||劇院||

反省

Thu, 19 Nov 2009 00:06:48 +0800

发现自己已经进入漩涡里面。经常被他人的“勾引”而失去自己的准则。原本这个月的计划就在残酷的现实下泡汤了。X没有回来的时候，我一个人，很好很安定，每天上班，下班，回家上上网看看书，准备即将到来的考试。X一回来就完全泡汤了。没有了私人的空间。一切的重心完全偏离。时间飞逝中，我完全没有得到什么，或者学到什么。每天沉迷于二五八中，这是一个人堕落的前奏。和我同年龄的人，很多人都有很健康的生活。而我现在一味的迷失，看不到未来的路。不能再这样下去了。我要过回我正常的生活！我要结婚！我要健康向上！我要钞票！！

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原来。

Sat, 14 Nov 2009 22:30:41 +0800

原来一切的感情都会输给时间。时日久了就可以开始释怀。一切的恨与爱，都随着时间飘散在这个冬季。

我知道自己开始释怀。开始不去追究。开始不去探索。而变得开始面对现实。与其自身来说这样是好的。但是你告诉这样不好。因为这样就会变得平庸。但是你知道吗？我多么的希望平凡的生活。不要再轰轰烈烈。平静淡定。面朝大海春暖花开。

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谁愿意当傻子?

Sun, 18 Oct 2009 21:23:20 +0800

为你付出那么多，不想再当傻子。

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莫名其妙.

Sun, 11 Oct 2009 22:35:24 +0800

突然有一种感觉.我的人生好象要发生什么重大的转折了.前所未有的莫名其妙.

循规蹈矩的过了这么多年.没有任何的心情.每天平淡无奇.今天看到好友给我的信.我发现身边了解我的人真的是匮乏.整理了多年的情感,整理了多年来走过的路.神奇的发现,原来真的都是被安排的.而且每段走错的路也还是一模一样.真是一个失败的自己.

莫名其妙的感觉.人生一定要发生变化了.而且好象有头小狮子要迸发了一样.不知道的.我不愿意去遇见明天.如果发生就让它来吧.

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突然间的反省。

Tue, 06 Oct 2009 22:36:36 +0800

白天和姐姐一家人在金水山庄玩了一天。其实蛮累的。因为字牌耗费大量的脑力。但是小赚一笔，还是开心的。

突然间我想到毕业这3年来，一旦自己挫败失忆之时，就会对自己说的话。“要是爸爸在一切都会不一样”我过多的长期的依赖这句话的存在。把自己的主观状况都放在了一旁。与英国的无缘，我对自己说，因为爸爸不在了，其实是我自己没有坚持，若在坚持一下，我相信母亲是会让我离开的。与上海的失之交臂，我也对自己说，因为爸爸不在了，其实是自己没有坚持，在加上母亲和家人的怂恿，其实从根本上来说是我自己的不勇敢。诸如此类的状况还有很多很多。从来自身都没有努力过。考研，放弃。公务员，放弃。曾经的梦想，象是着了魔，被玩乐吸干。我从来没有认为爸爸离开了。我活在爸爸的光环底下。没有想过，一旦光环消失我还能够怎么办？

至此，我才意识到。真的，一切都要靠自己了。25岁。一个尴尬的年纪。不能在随心所欲了。即使玩乐也要有分寸。也要想好自己的路怎么走。也要懂得自立。更要懂得独立和不依赖。

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这算不算做离开？

Mon, 05 Oct 2009 21:17:12 +0800

没有了电话。没有了任何联系。虽然没有超过12小时，但是我任然认为终究还是被打败了的小无敌。你们的话应验了。离开，回来？自由选择。很多时候不是一个人的决定就能够决定的。那只是梦。梦想里所有美好的东西也会在现实来临的时候变成灰烬。残酷，残忍。

若干年之前的言语，原来也是不能算数的。那时，贝贝说，我不会选择黄希，一定不会，即使他的家境在所有的朋友之间无人能敌。而当现实摆在面前，她依旧放弃了曾一，而选择了黄希。是一段凄美的爱情。败在了现实之下的爱情。原来爱情真的那么伤。

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只是过客。

Thu, 01 Oct 2009 12:56:57 +0800

冷言冷语让我痛心了。我还是不离不弃的站在了你的这一边。为什么只有有事情了就来找我？而且我必须不离不弃。为什么你身边有人的时候你一个电话都不会打给我？就算我给你电话你也是匆匆挂断。

这个悠长的假期，我应该为了一定要改变如今的状况做些什么了。继续对你好是我的本质。但是我不会再被你指挥来去。想做的事情或者不想做的事情我一定会说明。你耽误了我许多正事。所以我一定不能在被你耽误。因为你是真的很自私的一个人。只知道索取不会回报。

充其量说起来我也只是你生命中一个过客，不会停留太久。但是我会让你一辈子都在回忆这段过往。让你一辈子都会愧疚。因为很多事情是人人都会做，但不是人人都做得到的。你会怀念的。

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自私的你。

Sat, 26 Sep 2009 20:57:30 +0800

最好的朋友的你，让我很失望。你父母的生日，你告诉我，你最好还是去一下，不在乎礼物价值的多少。买了礼物，去了吃饭。不欢而散。你和丈夫的关系让我怀疑。你不爱他。你爱的只是他的钱。只是他们家的钱。这样让我觉得你无比的虚伪。金钱让你可以出卖灵魂。

我母亲昨日生日，再三的问过你，你的回答让我心寒。你的很多作为和不作为让我看清楚了你。你除了有事情要找我，除了要我陪之外你再也不会有付出。算了。就此结束了。

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你离开的第3天。

Thu, 17 Sep 2009 22:19:33 +0800

姐姐离开这里第三天，我已经能很好的适应一个人的生活了，但是依旧不能将时间安排葱郁，消耗掉琐碎的时间，这是不值得的。清醒的认识到这一点，是我的幸运。其实象我这样一个对人极其容易产生依赖感的人应该一个人过的。对谁依赖久了都不是好事。因为走得越近，发现的缺点也就越多，自然就想离开，但是感情投入过，就只剩下维持，这样很累人，自己还有被依赖的人。所以我说，我要找老公了，他一定是有责任感，上进心，当然也是爱我的，必然是具备物质条件的。他一定就在我身边。我相信你在。

天气冷了两天，心情是无比舒畅，现在好像又要热起来了。莫名的心烦在心底浮现，只是没有表露出来。我需要透透新鲜的空气。我需要很多很多的爱。

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那么，今天。

Tue, 15 Sep 2009 22:36:44 +0800

姐姐最后一天的上班，之后是长达半年的休息。似乎没有离开的感觉。不知道这样是好事还是坏事。因为终究还是离开。虽然你说，每一天起床收收菜，绣绣花，打打麻将，做做饭，之后我就可以回去吃饭了。但是我还是高兴不起来。若换回以往，肯定乐不思蜀了。难道这是成长了(⊙_⊙)？始终希望上天保佑这么秘密能够变成现实。因为不想再看到太多的心碎。因为希望你们快乐。明年的今天秘密就会变成现实。

其实我想了很多。很多从明天开始的事情。比如说读书，是应该很认真的那种，虽然我们现在不再是孩子，虽然我们接受知识不再是通过书籍，但是书真的是个好东西。比如说结婚，这是一件值得考虑的事情了，因为我们已经长大，我们需要自己的家，虽然会有负担，虽然不能确定未来就是永远，但是我说过我一旦选择了就不会后悔。比如说事业，任凭自己的任性，耽误了很多爬升的好机会，虽然我知道医院一定不是我的永远，虽然我知道我只是在等待时机，但是在此之前，医院应该是磨刀石，这样才会让我成长，越走越远。

其实我害怕身边每一个人的离开的。所以，我需要冷静的回顾这1年的路。和我的明天。

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