This is my life。

在我的结束是我的开始。

Wed, 23 Sep 2009 20:23:21 +0800

原本扣扣签名写的是：在我的开始是我的结束。这是在方方的一篇小说里看到的话，她说这是诗里的句子。我引用是因为那时我还是消极悲观的吧，对生活对未来对一切，开始和结束似乎已经不那么重要。枯燥麻木的生活太无趣。

今天为把它改成了：在我的结束是我的开始。在这个夏天就快结束的季节，我似乎有那么点走运了。我遇到了一个好人。

最近宿舍的几个姑娘都在保研的战争中起起伏伏，最后颇有全军覆没之势。2号想保南大，老师都联系好了暑假都过去做实验了，结果院里的工作进行的慢中间又出了差错，只得委屈留下来；3号想保农经，大三的时候一直去听那个老师的课，结果tmd经管今年不招跨专业的，那姑娘立马报班租房子准备今年考农经；4号想去农科院，老师也联系过了，虽然文件中说不要他们专业不过老师也算破格了，可最后院里出了黑马把她给挤了，她到现在都郁郁寡欢。还有我们的某某某，某某某，问题一个接一个，原本很稳妥的事情最后却没个好下场，也许就不该把希望压在这些充满变数和不定性的事情上。希望越大失望也tm越大。

她们忙碌的在学院里学校里奔波，被耍的团团转，哭过也骂过，可最后却也不能改变事实。在她们都比较背运的时候，有人跟我说：和我一起去大连吧。他说喜欢说一直在一起说未来，是的，未来，他甚至开始筹划未来。这是一个可以让我很开心的笑的人，和他在一起的时候我总是笑着。是的，我看到他的时候就会笑出来。我以前是很鄙视情侣的，觉得两个人没有一个人自在，可是现在为却不这么说了。

我想我快扛不住了。

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多事

Fri, 04 Sep 2009 07:17:51 +0800

夏雨和袁泉10年辛苦终于修成正果。

刘德华和朱丽倩也正式公开关系。

彭坦和春晓高调恋爱了。

周迅和李大齐分手了。

娱乐圈真的有爱情这出么？

我还是很喜欢袁泉和周迅滴。结果现在一个要结婚，一个刚失恋。

据说这是他们的另类结婚照，挺像袁泉的风格，你瞧，袁泉她笑得多开心啊。

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没有饭否真麻烦

Sun, 23 Aug 2009 16:51:00 +0800

one

藤井树那样的男子我们是遇不到了，即使遇到了我们也只能做渡边博子。
达西先生这样的钻石王老五我们也是遇不到了，即使遇到了，也一定是个离异的。
我遇到了你，可是你已经无爱。
你离开了南京，从此没有人和我说话。李志的曲子。还是这一曲，还是这一句。

two

你不觉得城市很孤单么
你不觉得生活很粗暴么
你不觉得爱情很狗屁么
你不觉得生命很卑微么

你不觉得巧克力很好吃么

three

你再也不会觉得往事不堪回首，提前他的名字你再也不会觉得恶心想要回避。随着时间的延伸渐渐忘了这个人，你甚至再也不会想起他。这样就够了。

four

很久以前在《苏州河》里。美美问：“如果哪一天我消失了，你会像马达那样去找我吗？你会一直找我吗？会找我到死吗？ ”很久以后在《李米的猜想》里。李米说：“我找了他四年！”

她比《大明宫词》里更成熟，她比《橘子红了》里更坚定，她比《苏州河》里更风情，她比《如果爱》里更清澈，更她比《画皮》里更执着。

我比从前更喜欢她。

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40years

Mon, 17 Aug 2009 23:08:59 +0800

40年前的伍德斯托克造就了叛逆的一代，40年后的今天，我却在用我发育不全的大脑思考着这狗屁一样的东西。激情哪去了，欲望哪去了，不死精神哪去了。

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如果你要离去

Mon, 17 Aug 2009 22:58:19 +0800

饭否没了，校内也改名了。

很少在田里发帖了，也不去地铁了，博客很少更新了，qq也隐身了。

不听歌，不看书，不发短信，不打电话，甚至，不说话了。

他走了，心却静不下来了。

一个人的生活并非我想象的那么好。如果你要离去，别再回头，看我满脸泪痕的站在街头默默看你走。

不自虐不自残，没有想过自杀，倒是希望长生不老。

我说，我需要一个高大英俊善良温柔的男人，没什么企图，只是想说说话。

不知道自己是怎么了，生理期早就过去了。

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犹豫

Mon, 17 Aug 2009 22:29:16 +0800

知道自己现在为什么这么痛苦么，因为你的思维与你的行为不一致；知道为什么痛苦么，因为别人的行为与你的思维不一致；知道为什么痛苦么，因为你喜欢的人与喜欢你的人不一致；知道为什么痛苦么，因为你想说的话和你说出的话不一致；知道为什么痛苦么，因为你的表情与你的心情不一致。

为什么痛苦，因为你下定决心所做的事情可能做不下去了。

作为一个矛盾体，真TM是件痛苦的事情。

你犹豫了。

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梦醒时分

Wed, 05 Aug 2009 17:34:54 +0800

陈淑桦 - 梦醒时分

作词:李宗盛作曲:李宗盛

你说你爱了不该爱的人
你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错
心中满是悔恨
你说你尝尽了生活的苦
找不到可以相信的人
你说你感到万分沮丧
甚至开始怀疑人生

早知道伤心总是难免的
你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分
何必在意那一点点温存
要知道伤心总是难免的
在每一个梦醒时分
有些事情你现在不必问
有些人你永远不必等

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7月14

Tue, 14 Jul 2009 00:55:11 +0800

ONE

从迷笛回来后有过一些迷茫徘徊，一时不知自己应该拥有怎样的气质，女性一些还是中性一些，甚至是man一些？有人说你很摇滚，于是我就把自己打扮成一摇滚青年模样，穿黑色的T，只听摇滚乐，喜欢率性的人，讨厌做作的姑娘；不是我不想做个正常的姑娘，我太清楚怎样做个典型的女孩，缓缓走路轻声说话不讲粗话穿浅色的衣裙留长的发，与别人讲话的时候要微笑听对方说话的时候最好也保持微笑，其实做起来并不难，可是现在的姑娘真的很少如此了，我只是对于日复一日的对别人微笑感到疲惫。并不是因为别人的一句夸奖我便决定转型，我只想在我还能塑造自己的时候尝试下多种风格，于是文艺流氓摇滚御宅，我都尝试过，其实还是自然随性一些比较轻松，但是我有点搞不清到底怎样的自己才是真的自己呢。女人真善变啊，连我自己都说不出自己想要什么，那么要男人来了解女人简直是笑话。

现在我又开始独来独往了。其实一直也是如此吧。

亦舒说：记住，真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感。其实我也不炫耀，不是因为没有自卑感，而是我根本不曾拥有过这些，后者倒是其次，可是看过的书和去过的地方太少却是让我觉得不安，可是我相信有一天我总会拥有这些。这个世界能仰赖的人并不多，自己都不靠谱，怎么指望着男人可靠呢，只有内心的所得只有思想才足以支撑你在这个社会走下去，我们实在需要一个强大的内心。我知道我会成为一个淑女，我就是知道。

女人是奇怪的动物，她们自私狡猾恶毒虚伪妒忌爱慕虚荣物质至上，女人坏起来很可怕，可是男人若真的坏起来想必千百个坏女人也比不上。我只是个女的，我喜欢男人我头脑简单目光短浅喜欢八卦我敏感脆弱我需要爱情，虽然有时候很讨厌这样，试图变得理性一些，可是没办法，老天就给了我一个女人的脑袋。

TWO

今天想起一个拥抱，那是在迷笛时候与陌生人的拥抱，在最后的一天与两个来着西安的陌生朋友的拥抱。我们合影，不过照片在他们的相机里，除了记忆没有给我留下任何痕迹。我曾经在网友的照片中并不刻意的搜寻他们的身影，可是始终无所得。恩，也许就这样了吧，回忆起来还是保持着最美好而又些许遗憾的感觉。这样的情形我们都曾遇到过，某个回眸，某个微笑，某个人，永远的定格在记忆中。也仅仅止于此了吧，如果刻意去找寻，怕是现实会给你的脑袋狠狠一击，醒醒吧。

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顺其自然

Mon, 13 Jul 2009 01:23:58 +0800

这一个星期以来，我的心境平和的连我自己都不敢相信，没有抱怨没有犹豫没有疲惫。每天上午和晚上会看看英语和数学（下午太热，所以睡午觉），在闷热空旷的教室里完全待得住。走路的时候已经不再需要用音乐来将自己与世界隔离，晚上回去后偶尔跑跑步，因为要洗澡洗衣又怕中暑怕天黑所以没有坚持每天跑。也许是学习还不够紧张的缘故，虽然大家都说开头很困难，可在我看来一切进行的都很顺利，也许太过于顺利了，想起来自己都会觉得不安。

昨天晚上忙里偷闲看了一部电影《情归巴黎》，关于爱情关于自我。已经不记得当初为什么下了这部电影，画面不够清晰，主角们并非是十足的美人，他们讲的英语也不够标准，甚至女主角在巴黎的时候还会有人讲法语和完全不纯正的英语，可完成这部电影后心里还是很满足，回味了一整天。现在我又开始回味电影里出现的插曲《玫瑰人生》，这是女主角在巴黎时喜欢听的歌曲，她说只有在浪漫的法国，这首歌才有意义。法国，多浪漫的城市，却又实在是遥远，不知道自己有没有机会去。很羡慕能去法国的人啊~

暑假的第一天就结束了老友记，也就此告别了我的大三。这是我最爱的美剧，美式幽默绝对称得上是经典，这似乎也是某些人看不懂的原因，当我对着电脑傻乐的时候，他们却说看不懂。漫长的电视剧终于看完了，我竟然没有朋友所说的那种失落感，也许是因为第十季结束的太快，剧情不够饱满。

qq的签名是无所依赖，一直都没改，因为一直都如此。可是无所依赖总比无所信赖要好的多，所幸我还有值得信赖的人。无所依赖，不需要依赖。因为有要坚持的东西，所以并未绝望。

就让我暂时被这个世界所遗忘吧。

本人还活着，虽然每天在食堂吃的不好，但是睡眠很充足，每天都去学习，偶尔会觉得无聊，但是不寂寞。顺其自然，是我最喜欢的一种状态，好像无为而治一样，希望这样的日子能持续的久一些。我不要再神经质。

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小结

Mon, 06 Jul 2009 09:54:24 +0800

已经20多天没有更新过了，这些个日子忙碌枯燥孤单种种，离别期末实验考试，这样的生活看起来多么充实。只是看起来。我不写东西，也许是我在生活中找到方向的时候，又也许是我不想再写了。这段时间没有记录，我已经快想不起究竟发生过那些事了。

3号考完试的时候，组长拉我们去搬老师的实验室，到了一楼的实验室，我发现那间屋子已经快空了，突然想起去年的这个时候，我们到处忙着借仪器，可是现在，我们又要忙着归还东西。再也不用做实验了，我们曾经待过的这个地方将不再留有我们的任何痕迹。虽然我痛恨实验，可我还是会怀念我们一起做实验的那些日子。去年的这个时候，我们被迫留下做实验，每天早起晚归往实验室跑；宿舍就留下我一个；学校里人少的可怜，不过我还是很喜欢假期学校的这种空荡荡；买了实验用的桃子回来，大家还会先吃上一轮；晚上没事的时候在实验室上网；买水饺混沌在实验室煮着吃；也总是经常被实验纠结着，总是失败，很无助。我没有去翻看以前的日志，没有这个必要罢了。现在我们总是嚷嚷着要去吃散伙饭，不，应该是庆功宴，下学期吧。

送走了大四，又迎来了期末考试，复习的这段时间我每天一个人往主楼跑，一个人吃饭背书，在最后的那几日，我竟突然害怕起来，真的放假了真的要复习的时候，我能否忍受住这样的孤独，会不会在某个时刻忍不住的哭泣。平时的时候虽然也是独来独往，可是学校里有那么多人，淹没在人海中我甚至觉得孤独很酷，可是当人群散去，我那点可怜的骄傲还算的了什么。要微笑，要坚强，要自娱自乐，一定要这样。

崔，我想我错了，我对你真的是太刻薄了。我不知道我为什么就不能像对待别人一样对你，我说过是因为我们有些相像，而我们相像的那部分是我现在所不喜欢的。我有些后悔你离开前的那一天没有陪你聊天，我没有为你写很好的留言，在你走的时候没有去跟你道别。可是做了又能这么样，仅仅是留下美好的回忆么，那也只是对你而言吧。我说了，我是混蛋我不是好人。我以上说的这些都是出自一个朋友的关心。

不想再装酷了，为什么不可以像别人一样做个单纯的姑娘呢。为什么不穿裙留长的发轻轻说话慢慢走路，就像曾经的曾经期许的那样，曾经我以为我会变成《将爱情进行到底》中徐静蕾那个样子，可是不知从几时起我就偏离的越来越远，是从初中时和那群疯姑娘在一起时开始的么，如果是，我肯定不会后悔的。

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