一个人寂寞又专注的时光

精彩在于不嫌麻烦

Mon, 16 Nov 2009 00:21:26 +0800

天气很冷，但我还是顶着瑟瑟的寒风去买了半斤里肌肉，两棵小白菜，三下五除二，给自己做了一大盆水煮肉片，怎么样，看着还不错吧。肉质鲜嫩，外加上把花椒辣椒炸至喷香，哎！爱死我自己了。

精彩就在于不嫌麻烦，做水煮肉片至于要三道工序，炒白菜、烹肉片，炸椒油，但为了满足口舌的欢愉，这点辛苦还是值得的。

身边的朋友也在发生着变故，小强离京，一对情侣也不欢而散。大家都太急于为了一个目标而使尽浑身解数，时常忘记大餐真的不能怕麻烦，要一个步骤一个步骤的来，只有这样，才能色香味聚全。爱情也不是一日之功，相互的信任和理解也得一道关一道坎的过。

总之，希望每个人好。在经历了这么多变故之后，我更享受一个人站在厨房里细心做菜的那份淡定和从容，我知道自己想做什么，知道怎么做，剩下的就是慢慢的把它做好，做到我自己满意。我想其他的事情也如此。

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从此，世间再无李毛毛。

Sat, 07 Nov 2009 23:08:16 +0800

写下这个标题时，心里还是扎扎的。

你肯定不能体会，一只小狗的去世让我有多么痛苦。

我连着哭着三天，第一天整个人很崩溃，歇斯底里。

这只小狗一直是我的一份牵挂，在和他相处短短的日子里，我分明感觉到他不是只狗，就像个小孩子，有很多坏毛病，娇气，不认输，不听话。到现在我还记着他被我妈打后躺在我怀里委屈的样子，眼里挂着泪珠。。。

我妈养了他一百多天，已经很有感情，他死的那天，我妈亲眼看着，就被车撞了那么一下，两秒钟，就没了，我妈心都碎了。

过后，一直在说：“怎么就这么巧，早不出去，晚不出去。”“刚给他做了新衣服。”“都喜欢他，连邻居都疼的不行。”

哎！李毛毛彻底成为一个故事了，或许这就是他的命，不知道他前世和我们家有着怎样的缘份，但这一世太短了。

毛毛，一路走好吧。我们真的真的真的很想你。

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还是关于那个志愿

Tue, 27 Oct 2009 16:50:16 +0800

偶的妈咪很亲切的打来电话，当知道我依然不变的选择我的母校作为志愿时，表示出一点点愤慨。

“看来还是不敢啊。。。”我妈说。

“是啊，我太累了，明年不想再来一轮。”我说。

“有意义吗，花了钱，费了时间，能起到多少效果？你觉得你再上个这个对你的意义有多大。”我妈说。

我无语

我妈直接表明态度：“我觉得吧，要报就报最好的，一分付出一分回报，考不上大不了明年再来。这样才有意义，你觉得你报贸大有意义吗？有提高吗？又不是花个万八千，这么多钱，还得搭上三年时间，就为了出来得一个还以前没多少差异的学历。你考MBA的意义何在呀。再说了，这又不是高考，一锤子买卖，你明年还可以考，后年也可以考，人家考很多年的不有的是吗，你怎么就不敢了？＂

我还是无语

＂你好好考虑考虑吧，别让自己后悔！＂我妈接着说。

“哦，好。”

多么强悍的妈咪呀，好厉害，好厉害，好厉害。

既然我妈说的句句在理，我有不重新选择和考虑的余地吗。

只是，好累啊，好辛苦啊。真的有想死的心了。。。。。。

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最初的最爱

Sun, 25 Oct 2009 01:04:35 +0800

很久没有写些什么了，长久以来满脑子填充的都是数字、符号、逻辑关系，长长短短的单词以及那些人们的似冷非热，疲于奔波在现实和梦想之间的自己很难安下心来静静的写字，写字是对视内心的方式，也可以说，我已经很久没有梳理自我了。

把所有的书籍推置身后，一盏昏黄的台灯，一杯热茶，久违的宁静，我想写个故事，一个关于最初的故事。

我去到FESCO大厅，忙着办理我的社保转移手续，当工作人员让我说出唯一号时，我认出了这位工作人员正是我曾经一位女友的好朋友，那时大家还聚在一起吃过饭。这事说起来已经有很多年了，这不，我结婚都已经第三个年头。她也认出了我，我们互相寒喧着打招呼。

“是你呀。最近还好吧？”她问。

我说：“还行，这不又跳了，到你们这儿来办个转移。你还在这呀，真不错。”

她接着说：“不错啥，像你们多有本实，人往高处走，我们这种就图个温保，安定。”

大家互相微笑以示友好。

她低头帮我查找资料，我虽有所顾忌，但还是忍不住开口问：“有小娟的消息吗？” “哦，她呀，结婚了，老公是位博士，两人在美国都挺好，去年过年还回来过呢。”

“噢。。。”我一边应着，一边点头。

还想再多问几句，可话到嘴边又不知该捡哪句说好。毕竟是很久以前的事，而且大家都各自组建了家庭，多少都有些避讳，说多说少都不太好。

“变好了。”她很利索的递给我材料。

我笑着说：“嘿，真太感谢了。”

“谢啥，我们外企不就是为你们服务的。”她热情回应。

我看着转移单，可心思还是在刚才的话题上。无论如何，也得给个回应，哪怕是声祝福，我一大男人，这点事上还磨叽啥。

我说：“那。。。回头如果再见到小娟替我问声好吧，祝她幸福。”

“嗯，放心吧。保证转达到。你有孩子了吗。”

“快了。”我说。

“小娟也有好消息了，下次回国估计就得带孩子一起了。”

“是吗。”我又不知道该再说些什么，只得回应着。

走出FESCO的大厅，我开车沿着二环向北走，已经是北京的秋天，金黄的树叶沙沙的落下。车里放着很多年前的老歌，不知怎的，此时此刻的我，有一些悲伤。

小娟，一个很漂亮的女孩，我们相识在工作场合，第一次见到她，我就被她的美丽深深的吸引，我记下了她的名字和电话，尝试着和她联系。她的单纯如我想像的一样，刚刚走出大学的校门，未脱稚气的她对一切还充满着懵懂，而那时的我，也是朝气蓬勃，一副出生牛犊不怕虎的架势。在我的猛烈追求下，她终于初动芳心，要知道，我可是她的第一个男朋友，这也是我在当初很引以为自豪的事情，哪个男人不想占有女人的第一次，何况我的占有欲在那个时候已经膨胀的有些狂忘。

我们在一起的最初是很幸福的，天天都想见面，天天都想在一起，她虽然是独生子女，但对我已经是百般体贴，为我学着做饭，洗衣，天天嘘寒问暖，而我也常带着她去各种场合和各种朋友见面，有如些美丽温柔的女友相伴是件很体面的事。

日子一天天的过，小娟工作稳定，而我却面临着工作上的一次又一次考验，我是作为TRAINEE进入公司的，虽然公司着力培养，但在我们这个领域，竞争相当激烈，稍有松懈便有被踢出局的可能，我在北京没有什么关系背景，当初能进入公司实属幸运，这些年的业绩出色也全靠打拼，这就意味着我要付出比别人多很多的努力。当时我和小娟已经确立关系，而且彼此相爱，时间一久，我就渐渐无暇再如当初追小娟那些车前马后，关怀倍至。男人要以事业为主，我对小娟一讲强调，我是个男人，虽然我不是北京人，但我一样要在这里创下一片天地，不能让你跟着我吃苦受累。而每每说到这里的时候，小娟也会满怀激动的说愿意支持我，和我一起奋斗。但事情远没有我所想像的这么简单。我那时每周只有一天休息，而这一天我总是想能够睡睡懒觉，缓解一下疲劳，但小娟却不肯接受，闹着让我陪她逛街去动物园，每每我再搬出我那套论调时，小娟总是很委屈的说：“我已经很理解你了，平时你工作忙，我根本都不去打扰，你就休息这么一天，怎么就不能陪陪我啊。咱们这整天不在一起，还叫谈恋爱吗。”我听不进她的这幅腔调，而且我最讨厌女人动不动就哭丧着个脸，晦气。我吵不过她，躲可躲的过，我主动要求出差，或者出差安排中如果周五回京，我尽量拖到周日。显而易见，我的这种处理方式无谓于火上浇油，让我们本来就已经松动的感情开始出现裂痕。见小娟的次数在逐月的减少，而每次她是变本加利的大吵大闹，每次都是不欢而散，起初我还极力的去劝阻，安慰，开导，但后来，这种吵闹已经成了家长便饭，我已经懒的再去应付她的喜怒无常。由于我的努力，我被升为区域经理，只是需要BASE在上海，这使我多少有些意外，想想小娟，拍拍良心，是有些对不住，但想到从此以后的前程无限，我还是亦无反顾的接受任命。我到上海半年的时候，有一天突然接到了小娟的电话。要知道，我们已经有两三个月不联系了，我就知道她还会再来。女人就不能惯着，惯出毛病来以后不好调教，我坚信只有这丫头心里有我，就跑不了。每每想起我是她的第一个男人，她肯定会死心踏地时，我就多少有些沾沾自喜。

电话时小娟顿了很久没说话，我开了头：“宝贝，想我了吧。”

还是没有声音。

差不多半分钟之后，小娟很低沉的说：“大伟，我要去美国了。”

“什么?你说什么？”我很不以为然。

“签证已经下来了，机票也订了，我只是给你说一声。”

“行了，别太耍把戏了，我又不是小孩子，这美国说去就能去呀。我咋去不了。再者说，小姐，你英语行吗。”

“嗯，是啊。这几个月我们没有联系，我一直在语言学院补习。去年就申请了学校。”

“啊？你怎么也不说一声。”

“我说，你会理我吗？”

“好好好，咱们别吵，行吗，怕了你了姑奶奶。这样吧，我手头还有点事，这个周末回北京，咱们好好聊聊。”我试图平息她要燃起的怒火。

“不用了，真的不用了。你以后好好过吧。我就是给你说一声。”

啪，电话断了。

说实话，我将信将疑，女人的把戏千变万化，今天搞出个出国，不知道明天又搞出个什么来。我的逻辑就是这样，没办法，我也很辛苦，我已经把太多的经历和心思都花在了客户的维护上面。

周末我赶回北京，播这个丫头的电话已经无人接听，但这个时候我依然不相信她已经离开，我去到她家，开门的是她母亲。原来一切都是真的，她，真的走了。

她母亲给了我一个纸箱，说是小娟留给我的。我打开后看到，是一只玻璃瓶，里面有一千只纸鹤。我记不清那天她母亲说过什么，只记得这些纸鹤很沉，我抱着的时候心里有一点酸涩。

小娟走后没再给我打过一个电话，我想她真的是伤了心，她甚至没留下一封简短的信，甚至字条。而在她走后的日子，我开始不分昼夜的想念她的好。但是，一切都已经结束了。

很多年后，我经过无数次爱情的洗礼，有了我的妻，我的家，我了解到什么是牵挂，也明白了什么是伤心和无可奈何，那些因为年少无知所给她带来的伤害，已经没有理由也没有机会再向她表明。

拐过街角，我把车停到路边，妻发来短信：“我已经到了。”我们一齐走进民政厅去办理离婚手续。在签字的那一刻，我想到，这是报应吗？一定是报应。

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一切都很好。

Fri, 23 Oct 2009 15:10:09 +0800

我不再抽烟、喝酒、熬夜、乱花钱，杞人忧天，无中生有，悲天悯人。

我每天早睡觉，吃简单健康的食物，每天自己榨豆浆，这周开始每天在外面跑步，吃维生素。

我报了志愿，是力所能及的学校，我按计划复习功课，做题，背考试要点。

我开始学着健康的活着。

我觉得很好，很安静。

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不能太矫情

Fri, 16 Oct 2009 12:59:59 +0800

一般而言，幽默是男人的孔雀尾巴，是用来炫耀的，没有美貌，只有幽默，这也是为什么很多男人用毕生精力让自己更幽默一些，就是让自己开屏的时候获得异性的欣赏、赞叹、膜拜。女人往往跟幽默无关，一旦女人幽默了，则意味你要躲她远点，因为还捎带着尖酸与刻薄，不好玩。女人只要拥有美貌就够了，没有美貌有礼貌也可以。

这个世界本来就是不平等的，没有赋予女人太多的权利，只是包括我在内的很多人都不太明白我们最有力的武器不是抗衡。共勉，真的不能太矫情。

想念唐唐了，亲，你和宝宝还好吗。

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怀

Wed, 14 Oct 2009 11:34:00 +0800

竹坞无尘水槛清，相思迢递隔重城。
秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声。

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上火了

Tue, 13 Oct 2009 14:51:04 +0800

上火了，满嘴是泡，吃不了东西，刷不了牙，真是很痛苦．．．．．．

小瑜说的对，很久没写东西了，这一阵子实在是太忙太忙了，十一期间上了四天的课，当别人都在尽情享受美好的假期中，我不得不每天很痛苦的睁开眼睛，赶到学校，开始一天的悲惨过程．每每看到北京到处的人潮涌动，大家的喜气洋洋以及那明媚的阳光，我就止不住的捶胸顿足，哎！为哪般呀，如果放到去年，我肯定已经飞到哪个地方，或者待在家里与父母其乐融融，现在可好，天天蓬头垢面的去上课，什么国庆，什么中秋，什么假期，都和我没啥大关系．我只能安慰自己，一分耕耘，一分收获，所以，无论如何，一定能考上．会吗，必须，这是我对自己的最低要求．

陌陌小朋友从杭州回来收拾东西，这次要撤底离开北京了，我千百次想过和她做同样的事情，打包，滚蛋．她比我勇敢，我没有勇气，更重要的是，她找到可以收容他的男人，而我依然要在北京继续靠自己生存下去．陌陌送给我一只银脚镯，如我想像般的美好，我答应她要戴一辈子，其实我特想哭，就这么失去了一个好朋友，但看到她的笑，听她讲她在杭州的一切，还是从内心的为姑娘找到了好归宿而高兴，如此善良的女子，一定会幸福．

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秋意正浓

Mon, 21 Sep 2009 14:05:59 +0800

偶变瘦点了，绝对是累的，另外，钱柜洗手间的镜子光线真好．

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追梦的路

Mon, 31 Aug 2009 23:08:19 +0800

很辛苦的踏过了一个周末。这是何等的苦难啊在这样一个秋高气爽的好日子里。

9点钟踏进教室，9点钟走出教室，一个AM，一个PM，高强度的灌输，到最后已经两眼发直了。

不想说累，累是个很没价值的词语，逐渐长大的我越发的在乎结果而并非过程。我对同伴说：“无论如何，一点要成功呀，不然我们的辛苦就白费了。这么好的天气，干点啥不行呀。” 想到逛街、吃饭、唱歌、喝茶，郊游，我心如刀割。。。

回到家，我靠在床上一动不想动，打电话给妈妈，心中很是惦记李毛毛是否被送走，我妈答应先养着，我才放了心。接着，我说到自己很辛苦，十一不打算回去了。我妈说，你干吗给你自己这么大的压力。

为什么，为什么，为什么？

也许还有梦想，也许还会燃烧。

最近常能回想起一些镜头。

考外贸学校时夜以继日的学习，那段时间太用功了，左眼得了疾症，不停的留泪，但也已经顾不上这么多。我只记得那时我走路很快，被他们形容像飞一样。拿到入取通知书的那天我已经流不出眼泪来了。

考外经贸时我更是无比玩命，白天逃课在宿舍复习，晚上坐车去上辅导班，一下课就要马不停踢的往回赶，因为要赶在十一点前回来，宿舍会关门。功夫不复有心人，我记得拿到通知书那天我在青岛检验检疫局等着拿报检单，打电话回家时的情景还历历在目。记得那天下班我很很的白楞了对我不友善的同事，然后扬长而去。我顺着海边走了很长时间，久久不能平静。

考上外经贸似乎也没有轻松太长时间，我为了毕业能够留京，在一年里完成了四级、六级和外销员资格的考试。那段记忆已经很模糊了，只是略微记得在101教室的最后一排有我一张固定的桌子，我一般在那张桌子上一趴就是一天。当所有的考试结束，所有的考试合格，我累出了腰肌劳损。

现在又是一次考试，又是一次关口。我还能找回当年的激情和梦想吗？我还能再次创造奇迹吗？

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