pua nani

頑張るぞ

Mon, 26 Oct 2009 20:54:25 +0800

因为朋友的恩惠和种种关系, 有幸享受这城市top 30%的豪华, 见识到背后支撑着这产业的力量. 面对有影响力的人物时, 总会自卑, 觉得自身渺小. 我大概是永远无法变成那么强有力的人吧.

也罢, 各司其位. 力量不是我的, 物质不是我的, 而我也不想要. 拥有那些东西是相当危险, 相当不安分的, 相当不适合我这个年纪的. 我想做的就是借我的绵薄之力去转移分布不平均的物资和权力.

有些人出生在官宦之家, 富贵之家, 能够得到良好的教育、经历去充实自身. 但很多人则没有这个条件. 三万人民币是老板的一餐饭, 也可以是十个山区小学生一年的学费. 贫富差距, 环境保护, Homosapien Riiight, 同性恋解放... 这些都是我关心的问题. 青年们总是很着急很充满激情想去make a change的, 即使自己是个powerless nobody.

其实我是不爱marketing不爱mass-media的, 高中同学都了解我的, 我热爱独立文艺, 从不看电视, 不信广告, 不喜欢主流电影. 但是我却想进入传播这个领域, 因为传播是接触到大众最有效的方法. 广义上的传播, 还是口头传播, 都有它很大的作用.

在这个国家建立有效的人际网络, 有稳定的事业发展, 就可以扎根下来做一些想做的事情. 我个人来说, 想要在拥有自己的事业(无论是打工还是自己创业)之余, 还要个做环保宣传的NGO, 这希望在35岁前实现.

我一直都没figure out how, 很多事情. 但那天午餐时突然想清楚了, 在听着大A他们聊起中国国民性的时候.

世界的运转其实很简单.

无非是demand和supply的相互满足, 围绕着produce和consume的相互推动. 紧缩总是跟随着通胀, 一切都在正反相冲的力量中努力保持平衡.

我简直都可以在眼前画出那图表. 平衡. 平衡. 甚至也许在这个宇宙中熵永增, 在不为人知的另一个宇宙中, 熵则恒减.

广告是扩张的, 用大堆的钱去激发人的消费, 来促进生产. 同理, 环保是收缩的, 商业是扩张的, 两者有根本性的冲突. ZZ同学说得好, “环保就是要限制人的欲望”, 限制浪费, 限制商业巨头节省成本赚更多钱的欲望, 限制人只管现在不顾将来的自私的欲望...

当然啦, 限制完后要反弹. 收缩后必膨胀. 但是熵增是永恒的(我又回到高中时代了么, 笑)! 破坏了的环境回不来, 至少肯定回不到原有的状态. 人们知道global warming是很早以前, 没人在意, 直到真的海啸来了, 冰川溶了, 才开始警惕, 可是很迟了.

生物环境专业的ZZ同学, 看网页发现国外的官网，国家性的地方性的，都是在认真地探讨可以努力的方向，case study之类的; 国内网站都是写，恭喜今年国家拨出了多少钱到这个领域，比之前增长了多少％, 然后就没有了... ZZ在校内上转了篇关于中国河流污染的日记, 结果被和谐了, 他出奇愤怒, 但我们有什么办法呢.

开了无数大会, 但环保问题一直都没有被解决, 大企业大公司仍然只顾自己利益, 在加速破坏着地球. 在国家机器和大财团之外, 蝼蚁般的民众也不甚关心解约或环保的问题, 他们不在意, 不做出要求, 继续购买unethical products.

我始终觉得, 唤醒全民环保意识比较重要. 让他们关心每一样东西的来源, 关心产业链.

中粮集团最近启动的首次大规模的集团品牌推广活动，讲的就是这个“产业链”. 从种植, 到加工, 到包装, 到运输, 到渠道, 每一样都保证了才有最好的产品. 而从环保角度, 只有产业链实现了环保的产品, 才是真正环保的. 它的生产过程中, 没有让环境受到超负荷. 如果人人都对此保持警觉, 就会有对“环保产品”的demand. 而企业就会推出这样的产品, 在相应机关的监督, 不说谎地做出环保产品...

以上, 是梦想状态... All has been said. But nothing has been done啊. 为何没有实现呢? 执行力太低了, 宣传力度扛不过人心自私!

我加入WWF志愿者后, 总觉得他们仍然不够激进. 国内其他的NGO和志愿组织更invisible, 大概是因为冇资金来推动吧. 我觉得他们没找准对象lo, 去街头和超市派传单, 能感染到什么人? 九零后的学生和退休的大妈吧? 我要攻取的是工薪阶层.

做这样的事情: 跟企业结盟, 免费演讲, 免费制订环保策略, 免费提供预算节省策略, 免费培训, 等等. 从大中企业的员工开始, 硬性普及环保知识.

而且, NGO不能等有觉悟的人去找他们, 要更直接去打入敌人内部. 若我成功了, 我广为人知的名言就会是,“Eco-freak should be like Japanese adult video. You don’t go search for Japanese porn; Japanese porn finds you!”

爆笑, 快点成功吧, 就算为了让这句雷人话传播开来! 现在的状况看来, 成长得太慢了, 自己不是什么有钱有权的富二代, 也没有很多资源.... 不加油不行了...

就是因为意识到自己太懒惰...呜. 如果写下来的话, 就能更监督自己, “喂, 大家都知道你要干这事, 结果没干成很丢脸啊! 还不快有点紧迫感!”

退出美国政坛跻身广告圈的美籍台湾人大A, 对广告对生活的热情, 让我相当赞叹. 他说起在中国做生意永远都停不下来, 每一分钟都是绷紧的, 一般人, 紧接着这句大概就是抱怨的话或负面的情绪了, 但他说, “coz it’s too exciting!”. 累啊压力大啊, 都是因为太exciting了, 这样的心态令我羡慕不已. 我希望自己也能变成这样充满激情的40岁呢.

But youth is such a privilege; the best books are yet to be written, the best media, best government, best of everything is yet to be done by us.

頑張るぞ～

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共犯者

Tue, 20 Oct 2009 19:23:20 +0800

闻丑丑和闻妈妈聊天时, 说起家庭成员中的一位M姐姐, 跟交往的老男人分手了. 闻妈妈说早知道了, “是M姐告诉你, 你告诉大姐, 然后大姐第一时间告诉给爷爷奶奶，然后爷爷奶奶又第一时间告诉你爸爸.” 我大囧, 说我对不起M姐. 闻妈妈说没事, 全家皆大欢喜, 心里好象放下了一块大石头, 又紧锣密鼓地给M姐介绍男生. 我恶寒.

闻丑丑又说起跟S君彻底分手, 永不联系了. 闻妈妈说那就好, 爷爷奶奶一直不高兴我交往日本人, 当初我去日本他们更是揪心地担忧我嫁日本男人. 然后又叫我好好交往个男友, 不然就晚了. 恶寒, 预感到两年后被矛头指向的情景了…

直人的世界中, 已经有如此多的禁忌和困难, 可以想象弯人的世界中, 有多少苦痛、挣扎和思考啊. 我游移在那个世界的边缘上, 能理解他\她们的快乐, 同时也希望分担他\她们的无奈.

正好听了一天一夜, スネオヘアー的<共犯者>.

首先超美, 旋律流畅, 歌词悲情, 而且写的是禁断之爱! 听着“月の果てまで逃げ切ってやる, 君の細い手を導いて”就有很棒的想象, 两个白净清秀的长发女生, 逃到月亮尽头为止, 逃去入冬的海边… 黑沙, 月光, 和冷冷的海水.

看了PV相当失望, 虽然渡辺舍身上阵出镜, 拍得也挺漂亮的, 可一点都不萌... 是老土的大叔x

少女剧情, 虽然我应该尊重他们的痛苦, 但仍然觉得不够禁断啊. 我口味比较重, 觉得这个世界上除了乱伦, 没有什么是真正的禁断之爱. 年上啊, 师生啊, 同性爱啊之类的, 都很正常. 可惜社会不这么想. 共犯者, 本身这个名字就有点邪气. 先是断定他们是“错误”的, 是“有罪”的.

在同一的价值观和道德观围剿下, 很多人都丧失了自由选择的权利, 还没有勇气去问who are you to judge what's best for us.

尤其是在我们这个畸形的社会, 人们追求的不是快乐, 而是"比别人快乐", 要go for "better", “happier”, “wealthier”. 但其实, you can never be truly happy if you target on "being happier" than others.

在挑战社会权威上, 我也算一个共犯者吧.

P.S:

跟Nacchan说起共犯者, 她说地味男爆发了搞出这么洋气的歌, 这个晚上开车听肯定爽呆了

我说是啊, 和朋友开到海边去, 边开边听. 她说是呢, 沿海岸线, 或是在城市的高架之类的地方也很好, 那个10点来钟的风和灯. 我说就是真的需要意气相投的人一起才行, 不然对方根本不知道发生了什么事, 就会沮丧下来.

她说听得想私奔啊! 我说我昨晚也在想私奔来着!

然后我说决定了~

决定回深圳的时候就开车去广州找她吧, 然后开去海边, 在车上听共犯者. 开一脚油可以窜起来的Infiniti, 把车牌涂上反光喷雾. 然后给她介绍77, 两人眼睛都这么大, 都这么白, 名字还这么像.

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青春电影

Tue, 13 Oct 2009 23:31:13 +0800

沉默寡言的Nakashi, 金发加胡须的涉谷系颜, 感觉该是个把妹达人, 却每天西装革履, 严肃认真, 除了讨论工作问题之外屁话不放. 据他ex邻座讲, 六个月都没听此人开口过. 调来我邻座个把月, 除了问工作问题和MSN上聊两句, 其余时间正眼都不给个. 我一向对涉谷系的男性有敌意, 所以他剪了头, 变成毛茸茸头发的小孩样, 我们才开始讲话.

我较萌闷骚受, 和年下攻. 此人属前者. 他颜不错, 小受身材, 一米八体重大概只有我一半, 永远制服诱惑. 每次丸山喊他, 他猛地抬起头说“はい”的声音很萌.

后来发现他好几次1点多醉醺醺打电话来, 声音活泼开朗说出来玩啊, 第二天却几乎不记得的样子. 那国人在公司的伪装和克制, 一合上电脑去喝酒, 才都释放了出来. “这样开心地玩, 工作时候才会更想努力!”, 他有次在屯很快乐地说. 嗯, THE Japanese mentality, 我心想. 那国人作为观察对象, 实在有趣, 但没人想要成为其中一员.

几乎每次Nakashi叫出去玩我都放了他飞机. 有次他说, 来篮球社如何, 上次练习完时聊起想要个漂亮的女经理, 虽没什么特别的工作, 但对男生来说是必要的存在. 我随口说好啊, 结果总临时编借口逃, 一次都没去过. 直到他马上就要回国, 我才终于不好意思再爽约.

居酒屋, 转MIX, Nakashi彻底喝大了, 脱光上衣, 打人. 我心惊肉跳, 生怕被误打到, 一路拦, 他血红着眼睛满面怒容和保安互瞪的样子很恐怖. 出了CLUB我坚持要回家, 被他架着不准走, 拉扯中两人一起滚到地上, 屁股摔得生痛.

和他最好的朋友Rin好不容易拉他回了家, 温馨的屋子, 堆满了书, 老相机, 滑板, 乐器. 主人却傻逼了, 打来打去, 让人生厌. 可都是真打, 我听到那嗙嗙声, 自己都有点痛了.

Rin说Nakashi疯了, 说这家伙最近可能太压抑了, 本来很好的一个小孩, 勤奋认真地工作, 学中文, 享受着北京的日子, 周末打打篮球, 但公司调动要回东京, 就开始压抑.

楼上搞到楼下. 他还没完没了地跟Rin纠缠, Rin终于怒了, 说要打是吧, 来啊. Nakashi马上脱了衣服, 赤脚, 赤着上身跳来跳去. Rin也三下五除二脱了上身所有衣服, 取下手表, 摘掉皮带, 拿出裤兜里全部硬物, 光着膀子说武器全卸了, 来吧.

明亮的圆月, 清凉的夜风, 安静的小区, 两个赤膊的青年对峙. Nakashi挥手往Rin脸上一拳, 嗙的一声回音还未完, Rin已抡起一拳击中Nakashi左脸, 那很大的闷声巨响, 让本来一旁笑着看热闹的我脸也跟着抽了一下…

Nakashi捂着脸跪在了地上, 半天没起来. Rin说知道厉害了吧, 开始穿衣服, 我觉得不对劲了, 过去扶Nakashi说你还好吧, 却看到地上一大滩血.

明亮月光下, 地上一大滩货真价实的浓血, 鲜红色的, 触目惊心的, Nakashi赤着黝黑的上身捂着嘴跪趴在地, 一点点往外吐话, “痛.. 痛.. 居然吐血了, 第一次.. 你了不起.. 我还是第一次..”

他瘦削身体的温度被冰凉的夜风缴去, 光滑温暖的皮肤起了一层鸡皮, 我想象他口腔中的疼痛, 不禁也有点起鸡皮.

感觉, 像又看了场日本青春电影.

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来电

Fri, 09 Oct 2009 20:59:31 +0800

前几天的事情。下午我睡着了, 起来后一瞧手机, 四个她的未接电话.

打回去, 她的铃声还是黄耀明的<漩涡>, 我听了很久, 然后她hello了声.

干嘛了, 那么多电话, 我说.

刚刚海边呢, 想给你现场直播一下海的声音, 结果猛打你都不接的, 她说.

我以前也做过这样的事, 一个人在海边走, 打给几个朋友让他们听海浪,我说.

啊哈哈, 是吧, 她说.

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santé

Thu, 01 Oct 2009 23:28:04 +0800

八点半本应是夜灯绚烂的顶峰, 但在十九楼落地窗外展开的北三环, 光分布得贫瘠又稀疏. 我厚着脸皮, 总算是跟残业推脱了干系, 三下五除二收好杂物跟Joe逃匿.

晚饭在大里. 坐落胡同拐角处, 无比不起眼的门面进去后, 是别有洞天、颇为时髦的内院. 低调作风, 情调装修, 适当价位, 和被评为timeout最佳餐厅之一的美味菜肴, 大里极受洋人和日本人们追捧.

点过菜, 开了瓶白葡萄酒. 我一向喜欢白葡萄酒. 那种色泽和味道, 澄清透明的淡金色, 比红酒清爽明快, 比香槟沉静内敛, 比威士忌精致优雅.

没足够情绪或礼貌去四目相对, 碰杯时我紧盯酒杯. 一口啖下后, Joe笑言, 说cheers时看酒杯, 在英国是七年前的事. 我想起几乎整整一年前, 我听过同样的责备.

新宿Park Hyatt的Peak Bar, 我再次在脑海中确认了这个名字.

已从无数角度看过这城市的夜景, 六本木hills, 新宿的小田急世纪南塔酒店, 芝公园的王子公园塔酒店, 有乐町的半岛酒店… 但那晚的眼, 特别冷.

无限铺展开去, 没有规律没有层次感的夜景. 东京像个躺到的巨人, 心脏已停止搏动, 全身皮肤却都在呼吸, 发出嗡嗡的声音.

眼前又闪回那巨大玻璃外, 撼人胸膛的夜景.

坐在吧台, 看东京横陈在脚下, 无数灯光和高楼顶上有节奏闪动的红灯, 随同我一起呼吸.

点来最好的白葡萄酒, 举杯, 我盯着酒杯说santé. 他说应该看眼睛, 碰杯的时候.

我照做了. 但非不为, 实不敢. 在厚厚的日光中他眼睛是极淡的蓝绿色, 清脆, 透彻, 仿佛可以听到水声. 周末早上我们在屋顶露天吃早餐, 我总爱看他眼睛. 可有时那眼睛里的情绪让我承受不起.

脚下的城市在烧, 那却又是种冷火, 没有热度的光, 愈焚愈凉.

灯光下脸也在烧, 酒精在血管中循环, 像流动的烈焰, 灼得内脏发痛.

怕是我最快乐, 又最痛苦的一段时间.

…

一年后在北京Park Hyatt 65楼的北京亮酒吧, 我一杯接一杯地喂Bailey’s和whisky on rock, 看着长安街和东城的夜色, 怕遭遇相同的愁情, 却发现事情早已时过境迁.

真让人高兴. 但如果很多事都不必坚持, 很多责任都不必承担, 人的这一生可能又太轻了.

至少现在的我, 希望轻一点就好.

再来一次吧, 我对Joe说. 瞪着他碰了杯.

其实, 碰啤酒杯或梅酒杯的话, 还要不要互瞪眼睛啊.

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今天是你滴生恩恩恩恩日~ 我的祖国~~~

Thu, 01 Oct 2009 19:14:02 +0800

国庆临近, 几乎任何事情都要为它绕道.

我家紧邻故宫和长安街, 经常封路排练, 有个周末还因回不了家而去住宾馆. 对这个日子的怨气日积月累, 某天发现每个院落的大门口都插上了国旗(大概是居委会干的好事), 一些车屁股车肩膀上也竖起了小旗, 厌恶到了顶点.

特别是这几天, 每日“今晚要封路”的谣言四飞, 人心惶惶. 我每天急急往回赶, 生怕进不了家门, 30日下午四点就冲回去. 跟老板说, 明天出不来了, 半个城都封路瘫痪, 我家首当其冲. 他说那没法了, 我就去我朋友那个长城边的别墅. 我忿忿说, 还说带我去的. 他说, 你可以试着冲破军事防线…

菜市场也人山人海, 老公去买菜时说像饥荒了似的, 很多家庭都在准备至少4顿饭的菜. 这让我想起伦敦圣诞节, 公交地铁停运, 超市餐厅关门, 所有人闭门不出的日子. 觉得也挺有魔幻现实的味道, 想象一整个社区被封在了时空中, 眼睁睁看近在咫尺的外部世界举办着盛会.

被封在南池子, 我倒真不介意.

这片皇城根下重获新生的老四合院群, 青砖灰瓦, 白粉院墙, 雕花木窗, 红漆大门, 黄铜手环, 古色古香; 院里也是藤蔓葡萄架、吊着丝瓜, 几棵小树, 几把摇椅, 还能摆出烧烤铁架来barbeque, 相当惬意. 就这么一大片安静怡人的四合院院落, 簇拥着林荫浓密的普渡寺.

开始觉得交通不方便, 很难打车, 但越住越舒服. 一个院子七八户人家, 邻里关系也相当近. 下雨了有邻居老大爷帮收衣服, 快递有隔壁老太太帮签收, 听他们在瓜藤槐树下、巷弄胡同里唠嗑, 相当亲切.

听说开始大杂院改造时, 还有相当多反对意见说破坏历史建筑. 但想必2002年的南池子, 说是古老的院落, 实际上也就是阴暗潮湿的老旧棚屋呗, 拥挤、逼仄、破败, 要走两分钟去臭烘烘的公厕… 类似如今南锣鼓巷、什刹海、大栅栏那边的胡同院子, 也看得到.

老公领我去参观过十年前他住过的锣鼓巷, 穿过弯弯曲曲歪歪扭扭的小巷胡同, 走进每一步都在咯吱响的木房子, 是间相当适合拍照的阁楼, 但住的话, 就提都不要提.

那些住在舒适高楼里的人, 当然可以轻松高兴地把破败的大杂院作为一种“不可破坏的老旧文化”来欣赏, 说得狠些, 来玩弄. 但置身其中的居民, 未必那么热爱这环境吧, 渴望改变的心情怕是比谁都强烈. 就像我们看<slumdog millionaire>时, 看<City of God>时, 爱死了孟买和里约热内卢那肮脏贫穷满是垃圾的贫民窟, 说看不到了真可惜啊, 但你能自己去住吗?

任何事情都有得有失, 部分的历史是死了, 但活在舒适和愉悦中的是我们这个时代的人.

国庆当日, 天气大晴. 蓝天湛蓝, 白云亮白, and we all know that是因为打了驱雨弹…

起床, 煮了皮蛋粥, 吃完后和老公携手去看封路情况(in pajamas). 然后发现几乎整个neighborhood的人都集中到了普渡寺那, 盯着天空… 普渡寺是比民宅高一层, 但其实, 在二楼窗户不也同样高度么… 果然人都是喜欢群居的…

等了半天听了旁边小孩的尖叫声, 飞机来了. 拖着彩带, 一直飞了100多架过去. 老公说, 这有啥好看的, 掉一架下来才好看嘛. 鹅鹅鹅…

看直播阅兵式, 看到“艰苦创业方阵”时还爆雷, 狂笑, 但后来越看越感动呢. 还落泪了… 我就是容易被大场面打动的人… 穿制服的兵弟弟都那么帅(这几天路上的清秀高个小兵还真让姐姐饱了眼福呢), 老胡穿中山装乘坐红旗车也很有范儿!

最有意思是, 所有的歌曲还真耳熟能详, 我都能跟着唱. 全国人民都能跟着唱, 就像全英国人都会唱<Hey Jude>和<Let it be>一样, 笑.

突然所有的怨恨都烟消云散, 我的爱国情绪也高涨起来. 觉得就算他们封了youtube, 封了facebook, 封了twitter, 封了饭否, 干了无数很讨厌很和谐的事情, 但在这种场合, 我还是没办法不为这庄严又欢乐, 最重要是和谐的国庆阅兵游行感动呢.

今天是你滴生恩恩恩恩日~ 我的祖国~~~

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miss

Tue, 15 Sep 2009 23:03:34 +0800

复生了.

我开始疯狂地想念起朋友们. 在日本的, 在澳洲的, 在美国的, 在英国的, 在加拿大的, 还有其他不同城市的未与我团聚的.

拿了支票, 去了帐房, 吃了桂林米粉. 深圳的孩子迷恋这个味道, 77, 棍, Robbie, 小孩, 都是我吃桂林米粉的好搭档. 想起我在美国想吃桂林米粉想得要哭的心情, 不禁开始同情没有桂林米粉吃的其他人.

买了fry pan, 想要做煎蛋, 汉堡肉, 或pancake... 买了红酒杯, 不能再用大玻璃杯喝冰酒和blanc brut... 买了甜点, 便宜得很却比那168一磅的冰淇淋蛋糕好味多了, 每天啃点...

今天是9月15了呢. 跟敏说, 明天就是颖的生日呢, 我都没法给她礼物. 希望她在日本开心啦, 那么想去的地方终于去了, 应该就没有遗憾了吧.而我们三个, 又何时能再次团聚呢. 从初中就开始是好朋友的三人啊.

人啊, 应该是为了要让周围的人得到快乐而努力的.

我们应该在一起的.

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C'est quand le bonheur?

Mon, 14 Sep 2009 14:24:29 +0800

六点半, 天色昏暗, 我独自走在平安大街上.

固化了的眩晕感盘踞在脑中央, 沉沉往下坠, 拉着所有感官、体内所有的内脏往下坠. 只有呕吐感像雾一样向上升, 堵在喉咙口. 动作走了形, 每一脚踏出去, 都像踩进了虚无的泥沼, 好在那条第一次穿的强悍Diesel skinny jeans紧紧地缚住了下肢, 规范了动作的形状, 我才得以继续跨行下去. 被skinny jeans绑起成一体的破铜烂铁,随时在分崩离析的边缘, 可一旦开启也会勉强持续运转下去的机械, 腿变成这样的存在.

直到和朋友碰面, 吃饭, 前往东棉花胡同的江湖酒馆后, 可恶的眩晕感才渐渐消退. 表演是全美帮的blue grass, 吉他, 曼陀铃, banjo和小提琴, 还有站在后面一个极炫的slim base. 这几个白人都长得像, 那种我要打开Facebook才能记起名字的同学们.

那曼陀铃的形状让我想起ukulele和那段快乐日子. 东京深处一栋装修成法国式的大房子, 一群才华横溢各有千秋的各国青年人们每天在音乐厅里, 屋顶大露台上弹着各种乐器, 讲着各色笑话, 挥霍着无穷无尽的快乐. 吃过早餐, 阳光从院子透过白纱窗帘亮起了客厅, 一把ukulele, 两把吉他, 我们四个合唱起轻快版Rufus的Hallelujah…

复苏的记忆让人开始从里面痛起来, 因为贪恋他世界中的光和风, 又无法舍弃"他"体内的火和热, 我让自己陷入莫名的折磨和难过. 激烈的苦痛过去后, 沉淀下来的居然全是甜美, 感人至深、浪漫至极的甘味. 五脏六腑都在回味那段历历在目的美好时光: 蓝眼睛, 欢笑的朋友, 满耳的法文, 坐在滑板上穿过大道小径, 躺在蒲团上看东京的夜空…

坐在Park Hyatt天顶的北京亮酒吧里, 无时无刻不在比较新宿Park Hyatt高层酒吧那看到的景色; 坐在皇家驿站阁楼上看到灯光华美的故宫夜色, 怀念独自走在京都小径上的感动; 惊叹于和谐和350时速时, 又无可避免地想起在日本无数次做过的新干线, 光, 和望… 好像那个地方的一切, 都是美好的代名词, 为何身处其中时, 又感觉如此的寂寞呢?

......

我从吧台上跳下来, 跟小虎和Will说了再见, 走了回家. 一路走了回家, 在九月的凉风中, 一遍又一遍地听着张悬, 从平安大街走回了天安门.

我喜欢步行, 只有它能让人心情平静. 即使有一堆事要办, 即使困得要命, 我也必须走半个小时, 才能安稳下来. 一边走, 一边思考关于生活, 关于爱, 关于想要的东西.

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好吧我不够文艺

Thu, 10 Sep 2009 16:38:56 +0800

昨晚去蜂巢剧场看青年戏剧节开幕剧<太阳·弑>, 海子的剧本, 发挥空间也很大, 本来超期待的. 结果发现简直雷到一定水平了... 看着那张150的VIP票, 心想这剧场内有几个真正买票来看的人, 是不是泪如雨下呢.

之前在先锋剧场看的<两条狗的生活态度>, 180的位子跟后面50的没什么区别... 我想起以前我们去看MUSE演出时17块美金的票都有朋友在喊贵...(中国倒是贫民贵族化哈)

在星光现场看的台湾话剧, 台词写得倒新颖, 声光电的应用算是有点革新, 可也没什么眼前一亮.

在朝阳9剧场看的<Mr.情剩>, 倒还有点意思, 至少搞笑是做到了.

高中大學時喜歡聽些越少人知道越好的非主流音樂, 看些晦澀催眠的獨立電影, 長到這個年紀, 對那些文藝的東西可說已經很沒有興趣了.

而在文艺路上, 反正话剧这块儿, 我是over了.

文什么艺啊... 还马勒隔壁卖那么贵的票, 去电影院看个<非常完美>也就它一半不到的价呗, 虽然全片我看来看去就觉得美术还行, 其他都挺狗血.

或者去Cargo看看黄立行呗. 虽然100的门票, 才唱5首歌, 还表演得毫无诚意, 但至少人家帅啊... 帅啊... 帅啊... 我最爱的男人就是, 光头+单眼皮+粗眉, 他都占齐了, 还有那么sexy的侧面, 表演20分钟100块, 比1个半钟的话剧值当多了, 磕磕磕.

想起大学的时候, 看朋友们排演话剧什么的, 觉得好青春啊好友情啊blablah, 但那也就是业余水平呗. 其实如果没有人在看的话, 一定要思考怎么弄得更商业化嘛, 反而一厢情愿地认为"我们就是搞小众文化产业的非主流嘛!"非常不好... 即是小众, 便不成产业呢....

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大忽悠

Wed, 09 Sep 2009 13:37:56 +0800

因为一些琐碎事情隔三岔五吵架后, 总算进入了稍微平和的可以正常交谈的时间段.

某人讲起之前某个大案子, 为何没有谈下来, 讲解人出错在哪里. 总之, 一上来就开始诚惶诚恐地讲细节, 讲到一半, “哎呀, 有点忘了”, 是大败笔. 而他的讲说便是, 给个大概念, 给个符号, 先给旁人提气, 有个整体的向往后, 再说一部分的细节.

他一向沉默寡言, 蓄势蓄够后, 一开口就用低沉浑厚的声音, 说概念, “这个片子, 我想讲循环. 天, 地, 人, 宇宙, 四世同堂…”或者针对省市宣传的, “第一章节, 我讲海. 没别的, 就讲海, 把海讲到极致. 这个地方最原始最纯粹, 最能给人印象的就是海, 人为海而来….”

我觉得是挺有道理的, 几句话把大纲理出来, 给两个细节. 听的人, 心里顿时就打开了, 就通透了, 不用他人再解说, 自己也开始有了想像. 引起他人的想像, 就是成功的第一步.

不用说, 当然是他来喷, 喷完文案写下来… 能喷足矣.

我骂, 你就一大忽悠! 骂完想起, 当时好像就是这样被他忽悠住的… 我果然是浪漫派, 听了概念就晕菜了… 切…

想起之前跟老板去客户处初提案. 他就在taxi中打开下面人花20分钟临时做的PPT, 看了两眼, 增减几字. 我想, 这个内容, 完全没得讲的嘛… 一进会议室, 就口如悬河地开讲… 我在一旁听愣了, 心想好强, 居然能看着这样一个PPT讲出这么多这么即兴, 又挺有道理的东西…

有次群总监说起老板, “他那个人, 没什么想法, 却很能依附在别人的想法上去说. 做领导的都是这样”. 这确实是本事… 领导是作势的, 不是做事的, 他们已经经历了要做具体琐碎事的过程了, 拿着底下人做的东西去讲大纲, 这才是领导需要做的事.

其实我要开会, 除了提想法, 参与讨论什么的, 更喜欢做的, 就是勤恳认真地拿个本子在旁边诚惶诚恐地记, 回来理个大纲, 写个PPT, 会议记录什么的… 要我去只说不写, 我反而不习惯…

所以小鬼和领导要各司其职嘛.

希望5年后, 我也能成长为一个大忽悠…

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