Psycho Holiday Chronicle — 疯狂假日年代记

十二月三十日

Wed, 31 Dec 2008 14:48:26 +0800

零八年最后的十二月三十日，

在evanston的barnes&nobles的二层，

看见了极像她的女孩，

她低头看书的样子和和以前的她一模一样。

哦不，不要抬头，还是低头的时候比较像。

昨天在车站等回家去的火车，

和笑愚学了扬州话：

“姨娘，我们去青楼。”

每一次我的经验都告诉我，

不要和不对的人一起出去。

香烟、报纸、茶，写出一打又一打的文件；

咖啡、wireless、Moleskine，造就一个又一个小资；

热巧克力加几分思念，想给你送份礼物。

看着那个在往上爬，

绿色爬成黄色，

黄色爬成了红色，

少安毋躁，马上就可以过去。

再走十五分钟，

尽管我们都没怎么说过话。

你不知道我，

所以我的那些丑陋，

在你眼里都是图腾，

而你都不知道。

嚣张，嚣张，嚣张，嚣张，

年轻时嚣张，

长大后在人群里嚣张，

年长后一个人嚣张，

叫嚣得很安静。

读书是那样地块，

写字却很慢。

书本被我们一夜一夜地翻过去，

我却一笔一画地写过一年又一年。

其实，你喜欢的那些姑娘

就是那么一回事儿。

CHANEL 5号，Victoria的秘密，

一层一层剥下来，

仅此而已。

还在迷惑于写作的目的究竟是什么，

却深知写作的来源。

也许只为写给你一个人，

那我要写给你，

因为写给你的字最美。

等到一天需要刮两次胡须的时候，

亲爱的，

来照顾我吧。

我送你的礼物你可以拿去炫耀，

连同我给你的爱。

你不说话的时候，我最愿意聆听。

买了喜欢的大衣，

可最冷的时候已经过去了；

买了喜欢的T-shirts，

尽管夏天还很远。

很物质，物质得很温暖。

小时候不喜欢不对称的东西，

长大后才发现，

好用、长久的东西原来都不对称。

不过生活真好，

最近总看见长得像奥黛丽塔图的女孩，

旁边跟着一个大男孩。

我的思绪在零八年最后的十二月三十日，

潮吹了。

"... I think now that my poetry began

not in solitude but in a body

another's body, in a skin of moonlight,

in the abundant kisses of the earth."

化作意象们的矛盾是写作的诱人之处。

《城客》：第一本中文互动杂志！

With Her

Mon, 29 Dec 2008 21:20:12 +0800

This time is difficult. Wait for me.
We will live it out vividly.
Give me your small hand:
we will rise and suffer,
we will feel, we will rejoice.

We are once more the pair
who lived in bristling places,
in harsh nests in the rock.
This time is difficult. Wait for me
with a basket, with a shovel,
with your shoes and your clothes.

Now we need each other,
not only for the carnations' sake,
not only to look for honey--
we need our hands
to wash with, to make fire.

So let our difficult time
stand up to infinity
with four hands and four eyes.

- Pablo Neruda

读这首诗的时候特别感动。

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生活的潜台词

Mon, 29 Dec 2008 18:53:46 +0800

Tokyo! Tokyo! Tokyo Incidents!

如果你跟我说东京事变是个装逼的乐队我绝不反对，如果你说你每天放学路上都听东京事变我也绝不鄙视。他们就是这样一支乐队，说什么都行。东京事变，您自便。

不可否认每个成员都功力深厚。Shiina Ringo的声音极其强大，没有她唱不了的。装嗲比aiko有过之而无不及，而动情之时简直就是一个说日语的Billie Holiday。Shiina Ringo能弹、能唱、能跳、能吹，吉他弹的比大部分人强，要是让老崔像她那样在台上弹段solo，那老崔得后悔自己做了反假唱运动。东京事变的键盘手叫作H是都M，他坐在钢琴前乱弹乱跳，像猴子一样，很是烦人，但是实力雄厚，就像是亚裔版的Keith Jarrett。贝司手十分面善，免贵姓亀田，家门前的牌子上写的也是亀田宅，生了孩子也姓亀田，亀田亀田亀田。吉他手名叫晝海幹音，长发飘逸，人如其名。他用的也是Orange的amp，飘柔的洗发液。

越来越迷惑去东京上学的事情了。我还要不要去做山手线的列车，去拜访公园中的秋田犬，去吃街边的天妇罗拉面，去搭讪银座的109女孩们。

25号开始了socializing!

这几天Bee一直带着我四处socializing，从平安夜到圣诞节当天就没闲下来。无论走到哪里别人问我的问题总是那么几个，那些答案我都能背下来了。平安夜又去了the Harrisons家，听女主人讲了不少有趣的故事。grandma Judy也在。我发现年龄真是女人的天敌。年纪太小不懂事，但非常可爱；越长大便越发变得terrifying，但魅力也体现于此；成家之后即变作无底洞，远观、亵玩皆不可行；再老，再老就成老妖婆了。不过听grandma Judy讲故事的时候我被感动得一塌糊涂，她说，年轻的时候，he swam across all the lake to find me, because he loved me so much, and blablabla... 她讲得那样地轻巧，笑得那样地自豪。女孩子本该拿出来炫耀的是这个吧。

25号去了Hinsdale的一座大房子，里面囤积了足有三十多口子人，屋子里烟熏火燎的。Bee给我介绍了所有的人，可根本连一个人名都记不下来，就像是让他背中国的十大元帅他也背不下来。本是圣诞节最令人激动的互送礼物环节已经被人安排好，点到名字的时候两个人上去便是。我收到的礼物是最终幻想：狮子战争，明显被人安排过了，随机送我辆蝙蝠侠的摩托也好嘛。人群里面有个小女孩特别吸引我，她长得就像是奥黛丽塔图和刘雨斌同学的合体。在party上她一直在讨别人欢心，吃蛋糕时急切地排在队里，真好奇十年之后她会是什么样。

26号晚上真恐怖，everything was melting!

就像寂静岭里的景象。晚上睡觉时听见外面有雨声，外面冰天雪地的怎么会下雨？从吃了脱敏药之后就开始变得格外疲倦，睡意浓重，别人和我说话，那声音仿佛是从千里之外传来，不到十一点就上床睡觉了。早晨一如既往地被Bee叫起来，说this is emergency，然后带我到一层看满街的流水，跟小河似的，流淌到你家的车库、他家的后院。Bee每天早晨都会来叫我起床，顺便端做好的早餐上来给我吃。早餐是橙汁和English muffin。有时Bee要去The Fuller's工作，他走了之后我就一个人在厨房烤面包，热之前剩下的Cioppino。Cioppino是很好喝的汤，简单讲就是海鲜乱炖，再加上芹菜、番茄、洋葱等等等等。尽管做出来是一副让人拉肚子的扮相，但却浓香诱人。等我回去煮给你们喝。

27号去买东西，this is good stuff!

在近三年后的今天终于买到了life on a murder scence，结果却发现自己早就过了听这张专辑的年纪。对我这个蒐集狂来说真是始料未及。才人Dandy Warhols从不让人失望，08年新专辑依旧带来了那的地道气氛。可他的声音也老了，曾经"Plan A"里那惊艳的几嗓子也听不到了，现在倒像只春意盎然的老猫。那张被人调侃已久的Chinese democracy给人感觉粗制滥造，至少从装潢上看是，连老alx rose也开始弹吉他了。每次听the killers的歌都会觉得，am I on drugs? am I on drugs? 在收音机里听到the killers的歌最开心了。还有老朋友incubus和the offspring，好久不见，别来无恙。曾经一度被我深埋心底的Dido声音一点也没变，不过，新专辑的歌听起来像是之前的b-side，也好也好。英伦的Dido，马来西亚的梁静茹。

亲手开封CD的感觉实在太好了，剥开塑料纸，撕标签，看看盘的封面，再拿出厚实的歌词本子。高中的时候每个周末都要逃两个小时课去豁口买打口CD，买到手后便去隔壁的肯德基，买杯红茶坐在二层窗户边开始听刚淘到的这些宝贝们。豁口的肯德基挂着小朋友画的画，做的皮蛋瘦肉粥柴桉说不好吃，还不如她妈妈做的好。又说到以前的事了。话说那天我也是在随手翻Dido新专的歌词，才发现原来Dido姓Armstrong，Dido Armstrong，全名叫Dido Florian Cloud de Bounevialle O'Malley Armstrong，真帅。Louis Armstrong，Lance Armstrong，还有Dido Armstrong。这么多人叫Armstrong，我知道叫Lance的除了我就两个，一个是得睾丸癌的Lance Armstrong，另一个就是魂斗罗里那2P副把用的那个小红人... 他在后来的作品里变坏了，成boss了。两个Lance，一个癌变，一个心变；蛋变坏了被人割，心变坏了被人当boss打。

28号我还在过敏，don't forget to take the pill!

我又想起来那天晚上做鸡翅的时候Bee的猫一直对我喵。我说，多么滑稽啊，你不知道我讨厌你么，还跑过来对我叫，想让我用鸡骨戳破你的喉咙吗。我本想趁Bee不在的时候喂猫吃脱敏药的，看看什么效果，结果还是没敢。我可不想与庞大的Bee家族为敌。

脱敏药后来我自己全吃了。脱敏药果然脱敏，我摸我的皮肤都会感觉迟钝。“每4小时两粒，吃多了会变成僵尸”，药盒上的潜台词是这样说的。

29号，sunset, sunrise!

真的，我从日落开始写，写到现在日出。日出，日，日出，出太阳，日出个太阳。

文字真是个廉价的东西，这黑压压的一片字其实只消耗了一罐百事，一瓶咖啡，一根香烟。多好，今天在车上我还想呢，为什么我以后不从事这方面的工作呢，会被爸妈说没出息吗。

弹吉他让我非常开心，和别人弹，自己弹，别人唱我弹。我试着弹少女的祈祷。我觉得少女的祈祷很好听，它曾是我的手机铃声。少女的祈祷。少女在洗澡。

少女在洗澡，我在睡觉，日出的太阳照耀着我们。

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我是caffeine free，我是diet

Thu, 25 Dec 2008 03:31:10 +0800

昨天晚上本想来写几笔的，结果看了快一个小时的九三年柏林中国摇滚，累得不行。刘元的saxophone吹得我心都醉了，王勇的呼麦别有一番情趣，而老崔的吉他弹得我实在不忍心看。

这两天光吃了些速食食品，速食，也速饿，一会儿就又得吃。比如说昨天吧，吃了一天的肥肠粉丝，我脑子里亦如一团肥肠粉丝，晃荡着油水。还有就是这几天也懒得不行。懒得下楼就拿暖气热三明治，结果边上的都快热化了里面还是坨冰，咬了一口就恶心到了，扔了。我真是要懒死，lance，懒死。

我想，如果说人是无法离群索居的生物的话，各种劣根也由此而生。这几天离群的生活倒是让我安心，就是睡太多，睡得眼睛都肿了，每天下午两三点才起床。梦果然是闲人才做的，这几天，只要躺在床上的话，梦要多少有多少。身边的人该梦到的都梦到了，不该梦到的怪物什么的也有。闹钟的意义慢慢变得不再是叫我起床，而是提醒我该做下一个梦了。这种每天只能看见两个小时阳光的生活实在不美好。

看来我必须要如你们所说调整作息了。就从我回来开始吧。天气还不算是太糟。窗外的雪花一会儿往上飞，一会儿往下飞，落到我的窗户上，冻住了，窗户都打不开。笑愚说这样的话要往上浇热水才行。

史诗般的十二国记终于被我看完了。创作十二国记的小野不由美还真是有耐心，花这么大的篇幅来讲给人们这几么个道理，无非是关于理想，信任，以及如何对待自己。里面说，自己最可怜和自己最幸运的想法同样让人自我感觉良好；一厢情愿的期待，又一厢情愿的失望，人就是这样。去欣赏十二国记也需要抱着耐心与尊重去欣赏，可以说前十集之内我根本没有看进去，阳子的懦弱还会让我讨厌，可后来就完全不一样了，看着阳子他们的成长自己也会觉得欣慰。我要是麒，我就去找景王。我喜欢强势的女人。

十二国记算不上感心动耳，却也是荡气回肠了。现在想要在做出来十二国记这样地道、大气的动画估计很难了。现在人们的目光就像是显微镜，在无病呻吟。十二国记的最后，连墓地都像是莫奈的画。

一日之计在于晨，多事之晨。如常，Gmail，schoolmail，facebook，豆瓣，校内，一路看下来收获不少。Gmail里放着四封垃圾邮件和一个好友申请；学校的邮件通知我有个来自中国的包裹，一定是丸子的，写完就去取。另外我这学期的成绩也出来了！GPA终于荣升3.8了！这学期基本上A了所有的课，除了sociology拿了个B+，都是因为我自己犯懒。我彻底满足了。那些血水！泪水！汗水！还有我那个丢在图书馆的杯子！嗯！你们是值得的！

校内上看到朋友分享的新闻才知道饭岛爱的尸体昨夜在公寓里被她的经纪人发现。有人说是染病而死，也有人说是自杀。据说尸体搬出来的时候散发恶臭，这也就排除了饭岛爱在平安夜自杀这一悲剧性的猜测。饭岛爱的邻居说，这段日子她一直过着安静、深入简出的日子，看来人死之前必先避世。

今天正是饭岛爱尸体解剖的日子，但愿完事之后医生们能put a smile on her face，太惨痛的一生。

沉痛缅怀饭岛爱と Merry Christmas。

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而最后一眼总是那么仓促

Fri, 19 Dec 2008 06:54:40 +0800

考完了所有的finals，却得不到里所应当的结束感，那种度日如年的感觉还是一味地延续了下来。考finals的那几天过得很切实，觉得自己就像是块大肉，肉里面裹住了个脑子，脑子用来背东西。有时一天连考两科，早起复习一科，半小时考完再回来复习另一科。买了pumpkin latte和cookie放在身边，书本摆在自己面前，觉得自己快要晕过去了。还好身边的小朋友总是拉着我去吃饭，不然不论精神上还是肉体上我都撑不住。这个期末我彻底尝试了不睡觉会怎么样，正好这个冬假我再试试不吃饭又是个什么感觉。那我也成个半仙儿了。

那天在房间弹琴，看见窗户外面weijing在搬家。想想这学期，却又是度年如日般地过去了。我等我的包裹都等了快两个月，本该寄到的东西一个都没派上用场。收拾东西的时候，无意看了眼镜子，自己长相、眼神都变了。谁都是，看看镜子里的自己，不难发现这段时间的经历全写在脸上了。是谁让你变得不同了？

所以说有些经历的人用眼神就可以交流了。

而最后一眼总是那么仓促。sociology课上的那几个漂亮女孩儿，眼神上的告别都没来得及做，她们就交卷走了。还好，我的笔记本上画了她们的头发、她们的鞋子、还有她们Halloween的装束。郑钧唱过，天下没有不散的宴席。该怎么散就怎么散，会结束的东西，散掉的宴席。

冬假算是正式开始了。开始的第一步是为消磨时间而去借来的东西。single房间，电视，Playstation，还有几根香烟。开始的第二步是为生存而实施的有计划的购物。猪排骨，蘑菇，姜，糖，盐，pepsi diet，三明治，薯片，维他奶，寿司，vodka，cookies，面包，咖啡，橙汁，酸奶，可能还有我买了忘了说的。还买了slow cooker，妈的结果果然非常slow，彻底破坏了今天晚上煮排骨的计划。

精神食粮更是丰富。几个重头戏是：马塞尔普鲁斯特的追忆似水年华！我终于有时间好好疼你了；十二国记、钢炼和24，大牌的time killers；当然还有我的吉他。电影库存更为丰硕，详情请关注我近期豆瓣，当然也有些日式青春情感动作电影估计豆瓣上就找不到了。那次路过Borders，买了时间旅行者的妻子，Hermann Hesse的Steppenwolf和童话，实在太开心了。几本村上春树新出版的小册子很快就能读完，王朔的书读起来更是快。行为经济学和日语就作为这个冬天的学习任务来完成，还是读书。Thus Spoke Zarathustra的原版看起来太累了，看得我都想回去中世纪写诗了。借来的Playstation没有好玩的游戏，倒是被我用来当DVD机用，偶尔用电视看看NBA。

这个冬天就在睁眼与闭眼之间度过吧。

这学期最在意的还是她，我不觉得有什么不好，这是切实来自于我的感情。光标符在这句话后面不知道闪烁了有多久，脑子里把能想到的都想了一遍。从开始到结束，我最喜欢的是在北京的那两天，尽管我当时胃痛得要死。而最后一眼总是那么仓促。

我现在写个东西真费劲，费劲写出来的东西又没有审美价值，无疑是在告诉大家，我过得还好、我过得不好、我过得没你们不行。不过我真想你们，我的朋友们，可我真怕留不住你们在我身边，我连自己都留不住。

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《我在荒岛上迎接黎明》

Thu, 11 Dec 2008 05:22:47 +0800

我发现，我才走到了这篇文章的三分之一，可却体会到了故事最后才会揭露的情感。也许是因为我那毫无节制的想象力。

我不知道是有些人在过着这样的人生，还是所有人都在过着这样的人生。

看看你是不是也能从这篇文章中找到自己的剧本。

这篇文章的题目让我想到了万晓利的歌，也是李亚伟的诗，《我在双鱼座上给你写信》。

bon appetit.

我在荒岛上迎接黎明
王小波　　

　　我在荒岛上迎接黎明。太阳初升时，忽然有十万支金喇叭齐鸣。阳光穿过透明的空气，在喑蓝色的天空飞过。在黑暗尚未褪去的海面上燃烧着十万支蜡烛。我听见天地之间钟声响了，然后十万支金喇叭又一次齐鸣。我忽然泪下如雨，但是我心底在欢歌。有一柄有弹性的长剑从我胸中穿过，带来了剧痛似的巨大感。这是我一生最美好的时刻，我站在那一个门坎上，从此我将和永恒连结起。……因为确确实实地知道我已经胜利，所以那些燃烧的字句就在我眼前出现，在我耳中轰鸣。这是一首胜利之歌，音韵铿锵，犹如一支乐曲。我摸着水湿过的衣袋，找到了人家送我划玻璃的那片硬质合金。于是我用有力的笔迹把我的诗刻在石壁上，这是我的胜利纪念碑。在这孤零零的石岛上到处是风化石，只有这一片坚硬而光滑的石壁。我用我的诗把它刻满，又把字迹加深，为了使它在这人迹罕到的地方永久存在。
　　
　　我小的时候，常有一种冰凉的恐怖使我从睡梦中惊醒，我久久地凝视着黑夜。我不明白我为什么会死。到我死时，一切感觉都会停止，我会消失在一片混沌之中。我害怕毫无感觉，宁愿有一种感觉会永久存在。哪怕它是疼。     　　

　　长大了一点的时候，我开始苦苦思索。我知道宇宙和永恒是无限的，而我自己和一切人一样都是有限的。我非常非常不喜欢这个对比，老想把它否定掉。于是我开始思考是否有一种比人和人类都更伟大的意义。想明白了从人的角度看来这种意义是不存在的以后，我面前就出现了一片寂寞的大海。人们所做的一切不过是些死前的游戏……

　　在冥想之中长大了以后，我开始喜欢诗。我读过很多诗，其中有一些是真正的好诗。好诗描述过的事情各不相同，韵律也变化无常，但是都有一点相同的东西。它有一种水晶般的光辉，好像是来自星星……真希望能永远读下去，打破这个寂寞的大海。我希望自己能写这样的诗。我希望自已也是一颗星星：如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望——如果我能做到，那么我就战胜了寂寞的命运。但是我好久好久没有动笔写，我不敢拿那么重大的希望去冒险。如果我写出来糟不可言，那么一切都完了。
　　
　　我十七岁到南方去插队。旱季里，那儿的天空是蓝湛湛的，站在小竹楼里往四下看，四外的竹林翠绿而又苗条。天上的云彩又洁白又丰腴，缓缓地浮过。我觉得应该试一试。
　　
　　开始时候像初恋一样神秘，我想避开别人来试试我自己。午夜时分，我从床上溜下来，听着别人的鼻息，悄悄地走到窗前去，在皎洁的月光下坐着想。似乎有一些感受、一些模糊不清的字句，不知写下来是什么样的。在月光下，我用自来水笔在一面镜子上写。写出的字句幼稚得可怕。我涂了又写，写了又涂，直到把镜子涂成暗蓝色，把手指和手掌全涂成蓝色才罢手。回到床上，我哭了。这好像是一个更可怕的噩梦。
　　
　　后来我在痛苦中写下去，写了很久很久，我的本子上出很多歪诗、臭诗，这很能刺激我写下去。到写满了三十个笔记时，我得了一场大病，出院以后弱得像一只瘦猫。正午时分，蹲下又站起来，四周的一切就变成绿色的。
　　
　　我病退回北京，住在街道上借来的一间小屋里。在北京借到很多书，我读了很多文艺理论，从亚利士多德到苏联比西莫夫，试着从理性分析中找到一条通向目标的道路，结果一无所成。
　　
　　
　　那时候我穷得发疯，老盼着在地上捡到钱。我是姑姑养大的，可是她早几年死了。工作迟迟没有着落，又不好意思找同学借钱。我转起各种念头，但是我绝对不能偷。我做不出来。想当临时工，可是户口手续拖着办不完。剩下的只有捡破烂一条路了。
　　
　　在天黑以后，我拿了一条破麻袋走向垃圾站。我站在垃圾堆上却弯不下来。这也许需要从小受熏陶，或者饿得更厉害些。我拎着空麻袋走开时却碰上一位姑娘从这儿走过。我和她只有一面之识，可她却再三盘问我。我编不出谎来，只好照实招了。
　　
　　她几乎哭了出来，非要到我住的地方去看看不可。在那儿，我把我的事情都告诉她了。那一天我很不痛快，就告诉她准备把一切都放弃。她把我写过的东西看了一遍之后，指出有三首无可争议的好诗。她说事情也许不像我想的那么糕。但是我无论如何也想不起那三首诗是怎么写出来的了。我还不是一个源泉，一个发光体，那么什么也安慰不了我。
　　
　　后来她常到我这儿来，我把写的都给她看，因为她独具慧眼，很能分出好坏来。她聪明又漂亮。后来我们把这些都放下，开始谈起恋爱来，晚上在路灯的暗影里接吻。过了三个月她要回插队的老家去，我也跟她去了。
　　
　　在大海边上，有一个小村镇。这儿是公社的所在地，她在公社当广播员，把我安排在公社中学代课。她有三间大瓦房，盖在村外的小山坡上，背朝着大海，四面不靠人家，连院墙都没有，从陆上吹来的风毫无阻碍地吹着门窗。她很需要有人做伴，于是我也住进那座房子，对外说我是她的表哥，盖这座房子用了我家的钱。人家根本不信，不过也不来管我们的闲事。我们亲密无间，但是没感到有什么必要去登记结婚。我住在东边屋里，晚上常常睡不着觉在门口坐着，她也常来陪我坐。我们有很多时候来谈论，有很多次谈到我。看来写诗对我是一个不堪的重负，可是这已经是一件不可更改的事情了。我必须在这条路上走到底。我必须追求这种能力，必须永远努力下去。我的敌手就是我自己，我要它美好到使我满意的程度。她希望我能斗争到底。她喜欢的就是人能做到不可能做到的事情，她的一切希望就系之于此。如果没有不可能的事情，那么一切都好办了。

　　我不断地试下去，写过无数的坏诗。偶尔也写过几个美好的句子，但是没有使她真正满意的一篇。我好像老在一个贫乏的圈子里转来转去，爬不出去。我找过各种各样的客观与主观原因，可是一点帮助也没有。她说我应该从原地朝前跨一步，可是我动弹不得。
　　
　　我就这么过了好几年。有时挎着她的手到海边去散步时我想：“算了吧！我也算是幸福的了。她是多么好的伴侣。也许满足了就会幸福。”可是我安静不下来。我的脑子总是在想那个渺茫的目标。我常常看到那个寂寞的大海。如果我停下来，那么就是寂寞，不如试下去。
　　
　　昨天早上，校长让我带十几个学生去赶大潮。我们分两批到大海中间的沙滩上去挖牡蛎，准备拿回去卖给供销社，给学校增加一点收入。下午第一批学生上船以后，忽然起了一阵大风，风是从陆上吹来的。这时潮水已经涨到平了沙滩，浪花逐渐大起来，把沙洲上的沙子全掀了起来。如果把我们打到海里，学生们会淹死，我也可能淹死，淹不死也要进监狱。我让学生们拉住我的腰带，推着我与大浪对抗。我身高一米九○，体重一百八十斤，如果浪卷不走我，学生们也会安全。

　　小船来接我们时，浪高得几乎要把我浮起来，一浮起来我们就完了。小船不敢靠近，怕在沙滩上搁浅，就绕到下风处，我把学生一个一个从浪峰上推出去，让他们漂到船上去。最后一个学生会一点水，我和他一起浮起来时，他一个狗刨动作正刨在我下巴上，打得我晕了几秒钟，醒过来时几乎灌饱了。我再浮上水面，小船已经离得很远。我喊了一声，他们没有听见，我又随浪沉下去。再浮到浪时，小船已经摇走，他们一定以为我淹死了。
　　
　　我在海里挣扎了很久，陆地在天边消失了。我一个劲地往海底沉，因为我比重太大，很不容易浮起来。大海要淹死我。可是我碰上了一条没浆的小船在海里乱漂。我爬上船去，随它漂去。我晕得一塌糊涂，吐了个天翻地覆。天黑以后，风停了。我看见这座大海之中的小孤岛，就游了上来。
　　
　　我在荒岛上迎接黎明，我听到了金喇叭的声音。在这个荒岛上，我写出了一生中第一首从源泉涌出来的诗，我把它刻在了石上。
　　
　　在我的四周都是海，闪着金光，然后闪着银光，天空从浅红变作天蓝。海面上看不见一条船。在这小岛顶上有一座玩具一样的龙王庙。也许人们不会来救我，我还要回到海里，试着自己游回岸上去，但是我并不害怕。我不觉得饿，还可以支持很久。我既可以等待，也可以游泳。现在我愿意等待。于是我叉手于胸站在小岛顶上。我感到自豪，因为我取得了第一个胜利，我毫不怀疑胜利是会接踵而至的。我做到了第一件做不到的事情，我也可以接着做下去。我喜欢我的诗，因为我知道它是真正美好的，它身上有无可争辩的光辉。我也喜欢我自己造出的我自己，我对他满意了。
　　
　　有一只小船在天边出现，一个白色的小点，然后又像一只白天鹅。我站在山顶上，把衬衫脱下来挥舞。是她，独自划着一条白色的救生艇，是从海军炮校的游泳场搞来的。她在船上挥着手。我到岸边去接她。
　　
　　她哭着拥抱我，说在海上找了我一夜。人们都相信我已经淹死了，但是她不相信我会死。我把她引到那块石头前，让她看我写的诗。她默默地看了很久，然后向我要那片硬质合金，要把我的名字刻上去。可是我不让她刻。我不需要刻上我的名字。名字对我无关紧要。我不希望人们知道我的名字，因为我的胜利是属于我的。

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吃饭时想起来一个梦

Sun, 30 Nov 2008 11:37:23 +0800

我昨天晚上做梦梦见和几个人爬一个特高特高的楼，我们越爬越高，越来越累，后来在一个很高的地方停下来休息。

我说，你们知道为什么我们这么累么？因为我们的势能太高了。

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I'm always thanksful for...

Sat, 29 Nov 2008 02:43:08 +0800

感恩节去了Bee家里。我过的第一个美国感恩节。

Bee有辆很可爱的白色Jeep，到了冬天便全副武装起来。在路上，Bee还在帮我复习他家里人的名字，Bee的爸爸、妈妈、妹妹，还有两只猫；要去做客家的人的名字，家里的爸爸、妈妈、奶奶、按年龄排列的三个女孩，还有一只狗。这么多名字好辛苦。

Bee的家里确实有两只猫，Osama和prettykitty。进到房子里，我先遇到的是prettykitty，它正蹲在二层楼梯处打量着这个陌生人。我问主人，Osama呢。主人说Osama精神有问题。有次在工人给草地打药的时候，Osama正好藏在草丛里，结果被药喷到了眼睛里，中了毒毒坏了脑子。

虽说还是会过敏，但我们相处为安。肺里痒痒的，眼皮略有浮肿感，轻微咳嗽。不过这次我比较小心，无论如何也不用手去碰眼睛、鼻子。睡觉时换上特意带来的睡衣。我给他们家里讲我小时候抱小狮子照相结果过敏的事情，B和B的妈妈竟然都觉得十分好笑。我不明白，这事件多令人伤心的事。

Bee的妹妹Brook就像是dancing queen里的歌词所讲，完完全全。拿着感恩节的菜单忙碌不停，兴奋地说要做这做那。Bee的爸爸呆呆的，Bee的妈妈是个活跃、大声的中年妇女。

他们住的地方里芝加哥downtown不远，叫Hinsdale。Hinsdale town让我第一次感觉到了当美国人的好。这里一切都非常温馨、漂亮。糕点店里的味道让我不想走，卖东西的姑娘们也那么可爱。当然这里土地很贵，几处房子还曾都被租用拍过电影。这让我第一次有这种想法，没有钱就不能住在这里。

Bee的家人告诉我，这里最有钱的是一户中国人。中国男人在这里娶了个犹太女孩。我问他是不是牙医，他们说不是。我问那他是做什么的呢，他们说他是变魔术的... 当然这也是开玩笑。

晚上去了意大利餐厅吃饭，开胃的海鲜很好吃，沙拉的dressing也很棒。只是我最后糊里糊涂点的pasta端上来却只有满盘的花菜，但花菜也很好吃。饭后Bee的妈妈一直抱怨，餐厅里面温度调太热了啊，spaghetti给太多啊，总之花了冤枉钱。一餐下来，小费就给了50多美金。看来确实要有钱，这样贵重的一餐我只能靠别人请。

想想这还是我第一次和一家美国人在一起，之前有过的诸多想法愈加地浓烈。

Thanksgiving第二天。早晨被一阵阵的脚步声弄醒，毕竟还是住在别人家。醒来发现，在Bee巨大的Queen size床上我还是只占据了一角，连枕头都未移动一分。毕竟不是自己的床。唯一就是床边那罐纸巾被我用掉不少，那两只猫把我弄得难受死了，鼻子醒来后完全不通气，眼泪一会儿也流出来了。我说要出去走一走，反正也要去超市为感恩节做准备。是这样，去Harrisons家我们每人要带自己做的开胃菜，我和B商量决定做寿司。

我们用胡萝卜、黄瓜、芹菜、芝麻、等等做了非常漂亮的素食寿司，据说没有鱼的寿司更受欢迎。我们甚至还自己拿醋泡出了粉色的姜片。如果谁想吃自制的寿司，请叫我，我非常的自信。

晚餐其实没有什么太吸引我的，什么菜都巨甜无比。别人问我为什么不吃这个，如果我要是说太甜了的话，他们就会说，"this is America, welcome to America!" 火鸡，sweet potato，stuffing muffin，甚至还有的菜花了半天功夫做出来，结果吃的时候竟忘了端到桌子上。说实话，美国什么节日都是喝酒，喝酒，喝。我进家门，主人问我的第一句话就是要喝什么样的酒，香槟，红酒，还是vodka。

相比之下我对他们的厨房更感兴趣。美国人的厨房，嗟，有家庭主妇倾向的人都该来做次饭试试。小时候我妈妈就总曰，“工欲善其事，必先利其器。” 在这里什么都有了。我妈总炫耀家里厨房地方比一般人家里都大，做起饭来舒服。相比起来，这的厨房都能跳舞了。

晚餐后四个女孩和狗去了客厅玩大富翁，两位男士去了地下室看足球，剩下人坐在桌旁聊天。Judy明显是今天的主角，深刻地开拓了我的眼界。Judy身上同时带有两种罕见的病状，一是随时会睡着，二是精神和肉体分离。具体学名我记不清了，英文名字比我全家名字拼音加起来还长。她一犯病就必须要一个人抓着她的头发才能让头抬起来，不然她就睡过去了。而且据说在精神和肉体分离的时候她还能感受到外界的一切事物，只是，只是和肉体分离了。这两种病都是她从一出生就有的，极其罕见，有兴趣研究的人可以联系我，我再联系她。她过于兴奋就会犯病。比如说78岁的Judy在和我示爱之后马上就pass out了。

晚餐后的聊天。总之该聊到的话题都聊到了，我也学到了不少。无聊的时候就去和狗玩会儿，我发现全天下的狗闻起来都一个味儿。十岁的黄金猎犬狗趴在地上像骆驼，走起来像地震。我真的喜欢和大人聊天，拜托别再总给我些小孩子了。

三天没上网，12封邮件，6封是广告。1个QQ留言，1个MSN留言。4个校内留言，1封站内信。2封豆邮，17个提醒。我欣慰了，我活在人们心中。不过说真的，我想有个家，我的房子。只可惜我现在有的只是很多很多的想法。

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Cold Hard Bitch

Tue, 25 Nov 2008 04:25:36 +0800

今天 Mitchell Paliga的课格外的无聊。

今天外边那么冷，满地积雪湿乎乎的，风带着水汽刮到脸上疼得不行。它们排好队，一阵一阵地从我面挑衅般地掠过，还毫无礼貌地随意拨弄的我头发。

我想说，从这么艰苦的条件一路走去上课，我居然还在他的课上睡着了。主要是我都不知道自己怎么睡着的。我记得我进去晚了，放下包脱下外衣，打开笔记本，写下Herbie Hancock的名字，在名字前面画一个黑圈以示重点。Mitchell Paliga在黑板前支支吾吾，像个课前没有读书却被老师叫起来回答问题的学生。

说到Miles Davis复出以后人们那么失望为什么还去看他的演出，"well, you know, it's just him." 然后裂开嘴、露出牙，笑一下。

Lorena 问，在Rock-Jazz fusion时期那些人明明听起来就是Rock，一点都不Jazz，为什么不干脆直接称自己是rock band？他满脸微笑说了一大通关于70年代的种种，谁也没听懂，"but yea, it's a very good question. Well, you know, music back to 70's was very interesting."

我都不知道我什么时候开始睡的。突然耳朵里传来“啊”的一声，惊醒。缓过神来才发现原来是从自己嗓子里出来的。赶紧嗖嗖嗓子掩饰过去，刚才可能是做梦，怎么能睡着了呢。看见黑板上在Herbie Hancock的名字下面又多了两行字：

The first movement from heavy metal

John McLaughlin

把它们抄到笔记本上。心想，每次考试都自认为复习得很完美，为什么总有那么几分拿不到、脑子里没有印象？可能就是这么睡过去的，醒来连自己都意识不到。

手一松，笔掉到了腿上。妈的，原来又睡着了。起来看见黑板上多了一个名字：

Chick Corea

什么他妈Corea，她是韩国人么？她又怎么了？什么都不知道。也不想看表，这四十分钟的课已然觉得像是四个小时。我回去自己看书吧，就算韩国人再牛逼，Jazz里面也没可能会有韩国chick。课这样上下去，我大学混图书馆的日子什么时候才能结束。

最近信件频繁。好多要说的话都收录在我未出版的书信集里了。

前几天是学习瓶颈。爸妈在给我写的信里说，“你还有一个极为显著的特点，就是对未来发生的事情极为敏感，只要警觉了就会努力。” 这句话看得我真心酸。

李贺说，读我的blog，“那将是一个耗费我巨多时间和脑细胞，但是能深入我内心的活动。读过你的文字后，自然会想很多，引导我更加了解自己。谢谢你的存在。” 这句话看得我很开心。这就是我的所求。

喝咖啡胃痛，于是开始喝茶。发现在早晨睡醒或午后的一杯清茶太让人愉悦。我想去高山上找那个西藏姑娘，只有她才能带着她的爱人，去喝那用第一缕阳光晒化的雅砻河泉水泡的释木古茶。喝完之后，我的心灵将透彻无比，映射在蓝天白云之间。我的眼被阳光带去了每一个角落，我的额头落在了峡谷间。姑娘的哭声不断，直到一年后的今天。泉水再也浸不出一泡好茶，葬送了爱人的姑娘，那抖动如初夜的心。

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星期四凌晨两点的对话

Thu, 20 Nov 2008 16:02:16 +0800

- “我看到conclusion了。你还有要学的么？”

- “我突然发现作业没做...”

- “什么时候交？”

- “星期五。”

- “那你明天写不成么？”

- “明天还得看数学呢，我数学落下了。”

- “那你现在看数学不成么？

- “我现在得看物理，物理也落下了。估计这星期五我玩不了了。”

- “... ... 你星期五玩过么... ...”

- “玩过啊，每个星期五都玩啊，看看电影早睡觉。”

- “... ... ”

- “我眼睛疼。”

- “我满脸都疼。”

- “我向你保证，三点之前回去睡觉。”

- “... ... 好... 啊... ”

- “呃呃呃呃呃呃呃呃～～”

- “... ...”

- “呃呃呃... ...”

- “... ...”

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