢消融了。

但是。

我多么想多么想跟他们在一起。

下雨天了怎么办。

在以后的日子里。我独自长大。

慢慢习惯不安。习惯慢慢习惯。

我竟是如此恋家的人。

nova

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请你像太阳一样.致袁辰。

Tue, 09 Jun 2009 09:44:03 +0800

对不起.现在才听说你的消息.

对不起.

心里有不好的预感.看到报道.心突然乱了节奏.

可是怎么如此快的就消失了呢.连最后的声音都没有留下.

生命中第一次真真切切的失去一个朋友.被一道河水隔开.

谁开玩笑的扯东扯西,谁漫不经心的用手摆弄头发.谁不留神的说出混乱的脏话.

现在什么都不剩了吧. 阿姨说儿子在外面远行了12天,我这就带你回家.

可是你还看得见你曾经风风火火骑车的那条小路,听得到同伴叫好玩笑的口哨么.

我才发现.在没有失去一个人之前.我不懂得想念.

而失去了那个人之后.如何想念也都是无力的挣扎.

也许.只是在安慰自己.

你说你去学电影.我说你跟我学.满嘴京腔儿的文艺青年.我们约在starbucks你却请我喝了被icecup吃了个doughnut.

我一直对你标志性的长头发耿耿于怀你却对它津津乐道.

你在图书馆拿着刚上市的iphone招摇过市,然后我们去参加四川地震的纪念仪式.

我们感动.你却半开玩笑的活跃气氛.

现在呢.我们在怀念你.谁来活跃气氛?

你说你有这样那样的梦想.你说你会成为很有用的人.我们都等待着你把夸下的海口一一兑现呢.

如此的回忆排山倒海.你看到我的文字说我真是矫情.无非80,90后来来回回的几个关键字.但是现在请让我用这样矫情的文字记录你,缅怀你.好么.

你是我在卡尔加里认识的除了我妈以外的第一个人.而且神奇的作为哥哥朋友的朋友被介绍认识的.回想人生真的很神奇.你在洗相馆打工.在uc徘徊等待录取.在跟来在全国各地的人们共住一套房子.

我们以前打过好几个小时的电话.我躲在黑黑的屋子里听你用熟悉的音调讲自己的故事.是你陪我走过那段最孤独的日子呢.现在回忆起来应该算是美好还是什么呢.

很久不联系之后突然想问候.但是我惰性太强很多次都那样算了.想着想着还有下一次就突然发现我连这一次问候的机会都失去了.阿姨说你不知道他5月23号就出事了么.我看到报道什么也说不出来.只能跟阿姨一遍一遍的说对不起啊.真的对不起哦.

是我自己偷走了自己的时间.丢掉了问候的机会.现在我那么那么的想跟你说句好呀.那么那么的想听你回答嗯.

阿姨说儿子你满身是伤,妈妈心疼.

点开你的空间,一片空白.只剩下还像海子郭小川一样的语气写下的心情.

你说.我依然势必成为一名社会紧缺型人才，像太阳一样光辉的史诗靠谁来铸造？我，和我的朋友

我问你为什么叫失去花生匠,你说自己也忘了.大概因为小时候很爱吃花生酱,可是长大了童年都渐渐远了,所以叫失去花生匠的吧.我说我最讨厌吃花生酱了.

你说你说我写的这些话你能看到么.如果我读给你听你会听到么.

你说过关于孤独.你是个独自旅行的人吧.在这世界尽兴了么,离开的这么仓促.

请你不论在哪里都安好.

我已不想再写.

nova 书

离事情发生已经3个月了。还是决定在这里再发一遍这篇文章。给袁辰

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